沟通

我在工作中，我喜欢独来独往，之前跟几个玩的好的同事我也慢慢疏远了，有一个从小玩到大的后来在同一个工作单位上班，我们基本上也就工作沟通，还有之前也跟同事关系很好慢慢的感觉这种关系都是不真实的，维持这种关系让我很内耗，领导还数落我跟谁的关系都搞不好，之前我因为这个让我特别内耗，我经常在想我是不是真的有问题，今年我会经常阅读书籍给自己充电，那种挤不进去的圈子我就不会故意去融入，我现在除了工作上和同事交接基本上不会过多的聊个人的私事，我以前很爱发朋友圈抖音，现在全部关闭了我下班后的生活不想被太多熟人知道以前很爱发，我想问下我这样有问题吗，我觉得跟自己相处很舒服不用过多的在乎别人的感受，因为我有时候跟同事聊着聊着回来想想完了又讲了不该说的话，有时候因为嘴快说了一些不该说的经常失眠，我现在在工作中人家说话我就倾听不会过多的给太多建议，也不会叽叽喳喳说个不停，我现在这样人家在背后又要说我，有个同事帮助了我之前我跟她走的很近但是我也通过我的方式回报了他，后来我发现跟她维持这个关系让我很累！我慢慢疏远了他，现在在工作中我喜欢一个人独来独往，我也看到同事今天好明天翻脸的也有个别的同事玩的好几年的都有，反正我的想法是我不愿意跟同事走太近！吃了太多的亏，我今天把我的事跟同事说了明天有可能就会被卖，我觉得跟任何人都不要走太近这是我这几年受到的教训！我有时候还会故意去讨好比我层次高一点的人，其实这不是我本意，我很讨厌这样的行为，但是在工作中有时候又不得不做！工作中和有些同事打交道比干活还累，那些人很会表现，有时候那种下班心累比干活还累上好几倍！所以我现在选择除了好好工作，同事关系一律不搞，不卑不亢，不得罪，不在背后说别人闲言碎语

21岁，女。父母是包办婚姻，我爸完全不爱我妈，我妈通过自我牺牲祈求我爸回心转意，又把我当她老公的替代品，她在家庭中的绝大多数不满都发泄给我，比如对着我偷偷骂家里其他人。 爸妈控制欲也很强。印象最深的情景是我在外地上学时，被家人说的话伤害了，决定暂时不说话。但是过了半天我妈就会不停地给我打电话，到了晚上，我爸就开始发很多长语音骂我，并且继续给我打电话，逼我回应他们。 他们也会无视我的情绪，在我出现负面情绪的时候直接抛弃我。用我的情绪取乐、习惯性地否定我自身和我情绪存在的价值。或者在我表达负面情绪的时候把我当做无理取闹的孩子来“哄”我，逼我放弃我的情绪。 在外地上学时我大部分时候都很轻松，平时生活也没有太大影响。只是睡眠比较糟糕，会做噩梦，梦见和家人歇斯底里地吵架，说很多要死要活的话。但是即使在外地，和家人联系也还是很容易崩溃。去年寒假待在家里的时候，我几乎每天都在偷偷哭，会经常因为无法消化我的情绪而用指甲掐自己。 我深知痛苦无法比较，但是我仍然怀疑我的痛苦的正当性，毕竟他们很多时候也对我不错。我和家人无法沟通，这也让我更无力。我应对生活里的其他情绪都还算得心应手，但是在被家人伤害的时候非常无措，总是陷入崩溃甚至自伤，我到底该怎么面对这些情绪呢？

22岁男，大学毕业不久。 主要问题：①上学期间经历慢性压力、社交障碍、焦虑、家庭不和。②回避求职。③缺乏内驱力，像“空心人”。 小学和初中的时候有几次被教师体罚的经历，比如因为课上大声讲话被黑板擦扇脸，作业不合格被丢书包，在办公室被当众批评（当时感觉特别无助和羞耻所以哭出来，整个人好像傻了，回教室前都没整理一下仪容），可能因为上述原因对教师这一群体产生恐惧心理。但在学校难免需要进行沟通，而且有不定时查寝查课这些情况，所以感到持续焦虑和不安（勉强可以忍受）。家里人希望我考研，因为这个原因放弃。大学毕业后发现似乎被这种慢性压力耗尽，有种什么都懒得做的感觉。 父母组合是经典的强势母亲＋缺席父亲（外地工作回家不多）。两人在家里经常因为琐事吵架，很多次我以为他们要动手但都没有打起来。母亲在接送上下学、晚上散步这些时候经常向我数落父亲的种种缺点，类似于倒苦水。我和她的关系处于一种虚浮的和谐，出于不信任感，没有向她表达过心底的想法和情感（意见相左时和她沟通是无效的，属于“听了但不愿意理解”，而且她偷看过我的日记）。父亲缺乏某些特质，我经常觉得他不成熟、不可靠、缺乏责任感，因此很长一段时间里厌恶他。 社交障碍主要发生在大学时期，哪怕是很小的事情如补办学生卡、找老师验收实验结果，都会经历事前高度焦虑→事中感官敏锐但反应迟钝→事后麻木的感觉过程，在不得已时能表现得接近正常人，但更快就会觉得非常心累，不想再做类似的事。日常人际沟通表现得被动沉默，别人问什么我就答什么，而且过度担心说话声音被其他人听见。现在一个朋友甚至网友都没有，感觉很孤独，但没有心力维持一段关系。 最近本应该开始工作，然而每次求职都会退缩。秋招因为焦虑没有参加，当天去了三次现场，没投简历。春招逼着自己去沟通了几次，岗位质量偏低，有了这个理由所以继续拖。网投有一次已经到了“只要愿意就可以入职”的程度，最后还是找借口放弃。做这些事的时候连自己都觉得匪夷所思，但因为各种各样的焦虑和恐惧仍然选择逃避。 目前在家，原计划休息一段时间，做喜欢的事，把内驱力和对生活的热情重新构建起来（缺了这两样东西我走不远）。但学校为了就业率仍然通过班主任和辅导员催就业，家里人也催着找工作，让我很烦躁。而且发现自己脱离了焦虑的驱动，没有能力完成任何一件像样的事情，连个正向的兴趣爱好都没有，处于一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态。

49岁女，又回到今年春节左右恶意扣我项目的女技师那里。 不是因为她有很多老客人给她求情嘛，所以店长就没法开除她。 但是后来今年4月份左右，我跟店长又沟通过了；说我不同意他的处理方式。 虽然没法开除女技师，那么事情就这样算了；我觉得这样女技师她不会有一个教训。 所以，我就告诉店长；给她一个处分吧，店长还真照做了。 然后，周三那天晚上我听给我做头皮头发护理的小男生说；现在那个女技师说话没有以前有底气了，她的客人问她，她说因为自己犯错被店长罚了。 所以，我的问题是：为什么她以前说话很大声的，现在她说话没有以前有底气了。 及什么决定着，一个人说话时的底气。 期待看到各位心理学爱好者，及老师们的回答。

我在和别人的沟通交流中有时候感觉别人在含沙射影我 我又抓不到证据 我是过于敏感或者妄想 还是怎么样啊 自己就没事会想这个人是在攻击我还是平常的一句话 总之每天自己过去的人际矛盾 现在的职场压力 和上面所说的给我带来的内耗很大

我是2025年的一名高考落榜生我感觉莫名压力，可能是因为我妈对我的期望落空，我感觉自己好失败，我不知道怎么和人沟通，我不喜欢和我妈妈聊天也不喜欢和她倾诉自己的情绪，可能是因为有些矛盾，但我一点也不喜欢和妈妈的相处方式，因为考试没考上我和我妈吵了好几次，最近一次是十几天前，我们谁都没有理谁，我感觉妈妈已经对我彻底失去信心了，我妈让我回去复读但我一点动力都没有，我好讨厌和人沟通，好讨厌别人过分责问我

32岁，男，数据工作。长期处于抑郁状态，感觉没有什么值得开心的，老朋友很久才联系一次，也不想要交新朋友，没有倾诉欲，也没有耐心听别人倾诉，对人和事没有任何的兴趣。我是i人，但是工作场景下可以做到很活泼外向活跃气氛，沟通交流能力甚至远超一些同事。但是我真的对外界一丁点兴趣都没有，而且伴有信任问题。平时该做的事情也会完成，但有些不是那么难的事反而会无限期拖延。我想做出改变，想要重拾生活的热情与乐趣，我现在活的像个高效能的没有情感的机器人。我的伴侣也对我抑郁的症状表达过担忧。能否给一些可着手实施的建议，感谢。

我和家人都是40多，家人有工作，不过比较轻松，之前他因为生病住院，我因为工作忙忽略了他的感受，他现在好了后，经常会数落我的过错，说他付出了多少，我承认，也在改变中，曾经也缓解很多，一起city walk，一起购物吃饭，但是突然他开始追星，追一位女明星，我不追星，所以他跟我说的一些话我可能没有给予回应，但是也没有驳斥他追星，偶尔说一下让他多关注自己一点，比如健身，比如他想考的一个证，他就怒火中烧，骂我没有资格管他，然后就骂我让我去死，说不爱我了，他还想离家出走不管这个家，我强留下后，跟我说经济上AA，然后就从不一起吃饭，不说话，拒绝沟通，你问他什么都拒绝，买他以前喜欢的东西他也不要，说不喜欢了，说他要找自己的快乐，只要我在就不快乐，说再也回不到过去。他微信里几十个那个女明星的群，都是粉丝群，卖周边什么的，应该买了不少，只是不让我发现。现在家里每天都不说话，冷暴力，我也一直在消耗自己，很痛苦，不知道该怎样才能挽回

我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志考上四川音乐学院，以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大，只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有活成他们眼中的自己时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑、头发很乱他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么、玩什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的流行演唱专业（虽然该专业是艺术专业但也有招文化生），我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地提把刀防身，为了生计、学费我便去打工，有了声乐基础后我便去酒吧驻唱。为了提升专业水平我寒暑假时都会用我存的压岁钱找董书含上线上一对一，董老师2001年4月出生于浙江，她只比我大一岁，今年刚硕士毕业，她先后毕业于浙江音乐学院和英国北方皇家音乐学院，你别看她年纪轻，可她却有着丰富的演出、教学和比赛经验，还曾担任多个比赛的评委，她连续多年获得国家奖学金，大学四年均获得优秀奖学金一等奖，还是浙江省优秀毕业生，2021年她参加了《中国好声音》并加入李荣浩战队。因此我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且极具爆发力的嗓音。前年我通过专升本考入省内的综合类民办二本阳光学院的音乐学（流行演唱方向）专业，并且在大专和本科这五年里我多次在省里和全国的声乐比赛上获奖。可我在街上看到父母时他们却一脸厌烦地跑走了，我追上去他们却加快脚步把我甩掉，并且我至今联系不上我父母，给我家亲戚打电话、发消息他们也不理…前几天我在电视上看到了外婆乡小榨菜籽油的广告，里面讲了一个小孩和他外婆说他饿了，他外婆便用小榨菜籽油做了他最爱吃的红烧鱼，在饭桌上外婆将没有刺的鱼肉全夹他碗里，当小孩问起外婆为什么鱼没有刺时外婆则慈爱地摸了摸他的头，说外婆煮的鱼就是没刺…看到这里我便想起了我听话时我父母也是这么对我的，我这几天就不停地哭，甚至还哭吐了，并且我每天都哭到头痛

15岁女孩，爱睡觉，对什么都不感兴趣，学习上勉勉强强按部就班，但成绩还不错，也没什么激情，周末就是宅在房间睡觉，不出门不运动不跟家长沟通，一副活人已死的模样，每次看到她我就觉得特别压抑，特别沉闷，跟她说话她基本不回应，怎么破