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  • 林春丽 林春丽 国家二级咨询师 的回答 12-05

    破镜重圆的感情,可以感受到这中间如果要再分开,你有很多的不舍。但是身患抑郁症的男友却在结束异地、许诺结婚方面支支吾吾,回避闪烁,是去是留,陷入了难以抉择的困境。

     

    对于这段感情目前遇到的难题,以下的分享希望一定程度上支持到你,并为你拓展一些思路:

     

    一、确认自己在感情中的需求

    你们能够再续前缘,说明彼此都还有吸引到对方的地方。当时分手的起因是工作的事情无法达成一致,你决定放手,这次和好,他不仅说不在意你是不是编制内;且许诺结婚并提起要见父母买房等。

    这些似乎都是你答应复合很重要的因素,而这些因素背后也反映了你在这段感情中的期待和需求:

    不再因为工作是否是编制内而起争执,希望拥有一段在世俗意义上“有结果”的爱情。

    这部分的需求很大程度上又是由于年龄焦虑和家庭催婚。

     

    从此可知,这部分的矛盾因为男友的的闪烁其辞而再度横亘在你们的关系中间,而这一次更加复杂,男友得了抑郁症。

    你决定陪他一起度过,并每天陪着他鼓励他。

     

    你在用实际行动对这份爱情做出承诺。从中可以看出,除了上述的显性期待外,还有一个隐性期待,你爱对方,希望守护自己的爱情。

     

    在有爱的前提下,就可以接下来尝试:

    二、了解男友抑郁症的严重程度,寻求除你以外其他的社会支持

    男友患病,异地的你除了要支持鼓励他外,还要忧心你们的婚恋走向。这样的状态伴随着“经常胸口闷的喘不过气。”这样明显的躯体反应注定是无法长久的。因为你也在透支着你的心理健康。

     

    专业的事情交给专业的人去做。男友如果确诊了是抑郁症,是需要坚持在有药物作用情况下的心理治疗的,如果可以还需要辅助心理咨询的帮助。

    此外,要尝试和男友沟通寻找除了你以外其他亲近的人的社会支持,比如他的家人或者身边信赖且具有同理心、对抑郁症有一定科学认识的朋友。

    对抑郁症病人的关爱是需要多方面的,你一个人势单力薄,也还请做好自我关怀。

     

    三、和男友坦诚沟通,了解他的顾虑,逐渐明晰你们感情的走向

    男友如此在意你的工作是否是编制内,这背后可以看到他对自己职业的认同,以及对不稳定的恐惧。

    绕开编制与否的表象,了解他背后的恐惧,有助于更好地和他进行深入交流。

    同样,有了抑郁症的他对于是否结束异地也有很多的支吾和回避,这背后也潜藏着他的情绪。

     

    抑郁症的患者有很多负性思维。通过温和的态度和他探讨,了解他的负性思维对他的情绪和行为都产生了什么样的影响,有助于你了解他就异地、结婚、工作这些纠缠的议题的想法。从而,在深度的交流中支持到他的情绪,也明确你的期待是否有实现的可能。

     

    这个过程非常的不容易。尤其是物理距离增加了沟通的成本和难度。可以想象你在其中的艰辛。如果你愿意,可以在邀请男友进入家庭治疗中,在咨询师的帮助下理清你们的感情。这样,既可以一定程度上确保你的处理不会激化男友的抑郁症,也可以让你不过度牺牲,从而也影响了你的身心健康。

     

    以上,愿你的爱情最终成为滋养你成长的经历。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

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  • RoharSusan RoharSusan 的回答 12-02

    哈喽~我是Susan。

    很感谢你能提出这两个问题,让我也静下心来深入思考了这两个观点。


    以下是我对于这两个观点的小理解:

    1、千万不要把你的自我价值与你的行为或别人的行为混为一谈 

    我们在日常生活中常常会有一种“习惯性防卫”。而看到你第一个观点时,我的脑海里就出现了这一个名词。【习惯性防卫】会使我们常常不自觉地把“我”和“我的观点/行为”绑定在一起。比如,别人与你开会时,提到你的方案说:“你这次做的方案太烂啦,我看不下去了。”此时,你的第一反应可能不是去思考方案是不是写得很烂,他说得对不对;相反,会觉得他是在针对你,质疑你,理解为对我们自己的否定。而这里,我想就能很好地解释为什么【千万不要把你的自我价值与你的行为或别人的行为混为一谈 ——这里就相当于千万不要把“我”与“我的或者别人的观点/行为”混为一谈的意思是一样的】。

    ❤❤❤❤❤❤❤❤

    而要改变这种状况,我们就要明确“我”(“自我价值”)和“我的观点/行为”(的行为或别人的行为)是不一样的。 我的成长来自“我的观点/行为”的改进和提升,而别人对“我的观点/行为”提出意见,正是我们能够从不同角度获得启发和成长的机会,而不是对“我”的否定,即不是对“自我价值”的否定。


    2、不能倾向于将他人的“不良”行为与其人品挂钩 

    不知道你是否了解过叙事治疗的问题外化部分资料。这里我感觉这个观点有点像“问题外化”,即把问题和人分开,问题是问题,人是人,避免为他人贴上负面的标签。我想与这一观点也有相似之处,他人的“不良行为”是自身存在的问题,但这个并不能代表她整个“人”是怎样的。


    好了,以上就是我的理解,不知道能不能帮到你呢。

    祝你早安午安晚安。

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  • 漂亮的居居女孩 漂亮的居居女孩 的回答 11-29
    亲爱的题主,我是居居♡
    🍭我们先总结一下题主的问题叙述:
    题主刚毕业,爱上一个不喜欢自己的人4年,内心无法放弃这段感情,也没办法与其他人在一起,无法走出来,连工作都无法做。
    🍦我想简单的把这段恋爱归结成一个人的恋爱,整个爱恋的过程到结束都是在题主自己内心完成的,对方既不知道题主的意思,也不曾了解到题主的痛苦。在这里,我想问一下题主,你喜欢的那个人,他知道你喜欢他吗?他知道你的心意吗?还是说,题主只是一段暗恋。
    在心理学里,有一个词语是“投射”,意思就是我们用自己的内心主观认为去看待事物和人,就像是我们把自己的内心“投影”到了外界。
    举个例子,小明喜欢小美。小明总是说小美很高冷,实际上,这个高冷的形容词,也只是小明的自我防御机制,以此来减弱对小美的好感,来禁锢自己采取示爱的行为,这样的意识动力可能是为了保护自己不忍受分离的痛苦。

    至于真相是怎么样的,还需要小明自己去亲自询问小美,小美对于小明的感受是什么?小美知道小明暗恋自己吗?如果小明在还没有建立恋爱关系就考虑结果,会给自己带来巨大的压力。一段亲密关系的递进,需要双方对等的付出。
    也就是说,建立恋爱关系的能力也是一种心理功能,是一个个体敢冒着不确定的风险,信任对方并且尝试建立情感上的联结的能力。每段恋爱都有结果,只不过结果不同,有的人顺利结婚,有的人会面对分手的境地,有的人单相思等。由恋爱发展到结婚是一种结果,由恋爱到分手也是一种结果,虽然结果个有差异,但也因此,帮助我们寻找真正适合自己的配偶。每个人的恋爱模式与早年的依恋模式有关系,题主不妨测一下自己的依恋模式。

    🍈接下来,我想让题主明确,自己是迷恋还是陷入爱情。
    真正的爱情更像是一种短暂的迷恋,这种迷恋会轻易开始,也会轻易消失,迷惑性较高。
    我看到题主喜欢的人不喜欢自己,那么,题主是怎么知道自己喜欢的人不喜欢自己呢?他明确跟题主表达了自己的心意还是凭借题主自己心目中的猜想?
    🍓迷恋是激情和欲望,爱情是安全与信赖。
    在我们迷恋上一个人的时候,这种感觉是迅速和激烈的,内心感到激动、兴奋、愉悦,这也常常发生在一段感情刚开始的时期。但当我们真正爱上一个人的时候,才知道感情也会有平淡期,这种爱恋是长久的,整个过程让我们慢慢地接触到了自己真实的内心,多多增加了双方的自我暴露,多互动,有助于增进一段感情的信任。
    迷恋和爱情虽然相似度高,但两者仍有很大的差距。
    在我们的热恋期,大脑里的渴望和强烈的爱相关的区域被激活,这些热恋时间较长的人见到对方时,也会感受到依赖于信任,有安全感。
    🍇迷恋是恐惧和不安,爱情是信任和安全。
    在我们迷恋上一个人的时候,内心会感到强烈的快感,这种情感会让我们对于感情继续地渴望,持续地索取。
    有一个词语叫做“痴迷”,也就是我们发现对方成了我们唯一关注的事情,为了对方,我们无时无刻都在想他,如果我们停下来来思考做别的事情,我们做不到。例如恋爱脑,他们会疯狂陷入一段感情里。
    若我们陷入了痴迷的迷恋里,虽然我们会感受到持续的快感和幸福,但也会带来极度的焦虑,这种是由于缺乏安全感造成的。
    前面说到,感情是信任和安全,爱情其实更像是一种更深层次的关系,在一段爱情中,我们会感受到满满的亲密感和陪伴感,在一起的生活是舒适、幸福、自然的。
    🍋迷恋很容易让我们感受到恋情是一场一个人的长跑,但爱情是相互的,是两个人的幸福相处。
    依恋其实就是我们把自己全部的爱意和注意力放到了对方身上,把所有关于爱情的幻想和憧憬,这种投射会给我们带来幸福感,让我们的心理得到了满足。
    如果我们的心理为了得到迷恋的满足感,那么很容易陷入暗恋、单相思,在这里,我们会觉得对方是这个世界上对我们最好的人,把对方的价值无限太高,但是至于对方真实情况如何,这个也不是我们目前主要重要考虑到的问题。
    然而,这时候,我们会把对方“包装”成我们自己喜欢的模样,其实这些也都来源于我们自己丰富的想象力,对于对方真实的模样来说,我们并没有在意这个问题。
    我认为,爱情需要激情,但也需要爱与责任。激情可以点燃爱情的火花,而责任是一种长久的陪伴。这种亲密关系会让我们感到幸福、愉悦、安全。我更觉得,有时候激情反而是一段感情的开始,亲密反而是用来维持爱情的,责任则是一种陪伴,双方对于爱情也有了承诺等。
    🍰因此对于题主来说,短时间内忘记对方是一件不可能的事情,同时,题主也依赖上了对方,但就像是我前面说的,要分清楚是迷恋还是爱情。有些时候,迷恋反而是一段感情的开始,你知道对方不爱你,那你有没有观察过,对方喜欢什么样的伴侣?对方都有什么兴趣爱好?对方目前的感情状况如何?对方心目中有没有喜欢的伴侣?你是不是对方喜欢的那一类型的伴侣?
    在题主先确切地了解到实情后,再考虑如何接近对方,一见钟情并非不可能,但真正的爱情还是日久生情更靠谱。
    有一种伴侣是支持性伴侣,有以下特征:
    情感支持:能够在你沮丧难过的时候陪伴着你,并且安慰你,给予你高情感价值。
    相处体验:你们两个人在一起相处很愉快,感到幸福。
    经济支持:在你遇到经济困难时,可以给你经济上的扶持。
    生活支持:在你们两个人的小日子里,双方互相给予对方支持,而且让生活变得越来越好。
    其次,我们来熟悉一下固定型思维和成长型思维。
    固定型思维的人会觉得自己身上的特质和对方身上的特质都是一成不变的,人与人之间的关系只有好和不好,如果一段关系需要改变,那就是不合适的。实际上,在谈恋爱的过程中,磕磕绊绊是常态,有些人说,也正是因为吵架等让我们知道了双方的不足,以及真正考虑到了对方想要什么,反而是一段感情的润滑剂,如果只把吵架当做负面信息、不处理,且不断地因此加深误会,那么这段感情必然不长久。
    成长型思维的人在遇到问题时,相信这段感情会长久下去,而且我们也需要解决目前的问题,探索这些问题背后产生的原因,不断地解决感情里的冲突和矛盾,并且相信这段亲密关系有递进的空间,也相信这段爱情可以成就彼此,关系也会更加稳定。

    最后,我想让题主多多思考自己的原生家庭对于自身亲密关系所带来的影响。我们的依恋模式与早期的养育者有着密切的联系,依恋类型有四种,分别是安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋,题主可以做一个测试,看看自己是什么依恋类型,其次,也可以搞清楚你喜欢的那个人的依恋类型。我的想法是,让题主多多了解你喜欢的那个人,更多的是让题主知道,你心目中期待的伴侣是什么样的,你眼前喜欢的这个人符合你心中的期待吗?还是说你只想找一个自己可以依赖的人?我知道,你目前感到痛苦,但也因此,你需要分析你产生痛苦背后的原因。既然已经喜欢了4年,相信题主对于他也有了很深的了解,但对方为什么不喜欢自己,这个问题就需要探讨了。题主也可以自己分析一下,这段感情值得自己继续这样下去吗?你可以在这段感情里,获得多少幸福感呢?对方身上这些你所迷恋的地方,你到底是喜欢他身上的哪些闪光点?对方欣赏你身上的哪些闪光点呢?
    我是居居,祝好🌹
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