他比我大十六岁他追我一年在一起两年了，在一起三个月的时候我怀孕了他特别开心就提出来生下来并且结婚，但是那个时候我不愿意我觉得在一起时间太短了他也没有强迫我就把孩子打掉了，对我很贴心还请了阿姨专门照顾我，后面在一起半年多的时候他又开始时不时提出要结婚的想法，我觉得他人挺好的我们也就去见了双方父母，但是之后因为同居各种各样的问题那段时间一直在吵架分手再复合的循环里，距离现在的倒数第二次复合是半年前的事情了，那一次吵的很凶，他提到他看了我和我父母的聊天，里面都是我家里不想我嫁给他，我也不会嫁给他的话他很心寒，我也和他说过了，毕竟那是我的父母，他们养我这么大你和他们也就见了两次他们不了解你，并且你大我那么多，我父母很传统，肯定不会愿意，但是这个我相信随着时间他们会喜欢你的，后来复合以后慢慢的他对我也是越来越好，我家里人也越来越愿意接受他，就在我们全家人都做好准备的时候邀请他回家过年，他拒绝了，我和他解释说我们那边的习俗是婚前女方会邀请男方回家过一次年，我父母已经同意我嫁给你了，但是他开始表现的非常无所谓，因为这个事情我们又一次吵架分手了，过了没两个星期他来找我聊想和我复合，我就把我们每一次吵架的问题提出了挨个解决了，因为以前从来没有解决过他每次都逃避，所以这次解决完以后我们过得比之前都要舒服了，并且他也提出了说他其实很着急结婚这件事情，我快回家的时候就问他要不要回家过年，他就说结婚的事情他想过完年好好聊一下，现在做准备和我一起回家也买不到票了太突然了，我就答应了，过完年回来一直到一个月以前，他突然戒烟说想备孕，但是我表达我不会未婚先孕之后他又不戒烟了并且也没有提结婚的事情，再后来就是昨天，我想起他年前说要结婚的事情，我就问他还记不记得，他问我怎么想一出是一出，我说这个事情是你自己提出来的你忘记了吗，他就说现在还不是时候，我就一直追问他他一直转移话题，最后追问出来，他说等我们回国也就是两个月以后再讨论，我现在很不明白他在想什么，非常想结婚的是他，现在不想聊这个话题的还是他
起因是在某书上看到一个全职妈妈博主发的育儿故事，主角就是她5岁的小女儿，几乎每个帖子都是记录关于她女儿的，虽然是全职妈妈，但一看就是婚前积累了不少财富，为了陪伴女儿成长才选择辞职，所以她对女儿的养育方式是富养，但又不是娇纵的那种，她不仅给她年仅5岁的女儿在SZ买了一套房，还带她到处游玩，去港迪，上迪，新加坡，环球影城等地方，身上穿的也是价格不菲的公主裙，每一条都非常漂亮，还有一条冰雪奇缘的爱莎裙，因为她女儿的偶像就是爱莎，我看到她女儿在港迪和人偶互动，穿着漂亮的裙子和那边每个角色的互动，瞬间觉得她被全世界都温柔以待，无论是父母还是周围的人，个个都爱着这个小女孩，妈妈和网友对她都是满满的夸赞，不仅如此，这个小女孩还很厉害，会根据英语绘本读出完整的句子，口语能力很好，也许她真的是爱莎公主吧，她是一朵艳丽的牡丹花，美丽而又热烈，高贵却不胆怯，而我就是一片小小的青苔，尽管也能开花，但如同米粒这么小，无人在意，仔细想想，好像小时候确实没有被人好好的对待过，无论在原生家庭还是在学校，大部人都对我不友好，家庭条件也不是很好，到现在连飞机都没坐过，也许没人会对青苔友好，大家看到青苔都是无视然后一脚踩下去，而牡丹，大家都是赞美，远观而不可亵玩，没人会去伤害，这位妈妈说自己的女儿之前也很敏感，后面被她带到自信了，她夸赞自己的女儿是公主，但没有公主病，相比之下，我觉得自己处处不如别人，自卑，胆怯，软弱，被原生家庭教育的干预和控制，一身的毛病，后面我自己慢慢改过来了，但自卑还没有还好，也许出生那一刻命运已经定型，青苔就是青苔，生来就是青苔，怎么可能有朝一日会开出艳丽的牡丹花。
我今年26岁，婚前没有过性生活。结婚快一年了，一次成功的性生活都没有，我很紧张很怕疼，每次到最后关头我都喊停了，因为我经常失败导致现在对这件事都有心理阴影了，很难受，不知道该怎么办
本人女，33岁，已婚6年，目前是一名职场宝妈，有一个5岁的女儿，之前和婆婆同住，去年她已搬离。这段时间被婚姻里的琐碎内耗得身心俱疲，想向各位老师和有经验的朋友求助。 我和老公是自由恋爱结婚，婚前感情还行，怀孕期间他也全程陪同我产检，那段时间我真切感受到了温暖。可生了孩子、婆婆过来帮忙后，一切都彻底变了。买菜做饭是公婆负责，家庭其它开销由老公支付，我则负责孩子的费用。即便如此，我既要兼顾工作，下班回家还要手把手指导婆婆带娃，再亲自收拾孩子、处理家里的琐事，而老公却像个甩手掌柜，极少主动搭把手。 我嘴直心快嗓门大没什么坏心思。很多次我指导婆婆带娃时，老公都会站出来维护他妈，觉得我在挑剔婆婆做得不好，一味护着他妈，说我“太挑剔”“不懂体谅老人”。即便我耐心教导，他也从来不会体谅我的辛苦，不管对错，都觉得是我的不是，甚至指责我不为家庭付出。 我婚前买了一套房，2020年底我主动还了一次贷款，当时手头只剩几百块钱，我如实告诉了他，可他却说家里的开销不用我管。那一刻，我坚定了“必须靠自己”的想法。从2021年开始，我努力工作、积极考证，刚开始晚上复习时，婆婆愿意帮我带娃，可后来她心里渐渐有了埋怨，而老公也始终站在婆婆那边，从不体谅我的不易。2022年初，我又攒钱还了一次房贷，他当时拿了8万块给我，那一刻我又觉得，他还是把我当成一家人。 我们感情真正发生变化，是在2022年夏天，我发现他和初恋聊sao。我有严重的情感洁癖，当时差点就离婚了，后来我说服自己，选择了情感隔离，一心专注在自己和孩子身上。从2023年到2025年，我几乎不再对他有任何情感期望，他对我也十分冷淡，每天晚上都把自己关在书房打游戏到深更半夜，既没有情感交流，也极少关心孩子。 直到2025年10月，他主动找我聊天，问我这段婚姻该怎么办。当时我正在准备MBA考试，心思根本不在这上面，加上话赶话，就说了死局的话，让他等我考完试再谈。2025年12月我考完试后，我们闹到了民政局，可他当时态度非常坚决要离婚，我却突然犹豫了，我舍不得孩子，孩子跟他就没了妈妈，跟我又没人搭手带娃。年后，他又先后三次逼我离婚，我现在真的心力交瘁。 我观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心，他们家与亲戚的关系也很淡薄。老公则总喜欢和班上同学来往，晚上经常出去吃饭喝酒。而我的爸妈遇事都会一起商量，彼此真心关心、相互体谅。
我和老公结婚10年了，只是我觉得有些支撑不下去了。我娘家是农村，公婆是做生意的我们家庭不对等，我的原生家庭也很糟糕，弟弟和爸爸关系不好，打架，弟弟走错路，妈妈很老实，主要弟弟也在老公家搞大货车，最后没弄好。所以婆婆老公对我娘家的人都很清楚，因为我没有靠山。我婆婆很强势，我老公也很强势。我公公也很强势，整个家里的生意婆婆说了算，公司婆婆管着，老公负责对些账，发货，催些款，主要公司的账什么都是到婆婆那里，公公已经退休，负责与婆婆做饭之类的，有什么事情她们都会商量，我和老公是亲戚介绍的，我之前做出纳文员，结婚前婆婆搬来了和我们一起住是新房，在WH也给老公买了个房子，结婚后我几个月4月辞去了亲戚那里的出纳工作，因为婆婆非要吵着回来我帮她，从我结婚后，我每天早上6，30去乡里上班，回到家后，还要给婆婆抄账，到晚上10点，3月份我怀孕的，我记得抄了一个月婆婆给我发了1000元，我在家里楼上上班，因为我怀孕了后来婆婆还是请了一个会计，但是主要的事情还是我，我白天做账中午和会计下来我做饭我们一起吃，到了晚上婆婆还说，地不干净。后来我给介绍我的表姐说表姐说太过分了，早知道给你介绍个穷点的。每个月婆婆给我3000.那个时候我还负责发货，厂里的订单发在我的手机上，婆婆有时6.30，7.00直接推开我们的房门，那段时间老公不在家在WH地铁上班，婆婆们很奇葩她们睡觉不关门，觉得空气不好。甚至老公也会认为，但是我觉得不习惯，有点怕，我们感觉不好，总之我和婆婆搞不好，到了7月孩子的大脑有个数据有点高，快到数值1，医生说要到省妇幼去进一步检查，如果孩子在增大，怀疑有脑积水可能，所以我还是有些担心。最后过了一个月还是没事了，快生产一个月我提出不工作了，婆婆当时说我不养闲人。因为我想休息了，也有点受不了了，最近孩子生了11月底，孩子出去有溶血性黄疸，第二天脸部特别黄，说要把血放到WH化验。所以我在网上搜了很多，很害怕，后来查出来了是溶血性黄疸，在医院到了免疫球蛋白的针，在医院住了9天照蓝光，回到家里后，因为我是侧切，当时是婆婆陪产，婆婆最后到处说我生不下来，生好半天好急人，因为当时也只有一个医生，从早上5点多发作，到1点多才生，生了后回到家，因为我是顺产，裤子上流了很多血。因为孩子小，所以她们安装了空调，结婚时舍不得装。房间收拾很干净但是厕所里的血裤子没有洗放在那里，还有流了血的鞋子就放在那里
张雪峰老师走了，觉得很心痛，一个那么成功有活力的人。就这样离开了世界，但是张老师的人生是成功的，他实现了人生的目标，并且坚持了10年之久，这是很少极少有人会做饭的。可能有的人一生很难想清楚自己想做的事是什么？可是张老师做到了，他很了不起。但是在张老师默默付出的背后，我们又想到了自己是不是也像张老师一样在不为人知的角落付出着～确忘记了关爱自己，我又觉得很伤感，是不是在我们父辈那一代，在温饱都难以保证的年代里，也许爱是一个非常珍贵的东西，有时候我都会想我得到了好的东西我就会一种匮泛感，因为从小我的父母每次都是我达到什么要求，她们才给我买我想要的东西，可能她们对于爱有点不擅长，因为小时候弟弟在床上掉下来爸爸打了妈妈，小时候父母很忙我没照顾好弟弟，又挨了很重的打，记得那次我哭的很伤心一个人哭了好久，谁安慰我都好不了，爸爸喜欢把钱放在书里夹着，放在透明的玻璃柜子里，不见了和50元爸爸怪我是我带同学过来玩，被偷了，爸爸打我，我把门反锁，妈妈不敢帮我，因为爸爸脾气很暴躁，最后爸爸还是打了我把我最喜欢的娃娃玩具烧了，后来我慢慢我走什么事情不和她们说，变得很内向不爱说话。不爱求人。以至于我长大以后一直在寻找爱，寻找一个更爱我自己的人，小时候家里条件很不好，每年夏天都热得睡不着，后来我说一定要找一个条件好的人，最后很多人介绍，也最后是我表姐介绍，认识了我现在的老公，确实家境很好，但是结婚后发现自己的应该太懦弱被拿捏了10年，公婆很穷靠自己努力做生意，做起来了，老公是独生子，结婚前婆婆搬来了和我们一起住，公公看到我老实说话，也在表姐的介绍下，觉得我娘家条件差没什么，毕竟她们以前也很穷，公公算盘打着好我和老公结婚后可以帮家里，婆婆分担，因为我也是做出纳，文员的，结婚后可以为家里传宗接代，工作，加上我性格比较温和，这就是她家里人的如意算盘，也是我结婚后几个月就怀孕了，那个时候老公在外地去了几个月，婆婆说前5年和我们在一起，要生小孩有所帮助，在WH也给老公单独买了房子。16年底我们生下了老大，19年我3月我又生下来了老二都是女孩子，2020年我去婆婆办公室上班，把小的带去了，一边上班一边带孩子维持了半年，后来第二年婆婆请了一个做饭的阿姨，顺便带孩子一个月2000.老大的时候婆婆请了一个钟点工每月1000顺便做大家里的卫生和我做一餐中饭，2点就走，这就是我的一第一个月子，
我爸妈在我18岁那天离婚 在这之前 我感觉我拥有美好的童年 带我去看演唱会 带我到处吃喝拉撒 初中高中几乎每周买一次衣服鞋子 我学习不好也不会太过指责 大部分时间都不会指责 很自由 去干嘛都可以 离婚前夕我在国外读书 回来之后他们就离婚了 我一个人过节日 我生日一个人在房间哭 我妈给我转了钱 我爸那段时间几乎两三年我们是拉黑的状态 然后接着是接近半年的自我救赎 我每天哭（因为离婚也因为当时分手）日夜颠倒 我害怕自己受不了 我就每天白天睡觉 晚上自己去江边散步 吹着风 会舒服点 然后回家看电视剧 然后哭 然后吃喝拉撒 几乎每天都这样 可能那种落差感让我无法接受 而且同时我还听着我妈对我的倾诉 我担心她想不开 但其实我早就碎了 没人管过我 但我还是更担心她 我自己很努力克服 距离离婚那天 已经8年了 这8年期间我认识了我的老公我们在一起 他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间 （中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ）后来我发现自己竟然在不知不觉之中变了 为人处事思想都和以前变了 我易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人 （2-3年工作时间）工作上也很忍耐为了赚钱不靠爸妈 哪怕很累很不舒服也忍着 硬忍 越忍越崩溃 几乎有段时间上班前都会在家打自己爆哭然后再收拾心情去上班 其实真的很影响我 我和我老公也会天天吵架 打架 他爱我 但他也是个小孩需要被照顾 我以前有能力照顾别人我很多交心的朋友 原本的我就是会照顾大家情绪的人 但我慢慢没有这个能力了 也无法包容我老公 总是用极端的方法面对他 其实应该还有更多细节 但在我崩溃了几次之后我就有点记不清了 大概就是这样的 我现在不上班每天在家或者去和我妈打麻将 也会出现争吵 甚至打麻将前也会焦虑 我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办 唉好累 我现在最大的想法是可以无痛去世 我不好奇未来好或者坏 哪怕好我也不想去看未来的世界 我只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气
-94年出生&女儿 -我是一个出生在安徽农村的双子女家庭，下面有个小我四岁的弟弟，从小我妈常在我耳边念叨，我们家没有重男轻女，她对待我是全心全意付出，我在家的待遇已经比周围大多数女孩要好很多，而我一直也确实这么觉得家里确实没有重男轻女.我的学习成绩也一直没有让父母太操心，一路顺利上了大学.大学毕业之后第二年，在外打工的爸爸因为一场意外去世了，这之后我妈就搬来南京和我一起生活了，我们最开始租了个一室一厅，我负担房租等生活主要开销，我弟寒暑假（在合肥上学）的时候会过来，他睡沙发.过了一两年，我弟在学校里面交了女朋友，也会把女朋友带过来一起住，睡沙发.我弟他们念的是专科，后来快毕业那一年暑假，他们一方面考虑专升本，另一方面又考虑是否留在南京，这时候一室一厅的房子里面挤了四口人，实在住不下，我就提出搬家，换租个两室一厅，而由于这次搬家，我和我弟弟媳发生了第一次小摩擦，主要是生活习惯的不同，当时我妈在老家，我回老家和她倾诉，她和我外婆说，我以后是大姑子，大姑子就得让着弟媳，我当时觉得特别不能接受，就开始抗议，诉说我这些年的不容易，但我妈嗤之以鼻，并开始和我算账了，说这些年买菜的钱都是她出的，以及她承担了家里的大部分家务，我当然不服，在这之后的一年内开始和我妈冷战.（我弟他们专升本考上了回合肥上学了） 后来我找了个对象，对方妈妈很早就去世了，我妈不同意找个没婆婆的，我当时年轻也有点逆反，说以后让我对象姐姐带，反正不让我妈带.后来我妈拗不过，我的婚事正式提上日程.在我结婚前，我弟他们决定在南京买房定居（当时他们在合肥），我就帮着看房，在最后房子快定下来的时候，他对象出而反而，再次要求在房子上加上她的名字，而我由于前一天在取我爸的赔偿款时候，我妈一点要给我点陪嫁的意思都没有反而要全部花在我弟身上去，当时正在气头上，来这么一出，我当时就火了，说了一些难听的话，表示我不同意，这之后他们也没管我，仍然默默坚持加名这个事情，我当时很生气，把他们都拉黑，退群.后来虽然加回来了，但是这个结感觉结下了. 这两年，我和我弟陆续结婚，我的娃也一岁多了，我妈也是终归不忍心，来帮我带娃，虽然这期间时不时地由于我老公家不带娃表示不满，并且经常由于老家琐事撇开我和我娃，直接回家了，我也只能敢怒不敢言，马上我弟媳要生娃，同样的老家琐事，我妈这次就理所应当的说，她走不开，儿媳和女儿不一样.我很生气，却又无可奈何
我今年29岁，女，与老公相亲认识，相恋一年后结婚。婚前有怀疑他YW，但是领证前确实有成功案例，就没多想。洞房花烛夜时也没成功圆房，我又开始起疑心，逼他去医院做检查，被逼无奈后同意了。 去医院检查当天，医生的第一句话就是你三年不是有来看过么？是因为早xie。他给我的解释是，如果是我故意隐瞒，就不会来这家医院，自己也不是傻逼。当时才结婚一个多月，将近两个月。 目前双方父母已知晓，当时我的第一反应就是离婚！但是我家里，我的父母愿意给他时间进行检查治疗与康复。但是我内心还是比较介意，想要离婚。 在我知道这件事后，有一段时间很抑郁，很难受。感觉有点轻微抑郁症。我目前的想法还是想离婚，但是又怕别说我小题大做。他现在是吃WG可以正常zuo，只是我有些心理和生理上的排斥。
我们都是体制内，事业编，已婚有娃，在一个办公室。刚开始也没感觉啥问题，就是夸我疼妻子对家人好，夸我身体好结实，问我是不是经常健身。然后问我喜欢玩什么游戏，说“在我旁边看着我玩”。后来我给她买了杯奶茶，夸她“努力做到像你一样人见人爱。”这下可好了，她像一下子放开了一样：接着开始邀请我单独吃饭。然后通过她闺蜜打听我妻子，说我妻子不喜欢我，人家是领导，她看不上你，你应该找个和你收入差不多的。然后就开始贬低自己老公，说他不如我。后来又直接说“要是我能找上你这样的老公，我啥怨言都没有。”我劝和让她夫妻体谅，她还哭了。后来有一次值班值守她要求和我轮岗，直接跟我说“你觉得我疼不疼你，我对你好不好。”然后定好了餐厅邀请我吃饭。这两次请吃饭我都没去。然后她就开始闲聊，老是问我要不要二胎，你和你妻子谁不想要二胎？这个她前后问了五六次。她说，她和她老公青梅竹马，谈了很多年，但是婚前没在一块生活过，结婚这几年打了很多仗，好像是因为家务问题。感觉老是这样也不是个事，因为我们俩工作交集不少，特别是在最近应对JW巡查，她帮我扛了一些“雷”，有些方案领导也没安排她就直接替我干了。她之前训斥我抽烟，但是后来她干脆带了一些白茶过来，我还真不知道怎么面对她了。从去年到现在都一年多了。期间她也陆陆续续哭过几次，因为我不和她说话，或者怼她一句。我们两人之间也有一些轻微肢体接触。我现在一句非工作的话都不敢跟她说了。