还是关于家庭，我发现我越来越在意这个了。我在外面的时候总是很正常，但是一到回到家里我的情绪就会波动很大，特别是在父母面前，可能我们什么话都没说，但是我就会突然流眼泪，控制不住的流泪，可是我也不知道我为什么会哭，我其实很少哭，也很久没有哭过了，但是就最近这一段时间起，每次在父母面前我就会突然的哭，不过还好他们每次都没有发现到，毕竟我也无法解释原因 这个哭不是因为我在外面受了委屈回到家里哭，是因为我在家里和父母相处的时候，总是会控制不住的想起以前关于家庭的矛盾，关于在家里我受到的伤害与影响，我的脑袋会自动播放以前的事情，我的眼泪会自己流下。我不明白为什么会这样，明明那些都是以前的事情了我却还在因此痛苦 虽然以前家庭的东西确实影响了我非常多，比如我在家里：会讨好父母，我很在意他们的看法，生怕自己做的不好。所以在外面：我也会下意识的讨好别人，因为在意别人看法而不敢去做很多事情。当然这些都是我逐渐长大后才明白，我以前只是知道自己有这些问题，但不知道根源来自于哪里，我只会烦恼自己怎么有那么多的问题，可又找不到解决的办法。虽然可能我现在对自己的认识也并不清晰，可能这些问题的根源并不在家庭而在别的地方。但发展总是曲折的，或许就是要走了错路。才知道正确是什么样的。 另外，我发现痛苦真的是一个很神奇的事情。我居然有一种“痛苦崇拜”。我并不需要这些痛苦，或者我也并没有感受到这些痛苦。但是我需要展示痛苦。所以我就会自己给自己制造痛苦：我会把以前的痛苦拎出来折磨现在的自己，我会把任何一件小事放大抓住它能够让我痛苦的点，我会下意识的把一切事情往不好的结果去推算，沉浸在不好痛苦里面。我也会常常去反复的想一些不好东西好像目的也是为了痛苦。 以至于我现在分不清我是否真的在为一件事情伤心痛苦，还是我觉得我需要痛苦，可是我也不会把这些痛苦告诉别人，所以我不知道我这个痛苦到底是“展示”给谁看，我自己吗？嗯。我好像错误的认为：我痛苦。所以我独特。我特别希望自己是一个独特的人，因为这样我就能吸引别人的更多关注，我，希望别人注意我。（当然这是我的另外一个问题，我特别希望获取别人的关注，我也在慢慢改变了）但是我发现这两件事情（我制造痛苦和我希望别人关注我）是有点联系的，但同时又有点矛盾，因为我并没有向任何人展示我的痛苦，我痛苦只有我自己知道，我也并没有说给别人听的打算。我不懂是什么样的心理让我觉得我需要在痛苦中。
今天进入咨询室状态不错，关于上次说出了咨询室感觉头晕，也分析可能有未表达出来的感受，也可能进入了状态，又喊我不急慢慢来。 问题：无法与人建立亲密关系，都是别人主动联系你，你从不主动联系别人，觉得所有关系都可有可无，哪怕朋友也感受不到是不是真朋友，不愿意主动联系交往就断了，也许别人测试你但是你就上钩，对交往就回避向往孤独。 今天聊了： 1.关于父母童年家暴打架景象和感受 2.外公外婆溺爱唠叨具体景象和感受 3.和同学朋友之间矛盾具体景象和感受 4.关于网上交朋友约线下被骗具体景象和感受 印象深刻点： 1.聊家暴父母吵架问我多大房子多大几室几厅，很细节还画图看了本子也不知道背后深层解释。 2.聊害怕交朋友不相信朋友就是背后怕深交然后被开玩笑言语侮辱，甚至一直处于第三者被边缘化，问我黑色巨婴里面应该有这些人吧，我回答也可以加上。 3.说我还没长出爪牙，一直允许伤害存在 4.我说人都是利益关系的，没有利益似乎就没有交往，我问你觉得呢，老师回答似乎还有亲密关系还有共同帮助等，我说我感觉不到，她说问题就出在这里。 本次结论：家庭冲突矛盾的分化加上自我感动型照顾，没有一个好的引导，我一直在逃避在怕，老师说你该长出爪牙了，面对不好的言语懂得回击和撤离比如说停去上个厕所远离场景。
我是作为女孩的姐姐想问下，针对16岁女孩吞药zisha未遂的情况，在出院以后家属能为孩子做些什么以预防孩子再次出事故。妹妹在医院心理科住了两个星期回家没几天，和母亲发生冲突，在一个夜里吞药zisha。作为监护人的父母对重度抑郁症的孩子没有正确的认识，也不理解抑郁症是什么情况，不理解孩子为何做出zisha行为。我是小姑娘的姐姐，也有自己的家庭了，离母亲和妹妹很远，他们起冲突的时候我没法立刻来缓冲关系，更没法让母亲理解妹妹的情况。现在我来看望妹妹，她即将出院，我作为姐姐能够为妹妹做些什么，我担心妹妹又因为什么事应激而做出无法挽回的事情。我也不是专业人士，无法评估妹妹现在的心理状况，家里经济紧张，父母对心理学没有正确认识，也不信任。
在shouyin频繁的困境中挣扎，不知道自己是不是得了xing瘾，每次事后都影响自己当天的工作状态，心情也容易低落，很矛盾
29岁，女，男朋友小我四岁，目前谈了5年多，分分合合几次了。和男朋友每次有矛盾都解决不了，他从来不理解我的感受，反而一直证明自己的行为是合理的正常的，说我会产生这些情绪都是我自己的问题，是我敏感小题大作，每次吵架都会被气哭很郁闷，每次吵架的结果都是他还在那一直说我，然后我最后无力回应不理他不处理。我觉得我表达能力不好，经常吵架时没办法很好的表达出我的想法，而且说一句就会被怼一句，还会被他的逻辑绕进去。 很多次吵架都是因为他的说话方式让我觉得不舒服，感觉很高高在上的样子，很不尊重人，像在教育我，很傲慢狂妄自负。比如：“这不是常识吗”，“礼貌懂吗” “这还需要我来教你吗” “这么大的人了 懂点事吧” 这次吵架起因： 之前我去过他家见过父母，昨天他跟我说：他妈妈给我准备了拖鞋，我每次去他家都直接进来到处跑。 然后我就觉得有点莫名其妙，问他咋没跟我说要换拖鞋，我都没注意过他有换鞋。 他说他回自己家换啥鞋 我就说那我肯定不知道要换鞋啊 他后面就开始说这是常识 说他在他妈妈面前说是他跟我说了不用换的，说帮我背了锅，还找我邀功 我就很奇怪，这又不是犯了啥大错，还说什么背锅不背锅的 我就说他家需要换鞋的话应该第一时间告诉我要换 他就说这不是常识吗 说这是基本礼仪 我说每家习惯不一样，你自己进门都不换鞋，我怎么知道你家要换鞋 他说我分不清主与客，他是主人可以随意一点，我是客人应该主动问注意礼仪，让我别老拿自己家说事，说这就是常识基本礼仪 后面就是各持己见坚持自己的观点，他就一直说我常识有问题 后面我就给他表达了他说话语气让我不舒服 他就一直表示觉得没问题很正常，我自己非要上升，是我自己的问题，是我太敏感情绪失控； 后面又一直在给我争是谁先激动引起吵架的，说我情绪突然激动还要把锅甩给他。后面又开始一番说教，教我做事，说这是基本的人情世故，这么大人了应该懂点事什么之类的。 后面我就没有继续理他了，感觉好像形成了一种习得性无助，我知道怎么表达我的感受都没用，他永远都理解不了。 我觉得我可能是越来越敏感了，因为这种情况发生过很多次，好像有点ptsd了，只要他稍有一点说教的感觉，我马上就会炸毛激动生气。 我现在也不知道该怎么办了，以前有几次都是冷战几天后，情绪平复下来去找他和好，互相认错，但我实际并不觉得我错了，心理积压着情绪。现在到了要结婚的年纪更是要慎重选择，分手会难受，继续也难受
我今年28，女，独生子女单亲家庭，我老公比我大四岁，我们是因为相亲相识，我是属于付出顾家型，目前结婚两年多了，婚后彼此不好大于好，感情一直很薄弱，与公婆也关系很冷淡，公婆对儿子很溺爱控制欲强没有边界感，老公明着的偏袒父母，导致我与他们三更加的僵硬关系，再加上经济目前的情况不好，还有我自身身体的问题，因此我不愿要孩子，我的伴侣刻在骨子里的冷漠自私自利，我感受不到尊重，他的需求大于一切之上，甚至不考虑后果长远，跟他沟通多次无用他依旧坚持自我非要孩子，婚后几次差点分开过不下去，三个月前意外发现怀孕可自然流产了，就在今天我又怀孕了，可是我特别挣扎矛盾纠结，独自承受这种压力，问我本心我真不愿意让孩子在这种家庭里出生成长，我觉得这对他以后的身心健康肯定会有影响，稀里糊涂生下来对他也是一种不负责任，可是我也不能轻易剥夺孩子出生的权利，不能忽视我自己的身体健康，我到底该怎么办才是正确的？
很快又是元旦节了，婆婆一如往日，提前一个月就给老公打电话，这种电话我并没有感到爱与欣喜，而是一种深深的厌恶。从恋爱到结婚，20年的时间，每一个假期都是如此，无论我们有没有自己的安排，都要以她为中心，去安抚她的情绪。这种日子我烦透了，我感觉我的婆婆不是出于爱，是在争夺对于关系的控制权。我的老公也不是出于爱，是出于恐惧，不按照他母亲的意思，他会受到非常严重的指责，比如我白养你了，白生你了，会让我老公背上沉重的负罪感。这种探望令人身心疲惫。我婆婆和我公公关系不好，婆婆强势，总喜欢在关系中占据控制地位，在家里少不了对公公的责骂，我从来没有看到过我的婆婆和公公恩爱的一面，相敬如宾的一面，我看到的永远都是婆婆在指责公公，也在指责儿子，活得像个怨妇。在这样的一场关系中，我觉得身心疲惫，现在看到她就反感，厌恶，身体不自觉的想远离。去年过年的时候，吃年夜饭之前，要给过世的亲人烧香，我的公公忘记了给过世的舅舅点一支蜡烛，我的婆婆那种想要杀了他的眼神，充满了仇恨的语言，在过年那一刻都在上演。舅舅已经过世了，婆婆都在为他争得一席之地，这是一种好恐怖的控制，让人感到窒息。人已经过世了，点不点那支蜡烛又怎样。可是我的婆婆不依不饶，过年当天也能发飙。我不喜欢这样的人，没有理解和温情，心里堵得慌。一件小事，忘了就忘了吧。可我的婆婆当着儿子，当着媳妇，当着孙子，这样去责骂他的丈夫，我觉得非常不合适。这样的情况数不胜数。当年我生了孩子，婆婆抢着带孙子，没有和我商量，就把孩子带回了老家，完全不把我放在眼里，也不尊重我是一个独立的人。反而说我带不好，说担心我对孩子不好。我觉得怎么可以有这样奇葩的想法？我是孩子的亲生母亲，我会虐待孩子？每一次我回老家去探望孩子，她还问孩子，你选婆婆还是选妈妈？这更让我无比的气愤。她不断的制造冲突，制造对立，破坏我们的母子关系，制造事端。这也导致了我对她越来越讨厌。现在她更以身体不好为由，各种卖惨，要求我的老公经常打电话关心她，让我的儿子也要经常关心她，我感觉这更像是一种情感的勒索。就像是有一条无形的绳索勒住了自己的咽喉，让人无法喘息。想逃离这样的家庭，想摆脱这样的婆婆，想拥有自己人生的主导权，而不是什么事情都由她摆布。她与公公的关系，她的亲子关系，都那么糟糕，我为什么要听她的？她的人生活得一团烂泥，像怨妇，贫穷，哀怨，我为什么要听她的？这个家庭有一个无形的信条，婆婆至上。
现在应证了那句话，女儿找老公一般都会像父亲那样！我一开始我对于父亲的懦弱无能很是无奈，挣钱自己花，从不分担家庭开支，连学费都不为我准备，房子也是妈妈要求才建造了新房（集体造新房），从来不谈心，不关心聊天，有次过年，我一个婶婶提醒我说就跟你爸先把学费要过来，怕我爸过年去玩牌这钱玩没了，一年在外挣了点钱回来的，然后我想也是，不然到要交学费那天拿不出就不知道怎么办了，我就跟我爸去说了这个事情，当时他没给我钱也没说话就走回房间了，后来不知是谁说我爸在哭，我就瞬间懵了，难道我说错了？后来也没交流过为什么我问他拿学费他会哭，也不敢问，所以长大后我发誓，不会找像我父亲那样没能力赚钱，对家庭没有责任心的老公，所以找到我老公时，我是很骄傲的，他有上进心、有赚钱的能力、又对家庭很有责任心！简直完美，但是不知不觉过了几年，发现这只是表面看来幸福的模样，我太在乎这些我父亲身上没有的东西了，所以我是崇拜和仰慕的，把老公捧太高了，把自己放在很低很低的位置，时间长了，我的问题也随即出现了，开始没有了自我，变得越来越依附老公，放弃掉了自己的光环，当我想改变反抗的时候，老公已经开始理所当然他的高姿态了，理所当然我要理解他的一切，我们的矛盾也越来越激烈，除了外在的东西外，我在他们两身上找到了一些共同特质，依赖于兄弟姐妹父母，不敢经营自己的小家庭。 最近的觉醒让我不再装睡了，该是站起来好好经营自己的人生了！我想要一些自我成长的建议，如何建立自信？看懂人性？积极生活？
本人已婚，35岁，目前是有三个小孩(两男一女)，我和我老婆之间近几年一直就为了一个问题经常闹矛盾。问题就是关于13岁的大女儿，就是我觉的我老婆有很大的重男轻女观念，对女儿不疼爱我认为还存在着虐待，然后我就对她女儿的做法就是反对然后就经常闹矛盾，越是我跟她闹矛盾她就越女儿不好，我都无语了。她对女儿做的事情(关于女儿的费用的一切从检如课节餐不报，每年秋游不报，女儿近视也不给配眼镜戴、家务活时间是放学后一直到8点半左右;饭菜也是她来分配,吃什么吃多少她来装;经常要求女儿给她按摩她却躺着刷手机，学习上不愿意教，女儿一问就大声哄，导致女儿不问，在她妈妈面前永远就是跟机器人一样听她指挥，从来不敢说不字) 这种问题怎么解决？？？？？？我一反对她都做法就吵架就闹，她就越生气就对女儿不好加上也影响两个儿子，离婚对小孩都不好
我现在真的不知道该怎么办了，就是一个男生开始加我微信，我跟他聊了一段时间之后闹了好多矛盾都是我在生他气，然后他来解释道歉，然后彼此情绪都不会太好，然后我又跟他说了告别的话，其实我现在见到他，觉得他人挺好的，我现在说了告别的话，我又后悔，我也不知道当时为什么要违心说出告别的话，我跟他真的闹过不少矛盾，跟他生了不少的气，我现在又想和好跟他和好，但是我又不知道能不能和好，我现在不知道他现在还喜不喜欢我，我害怕他已经移情别恋了，但是我真的好想好想跟他和好。我大抵是疯了，我跟他告别的时候是把很多责任都揽到自己身上了，然后他说其实我挺好的，是他没有那个能力，后来就祝他一切都好，就告别了，再也不联系了，我说我们以后就各自回归自己的生活，但是我现在真的后悔了，我真的后悔了，我现在好想去联系他我，但是我真的害怕他已经移情别恋了，我现在真的跟他断联两三天了