和他在一起他对我好，而且容忍我很多小脾气，他外形一般，条件也还行，他很喜欢我，和他在一起我可以是肆无忌惮的做自己，我们平时性格相处也比较和得来，和他在一起也挺开心的，就是性生活没感觉，我知道，其实我内心来说并不喜欢他，他对于我来说没得那种性吸引力，但是他对于我来说是灵魂上的伴侣，他性欲强，但对于我来说是一种折磨，我很纠结，到底还该不该和他在一起，而且我一想到以后要给他生孩子，我就害怕，你们能帮帮我吗
我从小就是一个很懦弱的人，在学校里常被同学欺负，老师也因此看不起我，家长找过几次老师，但是治标不治本。而且妈妈就是一个性格多疑，脾气古怪的人，经常莫名其妙的跟我爸爸和奶奶吵架。这样的经历导致我整个童年都生活在阴影里。 由于我忍耐力比较强，那几年也没有感觉到太痛苦。直到我初二的时候查出来得了抑郁症。去年高一的时候开始吃药，感觉好了一点。 可是就在上个学期，我学习特别认真，也努力跟周围的同学搞好关系，老师们都很喜欢我，我以为日子总算好起来了。可是后来听到有很多人在背后说我闲话，他们还把我的一些事传的整个年级都知道了。其实我一次一次的跟自己说不要在意，但每天都要和那样的人学习在同一个屋檐下是我抑郁症复发。现在休学在家已有四月有余，每天心烦意乱，学不进去习。之前擅长的科目，做起题来都感觉生涩 我该怎么办呢？
自己一个人到外地，找工作，工作方向也不明确，距离上份工作过了一个月了，还没进入新工作，有沉迷sy的欲望，找女朋友，又感觉找不到合适的，个性比较敏感，又不敢联系以前认识的朋友感觉困在自己的心里面了，父母亲氛围差吵架太频繁了，感觉一段工作经历之后前一段认识的人就会断绝关系，感觉没什么适合的，未来迷茫的， 这个年纪似乎应该找个女朋友但又找不到合适的，没法活在当下。 吵架的父母，家庭氛围是真差， 觉得千万不能找母亲那样的不然不会理解我，生活也不幸福， 我似乎有又被家庭带入到里面了沉溺在那种环境里面，把自己的角色带入成了自己的父亲， 不开心，也不幸福，迷茫 别人感觉有目标就一个劲的往前走我却不知道，感觉很迷茫， 心里肯定也不健康，又感觉自己人格分裂了，行为上是一个性格，心里面又是一个性格，感觉现在这岁数不做什么又荒废了。
本人女，31岁，颜值中上，有过一段短婚、未育，离婚原因是价值观不合&婚后发现对方取向心理不正常。沉淀了一年之后，最近开始在某知名婚恋网站找对象，仍然相信爱情，非常真诚。前几天认识了一个相亲对象，条件很匹配，聊的挺好，就是对方有点忽冷忽热、不主动。见面后共度了美好充实的一天，聊天、吃饭、看电影之类的，回家后对方也主动聊了很多，虽然没有明说但互相感觉都挺满意。然而见面后第二天对方又回到了不主动的状态。在不太愉快的沟通后，最后我删除了对方。发到这里一是发泄一下难过的情绪，二是想听听大家对此事的看法。由于我的性格较内向，圈子也小，且很容易对人对事特别认真，基本无法做到同时聊几个相亲对象。所以对于我这样之前在婚恋里受过伤，再次真诚寻找以结婚为目的的恋爱对象的人，到底应该抱有什么样的心态，才会相对更开心、安全（意思是避开不靠谱的人）和平等地展开这种特殊的人际关系呢？
妹妹刚出生不到一岁时，性格很好，但很黏妈妈；后来，越长大，越爱哭鼻子；现 part1:在妹妹六岁，性格很敏感，一不开心就闹脾气，喜欢自己一个人呆着不让人靠近，甚至很抗拒别人接近；有点偏激，在学习，玩游戏，或者和别人相处的过程中，常常会因为遇到挫折而发脾气，而发起了脾气后，习惯打砸东西，丢玩 具，丢笔，甚至会抓伤自己。在晚上睡觉时，有时会突然哭喊发脾气。 part2:妈妈很勤劳，但我一直觉得她在一些事上做得不好。比如，在妹妹发脾气时，她也很容易发火，说:“又没有人惹你...”之类的话，而妹妹往往情绪变得更大。例如，一次，妈妈叫妹妹收玩具，妹妹没有做，妈妈说如果她不收好那将会把她的玩具处理掉，妹妹开始哭闹，妈妈则在她哭闹的时候对她继续施压，最后把玩具假装收到袋子准备处理掉，妹妹则越哭越厉害，甚至大喊坏蛋 甚至弄伤自己。事后，妹妹稍微冷静一点后，她说不要会发脾气的妈妈。 她这是怎么了
在心情极度抑郁和愤怒时，我会用修眉刀割自己手腕的一侧。我喜欢看见皮肉冒血，喜欢那种痛感。因为疼痛的出现，使我感觉不到难过和愤怒。 第一次出现这样的情况，是在高中时期，和朋友闹掰。其实是对方单方面对我进行冷战。在人群里无视我，将我当做空气。 当时我只有愤怒，因为虽然是朋友，但是我不怎么喜欢她。她嘲笑过我的外貌，和小时候那群讨厌的人一样。那天晚上，生气的我第一次对自己进行了自残。 还记得住在亲戚家那段时间，因为性格原因和亲戚闹了点矛盾。我是个很怯弱的人，面对他人的职责，我几乎不会还嘴。可就是如此，伤心难过和愤怒都郁结于心。那天我拿着修眉刀的一端，不停地割着自己的手腕，直到那一侧都是伤口，直到疼痛麻痹了我的心脏。 最后一次严重的自残，是离开家去上大学的前几天。那几天妈妈的脾气变得更加暴躁，总是无缘无故对着家里人宣泄没由来的怒火。我觉得很委屈，我没有做错什么，是她的不对，为什么要对我发脾气。
我是一个14岁的男生，性格比较内向自卑，在班里根本不敢跟女生说话，也没有女生找我说话。今天班里的女生在讨论我们班男生的长相，我跟我们班几个最帅的无缘，反而被评为我们班“三丑”之一，我本来就没什么能力，学习不好体育不好人品不好情商极低，我真的要伤心死了，想死的念头都有了。我说一下我长得什么样吧，身高很矮，又比较胖（减肥是不可能了，去年靠运动减肥一年都没减成功，我也是易胖体质，喝水就长肉的那种），脸长方形，长度22，宽度16，我脑袋特别大，还有双下巴，肩窄，所以就显得我全身都是头和脸。我五官比例很不协调，眼睛小，鼻子大，嘴长，胡子多，眉毛粗，发际线高得可怕，所以留了刘海。我长成这个鬼样所以被全班女生说丑。。。我现在都想死了。
我性格完美主义，内向，敏感，不善于沟通，专业临床医学，心理学双学位，在精神科实习过后，兴趣更加浓厚。曾得过抑郁，但凭借自己的力量让自己好起来。
我性格偏内向，北方人，跟着老公来这座南方城市之前，有想过要重新适应环境，但没有想到三年了也没找到能聊的来的人，内心感觉孤独，情绪常常不高，内心郁闷不开心，常常把自己包裹起来，不主动与外人接触，我之前工作和学习中还是能交到朋友的，我在想是否我现在的国企的工作氛围确实不适合我，是否应该换一份工作，但又会想是不是我个人的问题，我只是在那儿自顾自可怜，总是拿远嫁，拿内向做借口，却很少主动去做些什么来改善当前的处境，虽然也会看书学习了解内向性格，如何社交，如何沟通，但一直效果不佳，我不知道该怎么办？离开是逃避还是给自己一个新的契机呢？
我22岁，我跟我男朋友在一起了两年，可能因为我性格和以前被别人抛弃过的原因，我总是没有安全感，患得患失，最近一年我的情绪也越来越不对劲，有时候会自残，伤害自己，因为我不知道该如何去发泄自己不好的情绪，我男朋友有时候对我很好，可能是我说的太多的缘故，这两天我们的感情出现了些问题，今天我又伤害了自己