以前多次跟老公提出的一件工作相关的帮忙的事儿,他总是说好,或者不吱声,从来没帮。最近我又跟他说了,他答应了但还是没做,我觉得这次就非常难过。 主动帮助孩子升学做了很多计划很多事,孩子知道我在帮她,经常也没好的态度,我以前会表现生气。但最近一次我在帮她,她还怼我,导致我彻底心凉,已心底里不想跟她说话,这个让我自己觉得震惊。 我妈最近只是说了我几句工作哪里没做好,导致我情绪崩溃。 我觉得心很累,我很努力,一直很努力的为了工作和家庭,觉得自己在一个人打拼,得不到周边家人的理解和支持,还在给我填麻烦。
分手了,已经过去4个月了,还没走出来,分手原因,可能是不合适吧,因为自从喜欢上他,每天都很难过,感觉已经抑郁了,后来没办法了,选择了冷静期,我想找一下原因,我为什么会这样啊,结果冷静期过后,他说我没考虑他的感受之类的话,说了之后的那天晚上我失眠了,一晚上没睡,最终我决定分手了,虽然很舍不得,但是没办法,他好像从来都没有理解过我的委屈,一直再说我什么都不说,就选择冷静期,对于这段关系,我无能为力了,最终的结果好像也只能是这样了。在这期间,通过抖音动态,他好像也有点难过,但是他从来没找过我,直到昨天晚上他给我打电话了,但是我没接,我也不知道我该不该接,我知道我自己现在还喜欢他,但是接了之后是和好吗,和好之后我再每天都很难过,该怎么办,昨天晚上几乎一晚上没睡,今天感觉心和头都很乱,不知道该怎么办了
他是我的前领导,比我大十岁。我在他手下任职期间他对我也很关照很好,从没有为难过我,还有几次维护过我。他在我心里是最好的。可惜他已经结婚了,我深知不能做破坏别人家庭的那个人,这么久一直在心里默默喜欢他,但是偶尔还是会有点难过,为什么我们有缘无分啊...曾经萌生过和他摊牌的想法,可最终还是被现实原因打回原地。 前几天给他点了奶茶,他后来又回请了我一杯,亲自开车给我送咖啡。或许也是我自己想多了吧....
施加给我的压力太大了,我感觉我的心特别烦躁,我知道我需要冷静,我的心太乱了,一到半夜总是会哭,脑子里面什么都想不下去,只想哭,哭完整夜整夜睡不着,明明很困但一躺在床上就开始胡思乱想,还是会哭,依然睡不着,我的心太乱了,已经快半个月了,从来没有在睡着超过4个小时,太难受了
总是忍不住讲道理,想助人解决困境,该怎么破? 也许是信仰的原因,总有一颗向上向善的心,当别人向我倾诉他的烦恼时,我就总想帮人去解决。譬如新同事和我吐槽领导的管理制度不够明主时,我就会试图引导她从积极的角度去看问题,在我看来,我们毕竟是没法去改变领导,但我们又很喜欢这份工作,那就只有调整心态喽。后来,同事也不再愿意跟我倾诉她的一些烦恼,她说我太过于理性了。 我也曾学过一段时间心理咨询,意识到这个问题后,身边人再和我倾诉时,我会尝试着先去共情一下,但我发现对方一直陷在她的负面情绪中,总是去数落他人的不对时,我又忍不住想讲道理了。我心中的执念是我希望去促进他们关系的融洽。 这种模式像极了我的母亲。小的时候,我弟弟总喜欢调皮捣蛋,故意来拍我一下,我就很生气,我母亲就会来安抚我,跟我说:“弟弟是在跟你开玩笑,弟弟是很爱姐姐的,在外面有什么好吃的也会想着带给姐姐分享。你要大度点,开得起玩笑嘛。”可那时的我就觉得这不是开玩笑,弟弟拍我的时候,我感觉是痛的 ,不舒服的,我觉得妈妈就是在为我弟弟开脱。当然妈妈和我说,弟弟和我分享零食的事,是会让我稍微温暖和释然一点,但心理还是有些不舒服。而我现在却无意间活成我妈的模样了。 身边人的矛盾纠纷,我有时是没办法解决的,但我却觉得别人是信任我才和我说,我就应该竭尽全力去帮到对方。可我能力又不够,于是会有压力和烦恼。也有时即便是我看来有办法解决的,却也让人感觉过于理性,好为人师。真是好矛盾,我自己其实是很乐意接受别人建议的,但其他人显然不都是这样。 怎么保护中立,又能真正帮到别人,感觉好难?请求各位前辈赐教。
翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
普通二孩家庭,我有个哥哥,大我两岁,我是敏感小孩,从小就能感觉到我妈很喜欢我哥,眼神、神态、语气…每个方面都透露出爱意,只是对象不是我,我很嫉妒,也很无奈,想方设法吸引妈妈更多关注。我努力学习成绩还不错,但大人的反馈无一例外只是不走心的夸赞;偶然的一次车祸让我住进了医院,我还记得那段时间虽然躺在病床上肉体很痛苦,但是心里还挺幸福的,因为全家都围着我、关心我,尤其是妈妈;后来出院后恢复到原来的状态,我很不开心,积郁很久,渐渐地只要心里别扭就会肚子不舒服,吵嚷着肚肚不好过,有强烈的打砸倾向。那会儿确实不是装的,应该是情绪激烈引起的肠胃不适,每当这个时候,家里人就会带我上医院看病,但一直没确诊也没好转,会不定时复发。 后来我哥在外地定居,不怎么回老家了,我妈自觉让儿子养老无望,转头对我好起来了,但跟我渴望的母爱还是不一样。我也异地,不过我一直未婚,对二老很好,会转钱、买东西,会给足情绪价值,会调和他们夫妻矛盾,我也希望他们能这样真心待我,但感觉他们还是对我不上心,比如我说我刚下班到家要半小时左右,结果我妈过几分钟就问吃饭了没,一点也不在意我前面发的消息内容;好像即便我哥不在他们身边,我妈还是更惦记我哥,她vx头像是我小侄女儿,她记得家里每个人的生日,但她去年独独忘记了我的生日;我回我妈消息是秒回,她回我有点漫不经心,我看了下她跟我哥的聊天界面,我哥回的很慢也很简短,但她还是巴巴儿地问….就算我安慰自己至少现在她只有我可以依靠,还是会偶尔想起以前某些不好的事情,比如她不给我买手机但给我哥付首付;某个暑假回家她忘记我那天回家没留钥匙把我锁在门外,却带着我哥出门逛街去了;初中时我自己考上当地的外国语中学,我妈为了让我哥也进去给他交了高昂的建校费;我给她的钱她自己不花,却总是时不时给嫂子和侄女儿发红包….. 我现在陷入了困境,一方面希望她依靠我,一方面又间歇性想起她偏爱我哥的行为,没办法和解,甚至有点跟嫂子、侄女儿“争宠”的倾向,好烦?。我可能已经养成了想得到她的关注、又在细节里找她不爱我的模式,好难纠正。 我甚至希望她对我更坏一点,那样我有借口狠心远离她。 朋友们能指条明路吗?我快被自己折磨死了。
我家里的情况非常复杂,人际关系亲戚朋友比较多,公婆会赚钱,老公和我都是靠她父母的那种。老公现在也在和父母一起做生意,但是最主要的经济大权还是婆婆掌握。我们已经生了两个孩子,女儿。老公是独子,当时结婚的时候婆婆说无论生什么也好,要两个有个伴,这个目标我们达到了,随着时间的推移,身边的亲戚啊,朋友看着婆婆的家境好一点,就劝她们让我们在生一个儿子。大概就是这样的意思。在加上婆婆的哥哥的的儿媳妇也生了儿子。家里的亲戚就开始中众说纷纭,每次见到我,见到我老公,都会劝说在生一个。就是无论是我老公的舅妈,姑妈,包括公婆,还有老公的爷爷奶奶。每次见到就会提起这个问题。而我是实在不想生了。这么多年两个女儿没有磨到婆婆,老公,反而磨到了公公。公公比较宠溺小孩,所以小孩提出的要求他都会满足,老公有时会找机会出去与他的朋友玩,就是他很自由不会把自己的心全部放在家庭的那种,并且他也不是那种爱做家务的暖男,反而有点大男子主义。婆婆呢很能干强势,但是不会在家里给你带娃的那种,而公公即使长期给你带孩子他的情绪是不太稳定的那种,始终觉得是女儿,看到别人生的是儿子,甚至会讽刺生两个女儿有什么好。很传统的那种,婆婆有钱也是舍不得请保姆的那种,就是她老和我说她那个时候婆婆她生我老公她8天后,她的婆婆的和他们分家了,她和公公的意思是她们是靠自己把孩子带大的,没有指望公婆,所以即使曾经有几年我们是住在一起的,她们的就会老把这个思想拿出来打压我们,说你们太幸福了什么什么之类的,然后我觉得这些年我过得心累,和婆婆顶嘴,婆婆是家里最能干的人,公公让我让着,老公让我闭嘴,然后心里的情绪就会积压下来。婆婆说说什么你就听着,说是就行了。每回回我老公的爷爷奶奶家,屋里来很多我老公那边的亲戚,有几十人吃饭。我老公的叔叔都会让我洗澡,正常情况下我都会洗,因为我平时表现得太好说话了,其它人可能叫不动,在加上他不敢叫我婆婆洗,只能叫我。因为我婆婆会赚钱,另外有一次一个节日那天也是很多亲戚回老家,那天我带自己娘家的妈妈出去看病,结果到家已经天黑是晚饭时间,我进门的第一句话,把东西刚准备放下,准备吃饭,我老公的叔叔就是叫我洗碗。我回了一句,我一口饭还都没吃,怎么洗碗? 经过这个事我就有点反感他叔叔。
我非常喜欢日本动漫,还经常会买一些日漫周边。可是我的父母很不喜欢我这点,他们觉得我不爱国,而且还总是说:“你看看你,身为中国人还这么喜欢外国的东西,更何况日本在我们这里搞南京大屠杀,你真是不爱国!”不仅如此,他们还骂我是汉奸、卖国贼。记得有一次,我在家里cos初音未来,妈妈看见了,反手就是一巴掌,她说:“崇洋媚外,就是不学好。”我伤透了心,心想:喜欢日本的东西怎么就不爱国了呢?