今天进入咨询室状态不错，关于上次说出了咨询室感觉头晕，也分析可能有未表达出来的感受，也可能进入了状态，又喊我不急慢慢来。 问题：无法与人建立亲密关系，都是别人主动联系你，你从不主动联系别人，觉得所有关系都可有可无，哪怕朋友也感受不到是不是真朋友，不愿意主动联系交往就断了，也许别人测试你但是你就上钩，对交往就回避向往孤独。 今天聊了： 1.关于父母童年家暴打架景象和感受 2.外公外婆溺爱唠叨具体景象和感受 3.和同学朋友之间矛盾具体景象和感受 4.关于网上交朋友约线下被骗具体景象和感受 印象深刻点： 1.聊家暴父母吵架问我多大房子多大几室几厅，很细节还画图看了本子也不知道背后深层解释。 2.聊害怕交朋友不相信朋友就是背后怕深交然后被开玩笑言语侮辱，甚至一直处于第三者被边缘化，问我黑色巨婴里面应该有这些人吧，我回答也可以加上。 3.说我还没长出爪牙，一直允许伤害存在 4.我说人都是利益关系的，没有利益似乎就没有交往，我问你觉得呢，老师回答似乎还有亲密关系还有共同帮助等，我说我感觉不到，她说问题就出在这里。 本次结论：家庭冲突矛盾的分化加上自我感动型照顾，没有一个好的引导，我一直在逃避在怕，老师说你该长出爪牙了，面对不好的言语懂得回击和撤离比如说停去上个厕所远离场景。
18，女，学生 不被注意就会自c自s, 会通过疾病博关注，喜欢跑医院，之前编故事然后tong自己说自己被同学xsr，装病装了六年，后经身边人点醒现发现是孟乔森或者表演型人格，希望能越来越好，但是那种不被关注的感受真的窒息，前几天还在作闹要自s，现在还好，之前跑医院六年，为了博关注开始tunyao去自s，虚构出父母nd自己报警，给身边人带来了困扰，还有一次伪装精神疾病导致bl倾向进了校长室，之前伪装心理疾病后导致py想不开，希望自己能改善，最近在克制博同情了
1.我妈对我外表要求极高。我的工作是倒班制，我妈让我早上下班（重点是下班）的时候抹点粉底液，要不夜班结束脸色不太好。 2.我妈经常打压我的外表。我的外表不能说很出众，但真的不差，我走在单位路上都有不认识的人想给我介绍对象、想和我找对象。我经常被人提问你怎么天天吃甜的还这么瘦。我167cm 110g，其实不算太瘦，也不胖吧？我妈参加了一次亲戚婚礼让我赶紧减肥，说婚礼上的小女孩都特别瘦特别漂亮。 3.我妈对我的外形极度焦虑。我的形象上一条也说了，我只是不爱买衣服，我妈痛批了我好几回，怕我因为形象管理不好在单位挨欺负。 4.我妈喜欢瞎指挥我。我之前有点长痘，我不想化妆，想养养皮肤。我妈说坚持让我上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。我说长痘了就不要化妆了，对皮肤不好，我寻思这不是常识中的常识吗？我妈很伤心，觉得我宁可听网上的人说话，也不听她的。 5.瞎指挥例子2。我之前练普拉提，肉眼可见改善了驼背，身高涨了3厘米，我妈也认可这一切，我要续费（我自己花钱），我妈突然就不肯了，觉得贵，让我看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，我觉得很莫名其妙，我说这个老师已经很了解我的长处短处了，知道我该训练哪里，而且效果显著，好好的为什么要换地方重新试错？我妈坚持瑜伽能训练气质（她也没练过，对这个毫无了解），普拉提需要器械。我无力吐槽这理由。 6.瞎指挥例子3。普拉提这个东西确实是练习频率越高越好，我也是加大频率以后才感觉驼背改善了，核心也有劲儿，久坐不腰疼，我妈今天跟我计较，说隔四五天练习才正常，因为普拉提动用力量。我真的无力吐槽了。 7.我最伤心的一件事。我家庭条件很好，但我小时候家里确实一般，住员工宿舍，洗澡都要去外面，学校让填家庭住址是我最头疼的事。同学讨论某平台号，游戏什么的，我也插不上话。老师让介绍旅游过的地方，我只能去作文书上抄，因为哪也没去过。但是我打小对这事挺无所谓的，觉得学习好就行了 后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。我伤心的事情是后面。我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。”当时我真的好伤心啊，想到我小时候吃的苦，想到我一直因为我妈没工作的事情安慰我妈，最后就
高中那么苦都谈了两年，上大学轻松了到分手了。我初中休学，经历一些让我很痛苦的事情 社交基本从小学跳到高中，什么事都和他说，分手了我提的，我感觉好累，我很忙很累没法满足他的情感需求，感觉谈的太累了，现在分了一个月了，又总会想起他的好，但是不敢去找他，生活挺顺的，也交了新的朋友，但是总觉得很孤独，身边也有人喜欢我，但是总觉得没有合适的，或者在一起也谈不长久，现在每天虽然很充实，但是感觉好孤独啊。我像傻了一样，大学上的中外合办，身边喜欢我的人条件也很好，我还是想谈长久的恋爱，但是我现在喜欢上了另一个高中同学，我真的好傻，明明知道不可能有结果，还是异地，那个人的性格如果成为我男朋友的话会有数不清的矛盾，但是我就是喜欢上他了，我好自私，现在我不知道我怎么办才好，现在很上头影响到生活，上高中时候就是有好感的普通朋友，但是前两天安慰我让我很上头，现在他有点不理我了可能我发消息太频繁，还有就是如果我俩在一块面对高中同学就会很尴尬
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
孩子上二年级了，总是有同学欺负她。 我是晚上给她脸上擦香香的时候，她突然想起来给我说的。 说是新换的这个同桌，她不小心把他笔袋碰掉了，她够不到。就让前桌帮忙捡。这个同桌说不行必须她捡，结果就打她的脸打了三下。 我女儿根本不会打人，也不会保护自己。可能象征性的反击推了他几下，结果男生还揪她头发。 我听了好生气啊，之前听过说这个同桌也欺负过她。没想到这么过分。 而且是在上课期间，我说他都打你了老师都没看到吗？你怎么不哭啊，也不躲。 也不告诉老师，每次她都说不敢告诉老师。 我说，你必须勇敢起来。别人看你好欺负才欺负你的。你不能坐在那里让别人打啊，这个学我们可以不上。但是你不能在那里被人打，无动于衷。 之前是一个后桌女生总欺负她，老师给调了位置。一直调位置也不行啊，孩子总要自己面对。 我觉得这个事情很严重，必须严肃处理。让孩子爸爸给老师打电话。结果他知道事情经过后，给老师沟通时轻描淡写的。 老师只问了什么时间发生的，还说白天会问问她们的。 我好气啊，男生不止一次欺负她，打她脸了。爸爸也不生气，反而说我揪着不放，说下次再欺负就叫对方家长。 老师也是轻描淡写，下午问她说已处理。 晚上孩子回来，说老师让他跟她道歉了。 孩子情绪也可以，平时也没有说抵触上学，或者害怕的样子。 只有我一个人在生气，我该怎么帮孩子呢？ 她平时在家很让着妹妹，妹妹打她她也不还手，有时候还手也是象征性的，不疼。平时喜欢啃指甲，扣手。 是我教育出问题了吗？我哪里做错了。
我感觉我现在很无理自卑，跟同学相处的不好，我就像那种没有长大的孩子一样，无理取闹的为了一点小事斤斤计较，然后自己一个人生气，难过，莫名其妙的攻击别人，会十分的利己，感觉不会让自己吃一点亏，其实无人注意，会做一些莫名其妙的事，让别人烦自己，感觉无法维持一段正常长期的感情，比如同学友谊，对一个东西的喜爱等等，有时候特别活跃，有时候突然不想和任何人说话，我不知道现在怎么回事，会很难受，情绪不稳定，很容易被影响，我之前有过一段时间的神经衰弱，吃药调解后好一点，我不清楚有没有抑郁症，爸爸妈妈不让我看病列，我之前了解过比抑郁症更严重的是双向情感综合征，我会不会是这个？我真的很难受
因为都是两个孩子年龄也相仿，就加上微信聊了 不到一个星期，两次路过我家楼下，说忘带钥匙让我帮她送门禁钥匙开门。（我们家2楼在小区门旁边） 再后来让我帮她接孩子，因为她老公总是出差，所以每次我都会帮她。差不多一个月，都会让我接一次。 有一次，她发微信我没看到，没帮她接成。给她说自己当时有事，她回都没有回复。 之后就是我女儿回来说在班里哭了，跟她的孩子坐了前后桌，她不让靠桌子，一靠就突然往后抽桌子。她们起了争执，你拍我一下，我拍你一下。后来她使劲了，我女儿摔倒撞到了门，头擦破了一点皮。 当时我也没跟她说。 第二次我女儿回来说在班里又哭了，说她和别的同学一起抢她的小棒。（数学用具） 我就微信她妈妈了，问她最近她俩在班里发生矛盾了？她妈妈说没有啊。我说了事情经过后，她妈说她平时就是教她闺女在班里强势一点，觉得她女儿很厉害。并说孩子的事让孩子自己解决，大人不了解具体情况。 我孩子性格我知道，在家妹妹打她都不还手，更别说抢别人东西了。 只是觉得寒心，沟通不到一起，经常帮她接娃。孩子也经常见面，怎么着也会有一点点点友情吧。她和他孩子的做法我真是不太理解。 我决定以后再也不帮她了。 只是后来见面我就觉得很尴尬，因为每次接孩子放学都会碰到。有次见面我没主动理她，她也直接忽视我。 我又有点担心，故意不理她。她会不会教唆孩子欺负我孩子。住同一个小区，如果她们一家是反社会人格怎么办？
我很恨他，尤其是我当时还暗恋他，他却这样伤害我。我当时没有法律意识和自我保护意识，我是不是不自爱？没有自尊？而我的女同桌更自爱，她马上帮我制止。我要不要在高中同学微信群公示？
高三那一年，我几乎把自己逼到极限。每天从清晨五点学到深夜十二点，黑眼圈像刻在脸上，手指被笔磨得生疼。那段时间我相信一件事：只要考上大学，就能跳出原本的生活。有时候撑不住时，我就在心里反复念父母说的那句话——“孩子，上了大学就有出路了。”我把它当成信仰一样紧握着。 拿到录取通知书的那天，家里像过节一样热闹。亲戚拍着我的肩，说未来肯定不会愁。我那时天真地以为，一纸录取通知书就是进入另一种人生的钥匙。可真正走进大学，我才慢慢意识到，事情没有想象中那样简单。 刚入学时我对一切充满期待，可没多久，课堂就像被按下了“重复播放”。老师念 PPT，学生刷手机，偶尔点名反而像是打断了大家的节奏。真正的课程内容，薄得像一张纸。倒是校园周边的外卖点、奶茶店、复印店生意火得很——仿佛整个校园最繁荣的不是教学楼，而是消费地图。那一瞬间，我第一次体会到，原来所谓的高等教育，早已变成一条庞大的生意链，我们不过是最稳定的“流量来源”。 更荒诞的是，为了“管理我们”，学校塞进一堆听起来宏大但和就业毫无关系的课程，许多课只要坐在教室里就算完成任务。那些真正与未来相关的内容，却少得可怜。仿佛我们不是在学习，而是在耗着青春，把最宝贵的几年锁在一套跟社会脱节的体系里。 等到大四准备找实习，我才真正慌了。投出去的简历像石头沉到湖底，偶尔有回音，也只是待遇低到让人怀疑人生的岗位。那一刻我才意识到，大学培养出的，不是能力，而是一种被动等待分配命运的习惯。可这种习惯离开校园后毫无用处。 最讽刺的是，这四年确实养活了很多人：老师靠课程吃饭，商贩靠学生过日子，各种培训机构靠焦虑赚钱……唯独我们，在即将毕业时才发现自己撑不起自己。甚至有同学背着助学贷款，本想通过学习改变未来，结果却成了提前透支未来的方式。 现在我常常在夜里问自己：当初那么拼命，是不是只是被推着往前跑？我们以为自己在改变命运，可实际上，是不是被一层层制度、流程和包装好的期待紧紧包裹着，直到走出校门那一刻才发现——那些光鲜的承诺，早已和现实脱节。 我不知道这种落差该怎么处理。感觉青春像一张被用旧的纸，褶皱清晰，却找不到重新展开的办法。所以我想问问专业的心理老师：面对这样的失望、困惑和被掏空的感觉，我该怎么和自己和解？我又应该怎样重新找到前进的方向？