从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。
我老公是做销售的,我在他身上感觉不到爱,每次给他打电话,他总是说忙着呢,就匆匆挂掉,要么说不了两句就说好了挂了,发微信也总是惜字如金的回复我,要么就是半天也不会,也不和我分享生活中的事情,感觉其他的任何事情都比我重要,每天晚上回家也是报个手机,也从来不主动向我表示爱,我有时候问他还爱我不,他就说你是我老婆我不爱你爱谁,或者说都四十多了还问这么幼稚的问题,怎么像小孩子一样,我很痛苦,我想离婚,他有说离什么婚呢,百分之九十的夫妻都是这样的,可是我不想过这样的生活,离又离不了,又无法改变现状,我的脾气也变得暴躁起来
我认识到了和我老婆遇到的一样的问题。 她老和她妈妈站一边(最近才触发矛盾),我老和我爸爸站一边(一年前)。 我现在可以有所改变,但她从这一年的时间来看始终都是如此。 我该离婚吗?让我们两个都放下
我跟他很相爱,因为一些事没有说好,他又心情烦躁和愤恨不平,就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子,那个女生死缠烂打坚持要生下来,我男友发现爱的人还是我,所以找我复合,我发现自己也很爱他,但是这个女生才一个月上床,为了捆住他,就立刻要了孩子,我知道这件事后就很绝望,要跟他分手,他也很绝望,加上那个女的拿孩子威逼利诱他,家里人也认为有孩子了要上户口要他负责,他才心不甘情不愿的回去结婚了,也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我,而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰,发现他其实也得了抑郁症,被那个女生控制了,所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚,而且那个女的为了留住他,知道他不爱她,就又要了第二个小孩,现在他回来找我,还是觉得他爱的人是我,而且是那个女人瞒着他生孩子,而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意,他一时脑热被钱诱惑,加上我跟他决绝的分手,他很伤心也很绝望,所以才回去结婚,又被女人利用,不顾他抑郁症,又要了第二个,来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅,气质也好,外形好,也是海归,追求者确实不少,但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症,加上他也因为抑郁症很长时间没有工作,所以没有资金,加上我也一直怀疑他的忠诚,一直因为他的回避跟他疏远,我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情,属于双向奔赴就是因为我在创业,他希望我去工作吵起来分手的,加上他性格回避,不会表达,经常口是心非,没有自信,更不会挽留和求复合,他能找我复合,已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他,也付出了很多情感,不想在人生中错过他,也想给他机会跟他在一起,他让我等他,因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正,可是我跟他是先认识也是谈恋爱的,因为争吵闹分手,我还在等着他复合,那个女的出现的。所以前男友一直在等我,他也非常生气,因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了,比较开放,加上那个女人主动勾引,而且我跟他已经说分手了,所以我认为也不算出轨,而且彼此还爱,也是灵魂伴侣,所以我还是想给他机会,只是不知道怎么面对他的两个孩子,我是坚决要他放弃孩子的抚养权的,我不可能当后妈,家庭复杂很不好,但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费,但是探望孩子以及抚养教育,我也会纠结,我本心当然不希望他再见那两个孩子了,道德评价的勿扰
我和我对象结婚7年了,我的精神状态时好时坏,我没有能力去和他的家人很好的交流,有时候还感觉给他丢脸,每当这个时候,他没有给我很好的安全感,我需要关爱的时候他没有给我,我一直很自卑,但是他好像又一直不在乎我的一些不好的状态。我不知道他是什么心理,我不知道是我的问题,还是他的问题。他到底是一个什么样的人我也不知道,只知道自己很傻,或许我也没有满足他心灵上的一些需求,我该怎么办,我该不该主动与他交流,我感觉想跟我离婚,说我耽误他,我该怎么办
每个人的回答我都会认认真真的看,也很感动,总是在想一个问题,明明一个陌生人都能怀有善意,为什么就偏偏对我不公,明明之前我也有一个幸福的家,自从爸妈离婚一切都变了,妈妈带走了姐姐,我知道他们都很想要姐姐,只是爸爸迫不得已才只能选择我,因为我学习又差,很笨,刚开始的几个月妈妈还会接我出去玩,可是爸爸不肯,可能就这样消磨,慢慢的也就成了愧疚,从什么时候开始发现妈妈对我只有愧疚没有爱了呢,大概是从一次姐姐放假妈妈带我们出去吃饭,可能是我太敏感了,吃完饭后妈妈和姐姐并排走着有说有笑,很和谐我就像多余的一样,蹲下系鞋带,系完之后,妈妈和姐姐已经走出去很远,好似忘了我一样,从这开始,我就害怕跟她们相处,我觉得我会破坏她们,每一次回家之后爸爸和爷爷奶奶只关心姐姐,对我脾气很不好,我也不知道为什么,今天又挨骂了,因为在吃饭的时候筷子掉地上了,骂的很难听,在埋怨我为什么是个女孩不是个男孩,其实我本来不该来到这个世界的,因为妈妈在怀我的时候本来就是想给姐姐作伴,妈妈在怀我的时候摔了一跤,但是我活下来了,这或许就是缘分吧,今天妈妈给我发了许多照片关于姐姐拿奖的,我很高兴,但这也是我挨骂的理由,因为爸爸每天会查手机,就连这个软件我也是偷偷隐藏的不然又会一顿骂,爸爸拿我跟姐姐做比较说我笨不及姐姐十分之一,我也没办法,学不会哇,我也努力了啊,可是我也没办法,感觉最近很倒霉,给我舔眼泪陪着我的猫猫死掉了,他们就随便扔了也没给我说,我很伤心可是这也是挨骂的理由,说如果我上学有这心早学好了,唉,我感觉最近我越来越不对劲了,我在学校有朋友很开心,可是我不敢说家庭情况,怕她们会嫌弃我,我幻想了一个好妈妈,这样就不会不合群,可能太想了,我总感觉耳边总是有人叫我,但听不清,好像幻听了吧,越来越频繁了,在家里很压抑,吃饭不敢说话,每次有爸爸在的地方我就不敢说话,然后赶紧走,我也不知道为什么,可能我就是一个奇怪的人吧.
跟老公在一起有五年了,我们的孩子有两岁多,在前两年,我们经历了激烈的婆媳矛盾,夫妻矛盾。老公是一个妈宝,事事听从于妈妈,从不反抗。因为婆婆把老公从小伺候的非常好,以至于我老公没有独立思考的能力,在家里面在家庭里面没有任何能力特别是面对家庭里面的大事,非常的自私,不跟你商量大男子主义,只要有婆婆在就听他妈的话,完全不顾我的感受。这让我非常失望。我们的感情从之前的非常好,然后到现在,我对他充满了怨恨,感觉他特别没用,在经济上打给家庭的一部分钱,他会一各种形式要回去,打给家庭的一部分钱,他会一各种形式要回去,婆媳之间有矛盾的时候从来都会逃避,孩子的事情也从来不管,很多时候我都不想跟他靠近心底里面讨厌厌恶嫌弃,很多次想要离婚,时候我都不想跟他靠近心底里面讨厌厌恶嫌弃怎么办?很多次想要离婚,想到结婚之前和后想到几年前婆婆不在我们感情也非常好,我还是下不了决心。
,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗? 我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同,我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺,我去找我的内啡肽,不是挺好的吗?干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进,好无语。 如果离婚可以把孩子们都给我,我一定会去做的。
我是一名高二的女生 我直接开门见山了。我的母亲是一个极度重男轻女的农村妇女 她在我的记忆中只有破口大骂和尖酸刻薄 势利的印象 她不知道我喜欢吃什么 不喜欢吃什么 只知道弟弟喜欢吃什么并且在周末给他做他想吃的 虽然我也不挑 但是母亲从来没有问过我“你想吃什么呢?” 我说我想去医院看中医调理身体 她万般借口 终于 她答应了 但是几分钟后她和我说“我最近运气不是很好 不好去医院” 我无言 只能看似有力地抛下一句“你把医保卡给我 我自己去看”最后发现周末没有医生上班 此事不了了之 但我心头有刺。 她就不是一个合格的母亲,她爱赌她说:“这是她的工作” ,她说家里的饭菜这么好吃我也不多吃点 可我中午吃的是土豆丝和2块鸡翅 加上昨晚遗留下的剩饭 隐隐发出馊味;家长会她是最后一个到的,几乎所有的通知都是不知道的,家长需要做的事情问她做了没她说她是不会的,一脸无辜 好像一切和她无关 因为她说“我也没文化啊怎么办啊”她没有文化 所以她希望我出人头地 希望我能做为她炫耀的工具。 她和我父亲早年间早已离婚了,同住一个屋檐下 她说:“如果不是看你们小 为了你们” 我心里感受到无形的束缚 被道德的麻绳捆绑。最近我发现她有了一个喜欢的男人 他们发生了关系 我的母亲却在犹豫是否要留下这个孩子 那我呢?我感到五味成杂 向自己发出疑问“怎么我的母亲像是个生育机器” 她和那个男人说,我这辈子只想好好的爱你和我的儿子。那我呢? 我已经不渴望从她身上得到任何的母爱 除非时光倒流 也许我还会怀念妈妈的怀抱 我是孤独的灵魂游荡在街头 我不想和别人说我的家庭 逐渐的在曲折和警惕中长出了坚硬的外壳 内心却依旧柔软 善良 也许真如电视上的一个节目里所想表达的一样 我们的关系“是以同心圆的结构构造的”我也总是背叛自己 去原谅这一切