同理心
就是我前几个月吧，出去工作就是本来工作的好好的，但是我因为粗心大意弄丢了东西，然后我谴责我自己，就是打电话给妈妈，因为我是在外面找的工作，然后我需要家里人的支持和帮助，但是总是粗心大意，觉得自己无法独立，但是还需要工作来维持，我现在的经济状况，我觉得很难受，就是有一件小事就突然情绪爆发，后来我辞掉了工作情绪爆发，是因为在辞掉工作之后的两个月，有想伤害自己的心。因为我觉得我如果不工作的话，我可能活着也没意思的感觉
我是一名准高三生，高二的时候我们分了班，之前对现在的物理老师算是早有耳闻吧，然后因为我们学校的女物理老师很少，所以我也特别期待她给我们上课，刚开始听课的时候，我觉得讲的还是挺好的，是我可以接受的内容，可是后来我逐渐发现她说话就是特别怪，比如所有带p的读音，她都会把它们读成像是从牙缝里挤出来的感觉，我一开始真的不知道该怎么去形容。因为我听了真的很难受，而且我知道她就是故意这样读的，因为讲课讲着讲着，如果会有这样的字眼出现，她就会重复的去读，因为我很讨厌一个人说话就是很怪的样子，所以我觉得我现在上课真的静不下心来，我每次都会想到她今天又要很怪异的说话，但是我也不知道该怎么去向人倾诉这个事情，因为我觉得他们可能并不知道老师的读法哪里错了，但是我真的觉得很难受，比如说老师读平衡，平行，频率等等词汇的时候，都像是从牙缝里挤出来的一样，而且她是可以正常读的，但是她就是会特别怪异的读出来，所以我觉得她是故意的。而且，我的物理老师是另外一个班的班主任，他们班有一个女生被另一个男生造黄谣，然后这个女生就特别困扰，就去找到了我的物理老师，但是我物理老师当时说的是“那他为什么只说你不说其他人”？在我听到了这件事以后，我感觉特别的震惊，因为我觉得这不是一个老师能说出来的话，从我物理老师日常的上课中，我也能感受到她是一个很媚男的人，如果我们去问他题的话，她会对男生笑脸相迎，但是对女生就是会一会儿冒出一句“这都不会”。这些我都不在意，我觉得我只要学我自己的就好，但是我老师对于这些字的读音真的让我很困扰，就是我觉得没有什么人能够理解我的这种困扰，她读出来真的很怪异，而且我能够确定她就是故意这样读的，所以我现在是很不能集中注意力的注意力，也不能仔细听课，因为我怕她下一句话就冒出来那些奇怪的读法。但是我已经快高三了，所以我想问问能不能有什么方法可以让我仔细听课，因为我真的觉得没有人能够理解我的困扰。
今年22岁男性，我是独生子，家庭有些类似于“强势的妈，软弱的爸”这种，不过他们从小都不关心我在想什么，是一种忽视的底色。经济上普通职工，虽然不富裕，但我不会太顾虑经济问题。 学生时代，由于家庭不关心我，导致我讨好老师，因此遭受到优绩主义的系统式破坏，导致我没有主体性失去对自己生活的掌控，自卑情节，单一的价值评判等，有强迫思维，失眠，某种程度的学习障碍等躯体化。 现在，我有个长期的精神分析取向的心理咨询师，我也会看书，看心理学社会学哲学的视频。如今，我知道原生家庭创伤，社会规训，只筛选不培养的应试教育等就像是天灾人祸，我遇到了算我倒霉，虽然这些我无法改变但是也不能是现在的我不去拿回自我意志的理由。 可是我现在突然发现真正的我似乎不愿意改变，我好像跪着起不来了。一直以来，看书，写笔记反思自己，都是因为我知道我不能保持现状才去做的，练习接纳自己，但是我真的想要接纳自己吗？为了自己的自由而承担责任，拒绝他人凝视，成为自己生活的主人，但是我真的想要做自己生活的主人吗？ 接纳自己总是不会，看书总是难长时间集中注意力，看到与我问题相关的视频总想稍后在看，写笔记理解自己也无法感同身受等等。 我突然想到，我真的想要改变吗？虽然各种躯体化很难受，恐惧羞耻弥散式的焦虑这些情绪很难受，但我真心想要成为自己的主人吗？现在的我既不能狠下心掌控自己的生活也不能完全沦为别人的奴隶。 在看自卑与超越后，我现在想可能是因为我对人难以产生兴趣，我讨厌这个世界里，对于世界我没啥要了我的命都想要的东西，就算我自由了又怎样？在一片空白里自由似乎也没什么意思吧。
我家堂侄女，有点蛮横吧，但也不是完全不讲道理，还行。但是我能量不足会回避。她长得像去世的奶奶，就因为这点，我会对她谦让较多。让自己很烦躁。其次她也长得像三婶。三婶家就会不自觉想起我妈妈负面评价他们家的言语！所以，看到7岁小侄女，大脑一下子满了心里怪怪的。不舒服。别扭。 高中女同桌跟我爱而不得的男同学有点交集吧，大专不约而同在同校，男盆友校园最帅，女美。三年恋爱结束，她又找个公务员又帅的老公。我相亲相得铁铁撞撞都没有遇到好点的。心里很不平衡，至今大龄剩。觉得她简直走在前列，要啥有啥。现在工作也好。两个孩子。我没法不去对比，她就是高二转学，黏着我跟我同桌。看着我们是一体的，很要好。大专发现她用她的社交牛逼挤掉我去总校的机会，一个没啥重要的社团活动。发现她重利轻友。或者我要有用。有需要我，她会出现。所以看见她女儿时，我心情可复杂，女儿像爸爸。感觉她就是坑蒙拐骗得到现在的一切。现在的工作也是拉业务，哄骗人心。看见那些老人家被哄得团团转，当这些老人没钱，我看她哄谁去。从前在班级，同学们认为我比较单纯，她比较狡猾吧。可是她在我眼里很长时间是善良单纯，跟我同类，甚至比我心善。大专我识破她。所以感觉她就是个很会社交收买人心的人。想起她，或朋友圈动态，关于她女儿，我心就凸凸凸凹凹，起伏不定。说我羡慕嫉妒她也可以。我是卡在哪个环节呢？导致她的动态会冲击到我，让我心里愤愤不平，有种这一切都是她坑碰拐骗来的。校园男友对她多好，只不过工作不稳。就不要人家了。我把她投射成手段高明不拘泥于感情的冷酷且工作厉害的有魅力女性。
目前家里的种种问题矛盾困惑我，需要集思广益让大家都评理分析下。首先最近我感觉到自己精神世界很空虚，对兼职送外卖跑腿产生了浓厚兴趣，只要是周末空闲下来的时间就去送，觉得又解压又能让自己专注还能挣点外快。但是我爸就想让我和他去摆地摊，因为他喜欢古董国宝这些，觉得我送外卖没出息瞧不起只能挣个三瓜两枣。我对于他这种的思维不能接受。所以我也和我妈产生争吵，她是觉得一辈子都过来了，是两个人的认知不同。我说既然我爸都不尊重我我也不乐意给我爸花我的辛苦钱。我的思维是我尽力我子女应有的孝道，比如能出钱换空调热水器找洗衣机去用也算给家里出力解决实际生活问题了。我妈就是无条件的该怎么对他好都可以，用退休金想着给他买好爱吃的或替他干活，我爸给不给反馈不重要，就当是给自己积攒福报了。家里属于是每天饭给他做好送到嘴旁边才可以。 先说一下我家里的家庭实际情况，我妈属于知识水平很高60后但是拥有本科学历，我爸是初中毕业16岁就出来打工什么都干过。我妈在当时90年代做公职人员的时候厌恶官场里的尔虞我诈，偶然在北京出差碰到我爸之后想要过平淡如水的生活选择和他在一起。认识我爸的时候我已经三四岁了，重新组建至今。但是近些年我妈对于我爸也是恨铁不成钢不成钢，因为我妈属于婚后作为家庭主妇在家里，我爸和她结婚后不让她出去干活。但是近5年因为家里有房贷压力，我爸由于自由工作者的原因，开始年轻的时候做导游到后面变成开车的最后自己做了一个小车队，疫情原因这些都做不了了，被逼着去PJ园卖他的古董（实际他们两去了很多拍卖会和专家看他手里的东西都不行，意思就是假的不值钱）然后卖不出去。本来我妈是考虑他三高陪着她打辅助结果反变成我妈卖小手串成主力挣钱，展销会都要我妈往上顶。现在平时摆摊还都需要我妈逼着我爸去摆摊，然后他去了之后就在那里要么打牌要么自己去逛他人摊子。我认为就是每次我爸既然去哪里了就要努力挣钱，而不是自己没有上进心，我想看到的父亲是能以身作则给子女做榜样的，而不是退到我妈身后。我妈被我爸绑架去PJ园和她一起摆摊，靠着她挣钱一天卖很多，我爸颗粒无收。所有的体力活都是我妈出，我妈的思维是我都能干你爸身体又不好那我就多做。 提出的问题我该怎么和自己的爸爸相处？我妈和我爸天天这样的水火交战，我妈在家里内耗和我埋怨我爸这样是否会让感情消耗殆尽？我做兼职送外卖这个事情付出劳动了到底是不是正确的事情该怎么看待？
女性，55岁。最近右手无名指指甲，有一点小变化，本该饱满的粉红色甲床，萎缩了，被本该短的白色指甲占领地盘。虽然不痛也不痒，但看着和其他指甲不同，看着内心有点隐隐担心是否身体有问题？又有点感觉自己是否小题大做呢？ 我的情绪是担心，轻微的焦虑，似乎还有一点责备？
38岁财务公司经理 目前的自己在工作中做了很多努力。为公司带来了很大的收益 结果都是为他人做嫁衣 自己连应得的薪资待遇都没得到
不知道怎么做到既独立又依赖。什么时候该独立，什么时候该依赖他人呢？ 怎么避免假性独立，过度依赖？ 看到别人都可以在群里朋友发负面情绪，而我怕发负面消息，就会被别人讨厌，害怕不被回应，害怕更受伤。所以选择自己承担，自己看。但是有时候又好羡慕别人有很多人安慰，羡慕别人有人可以吐槽。羡慕别人敢吐槽。
为什么表白失败，会崩溃。系统崩溃，就像核心支撑系统崩溃了。 以前常听到一句：落后会挨打，我感觉自己受不了一丝的挨打。 在过去与妈妈的互动经历，我就感觉自己在角落里，内心像被挨打得只能困在角落。 我抗住一丝丝的挨打了，因为打怕了。 我一直防止自己的最后崩溃，强撑，只要我在，我就不让自己崩溃。 成年后的表白，一个让我感觉会接受我，全然接纳，让我感受像光，像复苏的春天，我苏醒了。我以为终于遇到一个爱我的，看见我的人。 表白，似乎不顺，没有得到明确回复。没有回复就是深渊。我系统崩溃了。 系统我艰辛维持不让它最后瓦解。但成年后在寻找到触点，还是引爆了！犹如被乱石砸，心会撞击，对，这就是崩溃的感觉！何止痛苦两字可形容！就像一把刀捅向我，持刀者是曾经给我光芒给我治愈的异性。我千求万求，别啊。最后他还是毫不客气"置于死地。" 我的情绪也一发不可收拾，因为不能接受以上情况！使用各种方式对付他！你让我难受我也饶不了你，爱瞬间变成怨恨愤怒。 我可能要学会面对这一切，学会面对崩溃