30岁。2025过年发现他消费技师，我各种指责羞辱我们争吵半年。 离婚后我去了外地开始一周各种找我，我各种话都说了，他变成威胁拉黑和刷赖补偿协议。十几天我回来了，我想还是修复试试，结果回来他变成了说我抛弃了他，好的时候好好的，只要有矛盾冲突就叫我走怎么还不走之内的话，好的时候我问他是不是不想过他说想过，只要情绪不好就是随便你怎么还不走我就不改你能咋样之内的很多话。他完全变了一个人，我可能也遭受他只要情绪暴力全是我的问题他摆烂叫我离开这种，我可能也有些心理问题。 本身我就有创伤应激障碍和中度焦虑，持续了半年。我也去了一些医院做检查和开药，只是心理咨询师一直遇不到合适的，而且我在的城市小，咨询师就两个根本就没用。我每次去外地又没遇到合适的咨询师。 今年年后他变得越来越无所谓，只要我提走离开他就叫我怎么还不走，我也离开过几次他不再找我，我不知道是不是对我没感情还是无所谓了，我们有点牵扯我回去找他谈，他又会变一下。但现在他变成一点冲突矛盾就不想过看到我就烦各种过分的话都说出来，我也尝试跟他沟通过，他说他就是不想过了，跟我过着很累，从去年下半年他才开始做事，我给他开的店他的钱都给我，现在他觉得他什么都没有，我走就啥都有，开店了一年我啥都没有，还欠你钱（离婚协议写了30万，开店我拿了几万，还有他妈欠我几万），还说所有东西都给我了，他想不通了，还说跟我过很累，天天店里累到十一点回家，说我事多，各种嫌弃我，（我应激不敢说，我提关于创伤任何都不行，他会说你受不了你走就是了）说孩子也不管（离婚30万就是他爸妈为了要孩子，孩子马上5岁了），就让他妈在带（孩子很破坏也只知道哭），我因为自己的创伤都没好，我的心态都不对，一般的话就一两天每天带孩子出去玩几个小时，我感觉很累，因为这个店今年他每个月能给一万多两万多，我想只要他冲突矛盾不推我走不叫我离开我们调整相处模式看在他努力挣钱的我多体谅一下他，我的创伤自己疗愈，该怎样就怎样。 但今年他越来越拿店里太累当借口，本来回家就晚他就玩手机我说了或者想沟通下调整相处模式，他就觉得我烦，觉得全是我带来的负能量，经过几次离开他不找我他应该不找我，等我自己回来，导致我越来越不敢走。他会说我希望你坚定的走，还说我分得清，要分清就分清，以后那些是你的那些是我的。我说我就希望发生冲突矛盾你不要只要发火和不说话和叫我走，他说全是因为我逼他的，我努力变了很多
C-PTSD症状贯穿青春期，17岁，我该如何求生？ 由于我长时间生活在主要由母亲、爷爷奶奶等亲属组成的家庭环境中，我自幼年起便长期处于一种缺乏安全感与情感支持的状态。 我的抚养者未能为我提供一个稳定、健康的成长环境，家庭内部时常发生言语上的贬低、行为上的控制与情感上的忽视。这些持续性的负面互动，导致我在童年及青春期早期，便已出现明显的情绪低落、过度焦虑、反复思虑及睡眠障碍等表现，这些症状并未得到家人的重视与理解，反而被简单归结为性格内向或行为叛逆，从而错过了最早的心理干预时机。 高中阶段，学业压力与家庭矛盾的双重叠加，使我的精神状况急剧恶化。我曾多次尝试向学校老师和家人求助，表达自己情绪极度痛苦、无法集中精力、甚至出现生理性不适的状况，但得到的反馈往往是要求我更加努力、不要多想，或是被指责为抗压能力差。这种求救无门、反遭否定的体验，进一步加深了我的绝望感与自我怀疑。直至后来，我的心理问题已严重影响到正常生活和学习能力，才最终前往三甲医院就诊，并被专业量表及临床诊断确诊为重度抑郁症、中度焦虑症及强迫症。 然而，确诊并未带来我所期望的支持与改变。我的家人拒不承认诊断结果，认为我只是找借口逃避现实，甚至私自中断了我的药物治疗和复诊计划，导致我的病情在缺乏系统治疗的情况下反复发作，迁延不愈。 目前，我正面临着病情未愈与人生重大抉择的双重困境。一方面，严重的躯体化症状如精力枯竭、嗜睡、难以集中注意力及间歇性的恐惧情绪，让我无法像一个健康同龄人那样进行长时间、高强度的学习；另一方面，我的家人基于他们对我病情的否定和对传统路径的固执，强烈要求我必须立刻报考大专院校，并对我提出的先调理身体、再以社会考生身份参加高考的规划予以全盘否定和激烈反对。 为此，我正承受着来自家庭内部的巨大压力，他们采取了言语威胁、经济限制以及近期发生的将我驱赶至环境恶劣住所等手段，试图逼迫我放弃规划，遵从他们的安排。 这使得我在竭力应对自身情绪与躯体症状的同时，还需消耗巨大精力去应付家庭冲突，陷入了身心俱疲、孤立无援的境地。
23岁，和男朋友异地四年，感情特别好。毕业了约定结束异地没实现，双方刚毕业落差特别大被现实了，然后我就自己出来打工了，他在家备考电网。 我看不到尽头，我就很焦虑未来走不到一起，我是服装行业，然后他想考家乡，意味着未来可能不能在一个地方工作。等了半年考完试了他来找我我们待了2个月。然后没考上过完年又见面了说备考研，很难过。而且那时候发生了很多矛盾，让我觉得两个人的感情好像只有我一个人，他根本没管我不考虑我只顾着自己。 然后他家里还说他：如果女朋友等不了就算了。然后我就很难过我觉得他们都没有看上我吧。然后我也想了很多他值不值的我等待了，就觉得他家里也条件没有很好，我妈妈一直嫌弃他是县城我是城市的，然后说我可以找条件更好。那时候我是反驳妈妈的，觉得最起码条件不好但是他对我好就好了，发生了那些事我重新改主意了。觉得他也没有对我想要的那么好想过放弃感情，但不舍也迷茫。之后两个人三月多就回家了，他备考我也想插本当老师为了未来和他一起。然后回家我就很心里感觉被抽空，很迷茫 突然有天萌生了个想法，想网上接触别人了看看别人怎么样。 心里已经萌生自己对象不能依靠想换了找更好的。然后就网上认识了个男生聊的很同频，都恰好精准抓到我的空缺导致那时候我就偏向了那个男生然后那时候聊了半个月我都想分手了。但是又接触了一个月又清醒了，就觉得网上的男生不好是趁虚而入然后都是顺着我意的。 我后面意识到了，然后我就自己复盘了和对象过去，发现都是我的问题，是自己不够独立然后也误会对象很多，而且他对我很好。越想越内疚然后我就看见眼前自己和别的男的聊天感觉恶心，但是我没有产生然后，对他爱恋我能说是我阴暗面吧就是感觉在他那释放魅力然后他很喜欢我，我获取感觉自己好看的感觉，导致那个男生很想和我有关系 一开始他刚和四年女友分手我又安慰她，然后我也表现很可爱然后后续还说要见面一次，他一开始就知道我有男朋友但是也这样。现在过去了第二个月我完全珍惜我对象，然后已经一个月不和那个男的聊天了但是他天天DY给我分享视频我不想理他，然后我现在不敢激怒他因为他有我隐私照片。 我承认自己很不好那样做了，但是我真的很后悔现在每想起都要折磨死了。 我非常害怕哪天他发现了我对象然后告诉我对象，反正非常害怕对象发现会彻底回不到从前那么好那么美好，我现在认知清楚了我觉得我男朋友对我真的很好再也找不到第二个了，但是就是这个我怕有天爆雷了。
我是24届毕业生，毕业初遇到诈骗 身上骗得一分钱不剩，无奈进厂，在这之前，跟室友相处糟糕，换了好几个寝室，进厂工作也呆不久，要倒班，工作累又麻木，身上有助学贷款。经济情况很糟糕，加上刚毕业，身份认知发生了巨大的转变，家里人盯着我，希望我嫁出去，在这之前，我对爱情没有期待，只有幻想，可能是儿时的经历导致的。我也想过不依赖父母自己过活。 今年四月份遇到一份跨境电商运营的工作，遇到一个同事，人好，他的处处体谅，让我意识到自己时刻忽略自己的感受。我很想释怀，可我找不到任何的释怀借口。我毕业后，两年时间里会出现耳鸣的情况。 七月份离职，离职之后租了一个单间，存款五千，短租三个月，独居半个月，出现明显的情绪反刍，会无缘无故哭泣，刚来找工作的时候，也会莫名其妙哭泣，就是心里难受。情绪反刍有以下几件事: 1:小的时候被爷爷奶奶冤枉我把我妹推入河里，那时候五六岁，我堂妹应该一两岁，这件事情也被我叔(我堂妹的爸)提问过，我那时候有短时间的印象，阳光照得河水波光粼粼，我想去碰，但是我妹先掉入河里，我吓哭了，事后记得被我奶告诉我叔我把我妹推入河。还有一次是二楼翻晒稻谷，我跟我妹有很远的距离，我奶也在旁边，我妹自己后退掉下二楼，也被我奶骂一顿，说我没有照顾好堂妹。似乎最多的冤枉是我家长辈给我带来的 2.我跟我爸妈有了很强烈的争吵，我爸有生气说过，出生的时候我就应该把你掐死。最近跟我奶通电话，我奶应该知道什么，说我嘴上的缺口是摔的。今年过年，跟我妈因为某些原因起冲突，我质问我妈:小的时候我被冤枉把我妹推入河的时候，你有没有想过，我跟我妹为什么会在小溪的拱桥上?那时候的她怒气阻止我的质问，最后演变成，她跪下来求我不要再说了。我最后抛下一句话:你不就是要钱吗？ 3.我对挣钱没有热爱，可以凑合过，从一个大型工厂离职后，我开始频繁出现了疲惫心累，四肢无力的感觉，有的时候会喜欢自言自语，或者是走路姿势虚浮。最近一份工作也会很累，白天正常上班，晚上焦虑到睡不着，我也说不明白，为什么睡不着。 写了很多，我其实想改变，但是我又没有精力去改变，我很痛苦，为什么从小到大，我的父母长辈对我要求很多?我的大脑一直在欺骗我说:我家里的长辈对我很好，可最近两年重新看待，会发现，我家里长辈对我有很多的要求。 小的时候就承担不属于自己的孝敬爷奶的责任，分担家庭重担的责任。情绪更加严重的是，我姐妹把我伤口揭开了。
17，女。 我现在在上高中，初一的时候就因为一些原因和家人分开住了，住的地方离家人很近，但是平常也没有什么交流。当时是因为和他们有些矛盾，有很长一段时间是抑郁的状态，跟我妈说了这个情况之后她也有带我去医院看过心理咨询师，后面慢慢地自己想开了。 之前住在一起时经常会和我妈吵架，分开住之后就不会了，我妈对我的要求都会尽量满足。 现在很困扰我的就是我和他们能说的话越来越少，包括我的小姨舅舅，他们都对我很好，但是我跟他们见面的时候就是做不到和之前一样亲密了，不知道该怎么做才好？
我为什么与父母亲一点都不亲，甚至讨厌他们，看到他们给我打电话来就莫名的烦，找我又是事，找我的那些小事都是一秒钟一个动作的事，只需要扭到对应的位置就行，他们就不会去看明摆的事，很机械，不会想办法自己弄，就找我，等我去，就觉得他们很笨，很没用，很烦很讨厌他们找我。好像在我心里就没有父母，世界就只有我一人。这种疏离感越来越强。 话说回来，年龄大了，现代的电器对于他们来说就是“洋玩意”不会整，有些理解，不能理解会笨到这个地步。。。心里本来就隔离，不想被他们扰乱平静的内心，听到这些鸡毛蒜皮的小事就找我很生气。特别烦恼！！可是还得生活下去啊，随着年龄增长，以后各种样的事都会找我，可在他们眼里可能觉得靠不上我，还发脾气，还受气，还凶一顿，可能心里面不舒服，可事情最后我还是得去做，我心里也卡点不舒服，就是一个日常充满语言暴力的家，听到声音就烦，内心渴望好好说话，和谐温暖，但现实一开口说话气不打一出。 可能是我太懂事，日常太操心他们本该他们自己承担解决的事情，过渡了。只是现在身心力气不够，身心俱疲，承载不了。 可是现实生活里的物质都是他们舍不得吃舍不得穿舍不得休息幸苦攒下来的钱都花给我了，心里就很感恩他们给予我的一切，可是我又面临日常的琐事明明想办法自己能解决的事也找我，就特别无奈！ 对他们产生的讨厌，笨，没用的标签是心理投射吗？这种卡点，无奈，矛盾我该如何自洽！
我从小学三年级开始就被针对被当成空气，然后上初中，初一那年被霸凌，初二那年被霸凌，初二。二那年霸凌最严重，直接丢了半条命，没去检查，没报警，初三没被霸凌，但被人冷眼相看，针对，去高中后和教官闹矛盾，又被孤立，被孤立后我受不了，我就退学了，退学一年后，我一直没有社交，一直没有和陌生人社交。 不想出门，总感觉好累，每天都在家里面躺着，不管睡多久都感觉好累，感觉没有安全感，很害怕失去，他们一发消息就会心紧一下，就像突然呼吸停滞一秒，容易受惊，不管是同学发消息来就容易受惊，有时候关门或者干什么都容易受惊，还会看到一些黑影。
22岁女，非常害怕冲突。 他人随意命令，不知道怎么拒绝，第一反应是顺从，不想发生冲突，害怕他人评价和目光，他人的活都是让我去干，工资比别人拿得少，还会嘲笑我是傻子，感觉他们都没有平等的对待过我，只是把我当成一个听话好使的机器。 心理非常憋屈，睡不着觉，不敢表达自己，不知道怎么沟通，害怕说话，不知道怎么树立边界感。 请问各位老师有没有好的建议？该如何树立自己的边界？
我觉得被我妈控制的起因是，去年三月末和她一起旅游，刚开始第一天还行，第二天早上起来没一会没想到我肾结石掉下来了，当时特别疼。 但她是提前买好了去景区的门票，当时我也不知道她是怎么想的说要不然那都别去了直接回家，在要不然去医院碎个石在回家，这都算正常的方案，然后又说在要不然你能挺一挺吗，把上午的景点看完下午去医院碎石。总之是上午先去的景点下午去的医院碎石，是外地医院都不太熟，在外面等医生等了一会，先给别人碎的，这个时候要憋尿，她说让我自己去买水顺便活动活动，她在这等着别今天做不上了，这我感觉也没什么大事。 临走回去的时候，因为碎石后有一点小矛盾，拎的箱子特别沉，去的时候是我拎的，回来的时候就不让我拎了，遇到台阶红绿灯啥的我都伸手要过箱子，不给我也不能生抢，后来我就不管了，全是她自己拎的。 快到地铁的时候她把箱子放旁边跟我说，我是你妈，我这么大岁数了，你就这么看着我拎着个箱子上下来回走一下也不帮忙，我今天算是认识你了，你够冷血。什么玩意说了一大堆，这段话我明显感觉她是在PUA我。 到了去年年末吧好像，我跟她一起去买东西，路上没头没脑的来一句你当时是不是词穷了，我当时都蒙了，什么就词穷了，她说当时旅游肾结石碎石的时候我是不是词穷了，还号称看过什么什么书，到医院啥都不会说就会喊疼，你就是词穷了，我当时都疼成啥了，还能找感觉啊。 我妈这种我感觉算是控制，还在明面上，我爸这个把我当衍生品，我都可以说难听点，把我当一个物品，像是在欣赏自己做的一个文玩，他就没把我当个人看。 东北有一个大人逗小孩的游戏叫“啾鸡”，非常侮辱小孩，但是我爸特别喜欢逗小孩玩这个，这只算一个佐证，大部分有掌控欲的东北男人都让小孩玩过这个，有的时候过年玩扑克，他必须把我名挂嘴边上，你牌怎么样啊，哎呀这把牌挺好，我先走吧，别给你添负担了，就这种感觉太难受了，还有他每次看你都眼神就不像是在看人，感觉是在看一个他精心设计的一个藏品一个文玩一个物件，这整得心里直发毛。 这种情况应该怎么办能摆脱或者怎么说家人的控制，改变家人对我的看法呢？
我和我的老公，生孩子之后性生活就非常的少。 首先是孕期，孕期他根本不碰我，我提了一次要求，他很勉强，说谁想跟一个大肚婆，导致我一点兴致都没有，我也没有再找过他。生两个孩子，孕期跟他都完全没有。 生完孩子，第一胎哺乳期那年，我们也完全没有。后来他坦言是目睹了生产过程，有心理阴影，但是后来他说完全恢复了，没有影响了。二胎生产完之后，好像倒是正常了，有过一些。 两个孩子生完一年后，他去了外地，我在老家和婆婆带孩子，婆婆很爱刁难，婆媳矛盾转化为夫妻矛盾愈演愈烈。他就频繁的拒绝性生活，我们异地，他每周回来，连着好几周，他都没有一点需求。我提要求，他最开始是勉强，到后来就开始发脾气拒绝。 后来，我也去了他的城市，一家人团聚后，我们仍然没有什么夫妻生活，仍然拒绝我。这个过程，我的身心，都受到了很大的伤害。最后我决定放弃对他那方面的想法。然后我们就经历了5年完全没有夫妻生活的日子。 无性生活的5年，表面上，我们相处的很好，他有很多话跟我说，他工作上的事，他都喜欢说给我听。生活上对我也很照顾。 转折点就在今年，我发现他跟同事越界的聊天。我突然醒悟，开始跟他修复关系。他非常的配合，也表现出很开心。但是渐渐的相处着，我发现他在夫妻生活这一块，基本是我，闹得比较厉害，比如说我大大半夜的，我说我要出去，或者是我要离婚，他才会特别的主动。其他时间他好像都是可有可无。基本我主动，他有时候因为我把他的兴致挑起来了，男人应该懂是什么意思吧，他就会忍不住。有时候就会说工作忙，压力大，拒绝我。我跟他沟通这方面的问题，他都是说是工作忙，压力大导致的。 昨天周五，我跟他提要求，他说这几天好多事情，很忙，有压力，说等下周一。他老这样，感觉特别别扭。我越发觉得他不正常。大家可能觉得他因为外面有人了，他跟我发誓说他从来没有在外面有人，而且我觉得即便外面有人作为一个正常的男人，他这样的表现，合情合理吗？ 我的困惑是 : 第一，我完全不明白我的婚姻为什么是这个样子。 第二，他的这种状态让我的非常难受，我渴望他能主动，一次次失望，让我的身体对他变得没有反应，但是我心里非常煎熬，睡不着，还出现了身体的一些疼痛的反应，怎么也调整不了。