性格完善
我遇到一位心态开放、性格开朗乐观积极向上、身体素质不错热爱踢足球热爱生活的异性，感觉他的这种状态能激发我的旺盛的生命力，因为我已经持续好几个月低能量了，和他聊天我的旺盛的生命力感觉被激发又有能量了的感觉，我们聊的还不错，因为我是用他回应我的方式来回应他，结果就照见了他的欲望，但总一直感觉他生理欲望达到了巅峰，一开始就向我传递的是他想和我发生亲密的肢体接触，多次想和我见面我都往后拖，他还几次表达了他的生理需求和状态，我让他我们没确定关系前去找别人发泄欲望，我不会介意，他说只想和我，我电话里问他是只约的那种还是谈恋爱，他说谈恋爱，问是谈恋爱往结婚的方向发展吗？他说是的，我无法分辨真假，聊了一个月网上认识的，还没见面，请问这是渣男吗？
我是一个女生 从小我记得很清楚，当时我的脑子里想，难道别人和我也是一样的吗？具有思考能力，因为当时我看别人从表面看，所以我就那样想了一下 在我七八年级的时候，七年级的时候一直在玩，八年级中旬，我开始努力学习，因为当时有个女生感觉她特别努力，七年级的时候，我们也是同班同学，八年级也是，她就不爱说话，一个人闷闷的坐在那里，然后我就去和她打招呼。八年级的时候，我们在一起玩了，我看她特别努力，于是我向他学习，我就看他写什么，我写什么，就当时因为我看到家里人付出了那么多，我想好好学习改一下自己，所以当时我的世界里只有学习，我一直在想着我能考到500分就行了，其实考500分只是我爸随口一提，但是因为我不想父母那么辛苦，而我坐班里天天玩，所以当时我的世界里只有学习，当我考到了525分的时候，我记得在我努力的过程中，我看到超市门口的大叔，我在想他不能学习，他能干什么？然后一直在想，哎，在想那句名言名句说是成功等于99%的努力加1%的天赋，以及就是好多好多洗脑那种那种说什么努力就能成功的那种鸡汤，当时我的世界里只有学习，我晚上借着月光去看书，白天举着书背书，就这样，但是等我考完之后，老师调座位，我从班级倒数逆袭到班级第五名，是我自己选的，坐到了学霸旁边，但是就从那开始，我就想反正我就特别呆木讷，就在老师调好座位那一瞬间，我一看周围那一瞬间，我跌入了谷底，我觉得我掉进了一个深渊里，一个黑洞，然后我一直蜷缩着腿在哭泣，我感觉自从那个时候我的大脑不能正常分析问题了，我发现我做这个事情，我的脑子里面都印着一个我在那里，在一个房间，那个房间是关着灯，但是她的门外是有灯的明着，但是他自己那个房间里只有一张床，她蜷缩着，然后呢，一直哭，自从那开始，我任何事情我就就从那开始之后，我不知道我能我要干什么，我就开始模仿那个女生好像，有一次班主任叫我上去点名，他让我上去读班级口号，我当时脑子就在想，如果是她，她会怎么做呢？所以我一直痛苦，一直痛苦，现在我去上医院治疗了，我觉得我是抑郁症，然后呢，她给我开药，我也吃药了，从那一瞬间开始，我干什么事情都特别痛苦，我暴食无论如何我都快乐不起来。和同龄人相比，同龄人会打扮，然后我一直不想去打扮，我觉得我的性格就是从小很懂事，然后喜欢把委屈藏在角落里，慢慢去安慰自己的人，我一直很痛苦，不知道为什么做任何事情都很痛苦，自从那一瞬间，我想让你们分析一下为我做的事情
你好!感恩在这里的日子，有大家的建议让我走到现在。 今年的我32岁了，这个年纪的自己面临很多的问题。职业上想跳槽、生活中想扩展自己的社交圈，交到一两个知心好友，想自己更独立从容，更有信心面对未来。 在工作上，身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等，让我很早萌生出跳槽的决定。但自己的性格和环境适应性较差，加之没有人脉，与朋友帮衬，自己目前并不能果断地离开，自己的性格造成在毕业后的这些年里，自己并没有主动去交朋友，遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降。近半年里我开始缓和自己的心情，又在上网课，想重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位。 生活上我目前与父母同居，经济上缺乏独立，最近父母为我安排了相亲，我当下接受不了，那天的反应是抗拒的，那些天头一直胀痛，不想吃东西，很难过自己无能为力，第二天也去了，聊了几句就散了，我没有什么心里准备，但这个年纪的人大多都成家了，父母让我尽快完成这件事，那几天一直在侧面说这件事。我感到压力很大，有时回家怕被盘问，我也知道自己的能力不好，没有出去独居的实力和勇气。他们可能有些不能理解，我自己并没有主动地打算，对比身边的人，我也怀疑自己是否有问题，也怀疑自己的性向，因为我从不喜欢看男性，却很喜欢看百合剧，面对父母的逼迫，我感到无奈，我不想一味按照他们的意愿活着。 最近发生的事让我不得不加快自己的生活节奏，尽量不拖沓，在学习群里也在想办法认识同行业的人，也担心父母的逼问，也担心最后一场空，我又常常感到困难，父母的紧逼让我窒息，我想在工作上有突破，也在有一定适应力下去考虑自己未来伴侣的问题。
34岁，男。已婚） 我跟妻子相亲结婚的，她性格比较内向。也比较听他妈妈的话。跟我结婚这几年，闹过几次离婚。她工资是她自己的。除了给孩子买东西。基本上不会拿出来。所有家庭开支都是我负责。三年前我母亲查出肺癌。我们回到老家，在帮她们家干农活时我听到她跟她妹妹说：“我母亲这个病，她不会出一分钱。也不会管。”我就当没听到。后面带我母亲回娘家。有三百多公里，在舅舅家待了七天，我母亲突然病发，我就赶着回老家，路上因为只有氧气袋，怕氧气不够用，我就叫我妻子帮忙控一下氧气。隔两分钟放一次。她却睡着了。我母亲在离家几百米的地方走了。没坚持到家。葬礼上，亲朋好友还在送我母亲最后一程，我妻子和岳母就把我叫到一边。叫我把礼钱给他们。我拒绝了。当时他们就跟我吵了起来，最后我妻子竟然真的听她母亲的。要离婚。如果不是我姐他们劝着，我应该已经离了。后面又经过大大小小很多事。她又闹了几次。我都没搭理她。现在我觉得特别累。有了想离婚的想法。但又怕小孩子遭罪。我到底该如何抉择
我发现在我不同的状态时，对关系以及别人的评价看重的情况是不一样的 这里的关系是值得大学的舍友关系，因为专业一样所以分到了一个宿舍，然后舍友的性格老是反驳别人，待在一块会感觉到不舒服，我也不是特别喜欢，也不是特别想待在一块 1.在学习写作课程的时候，当我能有明确的学习路线和赚钱路线，我可以预想到以后的美好未来的，我就不是很在意这段关系，也不会因为别人的评价而内耗，也可以主动说出来自己的不舒服 2.而在我的状态不好的时候，比如，写作过程中遇到难题了，不知道要如何解决这个卡点，对自己的写作未来有了一定的担忧，对自己的能力产生不自信，不知道自己规划好的赚钱路径可不可以实现时。就会比第一个状态更注重关系，这个体现在，有在意别人对自己的评价、会因为产生冲突而内耗等 我感觉这不是好的应对方式，我想知道，这种情况产生的原因是什么，这一过程中我所体现的认知误区是什么、以及我应该具备什么样的能力和想法可以更好地面对关系中的小冲突。
家族老大，女生，上面有个大一岁的堂哥。女生最大。不会给家庭家族蒙羞，就差未婚大龄。家里的大姐。我的行为规范比较好，比较磊落，虽然我有点拘谨胆小怕事。小学初中都是品德优良，只要涉及表现，老师极度放心。初中呢，做早晨早操，纪律检查员跟班主任说，我是不是涂口红。班主任笑着说就算全部女生会涂，唯有她不可能。寄宿生活，班主任监听有没聊天，有没按时睡觉。我偷偷说话了班主任就认定跟我同床的女生，绝不是我。反面就是遭遇班主任咸猪手，认定我不会讲。即使学校里有我的亲戚亲人。这就是我性格弱点。高中男同学想着成为恋人，却变情感操纵者冷暴力。高中女同桌却被她视为社会资源的掠夺者。毕业后工作会以我的名义做业务。想视她为好友，失败告终。相亲时差点悲剧发生，因为被集体操纵了。我突然觉得我的性格品质虽好，但需要防护墙，否则被侵犯利用欺骗等。总有一些人会盯上我。性格跟原生有关，从小典型乖乖女，别人家的孩子。高中成绩不好，不想读书。性格依然比较温顺，看似无害。怎么培养自己的锋芒，避免一些不好现象。补充家庭背景：妈妈抚养我和弟弟，爸爸躺平，妈妈情绪化，需要跟我们诉苦，情绪很重，我经常照顾她，以她感受为主。忽略了自己。有在比较大的家族里，家族中，女生偏少，十个堂叔和叔叔，就一个姑姑。堂弟数量多于堂妹，我是长姐。
我是一个30岁单身女性，单亲独生，母亲对我亲昵，关爱担忧得有些窒息，言行很离谱，情绪化做事不顾后果，缺乏完善的人性观世界观，喜欢放狠话，跟身边的人都相处不好，也给我造成了一些童年阴影。 尤其这两年她陷入了一些麻烦，可能会给她造成极大的经济损失和精神伤害，在陪她解决问题的过程中我感觉自己的精神状态更不好了，尤其嘱咐她以后不要犯类似错误再惹祸上身，她答应后却又反复无常还声称要做，甚至在我啰嗦之下觉得我要害她拉黑我。 她让我产生一种恐惧感，感觉她随时可能惹祸，把我们家拉入深渊。她身体不好，精神不好，没亲人愿意管她，她如果再一直折腾，失去积蓄和退休金，我一个人根本没办法让我们家正常生活。我跟她沟通，甚至有时候想到她，都容易精神状态不好，有的时候还会头晕气短。我感觉自己可以努力生存下来，甚至过得有意义精彩，但是考虑到她，我感觉我的努力随时都可能崩塌。我带她去过精神科看心理医生，但是她不确定自己的描述对不对，有时候医生也没有耐心好好了解，感觉没法确定有没有心理精神问题。我们也负担不起心理咨询的费用。我自己也去心理科看过，但是我在的这个城市的医院都要排队一个月，一个月之后只要我不想我母亲的事，我就是正常的，还怎么看。而且我还怕误诊，导致我没法考公。我在网上搜相关书籍也没有搜到比较对症的。 希望能够得到一些好的解决困境的建议或者推荐一些符合我情况的书籍，万分感谢！
我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。
我大概21岁，女生，读的大专。一年学费➕生活费➕代办费两万多，我目前大一贷了助学款也已经读完了，然后大二开始休学到现在，今年九月份休学到期了，大一助学贷款九月份到期开始算利息。 我家里有个弟弟，在我很小的时候，我妈妈总是很宠他，因为他会说话，而我性格内向，不说话。我爸妈不论什么事情，老是责备我则骂我。我说什么仿佛都是错的，所以我渐渐的不想说话。而他们在我心里放佛已经变成陌生人，我已经感受不到原有的爱，心中也没了触动。在近几年过年的时候，因为一个小事情，我要把我爷爷奶奶带上县里去玩，我妈妈说腊肉要放在火上炕。然后我就说了句，把腊肉也带过去呗什么的。我妈妈就说我顶嘴，一下子想扇我，被我拦住了，然后我以为爸爸会帮我，结果把我扯着我的头发把我摔到了地上。我说你再过来我要发网上，后来我爸爸大吼大叫说要断绝父女关系什么的。后面我开始呼吸不上来，有点儿喘气。才停止了我的争吵。自此那以后我再也没有理过他们，他们加深了对我的恐惧。后面他们对我的关心，我再也感受不到了，心放佛成了冰块。 我高中的时候我爸妈买了房子，因为我高中学了艺术班，学了乐器，父母也是借了几万供我读书，所以当时对我更烦了，也更加的讨厌我吧！我承认这点是我自己没有认识到家里的情况，已经有房贷了，还要学乐器，老师也是极力推荐我。加重了他们的负担。我当时跟他们争吵不要买房子，因为家里经济不够，因为我知道就算我不学乐器，我们家还是承受不了房贷。果然，后面我爸妈开始养不起自己，也不养不起我，我们家经济迅速下滑。但我也承认，我们家是住在大深山上，要爬山上去，交通不方便，才买的。但我其实更愿意相信是给我弟弟买的。我大一下学期带着红包八百去上学，给了我妈妈五百，我只剩三百了，当时学校封闭管理，只有周六日才能出去，我靠着两天的时间开始赚下个星期的钱。我当时学校的兼职也在干，就是每天都在努力生存，根本没时间学习。所以我就休学出来打工了。然后我发现休学两年，我还是没存到钱，我现在就存到一万多，我觉得自己挺失败的。也挺累的。我不知道我要不要继续上学？我也不知道我是否能承担的起负债？但是在当今的学历贬值的情况下，我也迷茫了。 在进入社会的一段时间里，我讨厌人际关系，讨厌交流工作。有时候不停反复的内耗，总是莫名的流眼泪，无论别人说的什么，我总是把责任推给自己。我对我自己也是不自信的。我仿佛一切都很悲观，又对一切事物又很敏感。