我今年高三了，在我高二的时候对我们班上的一个男生有好感，其实在那之前，我的整个高中阶段是没有谈恋爱的计划的，因为我觉得我要好好学习，但是在高二的时候改变了，因为我对那个男生有好感，而且那个男生对我也有好感，所以在高二暑假的时候，我们在一起了，刚开始我觉得挺幸福的，感觉多了一个人爱我，可是后来我发现我并没有那么喜欢他，他的家庭也好，他的一些行为处事风格也好，我都不太喜欢。可是她对我挺好的，经常在我难过的时候安慰我，陪伴我，再加上我家里出了一些事吧，当时没有人理解我，只有他陪在我身边。可是这改变不了我慢慢的对感情淡了。我常常想，如果我们只是朋友的话，应该要比现在好得多，最起码我的心里要过得去的多，后来在进入高三以后，我向他提过很多次分手，应该是我想的，是我们暂时分手，等到高考完以后再继续，可是他当时就不愿意，我也提过很多次，他就是不愿意，再到后来我就直接说我不怎么喜欢他了，但是他还是不愿意和我分手，我心也软，其实我们一开始谈恋爱的时候，我一直告诫自己不要沉溺，因为我怕我放不下，可是现在我就是处于一个不想谈了，但是放不下的状态，我常常会想到去年的这个时候，我还没有谈恋爱，当时整个人还是开心的多的，因为谈恋爱以后，我发现谈恋爱特别麻烦，干什么都要无条件的告诉另一个人，我只要不告诉他，他就会生气，我接受不了这样的生活，所以我常常想到过去的事情，再加上有时他会来我家里玩，就会被邻居碰到，我就觉得我在邻居他们眼里的形象崩塌了，他常常安慰我说没有人会管，可是我做不到不在乎别人的话。现在离高考也只有50多天了，我不可能现在再说分手，因为我也怕影响他，可是我真的每天都会想到过去，没有谈恋爱的时候，我过的特别幸福，可是我感觉现在一切都变了，所以我变得更加内耗，我不想让2026年成为我最糟糕的一年因为谈恋爱以后，我发现我变得更加暴躁了，不太像原来的我了，我到底该怎么办？我现在已经放不下了，但是又总想起过去的日子，我该怎么办
和前夫离婚冷静期期间遇到个男生以为是救赎，结果是更大的伤害，我的钱没有了，对人的信任也没有了，爱人的心没有了，品质也没有了，能量也没有了，没有再翻身的经济和人脉了，内心也不想再相信任何人，抑郁转双相了，现在情绪稍微稳定一点但是创伤一直在，现在的我没有独立的能力，更别说报复谁，原生家庭普通爸妈不理解我的痛苦，接下来的路，真不知道该怎么走了.....
当我觉得自己好像真的是有抑郁症或者抑郁情绪的时候，可能天生也自带有的吧，去年前任分手，我们办过酒席没领证，我纠缠挽回过，但是越推越远，分开后他对我的冷漠，再加之挽回期间对我的利用欺骗背叛，给了我很深的创口，后来的侵入型思维不断的闪回折磨了我很久，当初他跟着他的新欢一起防着我躲着我，私密社交关注，而后取关我，删掉联系方式等后续一系列操作，包括后来他知道我家人重病，他曾经的老丈人，不闻不问，没有任何语言表达，在这期间我渴望他知道然后是否会来陪我度过，后来才知道他早已知晓，但是他没来到我身边，利用我的软肋逼我还了他的钱(这个逼是另外一种间接形式，不是直接逼)但确实利用到了我的软肋，因为怕信用缺失，涉及自身。后来反复的提醒着我的创口，因为一些微小事件，伤口不断的被撕开再愈合再撕开循环，昨天终于完成了最后的财产关系彻底的终结，可是我的心又开始痛了，难过流泪，分开快一年的时间，我还能这么痛，失眠熬夜导致胸腔明显不适，我很害怕再伤心真的会伤及身体内脏，即使办相关手续时他没有来，似乎像躲着我，我最终没有再见到他一面，事情解决了，我感觉这就是他想要的结果，我成全他，现在他已经毫无任何牵绊，我们这个年龄一转身就是一辈子，我们也许再无可能了。工作上的受挫，失恋的痛，家人的重病，给了我降维打击，我支撑得很困难，我只知道我的心很难过，一直在发出反应，我一点也不快乐，甚至极度的焦虑。我不后悔那几年的青春，我不甘心的可能是为何我们之间相互没有好好努力过解决那个问题，这是遗憾的，为什么对方不能再给予一次机会，相互去改变，是遇到新人就不再需要上一个了吗？他给予了我无比大的伤害，似乎那个人我从来没有真正了解过，我的身边也没有情感支持着，没有朋友，即使家人也给予不了我什么支持和陪伴，我也经常一个人找出口，我没有彻底颓废，只是在硬撑，可是撑得好累，甚至感到情绪越来越深陷，出现了没有意思和在河边想象着跳进河里，站在桥边，想象着跳下去，我很痛苦，做什么都是自己一个人，没有什么欢声和笑语，也没有工作，我应该怎么办呢？
我与男朋友在一起3-4年，他总是特别在意我的利益，如果我跟他吐槽我同事，他会比我还激烈地骂那个同事。很多时候我知道自己的行为是发泄情绪，但我不希望旁边人的情绪被我带着跑，更何况他理解的未必是我的本意，认知也不是事实。比如那个同事吧，我对他虽然有不满，但我男朋友开口我又觉得骂过头了，人家没那么可恶，这不是我本意。万一被听到，别人理解成我说的，会把本来的小问题越搞越大，于是我后来逐渐不跟他吐槽谁了。 平时他也是，经常看到自媒体什么消息，就被激起情绪。我跟他说过，不一定完全属实，何况即便是属实，也是与他无关的事情，卷入毫无好处。 他最近说我变了，从价值观到态度都和以前不一样了。 我回想起来，我们在一起的时候，我还是个拿着“原生家庭”这类词批判个不停的孩子，那时候的人生议题是怎么成为自己。因为当时我不想顺从家里安排。当时的我需要一个和我感同身受的伴侣，但现在，我不仅按自己方式在走，还跟原生家庭和解了。 只可惜，感觉男朋友还是当年的他，没有跟我同步成长。现在我听他说话就烦，也怕他口无遮拦给我惹麻烦。有时候想结束关系，但是又有顾虑，因为跟谁在一起都要磨合，都要放弃一些东西。这个人虽然有点小缺点，但也不是一无是处，起码没什么坏心眼。但感觉如果我继续下去，不像在磨合，而像在磨损自己。 最近一度纠结这个问题。理性层面我知道他没大问题，但感性层面我停不下来地心烦。有没有老师能分析？ 补充：也许有一天，我面对他的情绪也能平静，算是自己的更上一层楼吧。不知怎么能走到这个境界。
1.我44岁女，上市公司工作，用脑压力大。40天前，因父母家水管施工质量问题，情绪不好先给对方丈夫打了电话，之后对方妻子主动打电话质问我凭啥这个语气给她老公打电话，说她老公只能她欺负，别人欺负不好使。大声呵斥我，一听她的语气我情绪上来就先骂她一句脏话，对方疯狂回骂，我害怕冲突升级，对方还知道我爸妈地址，就很怂的试图想解释说，＂大姐大姐，你听我说"。对方继续骂，我挂掉，对方仍然打，我没经历过很害怕，就想要有证据报警防止对方再骚扰，于是给她老公打电话并录音,电话中我强调我没骂人，是对方先骂人，那女人仍在电话那面喊，你不先骂我我能骂你"我没有承认，然后我说你对我人身攻击，必须给我道歉，那女的说你咋不死去，我妈妈在旁边说我心脏病要犯了，那女的说你咋不过去(指生病)，过程中电话免提，我十多岁女儿气的喊凭啥骂我妈报警，我妈都说大姐大姐，还在那骂。然后她老公一直在电话那边说是个误会，然后说替他妻子道歉，我说必须她本人给我道歉。 2.我气得睡不着，一直等对方道歉，没敢报警怕对方报复，每天都憋气窝火都没敢和老公说。觉得自己胆小怕事，没保护好老人孩子，吵架也害怕，也吵不过。没给孩子做好榜样，我就应激了，听到电话响害怕。看到对面来人害怕，天天想想回击报复，又各种怕，失眠，记忆力减退，大脑不受控制想这件事，心里各种难受，看病吃药，精神恍惚，我不甘心又联系对方老公说，我情绪病犯了，必须给我道歉，对方同意，但并没给我道歉。后我准备报警，那女人给我打电话说，你要干啥？我听到她的声音，脑袋嗡一下，喘不过气，话都说不连贯。就说讲一下那天的情况，那女的不让我说，她强调是我态度不好先骂所以她才骂的，她看我睡不着觉给我道个歉，把我气的。为了让我妈知道她主动道歉，所以没做反驳。就挂了，对我造成二次伤害。 3，过了20天，我情绪稍稳定了，母亲和孩子对我说当时他们说的那些话是为了吓对方才那样说的，没有受到伤害，这才让我减轻自责，还增加了信心。我一直觉得录音没报警是我懦弱，我要走下报警程序，就报警了，但主动说是自己先骂的，对方老公来了说替他妻子给我道歉，简述情况时，我忘了说是他爱人挑衅我才骂人的，还少说好多，我以为就想要个形式上的结束。但道完歉我仍然不释怀，自责自己为什么没把委屈全说出来，没表现好。我现仍纠结在这个烂事里，不自觉心就难受，感觉自己永远忘不了，永远这么痛苦了，走不出来。有和我一样经历，我还能正常吗
我和我男朋友是同事，我发现了他做任何事情都非常的自私自利，而且他的家庭条件也一般，但是他虚荣心很强，明明资金不够，还要贷款买aodi A8，而且是我们公司里最能吹牛的人，和我在一起的时候经常给我画大饼，我很多次因为大饼生气，他说他把给我画的大饼当做了目标，正在为了目标努力，他总是一连串的解释，但是我非常喜欢他，是喜欢和他在一起的感觉，我跟他在一起的时候我是安心的，是快乐的，除了呆在一起的时候能感受到开心和安全感，除此之外我都非常的内耗，而且他没有担当，没有责任感，所以我感觉不值得托付终身，但我要依恋与和他在一起的感觉，真的也是特别开心 ，我该怎么做呢
我是06年的临床医学大二学生，女生。 从大一下学期开始到现在，我慢慢发现且确定了自己不喜欢也不擅长学习临床医学专业知识，就像有的人对英语不开窍一样，我对化学不开窍，尤其到了这个专业各种化学和分子生物学的知识以及主要靠背诵来掌握的学习方法让我很头疼。虽然我是理科生，但我化学真的好多都是靠蒙，还有当时报志愿时阅历什么的都没有，也不知道这个专业的知识主要是化学和生物，心里就想着医生这个选择肯定不会错，而且我很乐意帮别人摆脱痛苦。 慢慢地接触这个专业让我越来越无力，上课听不懂或跟不上，实验课不了解原理马马虎虎做，期末只能紧急靠死记硬背一点来应付，勉强及格。我觉得自己不想当也当不了医生，不合适就是不合适，我不后悔自己报了这个专业，谁又能一下子想好呢，当下只能走一步看一步，随心而行，我的心态是积极的，我不怕。 所以，我有了退学的念头，当然我也知道社会中社会中无论我是否从事相关专业的职业，本科的教育经历还是很重要的。我和家长谈，他们也建议我尽力熬到毕业，如果此时退学，我又能干什么呢（我从小就只专注学校学习，放学也是放开了玩，一些爱好并没有发展起来），他们还说亲戚朋友都为我上大学高兴，我退学了不是让他们笑话呢嘛，而且大学考试毕业都不会太为难你的，稍微认真点都能过。 我好像也能明白现实，可每当我坐在教室听不明白，看着那么厚的医学专业书，想到期末月得靠背诵拿分时就很无奈很难受?。要是其他轻松的专业我不爱学，那让我熬到毕业还可以再坚持，可是医学哪能啊，要是想光靠期末月背诵拿分，那那样的期末月该有多苦啊，而且我还是心不在此的那种应付，更是心累。大二上学期心态没这么崩，所以偶尔上课会逼着自己尽量听点，听不懂也安慰自己它再难也是有限的，总能学完，而且我只用掌握基础知识考及格了就行。可这学期每次听不懂就安慰，我好累，真的好累，所以这学期我渐渐的上课听不懂就去看课外书了。 感觉自己就是渴望自由，又不知道自由在哪里。大学给我开了让我出去的门，可我又不敢彻底走出去，社会更是我的盲区。我被现实的我按在学校，可内心的我早已心不在此。 我可以怎么办呢
年龄：36/男 困扰是，无法集中注意力，无法进入心流状态，大部分的任务，只要开始，就会开始干别的。 这个困扰是一个非常长期的困扰，而近期是高峰，高峰期已经持续了两年多。 具体症状：比如打开剪辑软件剪视频，把最简单的活干了之后，会发现某些话说少了、说错了开始需要补录音频，或者某些位置的剪辑想法非常不容易解决和实现。我就会打开某软件刷视频。 起因是我曾经做了一个账号，做了大概三年左右，但后来因为不赚钱和流量变差，没什么变好的迹象，就停更了。然后就感觉这辈子每件事都做的非常烂，没成功过。以前所有对于未来的憧憬和信心都不见了，那个时候就开始有点自暴自弃。然后我就去把五年不去的攀岩捡起来了，我发现这个东西我好像进步很快。那时候一直到现在都沉溺攀岩。 后来，我老婆把我拉出去拍视频，是我们留学行业的访校视频。24年的我到现在都没剪完。就是打开了就不想剪，就会脑子空，不想思考。而就算是下定决心开始创作，也会考虑的很多，该怎么说，该怎么让我自己的优势发挥出来这些想法。然后就又导致，一个视频都剪不出来。我真的可以让自己一年到头什么都没干。就像小时候，真的可以坐在桌子前，写作业，一天下来只写3个字。这是adhd吗？ 当然其实自媒体这个东西本来我也是从，最初很认真地创作但没什么流量，到后来找到方法，然后开始自信，到分水岭：遭遇网暴，再开始努力但顾虑很多，到开始疯狂拖延，且视频越做越长。我记得好像后来做的都是20分钟以上的，且剪辑非常繁重的。最多好像做过50分钟的视频。所以视频更新周期也就从一周变成了一两个月。然后开始接广告后，倒觉得不能继续做了。当然家里媳妇也觉得这么下去不行，就不做了。我肯定也是有那种小孩子才有的赌气，但又不太能控制自己，或者说不太想控制。 然后其实从小我就是上课没办法听课需要下课后学习。然后我总觉得我对本职工作之外的事更感兴趣，学生时代我就只对音乐感兴趣，上班后我不想做销售就对marketing感兴趣，marketing做好了之后我发现我应该去做视频，竟然疫情期间就辞职了。 可以集中注意力的事：攀岩、调试openclaw。最近就这两件事可以集中注意力。攀岩能感受到可以集中注意力是因为很明显，在某个难点过不去的时候，会一直思考，想，试。而调试openclaw也很像，它出现问题了，我会思考怎么和另一个ai说清楚，让它帮我解决。然后不停地优化说话方式。
本人女，33岁，已婚6年，目前是一名职场宝妈，有一个5岁的女儿，之前和婆婆同住，去年她已搬离。这段时间被婚姻里的琐碎内耗得身心俱疲，想向各位老师和有经验的朋友求助。 我和老公是自由恋爱结婚，婚前感情还行，怀孕期间他也全程陪同我产检，那段时间我真切感受到了温暖。可生了孩子、婆婆过来帮忙后，一切都彻底变了。买菜做饭是公婆负责，家庭其它开销由老公支付，我则负责孩子的费用。即便如此，我既要兼顾工作，下班回家还要手把手指导婆婆带娃，再亲自收拾孩子、处理家里的琐事，而老公却像个甩手掌柜，极少主动搭把手。 我嘴直心快嗓门大没什么坏心思。很多次我指导婆婆带娃时，老公都会站出来维护他妈，觉得我在挑剔婆婆做得不好，一味护着他妈，说我“太挑剔”“不懂体谅老人”。即便我耐心教导，他也从来不会体谅我的辛苦，不管对错，都觉得是我的不是，甚至指责我不为家庭付出。 我婚前买了一套房，2020年底我主动还了一次贷款，当时手头只剩几百块钱，我如实告诉了他，可他却说家里的开销不用我管。那一刻，我坚定了“必须靠自己”的想法。从2021年开始，我努力工作、积极考证，刚开始晚上复习时，婆婆愿意帮我带娃，可后来她心里渐渐有了埋怨，而老公也始终站在婆婆那边，从不体谅我的不易。2022年初，我又攒钱还了一次房贷，他当时拿了8万块给我，那一刻我又觉得，他还是把我当成一家人。 我们感情真正发生变化，是在2022年夏天，我发现他和初恋聊sao。我有严重的情感洁癖，当时差点就离婚了，后来我说服自己，选择了情感隔离，一心专注在自己和孩子身上。从2023年到2025年，我几乎不再对他有任何情感期望，他对我也十分冷淡，每天晚上都把自己关在书房打游戏到深更半夜，既没有情感交流，也极少关心孩子。 直到2025年10月，他主动找我聊天，问我这段婚姻该怎么办。当时我正在准备MBA考试，心思根本不在这上面，加上话赶话，就说了死局的话，让他等我考完试再谈。2025年12月我考完试后，我们闹到了民政局，可他当时态度非常坚决要离婚，我却突然犹豫了，我舍不得孩子，孩子跟他就没了妈妈，跟我又没人搭手带娃。年后，他又先后三次逼我离婚，我现在真的心力交瘁。 我观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心，他们家与亲戚的关系也很淡薄。老公则总喜欢和班上同学来往，晚上经常出去吃饭喝酒。而我的爸妈遇事都会一起商量，彼此真心关心、相互体谅。
我有一个谈了即将三年的恋爱 他条件不是很好 家庭离异 工作也不正式 随着时间的推移 他对我的态度也不是很好 对我吼喊 吵架会骂人 家人也不同意我们在一起 他比我大7岁 奔着结婚去的 可是我想好了 不准备和他结婚 按理说 不打算结婚 就应该放过彼此 不互相耽误时间了 但是在一起时间较长了 我心软 放不下 每次冷战感觉心空了 总是很想他 在这期间 我了解过别人 如果别人合适的话 我可能和他分开 没有那么痛苦等有了矛盾 自然就分开了 因此这期间 我在了解别人 他不知情 直到昨天 他看到我手机 看到我和别人DY每天发送消息 续火花 他很生气 这一次也是 同样的把我抛下 打电话问我 什么时候开始的 我解释道就是朋友关系 他不信 就说分开吧 拉黑了我的一切 他家庭离异了 我好自责 感觉又给他造成了一次伤害 我想和他道个歉…至于他原谅不原谅在说 哎 真的好后悔 如果但是不想在一起 就应该心狠一点 不应该是这样子再伤害他 求助各位老师 我该怎么办 我现在想法就是很心疼他的 很怪自己…