同理心
我13歲,我媽也對我很好，但我的壓力大到我完全不可承受。我媽根本不知道我的情況，他對我的心情一點也不關心。我爸媽離婚，家裡也沒有任何人可以去了解我。我的心情也常起伏不定，我沒有辦法控制我的情緒。我常常毀想逃避現實，我有的時候也會自己躲在房間裡哭。我知道你們可能會覺得我不應該要有自殺的想法，可能會想要勸阻我不要自殺，要珍惜生命。但我希望大家提供意見。謝謝。
每次和别人相处的时候，我都是在寻找别人的目光，别人的关注，内心对这些充满需求，而无心社交。 我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。当我匮乏时，没有办法主动付出，匮乏感包围着我，让我不敢主动上前。这与正常的状态不同，正常状态下，不会感觉外面的世界是危险，且面对危险总是感觉不到那么绝望和无力，而是身体力行的解决。 我总是把关系或者负面想的特别坏，理智告诉我世界上任何关系都不会这么坏。 我还是有自我轻视和厌恶的倾向，做事情的时候，我总是感觉自己的价值微不足道，我总是自己的贡献微不足道。我不敢对他人提出要求与看法，我害怕自己的要求得不到大家的认同， 我的世界是危险的，我总是处于恐惧害怕一种，我不敢向外探索，同时，我又是脆弱的，我承受不了外界的压力。我害怕与外界发生冲突，与外界的任何冲突都会动摇自我。 我几乎每天都处于匮乏忐忑的状态中，难以向他人发出正向的反馈。这种状态下，我渴望别人的关注、关心、回应，但又不敢主动，内心的匮乏状态让我难以忍受拒绝和延时的满足。 别人夸我的时候，我的内心很抗拒。低自尊：内心深处对自己的价值和能力评价较低，不相信自己值得被夸赞，所以面对夸奖时会通过抗拒来保护自己脆弱的自尊心。 我要有不要惧怕任何人和事的能力。 我总是处于忐忑惊恐的状态，自身能量不足，有较强的匮乏感，总是对他人有些强烈的需求，一切都显得那么真实，我不敢走出我内心的恐惧。 单一事件对我的影响特别大，有时甚至影响我的自我观念和自我价值，并且影响很久。我个人内心不值得的声音特别大，以至于我很抗拒别人对我的夸奖、认可，我也不敢表露自己的成绩与看法。 在与他人的相处中，我没有延时满足的能力，我总是渴望别人的关注、关心，我又很害怕被抛弃。 我每次和别人聊天或者互动的时候，我总是有一种被抛弃、坠入深渊的感觉，我的心底里总感觉自己没有做好，总感觉会被别人不喜欢。 如何改变我很糟糕的信念？我的内心深处总是抗拒别人的赞美，忽视自己的价值。
提问：自己观察到自己无法沉下心来，开放的全然的投入的 去做一件事，快要做成的时候或者接下来可能会有转机的时候，我就会放弃。这些年都是这样，一直没啥作为。似乎我希望自己是有用的又希望自己是无用的。表面上看起来是我怕麻烦，我想了解有没有深层次的原因。 希望有缘的老师帮忙解惑。感谢！
我26岁刚从学生身份转入到社会中，工作算不错但不是我最心仪的。最近偶然得知前任在做着我最想要的工作，一时间心里五味杂陈，一方面是因为我因为一些原因可能这辈子也没法从事那项工作，另一方面又在反省是不是我的出现耽误了ta，所以在分手之后ta能够顺风顺水。但我又在我想分手的原因是我们距离太远了没有未来，并且在恋爱中我感觉一直是被消耗的一方，我一直在提供情绪价值，在ta我们共同准备重大考试是我每天都要安抚ta的焦虑。ta认为在朋友那里靠谱，在我这里不可以依赖我吗？可是我也想依赖别人一下，这样子只会让我不敢相信ta是值得依靠的。可是为什么分手半年我还在痛苦，甚至在自我反省是不是我在找理由，这算不算说前任的坏话撇清自己？ 我不知道该怎么发泄情绪，也不知道如何在亲密关系中表达自己的需求，害怕伤害到对方，比如对方送的礼物我不太喜欢也会装作很开心的样子，久而久之就变成了习惯，我没法准确描述我的感受，可是我好像很累了。我应该做一个有责任心孝顺的女儿，做靠谱善解人意的朋友，可是我之后所有的路都被安排好了，我反抗不了，唯一的爱好也在毕业之后变得遥不可及了。 或许在ta口中我也就是那个负心的人吧，我能撑到什么时候我也不知道，我好像一直在为别人提供情绪价值，或许是因为我太注重灵魂契合，我想要说 几句话对方就理解我，可是没有这样的人慢慢地我也就说不出口，或者在我想要倾诉的时候没有任何回应，我只会更谨慎地面对下一次倾诉，我也不知道我能撑多久。 说实话我还挺期待着崩溃的那一天，在所有人的眼里我都是善解人意，情绪稳定的人，或许到真的崩溃那一天又会被人说脆弱吧。
27岁，好像是一个很难的分水岭，尤其对一个女生来说，我就是那个你们听说的那个活在故事和事故里的女孩，父母离异，家庭重男轻女，婚姻需要托举弟弟，工作需要负担家庭，没有家，没有自信，只有倔强外表下的自卑，活活的现实版樊胜美，好在，弟弟还算懂事。 谈过很多恋爱，但因为各种原因三个月就分手，久而久之我也不知道真正的恋爱应该是怎么样的，我可能也错过了真正爱我的人，不是一句话说“没有被爱过的人，在遇到真正的爱的时候是感觉不到的，而且还会错过”。 恋爱谈不好，工作也很受限，往往高开低走，刚开始会有一个很完美的第一印象，然后就会慢慢的孤僻起来，显得很不合群，也无法融入大家，久而久之，自己也不会很想在这个圈子待下去了，于是换一个地方重新开始，其实还是一样，一个半月就是我的心里分水岭了，那个时候我会很排斥这份工作，以及工作的环境。 很容易相信一个人，很容易把自己的过往讲给一个人听，但讲完以后就会很后悔，然后就会觉得知道我秘密的这个人不能长久的留在他身边，所以会逃离，无论友情还是爱情，最后都会因为对方知道的太多而远离，除非对方知道我的一切后还很爱破碎的我，无论我说什么都不会离开我，反复都推不开的，才会真正的走进我心里，我看似好像很好相处，没有什么戒备，其实我心里的层层屏障时时刻刻都在删选着每一个靠近我的人。 我也不知道真实的我什么样，应该是什么样，可能我对自己的定位都很不清晰，我连我自己都不知道我自己是谁，我喜欢什么，不喜欢什么，这个概念都很模糊，我非常需要帮助，我也不断的在学习心理学，看心理健康课，找心里咨询师咨询，可我还是无法让自己变得很好很快乐，我不知道自己该怎么办，
我和我母亲吵架，我以为我父亲会理解我，但我父亲每次指责我不够大度，为啥要和我母亲顶嘴。有时候明明是我妈的问题。我想要公平，我妈觉得我爱提意见，她不理解我想要的。我尝试过好好交流，但我们发现互相说不通，所以拒绝交流。我妈情绪来的很快很快，我情绪也很不稳定。我在意她对我的评价，我觉得她的话让我很伤心，可是我父母他们觉得我小题大做，心胸狭窄，玻璃心嫉妒心。我想要和弟弟家务平分，我不应该提出来吗。为什么她会很生气很生气，我不做家务。我妈对我很好很好，但我总觉得她更喜欢我弟。到底谁错了，我错了嘛
我们都是女生，认识了3年。这三年内虽然是异地，但是经常会聊天。一开始我觉得这个人活泼开朗，好接近，就愿意和他交朋友。后来经过相处，逐渐就发现了这些个人让我难以接受痛苦的地方。他非常的喜欢把我们两个人的聊天记录转发给他其他的朋友看，我当时当他的朋友就会跟他说很多我自己的私事，他却总是转发给别人看，让我很难受。而且他不只对我这样做，他也会把他其他的朋友的聊天记录转发给我。我不喜欢他随意把朋友间的事情转发给别人，而且我和他这些所谓的朋友并不认识。 他家境不好，我家境比他好，但也并不是大富大贵。看他经常吃拼好饭。我会心疼他，因为拼好饭并不健康。偶尔会给他转钱希望她买好吃的。他一开始还很感激，后面就变本加厉，直接开始向我要钱。我拒绝了，他还是一直要钱，态度很理直气壮，好像我欠他的钱一样。平时他和我聊天时，经常只顾着说自己的事情。我说我的事情，他感兴趣的就会回复，不感兴趣的就很敷衍，甚至不回复。永远把话题中心转移到他自己身上。 他经常想让我帮他一起骂人，骂那些跟他有矛盾的人，我一开始会帮他，但是他好像把我帮助他出头这件事，当成理所当然了。我有时候不想帮他，他就会一副不耐烦的样子。我和他相处中，我无数次想要和他绝交，但是我平时朋友少。怕孤独。就是没有狠下心来跟他绝交，最后忍无可忍了和他绝交。他总是称我们是好闺蜜，可是她做的事情跟闺蜜一点也不沾边。因为他，我连闺蜜这个词都感觉恶心讨厌。这个人尽管绝交了，但是。他带给我的伤害总是无法释怀，总是萦绕在我心头，让我痛苦。我痛苦的是自己凭什么要被他这样无缘无故伤害？明明自己对他付出很多，却要被这么对待。我心疼那个自己，也讨厌那个当初不忍心绝交的自己。更讨厌这个人
这段时间，一直没什么朋友，和家庭关系也不好，网络上，群里，遇到有善意的人，信任的人，也会对对方有期待，希望他们鼓励，回应。网恋的时候对对方也希望对方及时回应，希望对方满足自己所有期待。 怎么办，自己想要的回应，和鼓励，太多了，别人给不了，就会怀疑自己，很拧巴，想要，又觉得不合理，不敢说，现在也没什么钱心理咨询 现在特别敏感，特别脆弱，感觉自己融入不了任何一个圈子，很没有归属感。 还会有对比，他是不是给别人更多，给我很少，是不是不喜欢我。为什么聊天突然冷了，我被讨厌了吗。为什么找别人，不找我？我很怕。怕被孤立，怕不被重视。又不敢说，不敢表达，怕自己在别人那里根本不重要。 大家有什么建议吗？
高二，我是从农村考上来，自卑中带点优秀的假象。优秀是小学初中，我现在是挣扎。调来一个女生，披着美丽可爱善良外表。一直跟我亲近。我接近她是因为满足我虚荣心。她都是接近学校不会念书的风云人物。她凭社交和长相在学校很有存在感。大专，她竟跟我同校，不同专业，男友是校草。她的魅力在延续。交友都看对方家境。看我看不上了，我们也没有谈心和聊得来的体验。我渴望成为她好友，她一心谈恋爱。在一件小事上我看出她的野心和对我的伤害（通过社交抢去我去总校的机会）对她很警惕，以她的能力伤害我势在必得。毕业后她工作，有一天加我。现在是业务主管。升职很快。在我的地盘做业务，脸皮厚，逢人就说我是她好友。接触的是与我有关的有利可图的亲戚亲人初中同学。我有种强烈不安，觉得以她手腕会掠夺一切。我接近不了的高中男同学，她毕业分手也会夜晚去找他（得值班）。虽然这男同学也可能存在pua我。但就是感觉女同学让我很烦躁的