人生答疑馆

前面发了一版被判定AI度过高被屏蔽了，为避免再被关，现在更新发个干货版。

先说几个关键点：

第一点、 “境抛脸”
从你的描述里，你似乎展现出一个很特别的潜质：当你脱离开上一个环境后，你马上就可以有一个新的发展：你离家上学，就可以发展亲人外的社交， 你要期末备考暂时放下网络游戏，就可以对自己在游戏里的人际反应和内在感受进行梳理和总结。
网络上有个对演员很好的评价叫“剧抛脸”，意思是非常演技好，在不同的剧里能演出完全不一样的角色感。 对照你的情况，我觉得可以给你用上一个词**“境抛脸”**，离开一个环境就能发展出新的特质。

似乎，你一直是有一种自我观察、自我发展的潜质的，只是当你呆在一个地方的时候，你似乎更多倾尽全力去照顾你看到的每一个人，而当你离开那个地方，你“一个人呆着”时，没有人需要你马上去照顾他的时候，你可以放松一些下来，你就可以把这份精力拿来照顾自己和发展自己了。

所以，或许早年的关系确实对你来说有很多缺憾，但是你天生有一种特质可以让自己更快地启动变化。

---

第二点：我（I）在观察我（me）
作为一个没有接受过太多心理咨询或系统训练的大学生，你在描述里表现出来的自我观察和自我描述的清晰程度是蛮让人惊讶的。
即便可能有部分描述也有借鉴AI跟你的交流里的内容，你可以有意识地摘录这部分，也代表了你某种程度上的对自我感受的确认。

这个很可能意味着你有两个非常好的心理基础来帮助你改变：
1.你可能已经开始自主地构建出某种我们常称之为主体（I）感的内核。你能感觉到自己在人际互动中的不舒服，你承认它们，同时你也愿意改变。你清晰地感觉到你确实对他人的反应感到焦虑和担忧，但你不是把世界直接判断为坏的或不友善的。
2.你自主地发展出一个很好的心理技巧：你能把自己脑海里比较稳、比较能容纳情绪的部分（I），与那个**更焦虑、更容易受伤的部分（me）**区分出来，让前者去安抚后者。

这其实是一个非常重要、非常珍贵的能力。前者的存在能让你在遇到好的交流对象时更容易学习对方的优点，而区分 I 和 me 也有助于你未来在专业心理咨询中获得更好的疗愈效果。

---

第三点：知识有余，体验不足
说完优势，再说下你的短板：体验不足。
其实你自己也察觉到了，虽然你通过心理学术语和AI交流“知道”了一些依恋或人际问题，也知道很多理论，但你缺少的是真实人际互动带来的体验感矫正。

拿游泳来打比方：即便一个人在岸上看再多视频、练再多动作，一旦下水，水的冲击仍会让人慌乱，动作走形，直到慢慢习惯水的感觉。
你的真实人际改善也是一样，真正击穿焦虑的关键一定来自真实的人际互动。

 

比如你说，在社交里你会因为一句没有被回应的话陷入焦虑和自责。

如果现实里对方这样回应你：
“刚才我没有接你那句话，是因为你说的那个点让我一下子愣住了。我在想……其实你提醒了我一个很重要的地方。”
你的感受是不是马上松下来了？

或者：
“你刚才那句话让我一瞬间不知道怎么接。但我猜你可能想表达的是……？如果是这样，也许换个方式说会更清楚 —— 你觉得呢？”
你看，不论对方是否真的因你的话而“冷场”，只要有后续反馈和推进，你就能从中获得新的体验，“冷场”带来的灾难感也会一下子变小很多。

---

前面说了这么多，主要是为了给出实际的建议：

在现实生活里，愿意、也能与你这样真诚交流的人确实不多。
你可以考虑几个渠道：

1.心理团体（如果学校有）
大学里常有专业咨询师带的团体，可以表达你的担忧和害怕，组员也会给出真实回应。只要带领者专业，他会保护你、引导团体温和回应。成本低、也安全。

2.一对一心理咨询
它也是一种人际互动，你的焦虑会自然在咨询里出现，你可以真实表达，咨询师也会更真实、更一致地回应你。在这样的互动中，你能练习表达感受、整理自己，也能学习面对不同情境的方式。
不同咨询师风格不同，找擅长关系议题的就好。

写完一看，字数比之前还多，不能算干货版，只能算是大白话版本吧~~

你好！ 阅读你的描述，能够理解当下你被忽视的感受，是不是内心满满的委屈痛苦与无助？也感受到了你对亲密关系的困惑，以及建设好的亲密关系的期待，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索一下。 你能够觉察到自己的感受与需求，选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 首先，这种在孕期被背叛的感受，对任何人来说，想要翻篇都是蛮艰难的一件事，会带给你很多的负性感受与痛苦，抱抱你！ 想要走过去，让自己获得平静获得释然也获得力量与好的关系，是需要一个过程的，可以慢慢来，你今天的提问，已经迈出了帮助自己重要的第一步。 这里，不仅有你的勇敢，也有你的坚强，在意与爱。这是我们对自己负责的智慧。 其次，看到与理解自己，被对方背叛后还被忽视的感受与需求。 这些感受都是真实的，对自己来说都是重要的，是值得去理解与尊重的，因为它们会涉及到你在亲密关系中的底线。 这些感受与情绪都是你内心一个部分，如果被你忽视或者压抑，它们终究会以其他的方式发泄出来，比如，不再信任对方，反而影响你们今后的关系。 这也是很多被出轨的一方，因为考虑其他因素原谅对方，并没有很好的处理自己的感受与需求。之后会成为一个梗，自己痛苦，对方因为被常常抱怨或者不被信任而选择逃离。这并不是一个好的结果。 另外，似乎你很想对方留在家，但对方却别人一叫就走，这种模式让你感到被忽视。这种被忽视的感受会让你想到什么样的场景或者体验到更深的感受呢？你的期待是什么呢？有没有针对这个部分，好好的与对方沟通过？ 如果感觉这个部分是有困难的，可以尝试选择擅长婚姻情感的咨询师老师专业的帮助。 最后，自我成长，好好的爱自己 整个围产期，你付出了很多，但应该明白，不迷失自我与自我成长是保持自己生命活力的源泉，也是更好的爱自己的重要部分。 婚姻出现的这些问题，一方面的确会让你感到痛苦，一方面它也是你自我成长的一次契机，而不再让自己成为一个追逃者。 你选择了原谅对方，希望对方可以在意你，好好的爱你。 但是，有些影响你们之间关系的问题不解决，仍然会成为你们之间的雷。所以，这个部分，是需要通过自我成长来获得疗愈和支持的。 心理学研究表明，影响亲密关系的根源，一方面与原生家庭的依恋模式，一方面是你们之间的沟通模式，以及整个家庭系统的问题。 对这个方面的自我成长，也可以尝试邀请你的老公，作为你们之间共同的一个方向，互相滋养支持，共同经营好你们的爱情婚姻。 爱情是需要承诺的，它是彼此的安全感。 所以，可以尝试有一个关于出轨的约定，出轨的一方是需要承担一些相应的责任的，比如三年内交出工资的一半来给对方，或者你们商量的一个结果，来互相约束的承诺。 爱是我们的庇护所，也是一门艺术。学会爱与被爱，我们就可以拥有在关系中选择的能力，让我们获得自由的主动权。 把自己放在关系的前面，好好的爱自己，照顾好自己，只有足够好的自己，才有好的关系。如果你都不爱自己，还有谁呢？ 推荐阅读一些心理学关于婚姻情感和自我成长方面的书籍，比如：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《爱情这门课你可别挂科》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

题主你好，每当自己发言没有得到应有的回应或者被忽视很容易精神内耗，为什么得不到回应就难受，因为你需要别人的回应来证明自己是有价值的。 如果得不到回应，会让你产生挫败感，感觉被忽视，以及会产生我是不是不配得到，又或者别人不回应我是不是瞧不起我。 那我们应该怎么办，你尽管做自己想做的事情，别人回不回应是别人的事，不要把自己的价值感建立在任何人身上，健康的人格是向内求，不对任何人抱有过多的期待，因为期待本质上是种依赖，如果别人的态度低于我们的预期，那我们就会认为是别人伤害了自己，但实际上是我们的期待在伤害自己。 会因为别人的一句话就胡思乱想，不管是恶意还是好意，都会让你纠结胡思乱想一整天，这其实是你没能处理好跟自己的关系，很多时候让自己难受的并不是事情本身，而在于我们内心的冲突。 对一件事过于敏感，一点风吹草动就激起情绪上的波澜，久而久之，不仅对自己越来越不自信，甚至对生活也产生百般聊赖的感受。一天下来，即使什么也没做，也会感觉很累。 怎么调整，首先就是要自我接纳，正确的去认识自己和接纳自己，要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 然后是停止活在他人的眼里，人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己，就是太在乎周围人的反应。生活说到底是取悦自己的过程，那些发生在自己身上的事，绝大部分都与别人无关，真正需要在意的不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己。