题主，你好！

盯着题目过了两分钟，总觉得仅仅是题目本身就包括了一部分的答案。在每个人的生命中，母亲素来就是极其重要的角色。你在开头就提到了“生娃后”自己心理状态的变化。那么我们自然可以推测，“睡眠不好”、“心情不顺”或许都是“成为母亲”这一重要的角色变化给你带来的影响。

而当你提出疑问，希望改善自身状态的那一刻，我想，你不仅是在为自己的心理健康负责，同时也为自己在家庭中的角色转变（开始承担母职）赋予了非常重要的意义。在此，或许可以从这个角度和你分享一些我个人的理解（尽可能围绕你对自身变化的描述）。

1. 一种身份的转变

如果把“产前产后”这个问题标签看成是一个节点，在这个时间节点上发生的最重要的变化就是一个女性身份的转变。

也许分娩，或者再往前说，怀孕之前你还有其他的身份，比如父母的女儿、丈夫的妻子、职场的职员（主妇某种程度上应该被视为一种重要的工作），但基本上你是一个独立的个体，也许日常生活里只需要对自己负责、参与他人的生活、维系与己攸关者的关系……

然而，在产后，新出现的母亲的身份一定会占据你大部分的生活空间和精力。在现实生活上，这会体现在孩子睡眠还未形成规律的情况下需要你时时给予安抚，如果选择母乳喂养的话在一段时期中需要你每两个小时（印象中）艰难地从弥漫的疲倦中挣扎起来哺乳……

此时，母亲自然是你在生活中最主要的一种身份，而且还是前所未有的全新身份。能顺利地为婴儿提供这些照顾绝不是轻松的事情。

2. 母亲，是孩子的母亲

有一种说法（他很关注母亲和孩子的关系），大概意思是“没有单独的婴儿”，也就是说，没有母亲也就没有婴儿。反过来也同样成立。原因就在于相比动物王国里许多其他物种，我们人类的婴儿常常是更脆弱的，在尚未成年（身体和心理上某种程度的成熟）的时候几乎无法生存或者适应人类社会的生活。

母亲的照顾对于婴儿就像是“生命保护罩”，在婴儿出生最初一、两年里更是不可或缺。可以说婴儿对母亲的需要就是时时的，二十四小时的，履行母职也因此不能不说是一种“繁重”的“工作”。如此，婴儿对母亲的需要，或者作为母亲满足婴儿的需要，就使得母亲在相当长的时间里、频繁地以婴儿为中心，成为属于孩子的母亲。某种程度上确实导致了母亲这个人不得不把其他身份放置次位，以个人的身份投身到母亲的角色当中。

之所以说频繁，是因为在现实层面，无论如何都无法做到7*24小时随时待命（更多是一种内心的准备状态）。至此，就呈现出了一种关涉时间的现象。在你的描述中提到了“三个月用500多小时”看“千篇一律”的小说和漫画，孩子需要母亲的“时时”、“7*24小时”的照顾……与其说是“逃避”，倒不如将看小说和漫画看作是某种表达，在我的猜想中，那句话也许是“我需要有属于自己的时间，无论做什么，起码能获得一点我属于自己的感受”，熬夜、晚睡或许也是在做类似的表达。毕竟，这是作为一个独立个体很自然的需要。

也因此就引出了下面不知道算不算建议的一点考虑。

3. 母职，在心理层面或可视为一种家庭集体操劳

一般来说，一个孩子会称呼妈妈的角色就这一个，但我认为履行母职不应该完全交给这个叫做“妈妈”的人。原因在于，不管怎么看，母亲的职责并不比所谓“大厂”的员工轻松，只会更加繁重，可能主要是劳心。但重劳动者尚且可以理解为个人自主的选择，相比之下也还有腾出时间做些内心修复的机会。反倒是母亲的功能和职责就是为孩子的需要提供满足，自己的需要让位与孩子的需要，对于自己作为独立个体只需要想必某种程度上已是无暇顾及了。

履行母职的能力，首先需要她曾经能够照顾好自己的个人生活，而在孩子出生之后作为一种自主选择，将自己（借诸爱）作为辅助孩子成长的“工具人”。为了弥补母亲在这一身份转变过程中失去的（属于自己的）时间，和独立个体的身份，以及自身作为人的情感需要，丈夫及家庭中的其他成员势必须要为新晋母亲提供必要的支持与照顾。这也是有条件的家庭会选在在一段时间请专业保姆的缘故。

对于新晋母亲来说，恐怕履行父职者也是新人，大家庭的话就是集体升了一级，对于新晋母亲需要怎样的帮助可能需要共同协商，逐渐适应父、母、长辈的新角色了。

我大概算了一下，三个月500+小时，每天6小时左右，不到四分之一天的时间，也许这是你在履行母职的同时需要确认自己还有自主性的量（足够的感觉？）。或许你和家人可以一起协商，在与他们的关系中获得一些支持，我想可能会比千篇一律的小说和漫画更管用。

最后，推荐你找一本书来读《妈妈的心灵课》，作者唐纳德•W.温尼科特尤其关注母婴关系，也许在阅读的过程中会得到一些启发。

以上。

祝好！

题主，你好！从描述里看到了你的孤独。给你一个温暖的抱抱。

你说不知道从什么时候开始，你意识到，自己变得越来越冷漠了。好像信任别人，以及和别人建立联系，是一件越来越困难的事情。
小时候和父母的关系怎么样？如果小时候没有和父母建立起正常的依恋关系，长大后会容易产生人机关系上的困扰呢。以前有过受挫或者受伤的经历吗？这些不好的体验也会影响人际关系呢。

你说有一天尝试恋爱，认识了一个挺不错的小伙子，你知道对方对你的感觉，只是你会感到，像是有时候，自己的感情像一滩死水，无论什么人都很难真正去搅动它。也许是这个人不足以让你心动，或者只是时机未到呢，你可能会比较慢热一些呢。给自己多一些可能，少一些设限。

日常感觉到丧，和家里老人、家人，挺难亲近起来的，只有和朋友舍友这样的同龄人才偶尔会感觉到内心的温和和饱满。
那就多和让你感到温暖和饱满的人在一起，只要这样的感觉足够多，坚冰也会被融化。

你说这一种挥之不去的“丧”的状态，和内心与外界联结缺失有关。
你既已知晓，就用自己感觉好的方式与外界联结吧，从你的朋友舍友开始。

你说以前常去外婆家，和外婆挺亲近，可是不知道从什么时候开始，你感觉到自己对很多人，包括外婆，也没有感情，不敢亲近，这些变化让你感到莫名又沮丧。
抱抱你，看得出来你其实挺渴望和亲人朋友的情感的流动，但是你遇到了卡点。想流动而流动不起来的状态，让你感到沮丧。

你的自我觉察力很强，也有对自我探索的欲望，这些都是改变和成长的有效推动力，建议你继续保持这样的觉察，把自己的情绪记录下来，再慢慢练习表达出来，情绪的表达是情感流动的前提。

另外，避免泛化，比如“丧失了喜欢一个人的能力”“丧失了爱的能力”，这些表述就是将问题泛化，所以，尝试具体化的描述，越具体越好，越具体的时候，我们越能厘清情绪。

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意回答你的困惑。

看了你的 描述，女朋友身体不好，不能生气，想让你哄，但是你不想哄她。而且这种状态越来越长久，“最近一个月她更是每次我那样过后他开始自残，极度接受不了，这段感情该怎么办”。

看起来，有些事情你认为并没有错，让你道歉低头，你并不能接受；但意识上，又知道她身体不好，现在又导致她自残，让你感觉很懊恼。

这样的相处模式让你纠结。看起来，你为这段感情付出了很多努力，现在又主动来求助，你已经做得很好了。

---

潜意识暴露了你内心的真相。

人的心灵结构分为潜意识和意识、前意识三个层面。

意识上，可能是超我的部分，它让你觉得惹女朋友生气不对，毕竟她身体不好；但潜意识，却是本我的部分，它可能代表了你的情绪、本能等等。你的犟可能就代表着你是有情绪的，是愤怒的，是不愿意哄她的。

因为哄她可能就代表了你是错的。然而，至少你认为，你做得并没有错。这让你情绪上接受不了。

---

从目前的状态来看，你们的相处可能处于恶化的边缘。这可能是日积月累没有处理好情绪、沟通不畅构成的。

中医也说：“通则不痛，痛则不通。”情绪没有自由流动，让你们俩不堪其扰。

或许，你可以学习用《非暴力沟通》来缓解这个压力。它教我们用四个步骤进行沟通，即事实——感受——需求——期待。通过这样简洁明了的方式，让我们把自己的情绪表达出来 ，而不是憋着忍着。

你还可以学习《沟通的艺术》《共情的力量》等书籍，了解沟通的 本质。这也可能让我们由此及彼，在与别人的沟通上积累经验。

在有情绪到来的时候，【书写疗愈】和【正念冥想】是比较好的释放压力的方法。可以尝试。

---

希望我的 回答能给你一些借鉴和思考。

我是洗心岛，世界和我爱着你。