儿子今年七岁,大概是遗传了我的基因。性格内向胆小,软弱,表达沟通能力极差,头晕反应也不够灵活。比如说想去玩还要大人带着他去,有时自己去也不会到别人家里去,在别人家门口走来走去不敢进去。还有和别的小朋友玩的时候,别人把他玩具弄坏了,他从来不敢说人家(都不吭声的)。怎么办?该不该看心理医生
儿子今年22岁,学习技术方面倒是很快,但在交往上出现了很难沟通的情况,具体表现为:好多事情,大多数人认为是对的、错的,在他的意识里正好反过来,跟他根本讲不通,似乎有些反社会倾向;一遇到不顺心的事就用仇视、谩骂、甚至威胁的语言或行动来对待与之关系最近的人;有时还伴随着一些常人根本无法理解的行动。我们也想让他看心理医生,但是他自认为自己一点儿问题也没有,而坚决拒绝,又劝不动他。他现在又在外地学习,很可能就在外地工作了,不与我们在一起的可能性很大。我想问,这种情况,作为爸妈,该具体怎么办?谢谢!
儿子今年13岁了,今年下半年要读初二了,学习成绩还不错。平常是爷爷在老家带,越来越不怎么说话。跟爸妈都不交流,既使说几句话声音小得很。暑假作业做完后整天玩手机,电脑,电视。该怎么跟他沟通呢?
有一个舍友,她人品很差,总是喜欢拉帮结派,说别人坏话。她拉拢了我们宿舍的两个人。我跟另一个舍友一伙。现在是直接不跟她说话的关系,表面还算过得去。但是今天早上她居然直接找事,她们仨起的非常早来制造噪音,让我俩睡不好。我知道我不应该搭理这种小人,我不该在她身上浪费时间,但是我能感觉我自己本能的有点害怕,我也因为这件事今天没有学习。我不知道为什么自己会害怕这种人品低劣的小人,我觉得如果我不害怕她,她的这种小伎俩我是不会放在心上的,但正因为我害怕她,她才能影响到我。我没法换宿舍,我想请教老师们,以我现在的状态,我该怎么做才能避免受到她的影响。我已经是只有晚上才回宿舍了,而且这种小人我是没有办法跟她沟通的。
职场中我比较少和同事主动沟通,导致在团队的讨论和合作中被边缘化,无法及时了解团队的工作进展和需求,导致我自己的工作与团队整体目标脱节。 前两个礼拜,公司接到了一个重要的项目,需要整个团队紧密合作。但是因为在项目的关键阶段,我没有及时与同事沟通,导致一些重要的信息没有被共享,最终影响了整个项目的进度和质量。 但是我本身的性格就是这样子,很难突破或短期内改变,有什么办法可以不让这种不合群影响工作呢?
我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
老公在公司和同事婚外情,出轨逼离婚,最终在公司领导层影响下,被迫回归家庭。 老公对妻子不沟通甚至每天穿着衣裤睡觉,排斥妻子的靠近,拒绝夫妻生活。在家和婆婆说话会他俩关起来门小声去说。 被迫回归后这种情况持续一个多月了。 他在做什么事,目的可能是什么?
结婚已两年。昨晚我对老公说,认为他在外的兼职没什么意义,不如多花些时间在评职称和专业上深耕提升自己。而他认为我从结婚一开始就瞧不起他,我更欣赏的是在职场上有所建树的人,和他结婚只是因为年龄到了而已。而他自己认为自己就是没有能力在职场上更进一步,说自己是个垃圾。我平时只是和他分享我朋友的近况,他就会觉得我在把他和朋友比较。但是生活日常的话题都是很琐碎的,随机的话题,他敏感到觉得我在有意识的比较。 我觉得其实每个人都是平庸的人,都有上升和变得更好的空间,两个人既然在一起结婚了,难道不应该为未来一起奋斗吗?感觉至少在对待生活的态度上,沟通起来很难。还是说我这个人本身对于他而言,根本没有让他改变的动力?
我父母都60岁了,但是父母关系一直不好,父亲动不动就发脾气有时候还会摔东西,母亲总是忍耐心也大不当回事,但是身在这样的家庭我感到很崩溃,都说家是避风港可是我的家总是狂风不止,每次费好大劲去劝说父亲,过一段时间还会循环反复,真的筋疲力尽。其实我站在父亲角度可以理解他为什么发脾气,他想要关心想要重视存在感,但我母亲在人际关系方面非常神经大条常常忽视,也就因为这些鸡毛蒜皮的小事我父亲很介意,比如在外人面前有没有给他面子,吃饭的时候有没有按照他的心意给他做饭,什么事都要先跟他商量等等,我也跟父亲聊过他觉得在这个家没有存在感,其实我从心里也不喜欢我父亲我觉得他过于强势、脾气暴躁总是暴力沟通,后来我成长了一些有些理解他发怒的原因,但是我还是不能接受他用这样的方式去表达自己的诉求跟感受,我觉得很伤感情。每次他发火的时候我母亲都一言不发默默忍受但我就会我母亲打抱不平,觉得他凭什么这样对待我母亲,我也跟母亲谈过说过她可能不够关心父亲忽视他所以他会有怨言,积累的越来越多最后来一个大爆发,这种情况在我家司空见惯,两天一小吵三天一大吵,我觉得他摔碎的不是一个杯子是我的心,我对这个家真的感到绝望,近些年感觉父亲可能又有更年期的缘故平时也爱喝酒,脾气更加不可控,只是他不动手就是发很大的脾气,原因通常都是不重视他不尊重他,我虽然都与他尝试沟通暂时能够让他消停两天,他也不是油盐不进但大多数他觉得自己一点问题没有,而且他认为我一个孩子涉事尚浅不愿与我多说,说实话每次调解他们二人的关系我感觉我的能量都要被透支了,我也离异了,我想因为我没有一个有爱的家庭得不到爱我上哪里去给别人爱呢?所以我对自己的婚姻已经不抱任何期望了,我只是单纯的想过好余生,希望家庭平淡不要总是争吵度日,但就这样的愿望也是奢侈,我也建议过母亲不行就离婚吧,但目前牵扯财产的问题不好那么快切割,所以只能先将就过,但其实如果我父亲不喝酒的时候他还是可以正常说话的,虽然他谈起话来总是很粗鄙,两句不离脏话,这些我听着也很刺耳,我知道我改变不了他我也接受他就是这样的一个人了。但是喝了酒后他的脾气就翻了好几倍稍不顺心就开始大发雷霆,我想逃离这样的家庭但我又舍不得我妈,现在的我究竟应该怎么做才能有效的缓解这样的局面呢?
奶奶今年88岁了,耳朵背,所以和奶奶说话时,我都习惯放慢语速,力求让奶奶听清楚说的每一个字。 但是家里的其他人习惯大声和奶奶说话,说是奶奶耳背,需要大声一点,奶奶才能听得清。 可是在我的印象中,太大声和奶奶讲话,她会被吓得颤抖。 而我作为家里唯一能控制声调语调和奶奶沟通的人,还常被家里的其他人责怪。 我还值得坚持自己原来和奶奶沟通的习惯方式吗?好好说话怎么还成了一种错误了呢?