【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
女生，29岁，待业，一直无力工作。 这接近二十年的水深火热的日子，真的是有它的理由的。这不是代沟，母女矛盾或者共生层面的问题了，这是两个有严重的创伤的人离开创伤源之后，依然处在创伤模式的问题。所以我们的矛盾会那么激烈，争吵不断。但是现在我们似乎都在反思着什么，都在要求自己做到些什么。 我妈三十多年前嫁到SD，一天好日子都没过过。我爸会把刚到北方的我妈扔在家里自己去BJ旅游，我妈带的还是南方的衣服，一件厚衣服厚被子都没有，忍受了十几天。从来不管我妈妈的死活，家务一样不沾手，我妈洗了一盆的衣服放在地上，我爸直接从衣服上跨过去走了。我妈怀孕快要生我的时候，因为一些小事可能起了冲突，我爸举着拳头对着她的肚子说“我要是不敢砸下去我不姓某某”。这些都是妈妈告诉我的，只是冰山一角，她说刚开始她是喜欢也依赖爸爸的，这些她都忍下了，还是任劳任怨。 我妈身体很弱，快生我的时候什么都吃不下，经常晕得昏天黑地的，在生我那天，我爸爸根本就不在跟前。后来有一次，我妈妈在厕所哭得叫天天不应，叫地地不灵。 再后来我出生，从记事起他们就争吵不断，都是我爸爸骂人打人，我还记得我很小很小的时候有一幕，我妈妈实在受不了了拿着她做衣服的剪dao对着我爸的脑袋。后面我大了一些，我爸经常在我做作业的时候，在我身边对我妈拳打脚踢的。 再后来我爸快病的时候，整天疑神疑鬼的，怀疑我的天线宝宝玩具里有窃听器，在一个早上，很早，拿着它们一直往地上摔，那个声音我一直记得。天线宝宝坏了。 再后来他病了，我5岁，第一次见到什么叫做“精神病”。但是我没有哭，因为我从小就聪明，我知道这是一种病的表现。但对于小小的我而言，这件事从此就像一根刺一样扎在心里。我是疯子的女儿。然后我就一直阿Q精神，我想的是：“这是一件光荣的事情，因为我比别人会经历更多磨难，也会收获更多财富。”把我小时候家里所有的风暴都当作了一笔财富。 所以在这种情况下我妈妈没有办法和我爸在一起，就只能和我挤在一个房间里（我们家没有客厅，客厅摆着我爸的床）。在这种环境下，我妈妈十分焦虑，所以就难免强势控制我。 后来我病了。 现在想想，这是什么财富啊，这是灾难。 需要一些心理支持，谢谢！
19岁，准备进入一个大超市刚开一年的大超市的水果区，就是包装的活比较多，那个应聘我的姐姐说你要先融入，然后前三天试岗，我想的就是要学习怎么干得更好。创造更多的金钱。然后工资不固定进去先是3500但我觉得它是一个学习的好的选择。然后是12小时工作制有点担忧怕自己没有空间会产生不好的事情。不知道该怎么去调整自己的心态以更好的心态先进入后学习。希望得到解答。还有就是我很怕我的一切都是靠你的回答赢得。不是很想要建议。就很矛盾？
我是一个大学生 对于社交问题有很大的困扰 曾经小学初中高中 每一个阶段都有着很好的朋友 非常熟悉交心的那种 但是我们不在一个地方不在一个学校 大家都有很多事情不一定能赶上见一面 我也想在大学拥有这样的朋友 但是我虽然和曾经的朋友关系很好 是因为在没有手机的环境下被动主动后的磨合 属于是被动社交 但是身边人都很好 现在没有那么被动社交 反而共同话题少了 我也能一个人自己干一些事情 但是依旧感觉很痛苦很寂寞 我太敏感了 所以我得承认我也有一点在躲避社交 有一点在意别人的看法 我害怕被拒绝 因为我所在的环境和人不是我熟悉的 我没有安全感 一被拒绝我可能需要很大的精力去调节自己 所以我保护自己我不愿意依靠别人 我一开始也有找到人玩 但是大家好像知道我们是搭子 我是那种外向但是内心慢热的人 我没有办法一开始就让人感觉到我释放开自己和她玩 我很有交往的边界 因为我害怕伤害别人也害怕产生矛盾和内疚 所以有人觉得我疏离 我有时也在想 另一个人怎么和她这么开玩笑不害怕冒犯到别人吗 我也想这么一开始就熟络 但是是我做不到 但是我可以保证我是一个真诚的人 但是我的搭子可能是更需要其他类型的人吧 反正不和我玩了 我知道很多东西会随时间过去 但是对于现在的我来说 这可能已经是天大的事了 我会有一点否定自己 有一点没法集中于自己 很多东西道理我明白 我可能需要别人来点我一下或者是告诉我我应该怎么做 我虽然每一个阶段 最后都会很好 但是我难以适应开始 开始会让我痛苦 而且其他阶段大家都没有手机 可能会更好的社交和相处
这是一个长期存在多种问题的个案(解离，焦虑，强迫，躯体化，创伤应激，情景回避)，因隐私问题加之篇幅有限，以下是来自DeepSeek的问题总结，希望有专业对口的老师解析： 我长期处于一种“自我囚禁”状态：在人群中会本能地压抑所有真实表达和行为，导致生命力严重耗损。具体表现和困境如下： 1. 能量与空间的冲突：我内在充满孩童般的活力和对纪律的渴望（如想奔跑、训练），但物理空间（家住小户型）和社会目光（无处不有人）将我牢牢禁锢。 2. 表达与隐身的两难：我拥有极强的逻辑、表达和独特的思维体系，但一旦开口就容易成为焦点。我极度厌恶被注视，渴望隐形，这导致我在社交中主动“消音”。 3. 创作与完成的阻塞：我具备从构思到完成的全流程独立创作能力，但长期隐姓埋名，作品极少发布，堆积无数未完成品，缺乏外部反馈循环。 4. 洞察与现实的断裂：我拥有敏锐的系统洞察力和理想化的规划能力，但因长期不被知晓，陷入深度自我怀疑。这让我在遭受了一场长达半年的、有针对性的精神控制（养老诈骗）后，心理系统彻底崩溃。 当前最严重的危机： 在那次创伤经历后，我出现了严重的创伤后应激反应： - 情感解离：记得事情，但感受全部被“清空”，过去的愿望和热情全部丢失。 - 认知功能受损：短期记忆变差，自己构建的思维体系感觉“空空荡荡”。 - 活力丧失与麻木：曾经的好动、创作、表达、规划全部停滞，陷入每天用游戏和se情麻木自己、直至厌倦也无法停止的状态。 - 持续的生理与心理不适：连续生病，感到极度疲惫和绝望。 我的核心问题： 我并非简单的内向或社交焦虑，而像是一个高性能但极度敏感的系统，在长期过载后，又遭遇了针对性的“精神谋sha”。现在系统进入了冻结、解离和麻木的瘫痪状态。 我需要的不只是一个“适合的环境”，而是一条清晰的、创伤知情的康复路径。我想知道： 1. 如何从这种情感麻木和解离中，重新感受到自己的存在和活力？ 2. 如何一步步重建表达、创作和规划的信心，而不再恐惧外界目光？ 3. 在康复后，我这类“内在丰富但极易过载”的人，究竟适合怎样的工作、社交和物理环境，才能让天赋自由，而非自我禁锢？ 我希望得到基于复杂性创伤（C-PTSD）恢复视角的专业建议和共鸣。我的问题不是性格缺陷，而是一个独特系统在对抗不兼容世界时遭受的创伤。我想找到重建内在秩序，并最终在外界找到“生态位”的方法。
我03年女孩子，服装民办大专毕业。 开门见山，深夜实在迷茫，不知道自己该如何选择。20出头，我到底该去选择继续服装行业还是专插本公办本科。JY大学行政管理。 有经验的老师给一下建议吗，实在太迷茫了太害怕了。我一直在想自己想要什么生活，我现在想要HZ城市发展，双休够自己花钱的生活。选择专插本JY大学行政管理有出路吗。 我从小离异，爸爸家里有三个姐姐 就是其中我二大姑创业欠债500w往上的可能，大大姑我知道的确切300w，三大姑无债但自己生活困难。我爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的，全家族黑名单。还有一个二大姑老公坐L刚出来。我妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。从来不爱我，现在就是利益关系。 我奶奶才是真正爱我的那个，从小带到大。从疫情我家里开始出事也就是我大一开始，我奶奶借学费伙食费供我读书读完民办本科的钱有8w我自己算的大约，（?看到这我会觉得自己成熟晚，我也许大学就勤工俭学，但是我做不到没有力量，大学我也面对家庭突然变故煎熬了三年，而且我也是从小到大没有人教我散养到大的孩子，只有大学我才自己阅读书，开始观察自己） 然后大学我谈了男朋友是高中喜欢我的男生，县城的，心思单纯。对我特别好。对我来说现在我只有他，我没有其他社交了。现在毕业了，我年前辞职了，现在没有继续找工作，没有钱，自己在想，未来到底该怎么生活，怎么有意义，我很矛盾，我现在想过普通人安稳的生活，在HZ定居双休行政。养活自己就好。然后还有我对象，现在是我生活中最重要的人。但是我也害怕是自己夸大爱情。 我迷茫我是不是冒太大险现在又回家全职备考一年插本，然后考上还有读书一年就是两年了。我还有8w债。我是不是应该做现在服装，因为我工作五个月，然后我感觉自己好像对这个行业发展估量大概率两三年1w或者8000打底吧。可是我不想自己在GZ打工，这一年，我对象在家备考研，我觉得要是选择GZ工作，我可能大概率做好一个人生活的准备。我好害怕。我生活唯一光都没有了。但是我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。但是我还是希望未来能够更好。我很怕插本后工作都找不到，最起码现在我可以找到工作。也看得到发展。但是如果现在服装这条路，一辈子服装太辛苦了我好像不喜欢。感觉单休一辈子都在拼命工作，就算有钱又能怎么样我找不到生活意义了。没有朋友，家人也从来没有给过关爱只有男朋友。这是我的世界
本人11，女，六年级，高浓度二刺猿+OC人，学习成绩中上游 不知道为什么尽管我一直被别人夸奖而且有时自我感觉良好但我就是一直记着那些现实中的： “你有病吧” “乐子” “你就这么点出息吗” “哭也没用，把眼泪给我擦了” “她唱日语，她不爱国，她是日本走狗” “你确实有点过度理解了” … 是啊，我就是玻璃心，就是记仇，就是双标，就是画的一坨还以为自己画的老好了，就是不爱国，就是前后矛盾，就是理解过度，就是一点就炸的火药桶，就是太脆弱了，就是过于爱装Emo，就是欠，就是撑不了大场子，就是有时情绪两极分化，就是天天偷奸耍滑想玩手机。 类似这些的缺点还有很多很多。 我讨厌这样恶心又无能的自己。 但是我又能怎么办呢？ 我没有改变的勇气，没有改变的毅力，什么都没有。 我觉得我是矫情，按同学的话来说就是“原来伤感和Emo也是可以装的吗”，挨一顿社会的毒打就好了。 有的时候会很想si，但是又害怕siwang过程中的痛苦，有的时候阳光开朗又沙雕抽象，有的时候又像这样装以此博取眼球和同情心。 我这样是在装吗？ 我不知道。因为有时痛苦又挺真实的。 我觉得我或许挺该si的，不该活着浪费世界上的资源。 我迷路了。 谁来救救我？ 或者说给我一顿现实的毒打？ 我想变得正常。 （当然，这条帖子可能也只是我发羊癫疯想靠装抑郁装Emo博人眼球的，也可能是真的。 总之我什么都不知道。）
我是一名50多岁的心理咨询爱好者，最近在网上看到一个让我很在意的家庭案例，想请大家一起来探讨。 有一位父亲，近半年来经常在家中拉着正在读大二的女儿一起看电视剧，尤其是在餐桌时间共同观看、讨论剧情，逐渐形成了父女之间的“小联盟”，而母亲因不喜欢剧中涉及家暴、凶杀、离婚、财产纠纷等情节，选择分开吃饭，被排除在这个互动之外，成了“局外人”。 这种行为在家庭关系中其实是一种典型的“三角化”表现——即夫妻之间的矛盾或沟通不畅，转而通过拉拢孩子形成情感联盟，间接与另一方形成对立。这不仅影响了夫妻关系，也可能对孩子的心理发展产生潜在影响。 据了解，父亲过去是自己独自追剧，母女各做各的事，但近半年情况发生了变化。父亲似乎非常执着于和女儿一起看剧，甚至有点“上瘾”的感觉，只要一家人同时在家，就会主动拉孩子看。有些剧情还涉及父女情感甚至肢体亲密的描写，部分内容看起来像是刻意挑选过的。 母亲曾多次劝阻，并尝试组织全家外出活动来转移注意力，但效果有限。夫妻因此发生过争执，孩子也曾因夹在中间感到痛苦而落泪，父亲才暂时收敛。目前母亲出于心疼孩子，暂时做出了让步，但担心长期下去会对家庭关系和孩子成长造成负面影响。 我想请教大家： 这种“借电视剧建立父女联盟”的行为，背后可能隐藏着怎样的心理动因？和想要达到的目的？ 对于母亲和孩子来说，有哪些可行的应对方式？ 欢迎有经验的朋友分享看法。
谢谢，老师，开导后心里已经舒服些了，只是心里有无数的担心和不安，因为我们部门有三个人，有一位要好的同事要调走了，另外一位同事，是一位主管会计，一个年轻姑娘，我比她长几岁，大家公认的这个姑娘，人品不太好，总喜欢摆领导架子，说话也喜欢争锋相对，她和同事都有过不大不小的矛盾，我和她也有过摩擦，我长她几岁，也是单位里的老人，因工作多年，积攒下经验，也得到领导的认可，前几年我已经入党了。但，对部门里有一个这样同事，我心里其实还会有不安和担心，我会担心随时会和她起冲突，她也喜欢去领导那里打小报告，做一些小动作，很会很攀附领导。所以，工作我不怕多做，但对我来讲，从内心深处对这样的人，从内心我不认可，也会有些鄙视和看不起。
33岁，女性。 经过： 最开始闹矛盾是跟前台的女生，之前分工一直是她制卡给我卡号，我负责开权限，结果她被安排的其他工作多了烦躁，转头就把锅甩我身上，说我和她确认卡号是在帮我做事，还说我欠她一份工作这种话道德绑架我，要我无偿帮她干活并推到她DD上，保证领导不知道。我说了句管我什么事，就成了我冲她发火，哭并逼我低头认错。我没做错事不肯妥协，之后就被她那个圈子孤立了。 后面糟心事一件接一件，年会筹备时我特意把自己和朋友的两张贴纸，装在系好的有外卖单的袋子里藏在窗帘后面，结果袋子还系好好的，贴纸没了；部门共用的财务账号，一共4个人使用，另外两个都说没动，但就是有人把我正在走的审批流程搞崩了，全程一声不吭，只能我自己找 IT 返工；我本来还挺信任的同岗位姐姐，我跟她吐槽委屈，结果她劝我退一步海阔天空。现在为了那边人多，也跟她们那个圈子玩到一起去了，那种被信任的人背刺的感觉，真的比被甩锅还难受。 最坑的还是我们领导，权责都划不清，就拿今天生日礼这事，我负责拉名单、发公告，库房和采购节点全在前台，我连库房钥匙都没有，就只会轻飘飘一句让我 “统筹”。我好心提前跟前台说这个月有 59 个过生日的，问她库存够不够，人家直接说她只管现场发，库存不归她管，让我自己下去数。 说真的，我到现在都憋着一股说不出来的窝囊气，天天翻来覆去想，我到底哪里做错了？要承受这些。我好好干活、守好边界、不惹事不背锅，难道也不对吗？之前在哪上班都跟大家处得好好的，怎么到了这里，就成了我不合群了？明明是有人甩锅双标不负责，最后搞得像我没事找事。别人挖的坑要我填，别人犯的错要我买单，这段时间气的连甲状腺都长出了结节，真的太委屈了，我没做错任何事，凭什么要受这些罪啊？