性格完善

我今年22岁有一个妹妹。昨天晚上还和爸爸吵架了，是因为电视机里新闻，一个人眼睛里检查出了虫子，我爸说看你们之后还养不养猫和狗，都是寄生虫。但是事实上新闻里的虫子是野外的苍蝇造成的。我说家养的猫狗都会定期驱虫的，而且新闻里的事件也不是猫狗造成的，我爸开始骂我，说养宠物的都是没有爱心的带狗出去遛弯，家里有老人不推出去。我很生气和他吵起来了，他说要把我的鸟和守宫掐死，让我看不到它们。 今天吃饭我和我妈说了这件事情，我妈说宠物体内有寄生虫都是事实，给我举例谁谁谁家里养狗一直生病好不了，只字未提我爸要把我宠物弄死的事情。（虽然我知道我爸说的是气话，不可能真弄死，但是我还是很伤心）我感觉他们没有理解我的意思，但是我仿佛在和两个npc聊天。我外婆也说不能这样对我爸妈，说我这种性格不受待见在社会上。 其实在外面我的人际关系处理的还不错，但是在家总是控制不住自己的脾气，我不愿意和他们在一张餐桌上吃饭，只要坐在一起就要吵架，不吵架我也吃不进去，吃很少就要回房间。我的情绪在家很挂脸，我爸妈从来没有缺少过我的吃穿，控制欲也不是那么强，我知道他们压力也很大，我不知道自己在家这种情绪发泄对不对，是不是真的不应该因为这些小事吵架，可是不吵的话我真的很难受。

和朋友闹矛盾绝交以后总是想起她，一想起她就睡不着觉。19女生，和她高二认识，断断续续吵过几次架，后来都和好了，在今年三月，我们最后一次吵架，由于我性格问题一吵架就很悲观冲动控制不住自己，在她拉黑我后又加回来说和我谈谈的那天晚上我说了很过分的话她觉得很伤心又让我把她删掉，我照做了。但是我总是会想起她，一想到她我就心里难受想哭。和她吵架最凶的两次一次在去年，我好久没有理她，她给我发了很长一段话，提到了她去看心理医生，我对这个比较敏感而且当时那一段时间刚确定休学精神状态不好，我觉得她因为我去看心理医生了，我有点崩溃和她吵架了，她很好，原谅我了，后来我们关系渐渐又好起来，又因为一些原因她在我不知情的情况下删了我所有的社交账号。（就是三月）。删除我之后过来好几天我才联系上她，期间我用胡思乱想，想到她抑郁，如果她自杀怎么办（她在外地上大学）我在得知她服用舍曲林的情况下认为我们的关系对她精神状态造成巨大影响加上我有点逃避解决问题，重新加上后我对她说如果做朋友一直吵架我们就不要这样了。和她不联系的两个月我出现以上问题，其实每次和人发生冲突我都会这样，然后想死（我的情绪问题比较明显，有吞药的前科）。我最近才有勇气偷偷看她的社交媒体，我看到她发的微博，情绪失控用小号加她给她发了消息，我觉得我对她造成了困扰，可是我心里惴惴不安，明明是我提出的，现在有来找她，会不会很自私，她如果情绪问题加重怎么办，我不知道该怎么办。

你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。

28岁 男 取向男 事情起因:有一个相处了4年的对象，一直以来没有太大的感情问题和波动。现在相处起来就是很平淡，但是有一直互相扶持，帮助我成长。现在异地半年，由于他也可能情绪上没有太多的情绪价值提供和陪伴。在5月初，我想认识新朋友的时候莫名的答应了新的人的处对象的请求，这个人年轻，有活力，而且情绪价值给的很到位。但是他的缺点也很明显，和他在一起这段时间，花销很大，经常熬夜，5月一个月都是知道是错的，还要继续下去，一边逃避一边沉沦这种舒适的相处。但是又很愧疚。 事情出现问题:6月初在醉酒后被新认识的人发现了我这个问题，要我处理。当时处理的也很模糊，4年的对象也没断干净。新认识的对象说这个事情已经翻篇可以继续相处下去，但是后面我一直沉浸于对于这件事的愧疚和不安中。碰到家里老人去世，那段时间想的很多是相处4年的对象，他会更加了解我包容我，然后和4年的对象也处于一个断也没断干净的情况下，他找我问我是不是心里有他，如果坚定的有他，可以和新认识的断开后重新在一起。 现在困扰我的: 1，新认识的爱玩，爱喝酒，喜欢认识新朋友，他年轻，但是看起来又很坚定的选择我，朋友圈都是说我是对象，真的是合适在一起的人吗？ 2，现在前任我心里的情况真的是还一直喜欢他，而不是权衡利弊为了让自己心里好受才拉拉扯扯的吗？ 3，我现在是如何选择其中和谁继续？怎样做到更好的降低对方的伤害？ 4，相处4年的让我如果选择他，就得冷处理现在的这个人，每天截图聊天记录给他看，确认我是真的在这样做，但是我心里不舒服，这样做。我想回现在的人的信息，但是我好像很舍不得和相处很久的人断联。 5，我现在是一个什么状态？既要又要，都舍不得都想相处的状态，我要怎么调整，如何自处，如何解决问题。 现在积压在心口的问题，让自己每天都很焦虑，很疲累，我性格太优柔寡断，不知道抉择，拖拖拉拉导致这种情况出现，所以想知道我自己内心到底怎么想的，要怎么做？现在完全混乱了。

你好！今年的自己已经32岁，我不知道如何去定义这个数字，只知道现在的生活苦闷、惆怅、很少看见一丝希望，每天充斥着不满，愤怒、和无奈，想要跳出牢笼，又最终在如何走出来的端头徘徊，亦或是夜深时埋怨自己，反反复复，我感觉自己这些年一事无成，不断地抱怨工作的苦和不满，可行动上总是脱节，我没有自信，在之前多次的失败，和无人赏识的岁月里，孤苦而迷茫地不知所措，感慨想找一份体面的工作好难。 对于目前的工作，我一直是不满的，可目前没有重新去一份工作的机遇和胆识。随着大环境的趋势，工作越来越忙和劳累，在诸多的付出下，店长在领导面前全然会把功劳算在自己头上，绝口不提其他，相反如果出错，就会把事情上报给领导。我在岗位上干了6年，身体越发不好，在去年请了3天假后就面临被替换的风险，而店长自己却是每次有事都是5天不在岗，甚至一周。其次我身边一直在班的同事也只会每次说自己不会不明白，把事情推给我，我非常想跳槽，也不想一直这样下去，可自己没有人脉，年纪不在是20出头，在做计划和执行上总是拖延，我对迷茫的未来没有强烈的信心，像是鸟在笼子里久了失去了飞翔的勇气。 这一个月，我不断回忆起过去，读书考试那段遥远青涩的美好时光，自己大专毕业后，前3年没有工作，这对我是一个影响长远的打击，后来找到现在的工作，在超市做店长助理，身边充斥着一群中年妇女，每天上班为了工资，别无其他，我回忆着曾经的梦想，感叹现在的落魄，我想重拾自己的专业，我曾是会计毕业，又考了初级证，但因为三年都找不工作，又不得不去超市做起服务，最近我在网上买了网课，断断续续在听课，自己的自控力挺差，但又觉得这是唯一的办法。我不知道应该这么办，也无人关心和支持我，性格极其内向，不会言词的我很想通过努力，改变现在的局面。

我19岁男，广东人，我有偏执性人格障碍，表演性人格障碍，狂躁症二级，因为我原生家庭创伤，从小到大我妈一直不理解我不关心我不认可我，所以我淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想，创办全国免费心理咨询室，免费帮助青少年疗愈心理，我现在是非全日制大专，我想专升本，然后再考研，因为大专还没有毕业，我在这两年的事件考了两个证，虽然没什么含金量但是关于心理学类的，一个是心理咨询基础培训合格证书，这是在去年24年就已经考了已经拿证了，家庭教育指导师的证书已经考了成绩还没有下来，因为我学习能力很差，所以我想在大专毕业前，先备考小学心理健康教师资格证的知识点，然后大专毕业证下来以后，报名教师资格证，但是要报名机构，因为有很多高频考点我是不知道的，没办法自学，我跟我妈妈沟通，想报名教资的机构课程，但是家庭教育指导师考试还没有下来，要先看家庭教育指导师成绩如何再决定教资的课程报名，我妈妈就说她经济压力大，说我不能再啃老了让我去上班，可是我不是不愿意上班，而是我的心理无论成绩再差，之前去上班因为我专注于学习一直在背书被领导开除，还有一次是因为刚上班几天和领导勾肩搭背摸头被人冤枉开除，所以我真的想把心思放在学习上，所以我一开始很耐心和我妈妈沟通，我妈妈就一直说我教资我是考不过，很难的，可我还是相信自己能行，她又说教资要先考普通话证书，我们广东人普通话不标准，我发语音问了我刚认识全国各地的网友，人家都说还行，当然也有说挺标准的，我妈就一直说很难的你考过再说，很多人都说叫我控制情绪，可我一开始的时候很耐心和我妈妈沟通不听还打击我，当我发脾气砸东西的时候就说你性格要改变，第一我不是想今天明天就报名这个教资课程，因为我还要看还有一个星期出成绩的家庭教育指导师考试再说，会不会涉及重考？另外没钱可不可以给我一个时间是一个月后两个月后再报名还是和小姨一起凑钱报名也可以是不是，我妈非要说我逼她拿钱，实际上不是这样的，我不是一定要今天明天就报名，另外普通话考试，因为普通话考试不需要背诵或者计算画图，我妈就说我普通话不标准一直在打击我，我个人觉得普通话我不能过也要给我鼓励不能一直打击我吧？所以我原本好好的自信心被我妈妈打击没了，所以我经常去什么网吧店福利群或者奶茶店福利群炫耀自己，比如我之前接受记者采访，我就在群里说：“你们这些**这辈子都没有被采访过吧？”我在群里也是打星号，通过这样让社会看到我的价值我妈说我惹事

25岁，女，大家的父女关系是怎样的？也像我这么拧巴么？ 我的原生家庭不知道算不算特殊，就是少见多怪的一种家暴出轨现象，爸妈并不相爱，是单纯的搭伙过日子，他们脾气不合，爸爸是白手起家，爱骂人说脏话、自私、打妈妈、出轨…妈妈脾气直性子爆不认输…小时候我看不惯这种家庭模式，现在越来越觉得这种家庭是不是在中国挺正常的，因为看网上好多人都说自己家也是这样，可是我也无法忽略掉我看到过的幸福快乐的家庭和健康活泼的朋友们，看的多了我纠结了，不知道什么是正常什么不正常… 从小我就装着很懂事有眼色，是大家的开心果，可我在学校受的委屈和校园暴力不跟家里说自己抗，我在家里是小机灵开心果，在学校是性格怪癖孤僻的沉默寡言的老实笨学生（同学老师都不喜欢我）。我一直觉得爸爸不懂什么是爱，他可能没有爱，不管是对妻子还是儿女，因为我一直觉得他对我不是对女儿的那种爱，而是男人对女人的那种爱，我从小就这么觉得，长大后更加确定，但我从来不敢问别人的家庭是什么样的，我也没有朋友没有人可以倾诉，也怕别人瞧不起我 我之所以这么觉得，是因为这么多年来种种细节…爸爸从小就喜欢搂搂抱抱我，在我初中高中甚至上了大学后，还不避讳的模我手、拍我屁股，他进我房间从来不敲门，后来我鼓起勇气跟他说后他才收敛点，我注意到他每次看到我的卫生巾、内衣内裤都会盯着看好久，我穿背心不小心弯腰露出胸他也盯着看，他特别喜欢叫我小情人，我从小真的好讨厌这种叫法…等等等等的事 情 我不知道现在已经25岁的我算不算正常人，但我每次憧憬美好的生活的时候，都会想到这样的家庭这样的爸妈，我的憧憬总是瞬间破碎，我自己的脾气是古怪乖僻的，我一直没什么特别亲密的朋友，因为我真的不会处理这些亲密关系，他们总是在接近我的表面，等要再近一些的时候我就会抗拒，缩起来，我好怕他们看到真实的我，我的人生好像没有很漂亮的色彩，从小就是灰白色的…初中时的我被校园暴力，在得知我爸爸出轨的对象是我从小特别喜欢的一个亲戚的姐姐时（我从小就没有朋友，那个姐姐经常带我出去玩我很开心，把她当我的朋友），我就崩溃了，然后是抑郁（那时的我还不知道抑郁是什么），那种感觉就是，上课听不进去，满脑子都是宿舍关系的事情和家庭琐事，下午一放学我就回到宿舍拉上窗帘哭，我觉得自己不配活着，没有人懂我爱我，我的体内流淌着肮脏的血液，有人从我身边走过时我都会屏住呼吸，因为我怕我的肮脏污染了他们的空气

本人28岁，初中毕业，性格内向懦弱，不爱社交，没工作过，没交过男朋友，是家里的乖乖女，农村嫁小县城，婆家也是农村的，我与老公是相亲认识的，一开始我是没看上他的，因为见到他的第一眼我就觉得气场不和一样很排斥他的靠近，但是父母和亲人都说他们家很好，他们家在农村里是独门独姓，我家也是，不管是谁打听，都说他们家很好，可我就是排斥，后来拧不过家人，我决定赌一把，婆家在我没结婚前就把房子车子写成了我的名字以表诚意，老公虽然不善言辞但对我还是挺细致入微的，慢慢的我发现他其实也挺顺眼的，挺可爱的，就这样我嫁给了他。 可婚后并没有像寻常人家一样，行夫妻之事后有了孩子然后一家人和和睦睦的。婚后当天他早早的睡下了，婚后第二天我们搬回了县城楼上，当天晚上他尝试了多次发现不行，我当时不以为然，但婚后的7个月里他再也没碰过我，期间我把事情告诉了公婆，公婆催他去医院检查，他一开始宁死不去，后来随着我们之间争吵的次数越来越多，他去了医院，检查出他是ED，高血糖，我不知道他是怎么引起的，因为没有让我跟着去，回来后他自己说可能是因为肥胖的原因（他身高173，体重230）让我等等他，但从医院拿回来的药他并没有吃完，这七个月里他也没有工作，期间找过一次，第一个月会上交工资，我以为生活能回归正轨了，但他第二个月就在外面躲了半个月，工资一分没给，然后一天晚上谁也没说的自己“离家出走”提着箱子就去了深圳，说是去打工，把我一个人撇在了家里，我掩面哭泣，公婆心疼我怕我一个人害怕就搬过来跟我一起住，然后。 公公趁婆婆不在家的时候开始摸我亲我，我很害怕，一直极力的躲避，公公说他是害怕失去我，怕我离开这个家离开他，他不知道用什么方法疼爱我，所以如果我想要，他可以给我。我整个人都懵了，因为之前在公婆的住处的时候，公公只是对我行为亲密，因为他是长辈，我根本没往那方面想，后来就提出给我洗脚，不管我怎么委婉的拒绝，他都不由分说的把水端过来给我洗，还提出如果我洗澡的时候他可以帮我搓背，我赶紧拒绝了这个提议。 然后不到一个星期，老公就回来了，说是那边找不到，但钱都花完了，老公在我的追问下坦白，他其实欠了2万的贷款还不上了。 现在公婆在这边住，因为老公不工作（过年时还是我出了一万撑过去）我们生活开销都靠他们，公公总是在他们看不到的时候摸我，时不时碰我一下，昨天还突然在我睡觉的时候进门叫我起床还突然亲了我嘴，亲好几次，他说这只是嘴贴贴。

我现在在上大二，跟这个朋友大概是大一下的时候就有接触。 我目前比较纠结的点在于，因为睡眠方面和心理方面，我现在属于走读，再加上我本人也不太爱和别人交流沟通，人际关系这方面可以说是很一般，在班级里就只有这一个朋友，如果要分开就变得形单影只，而且有时候某些课程要完成小组作业也不方便找人。现在班里都知道我两玩得好，就感觉要断开的话怪怪的。 再来说说我这个朋友，她现在也是走读，不过她是大一在学校住了一段时间的，但是当时他们寝室可能是针对她，她当时也就自己一个人，后来上了大二中间的时候，她觉得压力也是很大，因为她性格很敏感，就也搬出来住了，正好我们都是走读，就在一起搭伴做朋友。 刚开始在一起玩的时候，她性格特别好，基本上就是我说什么她都会认同，也总是夸我，然后总是和我分享她生活中的事情还有各种看法。 她就像是把自己摆在一个弱势的地位。 话里话外透露着自己曾经在他们那个寝室多不好，怎么怎么样的。当时我还安慰她，都不重要什么的。 然后到现在，就不像之前那样了。我说一些事的时候总是反驳我，很小的点也要反驳，我有时候跟他说着说着就觉得心烦，感觉两个人根本不在一条线了，我现在就很烦她。 想问问大家，我怎么样能摆脱现在这种心态。

男，14岁，学生 近期主要问题呢就是出现一些不正常的幻想。本人是m，4i。总结概括下来我总是想被暴力对待。首先我性欲望很强烈，我总是幻想自己作为下位者进行性行为，或者玩一些sm的小游戏。这一点上，我推测我可能近期压力过大。我还总是幻想自己的死亡（不是真想死），我认为意外死亡和被谋sha是最爽的，自己不用背负骂名，又可以为社会做出一些贡献（比如抓住一个变态杀人犯？）。另外，我很享受幻想中死亡的过程......这一点上我觉得是我对社会责任的逃避。 说说我的成长经历吧。我的原生家庭对我对我约束不多，但从小到大我总觉得没有得到应有的陪伴（这可能是造成我没有安全感的一个因素吧），五六年级时，我总是一个人对着电子产品虚度光阴，一玩就是一整天，一天一天的，也对我的身体造成了很大影响。我自我感觉现在学习不错，认知水平明显高于同龄人，性格也挺不错的。我觉得我现在的成功，和我的家庭关系不大。我在小学遇到了一位女性朋友，她对我的成长起到了极大的正面作用，她在我心中的形象挺完美的。 就这样我渐渐长大。 近期我的生活都很迷茫。一个月前，期中考试。我为他下了很大的功夫，结果付出努力的弱势科目依然弱势，我知道我的考试心态是影响因素之一，但我始终无法接受，拼命的努力前后成绩没啥变化。期中考试后我一直混混沌沌，迷茫，焦虑。可能我近期的心理问题也与他相关。 我能意识到问题所在并分析其原因，但我不知道，我应该怎么办？