我一直以为我总是想以一种很友善的样子去面对给别人。但是当我发现我们出现矛盾的时候，我依然还是会呈现一种自私的状态。自我感觉很自私。因为当我们出现矛盾纠纷的时候，我的视角一直都带入我自己。我很经常把想法憋在心里，不敢告诉别人。但是压抑自己的内心，反倒会让思维疯长。就会在脑中不断巡回咀嚼那些事。导致下一刻一个猛烈的事情爆发。 就比如说今天我舍友本来想让我去楼下。帮他拿东西，一开始我们说好了，我下来。但是等我下来之后，我没看见他的人。然后我才看到他给我发消息说他已经拿到了，并且上楼。等我上去之后，他反而告诉我说你不是跟我说你在家吗？我还去敲你的门，结果你不在，你出去了。当时其实我心里很不爽。但是以我以前的做事风格我就根本没有办法面对说重话，当我看到他的那一刻，我第一反应是把我的情绪压抑下来。然后他出了门。我没有办法发泄我的情绪，所以我就是脑袋里面不断的回想刚才的事情。越想越气不过。然后我看到他给我发还问我说你为什么感觉心情很低落的样子？我当时觉得很无语。又觉得很无奈。我说我在我已经下了楼，结果在你眼里好像我才是那个做错事的人。我说你改变角色的时候能不能早点告诉我？每次都到零秒的时候，你那变主意。明明你告诉我你要做这个事。但最后都是你把这个事提前给做完了。就好像你永远都不信任我一样。我不知道我这种想法是不是对的？但我就是越想越气。心里闷得慌。 然后说完之后我情绪也不对劲了，我就开始嗯我就开始哭。我情绪一上头就开始掉眼泪，大脑又开始启动防御机制，然后又想起以前的一些事情。犯错的时候，那个时候想的话总是在怪自己，说我怎么不好，怎么做错。会想起很多以前一连串的那些事情。然后又大哭了一场。 但等到情绪走出来之后，他也跟我说明了，说下次会早点跟我讲。我有一种无力感。又开始出现另外一个念头，我是不是说太重了？也许他也会觉得很难过呢。我是不是又把情绪发泄到别人身上了？我说不上来。我现在有点缺氧。我是不是不该说这个事，不该朝他说？我说不上来。
30周岁，和男友恋爱一年半，相亲认识的，这段时间他因为工作原因很忙，晋升后就一直约不上，他觉得没有达到他想要的高度还想再拼事业 说负担不起结婚的责任，目前不想结婚。 我很失落，不敢一直找他，怕他烦，他现在完全不想谈感情的问题。但我知道他是爱过我的，之前双方家长在谈彩礼的时候一直谈的不是很愉快，他也积极调和他家父母了，但最后是以我们女方妥协结束，他妈妈特别强势。我父母为了我的幸福最后妥协了，我也接受了，但没想到最后在我们之间出了问题。 其实在彩礼谈不拢阶段我就有点担忧这段关系是不是要结束了，很积极主动去协调问题，早期是他追我比较多，但谈彩礼后是我主动去协调一切问题，他其实很看重父母意见，虽然他当时是站在我这边，内心应该很冲突矛盾吧。我知道，所以我妥协了，但是最后他居然说担不起结婚的责任。 我至今想不明白，我还很爱他。该怎么办？目前没有断联，也没有说分手，但是他默认不主动联系我了。一直都说自己工作很忙（事实是这样，但之前能约出来）。我还是想修复关系，有没有老师可以帮忙看看情况呢？
大四考研关键期。 宿舍之前发生了一些矛盾，后来我背针对了，面对导员询问，她们根本不承认做过的式，在导员的监督下，建立了宿舍公约，但是好像宿舍噪音问题并没有被解决，并且在我指出的时候她们并不承认，我还怎么办，做着什么才能调节我的评语，处于一种比较平和的状态，不被她们影响？
最近老公生病在家，开了一个养生店有几个店员，时常需要有一些电话沟通处理问题或是顾客预约之类的事。还有协调员工工作，我特别怕的好像就是顾客有问题要解决，员工擅作主张之类，不好好做事之类，我感觉我都身上发麻到舌头了，导致我特别怕听到电话，怕听到老公在处理工作的事，对我来说电话铃成了一个开关，老公通电话也成了一件可怕的事，在自己家里我也像个小兔子时刻警惕着，恐惧着会不会下一刻就会有灾难降临，自己常时间的应激状态已经让身体感觉到不舒服。我就回自己的房间，或者出门，总想逃离。 我也在想，怎么会这样，我到底在害怕什么，可是分析到底我觉得也不是的，我怕老公工作出问题，协调不好员工问题影响店铺正常运行么，有这个原因，可是他从来没让我管过这些，而且换员工也常有的事，说到底都是怕影响收入，影响生活么，不是的，以前日子很紧吧我们也过的有滋有味傻乐呵。但心里总有个巨大的恐怖的阴影一下攥住我，会让我失去判断，失控，脑袋空白。好像宕机了，人一到这里就傻掉了，我又在想难道依然是小时候父母给我带来的恐惧不安在做祟么，很难受的时候总归是能拉出原生家庭这个替罪羊的，有归因不至于让自己完全处在失控里。 但确实有这个影子在，我小时候也是像个警惕的小兔子一样窝在被窝里听父母吵架，听他们的矛盾，听他们要闹离婚，听我爸外面有女人，各种破事烂事，突然就打起来，摔东西，有时还会突然进我屋子，把孩子也训一顿，那时是真的处在战火里，可是现在想来也没有那么可怕，麻木了，可是现在我老公一直在尽力保护我，不让我处理人际的事，我只用吃好喝好玩好，做自己喜欢的事就行，本次我是很开心很喜欢的。这一次的事突然让我很难受，感觉自己孤单弱小无力，对，很大很大的无力感，失控感，面对事情从心底升起的失控感，无力感！ 哎，感觉写的乱乱的，但是又好像在梳理自己，反而舒服一些了。我常年约有心理老师做咨询，也很久没遇到这种让自己常时间应激的事，下次咨询还有些时间，就请各位老师支支招，从现实层面有没有立马可上手，实操的，缓解精神和身体压力的方法，我平时在做的就是瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类的！ 祝福大家都能有平和安宁的心，幸福生活～
24岁，男生，刚毕业上班一年。 自从大一开始我就不想和父母联系，感觉和他们打个电话好累，打电话就是教育，要生活费先哭穷，要我懂事，没法为我兜底，要靠我努力，让我矛盾得是他们的双标，小时候我们我们要买任何东西都要和他们说明白必要性，只有不得不买的才买，比如说课外书说明必要性可能同意买，玩具的话大多直接就很严词拒绝不给买，他的价格也不贵，甚至说考试考到多少分才给买 ，但事实上即使我考到了也不买，我现在对他们说出的承诺一点信任都没有，并且小时候学习不怎么管却一直“恐吓”我考不到他定的目标就不许看动画片这种，我考的好的时候才说下次考到目标有奖励，但实际也不兑现，即使他同意买了我想要的东西，也依旧要对着这个东西讲好久，仿佛做了什么坏事一样让我有愧疚感。 从我小学开始我就有想要得到的东西我也不开口了，反正开了口也不买，我很喜欢去别人家玩，因为在别人家我能玩到想玩的，可是现在我长大能赚钱了，他们找我要钱却是理直气壮的，想要什么直接甩个链接过来让我付钱，商量的余地都没有，不买就道德绑架压力我，我只是工作了，就好像我家突然暴富了似的，小时候一直说穷，对我的精神需求满足几乎就是0，小时候一直在自卑，不会交朋友也不想交朋友，在这之前和任何同学只要放学就没有一点联系，我只能在家看电视，有手机还是在大学，长大了也不愿意社交，大学一到要生活费时候我就会很挣扎，他们说的最多的就是你要省着花，我们家穷，供你上学不容易，从来没有一个正向情绪的输出，现在感觉自己就是大海上的一页扁舟，周围空无一人，没人可以依靠，感觉很封闭不想和任何人有交集，我感觉我是个伪装者，平时和谁都嘻嘻哈哈，但就是不交心，我也感觉我像一个貔貅只进不出，不论是金钱还是其他别的东西，并且我一遇到和父母有关的事情我就情绪不稳定，感觉很累很烦很难受很暴躁，感觉在父母眼里我是一个ATM ，他们能随意从我这里索取任何东西，情绪价值或物质价值，而我却得不到任何反馈。 我甚至感觉我有点极端想法，感觉他们只是用最低限度的成本养大，却用所谓生恩养恩来道德绑架我，我现在的心理状态有点逃避，除了工作不想和任何人接触，做事有些畏手畏脚，怕做不好，做事遇到问题也不想麻烦别人，遇事想做事却又怕自己兜不住底，就会沉默，学习新的东西也提不起兴趣，即使知道它有用，但潜意识里面就是会觉得学习新东西要花钱，我cover不了，想想就算了，对任何事物的探索欲望都很低。
还有两周就要半期考了，我现在有点纠结补习班的问题。 补习班的英语对我帮助挺大，主要讲语法，和学校进度不冲突；但别的科目都是超前讲，比学校快两三节，已经不是帮我巩固基础，变成提前预习了。化学勉强还能跟上，数学、物理就很吃力。数学学校刚学到基本不等式，补习班已经讲到函数单调性；物理我本身底子弱，补习班已经在练受力分析的相关题型了，可学校才刚讲完弹力，匀变速直线运动、加速度、位移那一堆核心公式我到现在都没吃透，一做题就卡，很怕半期考重演月考的情况。 补习班老师讲得其实挺好，只是节奏不适合我。我也试着整理、复盘错题，可很多底层的知识点本身就没理解透彻，连错题二次重做都理不清，更别说做新题了。 我清楚高中学习重在理解，不是盲目刷题。想找学校老师补漏洞也不太方便：数学老师是借调的，经常不在办公室；物理老师总觉得很多内容我可以自己琢磨，讲得比较简略，他还说我基础不差，不太理解我月考失利的原因。上次月考考数学物理的时候，我控制不住情绪，考试中途掉眼泪，浪费不少时间，心态崩了。一开始我不想说状态问题，怕像找借口，觉得根本原因还是自己知识没学透，后来还是和物理老师说了考试时心态崩盘这件事。 距离半期考试只剩两周，我最担心数学和物理。现在最要紧的是把没吃透的基础补明白，不然半期再考不好，就很难解释了。我想了很多办法，到现在还是不知道该怎么办。
女：31。 从学校毕业后一直在家乡工作，周末回家里吃住。在这期间父母的催婚，原本淡薄的亲情也在无形之中变弱，时刻就不停地争吵、冷战。到了30岁那一年，经人介绍找了对象，对方家境也是一般，算不上富裕，无忧无愁，对方也是一个缺乏责任感和上进心的人，跟他结婚后，围绕经济和催生在婚姻生死边缘徘徊，跟他妈妈和他狠干过几次，每次都是我走出他的家庭，而他和他家里人也不会管我。 直到意外之中，我有了小孩，高兴的是我家，而他家对我从不过问，甚至他也无所谓，每一次都是我打电话，发微信。他并不是想和我多说，只是因为有了孩子，有了这么一个链接，我和他的来往和联系多一些，其实都是我主动联系，每次他过来看我都是拿着他喜欢的东西，但我不计较了，不期待他对我的真心，我也不想要她父母对我的关心，好像这一切是我的累赘。 渐渐地我就回家频繁了，家中有两个小侄们和爷爷由妈妈照顾，有时候也心力交瘁，而我现在因为孕期也不能大幅度运动，做些什么。小侄女在家里上小班，在学写拼音和数字上跟妈妈产生了矛盾，与她发生冲突，她说我在家也不好好教过，只知道说教。我说没有天天在家，她刚开始学，要教方法，她说没读过书，不会教，啥的。我说手机上可以找方法学呀！两个就冲突起来了。 我联想到我和他之间，没有好的相处，没有感情的庇护同时也没有人在告诉该怎么做，我有时候也很累，本来要好好休息，学校的事和教学上的事，这个家和他家的事，自己还要自己拿钱补给自己平时所缺的衣物和孕期要补充的营养和药物。平时回家也要买点水果和零食，可是没有人会发自内心的关心过你，有时候想着和他、他家的事，眼泪也会不停落，想到这边的事也会流泪，有时候觉得很累，又没有人来诉说。
邻居家发出的声音，令我难以启齿的感觉。 像被当做“臭婊子”一样，浑身不舒服。 长期都有这种感觉。 以至于，有时候会“破口大骂”。 这样的老居民楼（回迁楼），一起邻居几十年了，我却对身边的邻居都充满厌恶！ 无法忍受，中考前夕，楼下发出剧烈的打麻将的声音，吵得我担心中考会受影响。 念高中的时候，楼上（一梯两户）东户、西户，都在一个学校，（虽然彼此之间不熟），一天，东户这个校友跟妈妈闹矛盾，被父母关在家门外。西户校友劝东户校友。我放了学，回了家，爸爸叫我上去看看，结果，我就受了惊吓。 对面有个小女孩，她父母，我是几乎“看着她长大的”，（其实我与对门家也几乎没有往来），后来，对门小姑娘慢慢长大，她的父母很在意对她的培养，早上，对面屋就发出剧烈的声音，又是叫她起床，又是紧急催促，接着，又疯疯火火地跑下楼去了。日复一日。楼下的邻居，在搬走之前，女主人很喜欢八卦，把她认识的人常常挂在嘴边嚼是非。与她的丈夫也几乎每天都吵架。楼下东户的邻居，养了许多鸽子。除了鸽子的声音，他还是个酒鬼，一直有酗酒的毛病。醉醺醺的时候，就会破口大骂，骂的震天响。 五楼的邻居，每天上楼的时候，都会大声地说话。…… 还有人咳嗽、吐痰，…… 我早就受够了。 我该怎么办呢？
97年，男生。 最近一段时间很烦，经历了很多事情，八月中旬我爷爷因疾病永远的离开了我。更遗憾的是我连最后一眼都没有见到，这是我终身的遗憾，这个遗憾会伴随着我一生。小时，我在爷爷奶奶身边长大，或许，感情会浓烈一些，一个只谈感情之人，本就是把感情看的太重。 最近一段时间，我出现很多不安，很多焦虑，很多担心。我想去发一条朋友圈，可又担心被看见，会被删除好友。我越来越不敢做自己了，我好害怕。我没有消化情绪，深夜，我总是习惯性失眠，我总是安慰自己，好好睡觉，不哭，没关系的。可是这样的安慰，这样的情绪，总是不断。 最近一段时间，我的父母总是出现争吵，他们的争吵我不知道该怎么去解决，我该怎么介入他们的矛盾，但是有一点可以肯定，他们的争吵和我没有关系，我的缺爱，我的不安，我的担心，我的情绪，和他们有着直接的关系，现在爷爷过世了，没有人可以介入这段矛盾的生活。 最近，一段时间，我很累，很累。是否可以理解我一下，支持我一下。可以给我一个绝对安全的空间，让我把不安慢慢的消化。是否可以让我无论何时，何地，都可以大大方方的做自己，哪怕我做错了事情，说错了话。 短信发出去时，可否不提示好友验证的信息。 我又是否值得被坚定的选择，被理解，被接纳，被看见，被原谅，被照顾，被需要，被爱，被放手…… 答应我，别因为我这一时刻的情绪，而离开我。深夜，我也很努力地调整自己，也会偷偷的哭泣，哭到全身发抖。
26岁了，患有双相情感障碍，没有学历，没有工作，也没有技能，感情也受挫，和家人相处也有很多矛盾和摩擦。 有时候觉得自己很正常，有时候又会做出一些自己无法理解的行为。不知道该怎么办了，以后的路到底该怎么走？