我16岁女生，平时很怕冲突，别人让我帮忙我都不敢拒绝，有时候被使唤、被欺负也不敢反抗，心里特别委屈压抑，也很自卑。 我想变得勇敢一点，学会保护自己，敢于说“不”，建立自己的边界。 我该怎么慢慢做到？希望能得到一些具体的小方法，谢谢。
小学的时候我就有了三个非常非常好的朋友，我那时候觉得以后的朋友也不会有他们三个好，但到了初中我同样遇到了三个很好很好的朋友，这让我有点矛盾，我觉得我这样怎么说呢就好像恋爱中出轨似的，先不管我那些朋友怎么想，我自己心里就感觉有点不得劲，我一直在想我最好的朋友是谁呢？我无法抉择，我感觉我太贪心了，怎么能既要又要呢？
我现在非常不想去那个经营了十余年的店里，夫妻店，在一起不合各种矛盾吵架，还有店里有对象的父母也在帮忙，很内耗。以前本来关系就不好，现在还因为各种原因搅在一起工作。没有心力了，有时候常常想一个人去北京挑战下自己，没经验也没学历，但是一直莫名有种我能行的念头与自信想去看看闯闯，离开吧也担心多分开的久影响感情，但是孩子也会受牵连吧，也想过就在本地找个工作，但是在一个很小的县城里找一份喜欢的适合的也难，而且熟人也多。该咋办……
从今年开始吧，我开始经常情绪崩溃就打自己的大孩子（现在2岁半）。 ①有一次我带他去我妈家玩，我给他洗澡水的时候，他一直要拿我给他买的玩具，我不愿意，想赶紧洗了了事。我特别的不耐烦，很想发火，然后就在澡盆里对他发火了，使劲的把他的头推来推去，还朝下摁他的头，很暴力，然后还不停的吼他，骂他。好像就是在发泄情绪，心里憋得慌。 ②有一次带他坐电动车，那段时间我刚学会，骑的不是很稳，我让他从站在车子前面的位置自己下来，我两个手都把车手扶着，怕倒了，结果他下来的时候自己没扶紧，从车子上面摔下来，躺在地上。肯定是把头磕了，哇哇大哭，我当时心里也很着急，赶忙把车子停好，把他扶起来，我心里随着他哭声越大，气也越来越大。我把这个过失全部怪在他头上，因为他平时总要我抱，从不下来走路，我也是没办法，一直忍着，腰一直很痛。我骂他谁叫你天天不锻炼，然后还不抱他（趁他现在哭），一路骂，一路打。也是在发泄我的情绪压力，感觉全身的负能量特别重，任何时候很小一件事都会把我击崩溃。 ③今天我带小孩子出去玩回来，刚进门婆婆就很生气，埋怨我回来太早了，（我一直很怕婆婆）我一回来大孩子就不要他奶奶喂饭，非要我喂，然后我喂了两口，他都吐了，婆婆说我没回来她喂的好好的，很会吃。因为这个小事我内心开始不愉快，被她整的很压抑。后来她去做饭了，我看着两个宝宝，大宝开始拿一个小玩具扔他弟弟头。没扔上，后来又拿一个车子朝他弟弟头上扔过去，还好没扔上。我一把把大宝拉到我跟前，把他的手掌摊开，用力的打了他三巴掌，还是觉得不解恨，又把他裤子脱了，使劲的打了他两下屁股。（这让我想起那次他从电动车上摔下来我打了他一路屁股）我又拿刚才他扔他弟弟的那个车子在他头上敲了2下，当时我真想也拿车子砸他的头。他倒在地上打滚，使劲的撞自己的头，我都无动于衷，也不想拦他。我现在变得对他特别的暴力，总想揍他。看见他粘的我透不过一点气，我就无比的烦躁。 （注:①我跟老公的关系由以前没有孩子的甜蜜变成现在平淡如水，有了隔阂，都不想说话，这其中很大的原因是因为有了孩子之后婆婆的介入。②我跟婆婆的关系一直都是水深火热，一点就着，互相看不顺眼，婆婆瞧不起我，我怕她又恨她，她让我总是好紧张，缩手缩脚，心慌手抖），跟公公的关系一般，有距离好点，他在家里很少。我怕婆婆抢走了我的大儿子，做的事也都是把大儿子朝他奶奶的方向推，我很矛盾，我害怕大儿子喜欢他奶奶，然后恨我。
1. “我小时候被weixie过，当时告诉我妈妈，她没有保护我。” 2. “我现在每段恋爱都失败，会轻易发生关系然后自我厌恶。” 3. “我想学习如何不重复这个模式。” 女生，目前22岁，但心智好像因为那件事停留在了13岁了一样，在生活中一遇到一点困难就会想放弃，接着觉得自己肯定做不好，甚至有自毁倾向，前几段恋爱有两段是边缘xing行为，刚分手这段只谈了一个月，并且发生过一次，但是没彻底发生，然后因为矛盾只好分手。我每次急于亲密，本质上是一种很想获得安全感的行为，我不知道怎么解释。
我今年19岁，对方女生18岁，我们都是在校大学生，属于异地恋爱关系。我属于典型焦虑型依恋人格，女生确诊双相情感障碍，目前分手五天，线下见过一次面，感情和睦的时候相处很好，原本有长远走下去的打算，在这段感情里女生在金钱方面付出会更多一些。 分手的起因是女生当时正处于期末备考阶段，叠加生理期焦虑、考试挂科的多重压力，连续三四天都身心疲惫，忘记了我们之前约定好的每晚固定通话。我因为长时间没有得到陪伴，产生了强烈的被忽视感，为了宣泄自己的不安情绪，剪辑了一条带有陌生女生出镜的游戏视频发布，配文“我想要很多的爱”，这件事直接成为我们争吵的引爆点。 我向她解释视频里的女生是朋友临时邀约加入，我只是内心缺失安全感，并没有刻意挑衅她的想法。但女生认为，她当下已经处在情绪崩溃的边缘，我明明知晓她的困境，还要发布这条视频刺激她，带着失望向我提出了分手。 女生主动对我倾诉了自己身心透支的难处，我在短暂安抚后提议双方冷静下来沟通。但后续争执里，我截取聊天截图用来举证是她先开始质问我，把自己的负面情绪全部转嫁到了本就状态很差的她身上，导致她出现心脏疼痛的躯体不适。 情绪崩溃之下，她说出了气话：“你想要被爱，不如去找那个视频里的女生”，这句话刺痛了我，我冲动之下直接拉黑了她。之后我还翻出过往矛盾翻旧账，指出她之前吵架时也两次短暂拉黑过我，用来反驳她对我的指责，这句话彻底击溃了她，最终她把我全平台联系方式全部拉黑。 被全平台拉黑后，我急于挽回，用小号、短信轮番发送道歉内容，还在深夜给她发送了带着崩溃哭泣情绪的语音，反复追问她是不是自身需求、安全感没有被满足。她只回复了我一句“好好对自己，过好生活”，之后再次把我隔绝拉黑。 一开始在被彻底隔绝联系之后，我去联系了她的舍友、游戏好友，想要通过第三方搭桥恢复沟通，这个行为触碰了她的底线。她在今天发来长文告诉我，我们已经分手，完全没有复合的可能性，我贸然打扰她身边的人，会让她在舍友圈子里陷入尴尬为难的处境，要求我不要再牵扯无关的人介入我们两个人的矛盾。 我的咨询诉求： 希望可以在专业指导下复盘这段关系的全部矛盾，改正我自身的沟通问题和焦虑依恋带来的冲动行为，学习和双相特质人群适配的相处模式，客观判断这段关系是否还有修复的可能性。
从上一次和我妈起了矛盾后，我和她的关系就一直很尴尬。上一次，我在和AI聊天抱怨我妈总是贬低我，又指责我怎么这么懦弱，一点自信心都没有，然后被我妈看到了，大吵一架后，她说要和我断绝母女关系。 几天后，我们又聊了很久，关系算是缓和了一点。最近，刚考完高考，感觉考砸了，我回到家后情绪有点不稳定，总是止不住泪，然后她还是指责我太懦弱，让我心里更不好受了。其实这种指责在高三每次模考都会发生，但我还是会被她打击到。 然后，这几天准备面试培训、毕业晚会衣服，又要花费好多钱。我能察觉到她心里对我的否定，我今天和她聊天时，她语气很冷漠，不断拉开我们俩之间的距离。我知道这么多的开销会给她带来不好的想法，她应该觉得我太随意花钱了，我觉得我也让她很失望，她内心里应该也不想接受我这个女儿，高中花了这么多钱，然后还是培养不出来一个自信优秀的女儿。 我也对自己很失望，觉得自己不配当她的女儿。虽然我知道她对我的冷漠是我自己造成的结果，但我还是不想忍受，很想离开她。
我十九岁女方十八，都是大学生，目前异地，女方有双向情感障碍等精神疾病，我疑似焦虑型依恋，分手已经三天了。 女方因为期末备考忙/压力大（吵架前我并不知情）让我觉得有点被忽视，之前有约定每晚通电话，她因为睡着了/忙忘了三到四天没有通话了。晚上我不高兴剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”，其中出现了另一个女生，然后因为这个问题争吵。 我向她解释之前有报备玩游戏，但不知情朋友拉了个女生，所以玩了一会就走了，说下次一定和她说好，表达她有些忽视我我有点焦虑，她提出失望分手，觉得我在挑衅，知道她会生气为什么还这样（我当成情绪宣泄的载体，没有挑衅她的意思）。随后她倾述，我能看出来她状态不好，表示考试挂科和生理期焦虑睡不着，连电话都忘了和我打，她不是不爱我了知不知道，在大半夜发这种视频我怎想等（原话），我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？ 我说她的视角看是忙忘了没给我打电话，我的视角看觉得她不太在意和我打电话，她说我不知道她很忙和生理期吗（不知道她忙知道近期生理期），随后因为相处问题争吵，女方表示冷静一下不想吵架，我表示认同但截了张图表示她先开始质问的，她说我为什么非要把负面情绪带到她身上，我截图是指责她，她心脏痛不吵架了，我想被爱找那个女生可以吗（这句话有些刺痛我把她拉黑，比较反感这些把我推开的话）。 先前吵架有过两次她拉黑我，持续几个小时，后来解除拉黑交流，这次我们换了平台交流。她说我很爱拉黑人，我表示她先前拉黑我两次怎么不提等质问，她说对不起，她做了什么要说，我自己的原因也要反思，说了不吵的发个截图干什么，看她崩溃然后拉黑她是吗，随后把我的全平台联系方式拉黑，之后我通过小号短信等方式道歉挽回，在半夜和她发语音哭了一次（出现躯体化反应），第二天联系她问是不是有需求没被满足，没有安全感等，她回复我好好对自己，过好生活后拉黑。 补充:女方更换了头像微信壁纸等，拉黑微信但没删除好友，删除大部分朋友圈/视频，平时相处互有送礼，女方金钱方面付出更多，不吵架时感情很好，有过长远关系打算，见面过一次。 想要分析挽回与对方的关系，复盘矛盾，改正我的沟通与焦虑问题，谢谢
从小，几乎是我还没有记忆开始，我的母亲对于我的需求（安全感、焦虑、依恋等等）就从来没有给予过我任何回应，从小我就是顶着巨大的压力活着，从我有印象开始我妈从来都只会跟我倾泻情绪和愤怒不满，对于我的任何需求她都只会反过来跟我诉苦，然后就石沉大海，我那时候还根本就没有判断是非的能力，但我能感受到她的非常严重的焦虑和不安（还有非常强烈的敌对意识）。 我曾经以为自己真心的安慰和接纳能让她好起来，但结果一次次的告诉我，我的真心换来的居然是她的残忍和暴力，是的，是残忍和暴力。她曾不止一次的在我安慰和表示理解她之后开始表现出非常强的依恋性，但她的表现方式是不断的打击我，说什么“你以为你很好吗”“你以为别人会爱你吗”“只有我才会全心全意的对你好”。我不断的被这些话伤害，后来恐惧和害怕导致我不敢再靠近她，但她丝毫没有考虑过我，反而更加暴力地打压我，我感觉快要被她打到地下去了，她用这样的方法我靠近她并成为她的依靠，成为她对各种事情不满的情绪垃圾桶，但凡我不再对她示好，她就会莫名其妙的冷落我，就像很多时候，明明她能听到我的声音也能看到我，但她的眼神却透露着一股仇恨丝毫不理会我，是的，仇恨，不只是眼神，她的语气和态度也越来越多的表现出来。她可以随意处置我，但我却不可以不卑微的讨好她，不然迎来的就是一顿pua和冷落忽视。不过我的确在那个阶段有很强的依赖性，这也导致了她的冷落和忽视效果异常的好，我非常害怕那种感觉，于是只能拼命的讨好才能偶尔换来她的一句不耐烦的话。 她还不断的要求我要成为一个她想象中的样子，一个能歌善舞，琴棋书画样样精通，以及在外边谈吐生风又要让人刮目相看的虚假形象，但却要在背地里完全服从于她的操控和暴力。发生这所有的事情的时候，我还没有上小学，她对我的要求苛刻到我很多时候觉得她才是孩子而我是必须无条件包容和宠溺孩子的父母。 而我的父亲则是在家不断的制造冲突，以蛮横不讲理的姿态在家建立一种不可侵犯的威严。他会利用冲突拉动情绪，有时候还会不断刺激我的情绪不断越界，在我受不了失控的时候又以一个正义使者的样子粗暴的按住我，眼神里却透露着无辜和不知情（我一直都觉得他是装的），还要责骂一句“你就是这样生气的？”。我现在被严重的不安、焦虑、自卑裹挟，我也不会表达情绪和需求。我没有社交，我的社交始终逃不出一个闭环：要么是讨好者，要么是忽视对方。始终伴随着非常严重的焦虑和不安。
人首先要爱自己，大家都知道这个道理，或者用“如果你不爱你自己这世界上几乎就没有人爱你了”，“只有你自己能感同身受你的痛苦”，“只有你自己可以每时每刻地去照顾你自己”等等这种反例来支持这句话。 我明白这些，可是我为什么要爱自己？我并没有爱自己的原初动力，爱我自己照顾我自己站在自己这一边似乎难以给我正反馈，爱我自己我感觉不到快乐，相反我可能还会遇到与我冲突的事让我产生不舒服的情绪，可是我又不会爱自己也难以处理这些负反馈。 爱自己是为了什么？我真的搞不懂，我没有爱自己的动力，去学习怎么做也只是照猫画虎，我也不想浪费这精力，可是我不爱我自己我会活的很难受。 爱自己是为了什么？为了自己可以在这个我讨厌的世界里更好的生存下去？我讨厌这样。