人生答疑馆

你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解、对自己的失望，以及想要改变的强烈愿望。
你说到自己每次做事都是三分钟热度，坚持不下去，比如写文章，可能今天有灵感了，写得很多，但后面好多天就写不出一句话，每次找到目标后，坚持不了2天，就会因为各种原因而耽误，然后就很难继续，形成恶性循环，更多时候是自己做一些事情时，并不知道自己这么做究竟是为了什么，所以你想知道自己究竟应该怎么做，才能找到一个长期的目标，并持续地行动起来。

接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你先接受自己的状态。
因为很多人在持续行动方面都会做不好，三分钟热度的情况，很常见，而且，有些事能做到三分钟，也是一种收获。
所以，你先试着接受自己的状态，不要一味地否定自己，强迫自己马上要完成一个长期的目标，并坚持下去。
更重要的是，当你试着接纳自己时，你才有多余的心力去思考自己为什么很难持续做一件事，否则你的大脑一直在对抗"为什么我做不到"，不要给自己贴三分钟热度这种负面标签，然后看看会怎样。

其次，我建议你总结一下自己做了一件事最后没有坚持下来的原因。
当你试着接受自己的状态后，你才能有多余的心力去想自己为什么会这样，这时你要总结一下原因。
你在描述中说到，你定下写文章的目标后，后面好多天都写不出一句话，那么你可以想想为什么自己一句话也写不出，是定的主题自己不熟悉，还是自己输入的不够，亦或是自己有完美主义情结，再或是其他原因等等；你还说找到目标后，坚持不了2天，就会因为各种原因而耽误，那么你可以想想"各种原因"都包括什么，让你这样的反思和总结，目的是希望你能找到原因，找到原因后，你才有可能解开自己心中的疑惑，进而完成一个自己制定的长期目标。

再次，我建议你想想当下最重要，且最应该做的事情是什么，制定出大目标，然后拆分出小目标。
你在描述中说到，感觉自己找不到目标，在做一些事情时，并不知道自己这么做究竟是为什么，那么你想想自己当下最重要，且最应该做的事是什么，这就让你找到了当下最有意义的事。
然后把这件事拆分成小目标，一个一个去完成。
比如，你觉得自己现在最重要，且最应该做的事是写文章，那么你就根据前面找到的自己坚持不下去的原因，制定一个长期目标，并把其拆分出小目标，并尽力去完成。
让你这么做的目的是希望你能先完成一件小事，体验到一点自我效能感，这会帮助你实现你心中的长期目标。
当你开始行动，并体验到小目标完成后的"成功"感觉，你就懂得了延迟满足，不再急迫要求自己完成一个大目标，哪怕你只坚持了三分钟，也是好的，因为当你用多个三分钟完成一个小目标后，再用多个三分钟去完成另一个小目标，慢慢地，你就在不经意间完成了一个长期目标，而且你也拥有了自律。
另外，我建议你读一读《少有人走的路1》这本书，其中自律部分内容，相信会让你受益匪浅。
希望我的回答能帮到你。

你好！
从你的描述来看，我感受到了你内心的焦虑、委屈、担忧、没有安全感、痛苦，以及不知所措。
你说到最近在家你总被你妈骂，前段时间你状态特别不好，在家里没有安全感，因为心里有事想找人聊聊，于是就和你妈聊，结果更痛苦，她总是不听你讲，还会破坏你的主动性，比如，早起运动和早上起床，你本来有自己的节奏，但你妈总是不知什么时候会戳你两句或推门惊到你，让你特别没有安全感，也睡不好觉，所以你特别委屈、不安、焦虑，想知道怎么办。

接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你和妈妈好好谈谈。
谈的内容是告诉她你的心里话，谈的目的是希望她能理解你，支持你。
在和她谈的时候，你要注意两点：
一是先认可她，这有助于她“听见”你说的话。
二是最好用“我”开头，不用或少用“你”开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。
比如，你可以和她说"妈，我想和您好好聊聊，我知道您很多事的出发点都是为了我好，但我希望您能听听我的想法，我渴望得到您的理解和支持，比如，早起运动，我希望您不要来戳我，这会让我产生抵抗情绪，还有早上起床，我也希望您能让我自己做主，不要来叫我，因为我的主动性被破坏，心里特别没有安全感"等等。
当你这样坦诚地和她沟通后，她极有可能改变，因为她可能没有意识到自己的做法和态度给你带来伤害。

其次，我建议你给她一些时间，期间“学会不含敌意的坚决”这种沟通方式。
当你和她真诚沟通后，她可能不会一下子改变，毕竟改变有时也是不容易的，这时你可以给她一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“你拒绝她，你不按照她的想法做事，态度很坚决，但你是没有敌意的”。
比如，她又因为早起运动戳了你两句，或起床时来叫你，你就可以和她说"妈，我有自己的节奏，我想自己做主这件事，您不用管我了哈"等等。
当你多次使用这种沟通方式后，她也可能意识到自己的做法是不妥的，进而有所改变，而你也就有了一定的安全感。

再次，我建议你做好妈妈不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上。
当你深入和妈妈交流后，也给了她一些时间，也多次使用“不含敌意的坚决”这种沟通方式，但她还是不改变，也不想改变，这时你只能接受现实，即接受自己有一个不会理解自己，没办法给自己安全感的妈妈。
然后把注意力放在自己身上，想想自己哪些方面可以提升，比如，早起或运动能不能更自律些，心里的事自己能不能想办法解决，等等。
当你提升应对生活中各种问题的能力后，你的状态会有好转，而且，当你让自己变得更好后，你也就有了独立生活，以及照顾好自己的能力了（你可以自己搬出去住，和妈妈"分离"），这样你就有了内在的安全感。
更为重要的是，这种内在的安全感才会让你真正心安，因为安全感最终是需要向内求的。
所以，你要想办法让自己成长，做自己的坚强后盾，这样你对妈妈没能理解你、支持你，就不会那么委屈和痛苦了。
希望我的回答能帮到你。

题主你好，看到你所描述的这种煎熬，我也同样经历过。我也曾经站在一个这样的十字路口，在考虑到底是坚持做一份高薪但不太喜欢的工作，还是转行做一份需要累积很长时间但却很热爱的事情之间，纠结不已。希望自己在决策过程中的一些感悟能够帮助到你：

1.我们不可能拥有完美的决定

在面临重要的选择面前，我们内耗的根源是总想做一个完美的决定。能够做有钱且喜欢的事情当然是最好不过的了，但现实生活中很多时候我们就总是在面对着：做喜欢的事情不一定有钱，做有钱的事情不一定喜欢的情况。而如果一定要去比较钱和兴趣到底哪个更重要，我们可能永远得不到答案，因为他们两者根本不在一个维度上，无法简单的量化去比较。而在这种情况下，倾听自己内心的声音尤为重要。我也曾经像题主一样非常的纠结，但这种极度痛苦的状态也恰恰是摸索自己到底想要什么的好时机，让我们能够拥有改变的勇气。

2.在决定面前，需要拥有被别人讨厌的勇气

在倾听内心的声音上，似乎又有两股力量在抗衡，一个是自己的声音，另一个是外人的声音。还记得心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说过，我们其实每个人都具有不想被别人讨厌的倾向，而当我们选择了自由，自由的代价就意味着可能会被别人讨厌，所以我们本能的会抵触这种选择。但如果我们不放弃追求被他人的认可，我们就永远无法贯彻自己想要的生活方式。

所以，我们要衡量到底是自己想要的生活方式比较重要，还是别人的认可比较重要。

当别人对我们所做的选择感到不解和生气时，这些情绪其实是他们需要解决的议题，而不是我们能够控制的。有时我们因为太过害怕别人的不认可而迟迟不敢做自己想做的事，但对他们而言，有时就是说过的一句建议而已，甚至之后就忘记了，但对我们而言，却是影响一生的决定。而能够对我们人生负责的只有我们自己，与其以后埋怨他们当时为我们做的选择，不如勇敢的为自己做选择。

3.找到一个较为折衷的过度方式

当然，能够缓解这种做决定的焦虑的办法，还有相对稳妥一点的选择，就是找到一个比较折衷的过度方式。例如，换份时间自由点的工作，在体制内换个部门，或直接找个和投资股票相关的工作，在有稳定收入的情况下，再去探索自己感兴趣的事情，这样才更有可能持续下去。如果没有稳定的收入，我们对于爱好的热情很快会消失殆尽。最后，我们总是很害怕做这些决定带来的不良后果，但工作嘛，其实不喜欢也可以再换，兴趣嘛，即使没有摸索出什么也不会吃亏，至少自己尝试过了，后果都没有想象中那么严重。选择走不同的路，就看到不同的风景，仅此而已。

在艰难的选择面前，我们或许没办法做出一个完美的决定，但我们一定会成为自己更想要的样子。