我是在前两年半以前，身体最不好的情况下去找到一个中医医生的，第一次我看到一个医生提醒我用医保提醒我中药不能一直吃。那是我产后两年多的时候，剖宫产身体一直没恢复，加上十多年鼻炎，后来也看了很多医生，都没有那么温柔温暖，他能接住我的情绪，有一次他问我有没有发烧，摸了一下我的额头，激发了我内心深处伤痛，我妈妈爱人都没有这么关心过我，自此我对他有不同的情愫一直压抑内心。我从很小没有得到妈妈很好的照顾，他给了我妈妈一样的温暖，身体一点点调理好了，小时候的毛病也好了起来，我能感觉他对我也超越了普通医患，我能感觉好像他对我也有好感，只是他知道我有老公也在他那里看过，后来他对我有了距离感，不会有肢体接触，我也是医院上班的属于半个同行，我们有共同的话题，我也给他介绍同事去看，他很受女生欢迎，很会聊天，但是他和我在一起，他不会聊天，很顺着我，我从一开始不关注他只关心身体，到现在身体好了，更多关注他胡思乱想，我不知道怎么了，我有他的微信，今年联系也很多。这是怎么回事，我要怎么走出来，我今年还备孕二胎，还需要他帮我调理身体，他是愿意的，但是感觉除了看病，两个人有不同的情愫，后期不知道怎么相处沟通？
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
30岁，女，目前确诊双相情感障碍，正在服药。最近身体和精神状态都不太好，每天容易昏沉、嗜睡、没力气，情绪也低落，常常回想过去不好的事，自责、内耗，觉得自己很失败。 我现在在大学做保安，主要是门岗、巡逻和站岗。以前坐岗相对轻松，现在马上要更多站岗，我很担心自己身体撑不住。站久了会很累，回家后整个人虚、烦躁、容易情绪失控。我不是不想工作，但真的害怕自己站不下来，也怕领导觉得我不行。 同时，我和同事的人际关系也有压力。我有时候说话冲、敏感，容易把关系搞僵；别人一句话或者一个态度，我会想很多，心里很难受，又不知道怎么处理。现在我最想解决的是：身体精神状态差、保安工作能不能坚持、同事关系怎么相处，以及如果站岗真的吃不消，我该怎么和队长沟通比较合适？ 希望大家能给我一些现实、具体、可执行的建议。比如：我该怎么调整作息和体力？怎么判断是药物副作用还是自己太懒？工作上是否应该申请调岗？和同事相处应该注意什么？谢谢。
我是一个6年经验的策划人，过去的工作都是在乙方的策划公司，之后跳槽到了甲方品牌公司做市场营销策划。但出于多方面的原因，入职一年多还是没办法在这份工作中找到安全感和意义感，感到很疲惫和焦虑。 个人因素： 我是一个高敏感但低能量的人，喜欢有话直说，不喜欢复杂的人际关系、勾心斗角和虚与委蛇。完美主义，对自己高要求，对待项目会有自己的标准，会一直想努力做到更好，但也因此容易陷入焦虑、内耗。 外部因素： ①部门同事长期不配合——我是新加入的中层，在我之前有另一位中层，做事风格像是一个“慈祥的奶奶”，并且由于ta本身不专业的原因，在我看来部门内部一直没有建立起正确的工作标准。我的加入可能在他们看来打破原有的舒适，所以部门同事一直在通过孤立、不配合工作的方式进行“无声的对抗”，导致长期以来工作推进困难，让我感到疲惫也很没有安全感，感觉孤身一人没有能够完全信任的伙伴； ②企业内部流程繁琐无意义——大集团内部各种审批、流程无比的繁琐，有时候一个简单的时候需要通过多重审批，对接多个负责人才能得到解决，对我的精力造成了极大的消耗，也多次导致影响项目结果无法按期交付需要紧急启动备案导致工作量倍增； ③近期导火索——目前手头的营销项目是从3个月前就开始启动策划和筹备的，项目中涉及和非常多内部、外部资源的对接沟通和细碎的细节确认。由于对部门同事没有信任感，我只能自己承担了项目90%的工作任务。其中包括和一家上级领导指定的代理公司的合作，但合作过程中该公司的做事方式、和阶段性交付的结果都让我对这家公司的专业度产生了严重的信任危机。但碍于领导和项目时间已经不支持更换代理公司，所以我只能硬着头皮和这家公司对接了2个月之久。但过程中对方一直出现各种问题导致我也不得不一直去想办法收拾烂摊子。 结果：在上述多方因素共同作用下，我感到项目结果已经越来越偏离最开始的预期且已经无可挽回不可逆转。因此在最近几天越来越频繁生出一种很深的无力感和无意义感。感觉自己花费3个月的时间做出了一个很垃圾的项目，不明白自己到底在干什么。
今年48岁，之前的日子我们一直过得相对幸福，不能说没有什么磕磕绊绊吧，但基本上没有大的问题。去年10月，我无意中发现老公和他战友及战友的情人经常在一起吃喝玩乐，他们吃饭，我平时倒没有管过，我觉的男人嘛，喝酒吃饭是正常的，但是我从不知道那个女人每次都去。后来那个女人有事找我老公，我老公加了战友情人的微信。我知道了很生气，让他删除，他说删除微信战友面子上不好看，我要看他和那个女人的聊天记录，他说删除了，为此我们大吵了一架。因为他平时不爱删微信，但这次把微信删了，说明他知道我看了会不高兴，在这种情况下，他还依旧不删除微信，我觉得他的思想很不干净。今年4月清明节，我们几家要好的战友一起去烈士陵园祭奠牺牲的战友。那个女人也去了，虽然他们没有交流，但我心里头很不舒服，我们没有吵架，但气氛也比较尴尬，一直到现在，双方都觉得不太舒服。今年五一我打算去老公驻训的地方玩，缓解一下关系，但老公说战友情人陪着战友的父母也要过来玩，要一起吃饭，我不愿意一起吃饭，也要求他不去，他不同意说战友的父母来不去，面子上不好看。为此我们大吵了一架，双方都说了很多难听的话。我其实对那个女人已经没有太多的气氛了，我只是感觉老公没有边界感，宁可为了外人而不顾我的感受和家庭。我也尝试着和他沟通，我发了很多长篇大论，但他的回复短短几句给我的感觉很敷衍。我在努力缓和这段关系，但他似乎根本没有打算彻底解决。我相信他和那个女人现在没什么，但是我觉得他这种没有边界，不拒绝的态度，一旦外面有点风吹草动，就很容易突破婚姻的底线。我不知道为什么他战友和那个女人在他心里会比我还重要？我很焦虑想尽快走出困境，想知道他的真实想法？
40了，俩人结婚10多年了，双方很不合适，男方越来越不会好好说话，不解释，不哄不劝，你说的我都不听，半点都不听，我不搭理你，你自己好你自己过吧，不能好好说话不能好好沟通，这些都是奢求，我的姿态太低了，孩子也十岁了，也不认可我，我听我的，老是气我，他爸跟孩子说你不用搭理她，坚持你的思想就行了，孩子上下学也不用我送了，自己去，或者他爸接他，我越来越边缘化了，以前的日子都哪去了？离婚好多年了都没离了，他们单位的原因还要开证明，离婚也很丢人，其实我一直放不下，自己一个人怎么过？说不过就想动手，后期不动手了就想自sha，慢性自sha，睡着了不在了也挺好的，没有这些事了，一个死循环永远也说不通
29岁，女性，为人性格内向不善沟通，而且自卑自我价值感低，极其不善于处理人际关系，缺乏自我边界，总是无意识讨好迎合他人。这种性格特点让我一直很烦恼。 有三年电话销售工作经验，自觉在销售工作中有所成长，但工作能力一直不突出。目前纠结要不要辞职，一方面，我并不反感排斥目前的工作，成交会让我有成就感，我也很想要通过学习练习提升销售技巧；另一方面，我又太自卑了，内心一直有个声音告诉自己：“你就是天生不适合做这个工作，放弃吧，你不行的。”在与客户沟通时我也总是忐忑紧张自卑，觉得自己怎么说都不对，成交了就觉得是运气好，不成交就觉得一定是自己的能力差。我觉察到了我的低自我价值感，也想在工作中锻炼提升自己。其实我想努力干好这份工作，但是我怕努力了依旧做不好而让我更挫败，现在情绪很复杂，不知道方向
四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？ 我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。 哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。 也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！ 自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。 如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。 哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？ 这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。
我24岁，女生，毕业已经一点多快两年了，目前在一家央企做行政工作。我去年入职这个公司，干了挺久了，但工作仍然力不从心。我内向敏感又内耗，但工作性质经常要与人沟通，这给我带来了很大的痛苦（也没办法调岗，因为我大学学的是纯文科，干不了那种技术性的岗位）。 我常常觉得自己能力很差，比如我每周都要写会议纪要，但是因为我之前从来没有接触过这个行业，导致领导在会议上说的专业名词或某些工作的简称我都一知半解，会议纪要自然也漏洞百出。有时候甚至还要给领导看，我每次看到我写成一坨屎一样的纪要我都想把自己打一顿。除此之外，总公司还时不时派一些任务量比较大的活，我们分公司成立得比较晚所以很多资料我们都没有，其他同事包括我都没做过，所以只能自己摸索打电话问别的分公司，但是哪怕是问了别的分公司，我做出来的成果也还是不尽人意。 平时工作中我也有点唯唯诺诺的，虽然不至于完全不与人沟通，但每次沟通前我都要鼓起很大的勇气。有时候遇到问题也不敢问别人，只能自己死磕，或者做很久的心理建设再打电话问别的分公司。我的直属上司工位就在我对面，我每次工作有一点点不会的就问他，问久了我还会有点担心他会不会生气不耐烦或者突然暴怒翻旧账骂我怎么干了这么久连最基本的工作都不会（虽然这些事情目前为止都没有发生）。并且面对别的同事也是，担心别人会突然生气骂我，有时候同事语气重一点我就想哭，会偷偷使劲把眼泪憋回去。 我想可能是因为小时候父母常常暴怒，喜怒无常。虽然他们也有亲切的一面，但是一旦我干了不好的事情他们就会生气并且数落我，还会翻旧账把我之前干的让他们觉得很生气的事情拿出来说一遍，数落很久。我提到原生家庭也有可能是在为自己懦弱的性格找借口，可能我性格天生就是这么敏感又懦弱吧。 絮絮叨叨说了这么多，我也不记得我想表达的中心思想是什么了，可能只是找个渠道倾诉一下吧…
大家好，我的年龄50多岁，是心理咨询爱好者。非常感谢心理咨询师们对往期问题的回答。 关于爸爸带女儿看电视剧这个事件有了新的进展:妈妈也看了几集《小欢喜》，也跟着一起去公园游玩半天，爸爸以电视剧和女儿共情、沟通。游玩聊天时有意无意的或者间接的表达对妈妈的不满，长时间在生活中浸透式（衣食住行等，时间关系，很多细节不一一列举）把孩子拉到自己这一边，孤立对抗妈妈，外出时妈妈要去的地方，他们不去。让孩子说服去他想去的地方。挑事让孩子对妈妈有攻击的倾向。这是以往爸爸带女儿单独外出回来的区别。 妈妈一直在观察，及时止损和引导。妈妈有自己的事要做，比如做饭等等，不能总是跟着外出。前几周爸爸带女儿单独长时间外不知道都说了什么，做了什么。女儿几乎什么都听爸爸的。经常和爸爸一起睡觉的时间很晚，什么时候上卫生间，看电影不如看电视剧好，（妈妈很喜欢看电影）。以及外出时要去的地方。 女儿经历了又要照顾妈妈，又要照顾爸爸的感受，爸妈争吵时后果的承担者。后来被拉到爸爸那边和妈妈对立角色的转变。包括不太情愿做的事。来月经和爸爸说，以及来月经的感受。 爸爸这么做的目的很明显有三个。一是能锻炼身体，逃避家里不和的气氛，爸爸和女儿不看电视的时候也不怎么交流。二是母女没有时间接触，再有就是对女儿上大学经常回家不满。当女儿也要用电视来表达时，爸爸叫停了。 一家人又坐在了一起吃饭，没有看电视，边吃边聊，恢复了以往。咨询师们的回复对妈妈有很大的帮助。让她能够看清事件，做事有方向和方法，后续还会不断的关注和探讨，这件事咨询师们可以作为事例。 父女关系超密还要建立边界。比如情感诱惑，所看电视剧里很多父女亲热感情甚密的情节。对隔着书包拍臀部附近的动作，女儿不太能区分意图，爸爸带女儿去公园往偏僻的地方走，比如说树林深处时要留心等等。 欢迎大家发表看法。