人生答疑馆

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主说的两种思维方式其实都没有错，但前提或许是我们身心和谐，才能做到不困于小事，胸襟博大。 那些会让我们拧巴不舒服的事情，或许是带着我们一些未曾察觉的创伤，题主或许可以试着感受下： ~困扰题主的事情，是关于评价还是原则的呢？题主生命里重要的人有没有给自己带来过这方面的困扰呢？ ~题主本身对这种琐事是以什么样的心情去面对的呢？比如包容理解，还是不接纳的呢？如果我们对这件事本身就心有芥蒂，或许很难坦然略过。 ~这件琐事激发了题主内心怎样的感受呢？题主抗拒这种感受还是拥抱这种感受呢？题主或许可以试着觉察下自己内心的想法。 ~题主对于胸怀宽广和坏人坏事的理解是什么样的呢？胸怀宽广也不意味着容忍坏事，方中有圆或许是更合适的应对之道。 ［改变之道］ 遵循大善，或许会让题主对于原则性事情和非原则性事情有更底层的判断，从而避免让两种思维模式打架。 试着接纳自己，如果我们都不接纳自己，那可能对别人也很难宽容，一个人的行为模式是受价值观影响的。 古人说：达则兼济天下，穷则独善其身，换过来理解或许是我们内心和谐才能有宽广的胸怀去包容别人，如果我们内心本身还有没能解的结，可能很难对他人宽容。 告诉自己胸襟和豁达也需要经历事情和阅历沉淀，有人说，未经他人苦，莫劝他人善，当我们还没有类似的领悟时，要求自己豁达其实是对自己苛刻，题主或许可以对自己宽容一些。 跟着自己的心走，或许会让题主更容易内心和谐，当我们梳理和打通内心的挣扎和矛盾时，或许更容易豁达，题主或许不必为两种想法内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 想要把话说清楚又不会激化矛盾，或许需要双方都有成长型思维和宽容的心态，不然可能注定有一方会委屈。 不知道题主和对方关系怎么样呢？题主很在乎对方的感受吗？如果答案是否，或许不必太在乎关系破裂。 换言之，如果一段关系里总是让题主委屈自己成全对方，或许也很难说是一段良性关系，只能是消耗性的，会让题主不开心。 表明感受其实不需要什么技巧，题主或许可以坦诚的告诉对方，他的行为给自己带来的伤害，或许会让题主感觉轻松一些。 题主表达感受和对方必然道歉可能没有强相关性，一个人认错的态度取决于对方的道德标准和价值观，可能与题主表达方式没有太大关系。 ［改变之道］ 坦白的告诉对方他给你带来的伤害并不可耻，题主作为受害者有权利表达自己的感受，题主或许不必太有顾虑。 尝试让对方了解自己的原则和底线，对方如果还是继续伤害题主有权利以彼之道，还施彼身，让对方感同身受。 明确的告诉对方，自己的创伤不需要时间疗愈，只需要他做什么可以解决，或许有助于让对方直面问题，减少拐弯抹角。 认识到表达本身也可以温和且有力量，题主只要表达自己不含敌意的坚决，或许会让对方正视题的需求。 尝试课题分离，区分自己的课题和对方的课题，说不说是自己的事，道不道歉是对方的事情，但是表达本身有助于我们缓解情绪内耗，让我们更松弛。 告诉自己不必害怕冲突，冲突意味着生机和新的平衡，当对方知道题主的原则和底线，或许会减少越界行为。 不纠缠，表明态度和立场或许会让题主减少被二次伤害。但不意味着对方会道歉，题主或许对于类似行为或许可以尝试敬而远之，减少被再次伤害的可能。 梳理自己的感受，并尝试接纳和拥抱自己的感受，或许会让题主的情绪有一个出口，减少内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

题主好，感谢您分享自己的困惑和思考到平台，我们一起探讨。 我尝试着从三个方面理解这里发生了什么，提供一个不同的视角给您，希望对您有所帮助。 1、了解那个内在的自己，自我认同。在我们还是一个小婴儿的时候，是通过父母的镜映来感知自己是一个怎样的人，通过与主要养育者的互动和回应来感受自己，经年累月的回应，感受不断的叠加，小婴儿就会从外界的回应中产生对自己最初的理解和认知。镜映顾名思义，父母就像一面镜子映射出小婴儿的样子，如果父母的回应稳定可以预测，并且更多的是正向积极的回应，表现为对于小婴儿的哭闹表示关注，尝试安抚小婴儿，会放下手头的事情，和孩子玩耍，那这面镜子就是相对正常的镜子，是功能比较良好的，但是如果不能，镜子本身是一个哈哈镜，孩子在里面映照出的自己是头大身子小的，或者是细长的，和本来的自己不一样，孩子会想，我的感觉不是这样的呀，我感觉自己的头圆圆的，身体比较匀称，为什么镜子里的自己是这样奇怪的样子呢？孩子会对自己产生怀疑，是我错了吧，我的感受错了吗？甚至会去认同父母投射过来的自己的样子，比如，父母有时候会说，这个孩子就是胆子小，不会说话，就是有小聪明，爱撒谎，他就是懒，就是小家子气，他身体弱天天病，慢慢的孩子会认为自己就是这样的人，但随着他长大，遇到更多的人，做了更多的事，有些人会表达不同的感受和观点，你很落落大方呀，你很真诚，你挺有趣，你好可爱啊，你好勇敢，你不是懒，你只是累了，有些自己认为肯定做不成的事没想到居然做成了，这些话和小小的成功会产生神奇的力量，好像心被敲打了一下，咣的一声，好像与那个不熟悉的却久违的自己相遇。 2、自己是否接受那个所谓“坏的”自己呢？荣格说，我们每个人都有内在的人格面具，阴影，也有智慧老人，永恒少年，阿尼姆，阿尼姆斯，渴望别人接受自己的“坏”，那可能先问问自己，自己曾经在成长过程中是否有被“涵容”过呢，坏的情绪，坏的想法，坏的行为，这些所谓的“坏”其实是一个人，从二元世界，只有好和坏，是和否，对和错的对立世界，走向整合的三元世界，开始明白，很多时候，大部分的区域介于二者之间，开始接纳生命的局限性，接纳自己的局限性，也就生出更多的弹性和灵活性对待自己对待关系，但走向三元的前提是，二元的被涵容，也就是这个所谓的“坏”被接纳了，你可以做错呀，偶尔坏坏的，也不错哈哈，这不是坏，这是有趣。可能撒了慌，被妈妈发现了，妈妈说撒谎不是问题，妈妈小时候也撒谎过，妈妈更担心的是，有事情别一个人扛着不敢和爸妈说呀，你可以有自己的秘密，没必要为了秘密而撒谎，知道不。偷了东西，爸爸说，你为什么这样做呀，跟爸爸说说。父母把教育的目的放在理解孩子的行为，而不是拿道德标准压孩子。了解孩子行为背后的心理，拉近了心的距离，孩子感受到爱反而会思考自己的行为是不是对的。三元世界也是一个孩子从婴儿的一元，走向母婴的二元再走向父亲母亲我的三元，开始分化，明白你我他每个人是独立的个体，我认为对的，你不一定认为对，他可能认为错，每个人都有自己的认知地图和思维模式，慢慢得不再期待通过别人的接纳来认可自己，对别人的评价开始有自己更客观的理解和判断，不会以对方是否接纳自己而判断自己好或不好，我们无法掌控别人怎么理解自己，但是我们可以掌控自己如何理解自己。你很好，我也不差。 3、疗愈在成长过程中无法被接纳和喜欢的真实的自己。可能作为养育者自己也没有被很好的接纳和喜欢，就很难给出自己没有的东西，如果在成长过程中有一些不被接纳的事件发生，会让那个没有被看到甚至被误解的悲伤的/愤怒的/委屈的小男孩/小女孩一直停在那个事件中，没有再长大，等自己长大之后，时不时的那个小时候的自己会戳戳长大的自己说，我还在这里哦，尤其是当有压力状态的时候，比如工作压力大，或者人际关系紧张，或者感到孤独，渴望朋友，这时候内心期待就更加迫切。我们可以做的是转过身，蹲下来，看看那个小孩子的自己，跟他说说话，抱抱他，告诉他，你允许他做真实的自己，辛苦了。 以上是我的一些思考和想法和您分享，希望对您有一点帮助。