和男朋友前段时间吵架闹分手。提结婚，他觉得被催反而说分手，和好后又爆发小矛盾他不主动找我说话，后来我又去找他和好。现在聊天很好，但依然很担心，到时间了就紧张，每天睡醒会很心慌，经常做梦他跟我聊天。只能翻聊天记录确认我们的关系没问题。（感觉自己记忆力不是很好，总是忘记我们见面时候的默契，和他对我的关心，受我影响的情绪波动。前段时间也是，我等他说话，说晚安都焦虑到不行，后面他主动说了，也说了晚安，出去玩有报备，但是我要努力回想这些细节才能劝那个睡醒之后潜意识里很慌张的自己）但是总看聊天记录这样不好？我应该这样吗？我是不是对亲密关系的处理有什么问题？焦虑型依恋？是深层次的人格特征被触发，还是只是因为他现在才变成这样？
和男朋友在正常相处，但是之前吵架闹分手，商量结婚不顺利，他最近似乎没事了，聊天正常热情，父母临走也来送，但是我的心里一直害怕得不行，就是怕他自己说的觉得同居有压力不知道怎么解决找不到结婚的意义（虽然他明确表明要生小孩总归要结婚的）而不结婚。马上房子就要到期，工作也没有了，失去签证面临回国。虽然他说过不用担心，会安排的，但是那是很久以前了，或者真正在问他结婚的时候，并没有得到结果，闹分手之后才说可以结婚，后来有了矛盾，他又说同居有压力。五月底去见他，我到底要怎么和他商量。之前直接问什么时候领证他沉默，说想一想，找个理由拖延，或者也许真正是他认为的问题吧，后来隐含问，他又说我说话不直接。到底我的问题在哪里，如何让他开心呢。还有另一个追求我的人，也对我很好，可是我担心我放不下之前的感情，也总是看到和他在一起之后的缺点。总去想哪里不对不好，我不知道我的神经系统为什么要这样。大概是一种自我保护吧。但是它为什么要这样，如何不让他这样。为什么别人可以带着这样的压力，继续好好工作生活，我的睡眠和生活完全破碎了。大家的建议我一分都听不进去，仿佛油盐不进，自己束缚住自己了。可就算明明知道症结在哪里，我也依然感觉连呼吸走路都是痛的。
31岁，和老公是大学同学，恋爱6年➕结婚5年， 从去年10月份有家庭矛盾，他每天回来打游戏，因为不陪孩子的事吵架频繁。 老公现在回家零互动，不愿意跟我说话，也不愿意看到我，但是每个月按时给生活费，按时按点回来，跟孩子互动，陪孩子偶尔玩
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
20岁 女 学生 一般两种情况，①我被别人冒犯到了，可是我会选择忍气吞声②我冒犯到他人了，只要对方没有方面提出来，或者直接对我发脾气，我依旧会选择粉饰太平，在对方背地蛐蛐我，或者当面不指名道姓地阴阳时，我会依旧和平跟他们相处，会主动帮助她，会跟他们分享东西，我觉得这样关系就会慢慢变好，可是我突然发现这样做只会让他们当面跟我好好的，背地依旧不喜欢我，甚至我听到一个室友觉得面对我时要戴一副面具，可是我真的不知道该怎么整，有几个原因，一个是我怕被别人骂的很惨，一个是有的时候我真的是无意中冒犯，我根本找不到矛盾激发的点，还有一个是我自己本身就有很多无法控制的缺点，是在家庭环境带来的，所以我很难去改变（其实还有个原因是她们本身都是很好的人，所以我相信我们的误会可以自己解除，我也觉得她们能够理解我），我也曾经用自己的方式去解决矛盾，比如通过给对方道歉，送生日礼物，但结果依旧不好（我听到她说面对我时需要戴上面具），最后一个原因是我已经尽全力去维护关系了，可我自己真的有很多问题，因为我跟宿舍所有室友都是这样畸形的关系，当面还挺好的，背地就不知道了，其实方面有时候也能看出来她们依旧不喜欢我，网上很流行的一句话是当一个人不喜欢你时，不一定是你的问题，当一群人不喜欢你时，绝对是你的问题，特别是她们本身都是很不错的人，我真的不知道怎么办了，有时候我想去网上学习怎么去改变自己身上的坏毛病，可是太难改变了，毛病也太多了，我该怎么办
40岁 离异 女性。 最近发现男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书以及前妻强制执行立案的过往。 信任崩塌的同时也思考对方是不负责的人吗？这样的重大隐瞒，我应该分手吗？ 和目前的男朋友已经交往2年半，双方家庭已经认可，准备推进结婚。平时偶尔吵架冷战 ，最长一周，其他方面没有矛盾， 感情比较融洽。 之前了解到离婚时男朋友把房车都留给前妻，每周也会去见女儿两次，我和小姑娘也接触过，跟爸爸关系很好。我一直认为他很爱女儿，对孩子也很负责。 最近发现他有强制执行立案，我在家中翻找出了之前的法院判决书。我引导男朋友对我坦诚，他向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。 我觉得无法再信任他，已经向他提出分手，租了房子，准备搬走。当然，他这两天一直挽留，我在情感上也十分难受。
18岁高二女生心情自述 我是一名18岁的高二女学生，4月22日这天，是我高二下学期哭的最多的一天，积攒已久的情绪彻底崩了。 我是走读生，小美和小丽是住宿生，我们三个一直形影不离。之前的体育课，我总会主动给小美分享零食，可上次体育课，她带了零食，却分给了小丽、小可、小曼，甚至还给了和我绝交过的小雅，唯独没有给我。这和之前的她完全不一样，从前就算我不分享，她也会主动分给我，对我格外热情。 从那之后我开始留意，发现小美只要没有小丽在身边，就根本不愿意靠近我，刻意和我保持距离。我心里越发难受，总觉得她在故意孤立、排挤我，也慢慢开始讨厌她。昨天我把这些心事写下来，拿给小丽看，跟她吐槽：“没有你，小美根本不会理我，我还以为你的朋友也是我的朋友，她以前对我那么好，是不是和小雅联手故意孤立我？” 今天一早，我又跟小丽说了类似的话，满心都是自己自作多情的失落。可因为表述失误，让小丽身后的小月误会了，以为我在说她坏话。刚好小月心情很差，对我摆了脸色，我急忙解释，她起初不理我，后来才和好。 中午想到这些事，我忍不住崩溃大哭，觉得自己一天之内得罪了好多人，满心委屈却无能为力。好友小菲耐心开导我，说小美并没有故意孤立我，只是没把我当成好朋友，她真正的朋友是小丽，之前对我好也只是过去，现在不过是和自己的朋友相处，没分给我零食也只是把我当普通同学，是我太过在意，才会如此难过。听完她的话，我心里好受了许多。 可到了下午，矛盾又出现了。课间小丽来找我，问我要不要出去，我拒绝了，她便独自离开。之后老师通知要提前25分钟上课，我率先找到小丽，却莫名紧张，担心小美觉得是我故意不告知小丽。我们三个人待在一起，气氛无比尴尬，我又紧张又觉得莫名，没忍住笑了出来，结果被我觊觎已久的前桌女生，冷冷地说了一句“神经病”。 这句话成了压垮我的最后一根稻草。这个前桌本就对我不友好，之前多次往我抽屉里扔垃圾，还故意挤我的位置，不肯借我笔记，甚至把汤汁洒在我作业本上，我忍无可忍才和她争执，她却毫无歉意。 本就积攒了一整天的坏情绪，再加上这句刺耳的话，我彻底撑不住了。上课前我越想越委屈，忍不住哭着找老师请假去了心理室，老师劝我安心准备明天的期中考试，我表面答应，心里依旧难受 我到现在，想起来都想哭，太痛了，成绩一般，性格一般，缺少应对冲突的能力，唉?
我好想把平静的表面给撕开撕烂，我是个很敏感的人 我不知道是我的问题还是她的问题 每次我都会受伤 或许是她不经意的忽视 冷漠 还是排斥 我好想把事情给说出来 我快受不了了 一面想算了 就剩最后不到两个月了 毕业就好了 只是室友而已 一面又想为什么要这样对我 我在这里痛苦流泪可你又完全感受不到 好想把一切都说出来 想打破平静把矛盾和痛苦显露出来，但之后的尴尬怎么办
医生您好，我和妻子结婚2年半，恋爱到结婚仅5个月。婚后我们常因小事争吵，频率近一月一次，每次多由她因小事生气引发，我有时哄有时不哄，也会跟着动怒，通常两三天和好。 最近一次矛盾爆发在上周六，我们约好出去玩，她说累让我自己去。我出门1.5小时后回家被锁在门外，打电话沟通无果，逛到晚上10点多回去才进门，随后冷战一天。转天争吵升级，她指责我不送她回自己家，可实际是她怕我辛苦拒绝了我的接送提议，还说“我可以不送她，她也可以不让我住她房子”，我一气之下收拾东西走了，还拉黑了她，这是婚后第一次。 周二我解除拉黑，定了周三沟通一下，周三沟通时她又翻旧账，说我从不送她妈去高铁站，但我每次都主动提出，是她有时给她妈打车我才作罢。这点让我特别生气，再次摔门离开。周五回家住后开始分房睡，今天沟通，她仍觉得打车和把我轰出门性质一样，可我认为被妻子拒之门外是极大的耻辱，和她自己选择打车完全是两回事。我想离婚
性别女，和前男友谈了将近5年了，第一次给了他，怀孕流产过，后来抑郁了，刚开始很好，后来越来越不好，异地恋，我放不下，所以我转行来到他的城市了，之前也辞职来过，但是都不是很好，又走了，但是在一起期间发生了很大的矛盾，他动手了，后面我也原谅了，因为我也很极端，最后一次他说我触碰了他的原则问题，提出分手，给我5万块钱，我忍住一个月没有去联系，我很痛苦，像是要抑郁了，我不知道该不该离开这里，我去找他，他很抵触，甚至要把电话换了，我知道自己这样很不自爱，很掉价，但是我控制不住，我在他的城市，我也没朋友在这……