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  • 用户头像 学乃身之宝 的回答 09-13
    你好!
    从你的描述中,我感受到了你内心的疑惑、不解、对自己的失望,以及想要改变的强烈愿望。
    你说到自己每次做事都是三分钟热度,坚持不下去,比如写文章,可能今天有灵感了,写得很多,但后面好多天就写不出一句话,每次找到目标后,坚持不了2天,就会因为各种原因而耽误,然后就很难继续,形成恶性循环,更多时候是自己做一些事情时,并不知道自己这么做究竟是为了什么,所以你想知道自己究竟应该怎么做,才能找到一个长期的目标,并持续地行动起来。

    接下来,我给你三点建议,供你参考:
    首先,我建议你先接受自己的状态。
    因为很多人在持续行动方面都会做不好,三分钟热度的情况,很常见,而且,有些事能做到三分钟,也是一种收获。
    所以,你先试着接受自己的状态,不要一味地否定自己,强迫自己马上要完成一个长期的目标,并坚持下去。
    更重要的是,当你试着接纳自己时,你才有多余的心力去思考自己为什么很难持续做一件事,否则你的大脑一直在对抗"为什么我做不到",不要给自己贴三分钟热度这种负面标签,然后看看会怎样。

    其次,我建议你总结一下自己做了一件事最后没有坚持下来的原因。
    当你试着接受自己的状态后,你才能有多余的心力去想自己为什么会这样,这时你要总结一下原因。
    你在描述中说到,你定下写文章的目标后,后面好多天都写不出一句话,那么你可以想想为什么自己一句话也写不出,是定的主题自己不熟悉,还是自己输入的不够,亦或是自己有完美主义情结,再或是其他原因等等;你还说找到目标后,坚持不了2天,就会因为各种原因而耽误,那么你可以想想"各种原因"都包括什么,让你这样的反思和总结,目的是希望你能找到原因,找到原因后,你才有可能解开自己心中的疑惑,进而完成一个自己制定的长期目标。

    再次,我建议你想想当下最重要,且最应该做的事情是什么,制定出大目标,然后拆分出小目标。
    你在描述中说到,感觉自己找不到目标,在做一些事情时,并不知道自己这么做究竟是为什么,那么你想想自己当下最重要,且最应该做的事是什么,这就让你找到了当下最有意义的事。
    然后把这件事拆分成小目标,一个一个去完成。
    比如,你觉得自己现在最重要,且最应该做的事是写文章,那么你就根据前面找到的自己坚持不下去的原因,制定一个长期目标,并把其拆分出小目标,并尽力去完成。
    让你这么做的目的是希望你能先完成一件小事,体验到一点自我效能感,这会帮助你实现你心中的长期目标。
    当你开始行动,并体验到小目标完成后的"成功"感觉,你就懂得了延迟满足,不再急迫要求自己完成一个大目标,哪怕你只坚持了三分钟,也是好的,因为当你用多个三分钟完成一个小目标后,再用多个三分钟去完成另一个小目标,慢慢地,你就在不经意间完成了一个长期目标,而且你也拥有了自律。
    另外,我建议你读一读《少有人走的路1》这本书,其中自律部分内容,相信会让你受益匪浅。
    希望我的回答能帮到你。
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  • 用户头像 学乃身之宝 的回答 09-04
    你好!
    从你的描述来看,我感受到了你内心的焦虑、委屈、担忧、没有安全感、痛苦,以及不知所措。
    你说到最近在家你总被你妈骂,前段时间你状态特别不好,在家里没有安全感,因为心里有事想找人聊聊,于是就和你妈聊,结果更痛苦,她总是不听你讲,还会破坏你的主动性,比如,早起运动和早上起床,你本来有自己的节奏,但你妈总是不知什么时候会戳你两句或推门惊到你,让你特别没有安全感,也睡不好觉,所以你特别委屈、不安、焦虑,想知道怎么办。

    接下来,我给你三点建议,供你参考:
    首先,我建议你和妈妈好好谈谈。
    谈的内容是告诉她你的心里话,谈的目的是希望她能理解你,支持你。
    在和她谈的时候,你要注意两点:
    一是先认可她,这有助于她“听见”你说的话。
    二是最好用“我”开头,不用或少用“你”开头,因为后者会让她感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。
    比如,你可以和她说"妈,我想和您好好聊聊,我知道您很多事的出发点都是为了我好,但我希望您能听听我的想法,我渴望得到您的理解和支持,比如,早起运动,我希望您不要来戳我,这会让我产生抵抗情绪,还有早上起床,我也希望您能让我自己做主,不要来叫我,因为我的主动性被破坏,心里特别没有安全感"等等。
    当你这样坦诚地和她沟通后,她极有可能改变,因为她可能没有意识到自己的做法和态度给你带来伤害。

    其次,我建议你给她一些时间,期间“学会不含敌意的坚决”这种沟通方式。
    当你和她真诚沟通后,她可能不会一下子改变,毕竟改变有时也是不容易的,这时你可以给她一些时间,期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式,即“你拒绝她,你不按照她的想法做事,态度很坚决,但你是没有敌意的”。
    比如,她又因为早起运动戳了你两句,或起床时来叫你,你就可以和她说"妈,我有自己的节奏,我想自己做主这件事,您不用管我了哈"等等。
    当你多次使用这种沟通方式后,她也可能意识到自己的做法是不妥的,进而有所改变,而你也就有了一定的安全感。

    再次,我建议你做好妈妈不会改变的准备,然后把注意力放在自己身上。
    当你深入和妈妈交流后,也给了她一些时间,也多次使用“不含敌意的坚决”这种沟通方式,但她还是不改变,也不想改变,这时你只能接受现实,即接受自己有一个不会理解自己,没办法给自己安全感的妈妈。
    然后把注意力放在自己身上,想想自己哪些方面可以提升,比如,早起或运动能不能更自律些,心里的事自己能不能想办法解决,等等。
    当你提升应对生活中各种问题的能力后,你的状态会有好转,而且,当你让自己变得更好后,你也就有了独立生活,以及照顾好自己的能力了(你可以自己搬出去住,和妈妈"分离"),这样你就有了内在的安全感。
    更为重要的是,这种内在的安全感才会让你真正心安,因为安全感最终是需要向内求的。
    所以,你要想办法让自己成长,做自己的坚强后盾,这样你对妈妈没能理解你、支持你,就不会那么委屈和痛苦了。
    希望我的回答能帮到你。
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  • 用户头像 杜桂桂 的回答 09-01

    题主你好,看到你所描述的这种煎熬,我也同样经历过。我也曾经站在一个这样的十字路口,在考虑到底是坚持做一份高薪但不太喜欢的工作,还是转行做一份需要累积很长时间但却很热爱的事情之间,纠结不已。希望自己在决策过程中的一些感悟能够帮助到你:


    1.我们不可能拥有完美的决定

    在面临重要的选择面前,我们内耗的根源是总想做一个完美的决定。能够做有钱且喜欢的事情当然是最好不过的了,但现实生活中很多时候我们就总是在面对着:做喜欢的事情不一定有钱,做有钱的事情不一定喜欢的情况。而如果一定要去比较钱和兴趣到底哪个更重要,我们可能永远得不到答案,因为他们两者根本不在一个维度上,无法简单的量化去比较。而在这种情况下,倾听自己内心的声音尤为重要。我也曾经像题主一样非常的纠结,但这种极度痛苦的状态也恰恰是摸索自己到底想要什么的好时机,让我们能够拥有改变的勇气。


    2.在决定面前,需要拥有被别人讨厌的勇气

    在倾听内心的声音上,似乎又有两股力量在抗衡,一个是自己的声音,另一个是外人的声音。还记得心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说过,我们其实每个人都具有不想被别人讨厌的倾向,而当我们选择了自由,自由的代价就意味着可能会被别人讨厌,所以我们本能的会抵触这种选择。但如果我们不放弃追求被他人的认可,我们就永远无法贯彻自己想要的生活方式。

    所以,我们要衡量到底是自己想要的生活方式比较重要,还是别人的认可比较重要。

    当别人对我们所做的选择感到不解和生气时,这些情绪其实是他们需要解决的议题,而不是我们能够控制的。有时我们因为太过害怕别人的不认可而迟迟不敢做自己想做的事,但对他们而言,有时就是说过的一句建议而已,甚至之后就忘记了,但对我们而言,却是影响一生的决定。而能够对我们人生负责的只有我们自己,与其以后埋怨他们当时为我们做的选择,不如勇敢的为自己做选择。


    3.找到一个较为折衷的过度方式

    当然,能够缓解这种做决定的焦虑的办法,还有相对稳妥一点的选择,就是找到一个比较折衷的过度方式。例如,换份时间自由点的工作,在体制内换个部门,或直接找个和投资股票相关的工作,在有稳定收入的情况下,再去探索自己感兴趣的事情,这样才更有可能持续下去。如果没有稳定的收入,我们对于爱好的热情很快会消失殆尽。最后,我们总是很害怕做这些决定带来的不良后果,但工作嘛,其实不喜欢也可以再换,兴趣嘛,即使没有摸索出什么也不会吃亏,至少自己尝试过了,后果都没有想象中那么严重。选择走不同的路,就看到不同的风景,仅此而已。


    在艰难的选择面前,我们或许没办法做出一个完美的决定,但我们一定会成为自己更想要的样子。

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