我曾经是一个成绩并不好的学生，我记得很清楚，我当年的成绩，只能上一个大专，虽然我努力进取。一次偶然的机会，听说985211的特长班低分就可以进，我和父母都心动了，也许家里面花了一点钱，家里面也找人了，所以我才能进那个学校。我想着我喜欢的男孩也在那个学校，他属于考进去的，那成绩是优秀的，我一直都喜欢他，我小时候就认识他了，知道他在那个学校，很开心，我喜欢他完全是因为小时候他带给我的感觉。但是我现在有些后悔，因为那个男孩对我的态度并不好，一开始聊的还不错，也持续了一段时间，但后来他就暴露了本性。我感觉他对我的爱不屑一顾，没有任何温暖。我想跟他见面，就冷暴力，后面发数条信息他都不回复。还隐瞒，欺骗，敷衍，说"我对男女之情不感兴趣。"我和别的男生接触，他鼓励我和那个男生在一起。我问他的情况，不告诉我，他不愿意真心诚意的面对感情。后来还把我骂了一顿，然后就直接消失了。同学之间也没有温情，上到一定的高度，就各奔东西，我跟他们没有那种同学情，虽然有的同学对我也不错，但后来也渐渐离去。而且我不明白，学业难度不小，他们怎么坚持的，有的同学入学成绩比我也高不了几分。学习也苦，苦到最后不得不选择退出而重新考重新念，父母看我精神崩溃，后来带我去医院做心理咨询。但是既然已经退出了那个环境，就又不得不重新上学。别人也误解我，觉得是父母给的压力。我们都希望上好学校，可是我现在觉得是不是当初我走另一条路就不会经历这些事情，我对人际关系，人生都有些失望了。我觉得我选择另一条路，是不是会更幸福？我很后悔，我觉得自己的人生充满痛苦，我不知道上好学校的意义是什么，如果这样，当初还不如上一个专科，带给我很大的心理创伤。没有人关心我，管我，也只有父母跟我在一起，我不知道人为什么这么冷漠，教育给了我什么。我很长时间不能工作，活在过去，导致抑郁，心理阴影。我们都希望我们能更好一点，现在这些同学，那个我喜欢的男生，都早已没有联系，而且每个人距离都那么远，我活着没有任何意义，难道人与人之间就没有任何感情吗?我求S拜F，依然治愈不了心灵的伤痛。品学兼优的人，我根本找不到。有的人素质很差，读了那么多书了，为人处世让人感到不舒服，我想问问老师们，接受好学校的人教育有什么意义?大家本应该报团取暖，互相进步，为什么最后只有伤痛?我希望你们帮帮我，我真的走不出来。还有我要怎么才能走出来?
女生 举一个例子，高中的时候有个同学经常带好吃的好喝的，会分给周围的人，我就特别想跟她做同桌，后来我俩真的成了同桌，好多天我吃着她从家里带来的零食。我之前从没意识到这个白嫖的问题，因为我没有这些吃的，我就想着去吃别人的，甚至在没认识别人前，就惦记她的零食，后来有个同学说我很自私，我就开始害怕别人说我，也学着分享自己的吃的，不管自己够不够吃，只要认识的人全部分出去，可是自己的内心依旧没有做到主动去给予，我每次都很不愿意分享，可是又接受了她人的，唉，我想让自己不再那么贪心，不贪别人的吃的喝的，怎么改变这种心理，我也希望自己能够心甘情愿的去给予，怎么才能做到
25岁，小时候还没感觉压抑，直到初中吧，我印象很深刻，有一天我问自己，为什么我这么痛苦？那时候就非常非常压抑，只不过表面什么都好像没有发生过。到了高三，时间紧任务重，我那会跟同学在学校对面合租，有一天，睡过头了，到了学校，被记名，还不能去教室。天天迟到早退，天天旷课，一天的苦都不想受。我以为我高中都毕业不了的时候，谁知道还上了个大专。上大专的宿舍的阳台有个墙面，我天天夜里爬上去坐着，坐着坐着就掉眼泪，后来上着上着课就掉眼泪，跑回宿舍阳台坐，坐久了我就想跳下去。有一天真的出事了，我回到宿舍就爬阳台，想跳下去，我看着下面，真高啊，好热啊。我看着下面手都抖。然后就被老师同学薅下去。薅下去就是休学。休学完了退学。退学完了我想找工作。这工作一找就是五年，五年，将近二十份工作吧，没有一份我是第二天不想马上跑的。要么克制住了第三天跑，要么克制久了第三个月跑。说起来还有我看病的经历，高三看心理科，吃药，心理咨询吧，这都是啥。忘了吃帕罗西汀还是啥的。没有效果。然后是精神科，依旧吃药，心理咨询。吃艾司草酸西普肽兰，这药有点意思，但是意外中断。为什么中断呢，你问我吗？医生让我一个人来看病，不要跟家属。那我听医生的话啊，第二次去我就没有那种耐心了，妈的不去了，医疗卡全部撕掉。断了药。自己后面再找心理咨询师，又都是啥呀。我也不指望什么医生了。就吃我妈给我弄的吃的控制情绪稳定的药吧。这药我也不知道有没有用。但是我的情绪还是攒的不知道太多还是太久。某天就会不知道为什么，心情差到爆炸。然后只能慢慢让它自己过去，我也没有办法。我都不知道现在自己的情绪是好是坏了，除了某天感觉还挺好的，感受一下平静的感觉。其他时间都很难说了。看着我表面跟个没事人一样，精神心理跟残疾了一样。
我的家长总是没办法明白我的意思，他们总是不理解我，我小学被老师霸凌了整整两年，就因为老师暗示了他们三次收礼他们没交，所以我就天天被老师针对，被冤枉，不让其他同学和我玩，经常莫名其妙的拿棍子打我，小学的时候我两条腿上面全是青紫的痕迹， 还会莫名其妙的骂我恶心白眼狼什么之类的，还。会在降级的时候突然把我卷子抽走，问我为什么不写作业？明明卷子写的是满的，他非说什么我藏在那肯定就是自己在偷偷写。然后每天都要跟我家长打电话说我没写作业，顶撞老师上课发呆什么什么各种各样的，我家长明明知道是因为他们没有送礼，老师在针对我，但还是说我没有问题的话，老师根本不会这要对我，我就这样在学校被霸凌被孤立，回家被骂，被打的情况下面生活了两年，就开始不信任家长，不想跟家长说话，我不想跟他们有任何交流，不想回到家，我不想回家了，上了初中，我好心帮了一个被孤立的男生，因为当时我觉得他被孤立了，很可怜，所以我就好心带着人跟他玩了，但是他发现有人跟他玩的时候，他第一时间就是让那群女生不要跟我玩，就开始各种找我的谣，开始孤立我，不后面老师被扯进来了，但是因为他精神有问题，有病例的精神病，，所以老师就一直向着他，让我让着他，但是我小学被造谣之后，对于被造谣的事情就很应激了，一造谣我就真的特别难受，都在发抖，然后老师还说什么要录屏录证据就拿着手机在那里录，录了两个小时，他死活说所有谣言都是我造的什么之类的，老师刚刚打个电话的时间出去，他马上就跑到我面前来说对不起是他的问题，我从来没有造过谣，老师刚刚打完电话回来拿这个手机去拍的时候，他又开始说什么我造谣的，他从来没有说过我，他从来没有造过谣，当时我特别崩溃，明明老师知道他是故意的，但是他觉得那个男生有精神病，所以我就是应该让着他，到后面老师还是决定让我和那个男生家长带回去休息一下，那个男生被他家长哄着，他带走了两个星期又哄着回来，但是当时我家长在接老师电话的时候，就一直对我骂骂咧咧的说我为什么不能懂事一点什么之类的，一直骂我，我也不想回去，是我们老师一直让我回去，我讨厌回家，我待在家里面还不如在学校被人造谣！还是被老师强迫着回家了三节课被家长骂了三节课逼着我去给那个男生买了零食给他道歉，在想起来还是很崩溃，我之前测试的时候也有很大问题，但是我家人觉得我是装的，没打算带我去治，还骂我装货什么之类的……
女生，21，未婚。我的家庭，我的父母，我的爷爷奶奶，不社交，依赖自己的子女，比如说爷爷奶奶依赖爸爸外公外婆依赖妈妈。比如我父母每天给我发消息，比如出门前去哪里。出门后一两个小时见不着去哪里。在家后好奇你一两个小时后去哪里。在外面一两个小时见不着，打电话，发消息。和同学出门。发消息。打电话一天都要回来。在工作发消息，打电话。我不喜欢。这样我没法与这个世界深交。自己的同学遇到事。自己帮不上。自己遇到事，家庭帮不上。
31岁，和老公是大学同学，恋爱6年➕结婚5年， 从去年10月份有家庭矛盾，他每天回来打游戏，因为不陪孩子的事吵架频繁。 老公现在回家零互动，不愿意跟我说话，也不愿意看到我，但是每个月按时给生活费，按时按点回来，跟孩子互动，陪孩子偶尔玩
我前几天去参加培训课（是针对大学生开的） 在那里感觉被当作小孩一样照顾。。。 和大学生就强调两句到我这里巴拉巴拉一大串 不知道其他人怎么看，反正我是觉得被区别对待了 我只想说我是小但不是傻。。 虽然我对比我年龄小一些的孩子也比较包容，我也觉得他们经历的和我当年几乎一模一样。有时候我会帮帮他们，用自己的经验拉他们一把那样。 我回家跟我妈说，我妈拿幼儿园和小学生举例子。 原来我对自己的认定是超级成熟到老一辈那是小屁孩。。。我知道真相之后还破防了，我妈还得哄着我。。。有点类似于降维打击，更生窝囊气。 而且现在还是会和小时候一样嘴硬说自己是大人了。感觉小时候挺羡慕大人的，觉得他们自由。现在可能体会更多，我同龄人很多会打扮成成年人但内心并没有那么成熟。这是什么情况/通俗来讲咋回事啊？算第零个问题。我有时候也会这样，可能因为小时候经常被忽视，爸妈都是上班族没时间陪着，老人也比较散养孩子，教出老式小孩。当年的自己放到现在看就是饿不着s不了就足够。我身边几乎都是这样的，零星几个父母带。还发现很有趣的一点是给老人养的小孩子不管带了多长时间都和老人更亲，反倒对父母那一辈并不亲。不知道为什么小孩子会这样？我的第一个问题。 我同学有的工作过或者接触过社会，感觉会有点坏坏的。那些同学也互相坑骗，真诚变得很少了。 反正后来大家都学精了，相信其他人几乎等于把心掏出给狼吃。本来有几个玩的很好的，现在也更多个人为中心，我觉得比较自私。 大学生那些没接触过社会也是感觉有点笨笨的，工作过后会摸鱼偷懒之类的。 想知道到底是哪个环节出了问题，为什么像工作过或者接触社会更多的大学生要比没有接触过的同龄人更成熟（？）第二个问题。 也想知道那些大学生是不是也会被觉得幼稚/小 还有就是终于理解一些为什么老人会看小孩好玩也更包容一些，年轻人或者中年人我自己觉得他们不成熟，反正对小孩子恶意很大，会用他们的经验或者积累类似去打压小他们的人。也想知道是不是因为这一点才不生孩子（笑哭）..？第三个问题。 先提这么多，期待有经验的回答^_^
今年23，即将毕业的大学生。前一个月确诊了心理状态，其实刚开始我是不接受甚至有点排斥这种状态，但是我的情绪低落和莫名的担忧，以及失眠让我不得不面对现实。不过遵医嘱按时按量吃药，通过校内心理咨询。情况有一些好转，但是我更想让我自己回归正常生活，现在时不时的偶尔会躯体化（莫名的担忧，坐立不安，焦虑）所以有的时候我也挺无奈，明明只是心理出现了问题，怎么会间接的影响到我的生活。要说感冒发烧吃点药就好，但是我只是想回到正常生活中，没有那种低落的情绪，该开心就开心，该伤心就伤心，但现在是开心和伤心都没有了。
年龄37 男，基层管理人员。 别人随口一句话，无意间扫过来的眼神、沉默、语气。一直在我心里反复复盘、揣摩，自我怀疑；从10几岁开始就这样。 还有大学同学，有一些不良习惯，近几年都跟他们一起玩，现在认识到是条不归路，把源头断了（至少目前是彻底切割了）。 最近工作压力大，家庭婚姻也在起诉离婚中（原因是老婆不工作，也不做家务，情绪非常不稳定，以前经常吵架，现在又说我家暴），还有另一个非常大的原因就是经常和其他网友聊乱七八糟的东西，我发现了就要吵架，然后两个人的作息时间也不在同一时间，不过很久前就分房睡觉了。 现在觉得一个人非常好，想要离婚。
四年前相亲，竟然相到一个公职人员，虽然长相不是特别满意。但整体还是不错。他居然也看得上我。我困在过去同学的执念里，没有怎么给他回应。一年半后结婚。半年后联系我，让我误会他还愿意重新发展。约他，他没法答应。问了介绍人才知已婚。我们就陷入了奇怪拉扯。我感性部分是我需要被看见被喜欢被关注。他给了些。而他已婚似乎束缚不了他。他对我的言语有点过了。我一般没回应这类。他就知道边界了。但我呢，被他搅动后，我有点戒不掉他。我通过朋友圈来与他有链接。删过他三次他又加。其实只要不联系不发朋友圈，我们就没事了。我每次跟他联系都严控在正常问候范围。他可能要跑偏了。但一个巴掌拍不响，我可能要约束自己。但我不知道为什么经常发朋友圈让他看到，我这是不是有点诱导嫌疑。自从他披上已婚外衣，让事情变复杂。每次跟他联系，都有点心里。我正常问候他会理解有误。会说我我不跟他见面。我觉得这样挺可怕的。但我确实对他有些情绪需求。只是内心，但不能在现实实现。这个事情让我有点痛苦，一方面我有时太需要他的关注和喜欢，一方面怕歪关系。总之好好的情感需要披上了复杂外衣。我也不理解，为什么已婚还能这样？那我也大胆假想，他这样，假如我跟他结，他继续跟别人有点过界，我肯定接受不了。虽然我想得像电视剧唯美自恋，我真的这么被喜欢？被喜欢得他不受已婚控制？但又觉得如果真喜欢，应该是单身时这样比较合理。不应该做这样于我无他自己无益。我道德感很强却盖不住自己的情感需要。放下呢，目前不知道怎么做。放不下呢，得谨慎言行。等于说我需要自制力意志力来控制。而如果我是被喜欢被看见的需求不被满足，那我该如何学会自给自足。因为观察到自己反复发朋友圈试探，当发了张自拍挡脸，他就联系了我下。好凌乱。强迫性重复必有未满足的，如果我不发朋友圈就没事了。