矛盾冲突

24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？

个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？

我发现自己一个比较有趣的心理。就是当别人对我表现出真正的礼貌，尊重，理解，认可，关心的时候，我的表现是不以为意的。可能潜意识里还会质疑，这是真的吗？不敢相信这些好东西真的是给我的吗？感觉非常惊讶，不可置信的。而且感觉对我本身的认可真的没什么必要。而当别人真的对自己非常没有礼貌，蛮横不讲理的，没有丝毫尊重的时候，自己又是非常敏感的。非常不解的，忿忿不平的。感觉非常希望可以得到这个人的认可。我自己又想，我为什么要得到他的认可呢，他本来就是一个不讲道理，不懂得互相尊重的人。我为什么要得到这种人的认可呢？这种矛盾的心理真的非常有趣，非常奇怪。

我今年21岁，男，现在达州一所工地上干杂工，而我却总认为自己会成为一位伟大的作家，我不知道是自己疯了还是我就是可以。为此，我总是与我的同事发生冲突，他们认为我精神方面有问题。 其实，我在读书的时候成绩也是不错了，只是限于语数物，其他的我也不想学，因为在那时我就想成为一个伟大的作家。我由其喜欢用钢笔写作，每天都在书本上写美词佳句，但我喜欢写负能量的文字。记得我有一次写了一段负能量文字：你们把我当成一个垃圾桶，然后疯狂地往我这个垃圾桶里面倒垃圾。把我这个垃圾桶倒满垃圾之后，你们又说，你就是一堆臭垃圾。所以，谁才是那堆垃圾，我想已经显而易见了吧。 可是，我的成绩却也只是在刚上初中的时候好，后来就不行了，因为我只想当作家，每天就沉迷于写作与当作家的幻想当中。后来，我得了神经症，就是由于长期沉迷于不切实际的梦想而导致的。再者，当时我还受到了来自同学的霸凌，我就更不想读书了，初三我就辍学打工了。 辍学后，由于受到心理疾病的影响，很多的好工作都不要我做，我的身心受到了巨大的打击。从那之后，我在家躺平了一年多，一天就看小说，如《罪与罚》《战争与和平》《人生》等；也看一些哲学书，如叔本华与尼采的著作，还阅读了一些诗歌。并且，那时我也对物理学产生了兴趣，并买了爱因斯坦的著作《广义相对论》，虽然有些我也看不懂，但我就是喜欢。 躺平了一年多，我爸我硬拉我到工地上跟他一起干杂工，但我是有一百个不愿意的。但是为了赚钱，也就答应了。可是，那工地上的人都看不上我，甚至动不动就骂我干活不行，我真的是十分委屈，因为工地上声音太吵了，我听不见其他工人说的什么，也就不知道怎么干活。从此，他们都觉得我智商有问题，连我父亲也是这么认为的。我记得我的杂工队队长wxg，动不动就骂我，而是骂得很难听，我觉得他就是故意的。 但是，即使是这样，我依想爱写作，但我不想看书了，因为我已经被工地给搞烦了，连认真看书也做不到了。我每天下班后就在寝室里写作，那些工人都把我当异类，觉得我是疯子，但我也不想与他们交流。我真的很想成为作家，写网文也行，但同时我也很无奈，因为我父亲欠了一大笔钱，如果我去完成我的梦想，也就会更穷了。所以，我觉得我也放弃这个不切实际的梦想了，去干点别的，虽然于心不忍，但没办法。可是，我也不知道我能干什么了！

平时做事情总是唯唯诺诺，处处都为别人着想，不敢跟别人发生冲突，讨好型人格，甚至别人搭自己车都不好意思收费，经常感到不好意思，社恐，很想改变这种现状，很想做一个自信乐观的人内心强大的人，不知道怎么去改变

我和婆婆的矛盾根深蒂固，彼此讨厌，甚至有时候彼此嫉妒，我非常的不喜欢她，不喜欢看到她，不喜欢听到她的声音，只要和她在一起，我就会感到无比的压抑与紧张，浑身不自在，做事说话都不能集中，生怕出错，为什么会怕出错了，因为一旦做的让她不满意，她每次是必定会评批我，也可以说是PUA我。我的能量被她一点点消耗殆尽，彻头彻底活成了她的傀儡，我极度的盼望着离开她，可是现在我有两个小宝宝，离不开她帮我照看小宝宝，我一个人会很累如果带2个小宝宝的话。所以现在最大的问题就是我需要她帮我照看一个小宝宝，但我和她彼此都看不惯彼此，真的不知道该怎么办？还有2年熬，等宝宝上学了，我就可以让她回老家了。每次一不小心说错话或做错事惹她不开心，她马上就冷暴力我，我说的说错话并不是真的错了，而是她不喜欢听的话就是错话，我说的做错事也并非就是错的，而是她看不惯的就是错的。我每天都要活在她的监视下，按部就班的按照她的意愿来做事。我觉得和她单独在家里的时候我就如掉进了缅北一样，完全没有一丁点人生自由，什么都要先满足她，迎着她，把她当皇帝一样供着。我好难受，我把自己内耗的一点精力都没有，被榨干，头脑还不如60岁的她灵活，她一直处于掌控者的地位，心眼很多，有无数个办法可以整我，可以说我在她面前活成了一个透明人，她的眼神很恐怖，我从来都不敢看她的眼神，她的语气很瞧不起人，很讥讽，她的态度很冷暴力，我完全不知道该怎么面对她，我是一个很胆小，很自卑，也很会跟着别人来伤害自己的人，我没有自己的主见，在她面前也不敢有自己的主见，因为会被她打压下去，她这个人在外面很老实，在外面受了气回来发在我们身上，我们指的我，老公和两个小宝宝。她在外面享受不到被尊重，被举高的感觉，所以回到家里就充满了掌控欲，想把她自己在外面受的委屈全部都发泄到家里比她更弱的人身上。我心中想反击，但就是被她吓到，不敢反击，只能忍气吞声默默的承受来自她的打压与冷暴力。有谁能教教我，我该如何与婆婆过招，如何活出我自己，我不想被她牵着鼻子走。

我想做精神分析咨询，但因为经济原因只能跟我父母住一起。而我的心理问题根源就是因为我的父母我的家庭。而且现在我虽然跟他们住，但我能明显感觉到我跟他们的思想观念有巨大差异，我平时也不怎么跟他们沟通，跟他们也聊不到一块去。说多了可能还会引发矛盾冲突。我跟他们住仅仅是因为吃住经济上的事。现在我跟他们住已经明显感觉到压抑不痛快，我感觉会影响心理咨询的效果。我也很想搬出去住，可因为精神分析的费用，我还欠了很多贷款，搬出去会面临更大的经济压力。感觉现在进退两难啊

想做自己，又深感家庭、工作、生活琐事的诸多羁绊，像被套在一根3米长的绳锁里，走不出，走不远，无法来去自由，不知道该如何平衡。

19—学生 我之前跟她在一块一直想着他年龄小然后有时候会交给他一些道理有时候没有顾及到他的感受但是我的出发点是好的我们两个人对原生家庭都不是很友好，然后在我前段时间低谷时期就是成绩上的低谷时期他准备要疏远了我是因为那段时间我对他不太友好有点伤害到他也不算是伤害他感觉有点累了然后我们谈了谈说以后都改，然后她有个朋友是女同她们异地恋分手了然后她放五一假期回去之后思考了思考然后他把我跟她的事跟他朋友说了说她的朋友劝她跟我绝交彻底断了，他自己本身也思考了思考说既然反正大学之后就不一定联系了到时候断更痛苦现在就开始疏远我了，虽然他没有听他朋友的话，这几天跟我说还是好朋友但是没有了之前的亲切也感觉不像之前那么关心我了，可是可是我真的不想这样子真的很想跟他回到从前，我跟他说上次咱们谈完之后都已经基本上回到之前了我也跟你道歉并且解除误会了为什么就过了五一假期回来一下子就变了，我假期在家天天计划我们将来怎么玩然后你来学校就开始疏远我，我又没做错什么为什么要这样对我，我在家原本就待的很不自在，我当初就已经认定你了我想跟你好好相处在大学里面，但是你现在越来越疏远我，说是好朋友但是换来不了你的一句关心，我在这段时间尽可能的满足她想要的，她遇到的困难我尽可能的帮他解决，当初是他说让我玩王者的我一直在玩然后这段时间我们也在玩就前天晚上我们连输两把，他现在已经不跟我玩了他说：不跟你玩了，跟你玩老输。我真的真的很伤心她后脚跑去跟他朋友玩去了然后他跟他朋友玩完就跟我们另一个舍友在玩，他明知道我讨厌另一个舍友我们俩还有矛盾他还玩我真的很伤心很难过，在学校我为了她我可以就只有她这一个朋友，之前几乎每天都呆在一块真的很难受，而且也很满意安全感，万一她突然间说不跟我玩了我真的感觉要…下去了 我现在在他跟属于一个讨好型人格我感觉现在是

目前和两个女生一起合租，此前互相不认识 最近发生一些事让我觉得我们三个关系有细微的变化，我将他们分别用室友A和室友B称呼。 事件一 几个人回来后都要上厕所，室友A和室友B同一时间想上厕所，最后他们商量决定室友A先去。室友A出来后我看室友B也没有马上去，想着应该没那么急我就去了，结果室友B不停催促，还说“怎么我一要上厕所就都要上厕所”在我的角度是觉得很莫名其妙的，如果真的那么急第一可以我们在外面的时候就上，第二室友A出来后她会马上进去。可是她都没有，那在我角度我不觉得我做错了什么。 事件二 已经有很多次看到洗手间的灯和厨房灯没及时关，我也不确定是谁，就在群里说了一下，语气也很友好，可是无人回复我。但是类似事情，比如之前室友B在群里说要及时带垃圾下去，我和室友A都对比回应表示认同。我不太懂为什么到我这没人理我。 事件三 同样是垃圾的事，三个人一起出门的时候，室友B说门口垃圾都臭了要及时带下去，室友A说里面没她的垃圾，我说我就一袋。后面我带垃圾下去的时候看了一眼，其他的垃圾都是室友B的。。我就觉得有点双标，也挺让人不舒服。 结合这几件事，如果客观分析我没做错啥，但是心理还是会有不安的感觉，可能是因为我害怕冲突，也没有什么攻击性。可是我真的不喜欢这种感觉，什么时候能像室友B那样也不错，永远让别人内耗不反思自己。