治疗

高一女生 大家好我现在是高一下学期。初中因为抑郁没怎么上学，最后半年努力了半年考上了这个相对好一点的普高，后来通过自己努力分了重点班。 但因为长时间没有和同学在一起，导致和同龄人的交往退化。分班后在同学小群里和一个女生吵架，被群主踢出后告了小群。然后又接连告了群里找我要钱的混子男，写纸条语言攻击我的女生，还有在群里骂我的女生， 导致被全班攻击了三个月。 现在好不容易在去年12月份等到分班，然后今年4月的时候又惹出一个事情。我们上次月考完班主任让自己选位置。然后我选了倒数第三排，然后我我面的两排一直说话，我就找班主任换位置，结果班主任不让换，说什么都是自己挑好的，看一个换都换了。然后班主任让我自己去问看谁愿意换，然后我去问的时候，有人问我为啥换，我说漏嘴了，说了个后面有点吵吵。然后就被周围的小团体针对了。 他们攻击我的方式就是在我周围不停的阴阳我， 说什么别耽误别人学习，你不学别人还学呢，别吵吵这种的。 然后一看见我就笑， 我的听写纸对了之后，他们还会起哄，骂我还是那种不提名字的， 但就是说的是我。有的时候和他们站到一起，他们就会说卧槽， 还说我就考14分装什么。我当时也想了很多办法，比如他们攻击我一次我怼一次，道歉和好，吵架，打架闹到政教处什么的，但都有反作用。都会让他们说的更狠。告老师肯定不行，我分班前找老师老师就和稀泥了，他现在也是我们班主任。最后我用的冷处理办法。 然后我四月底换座位了，坐在第一排和他们分开了。五月十二号到十六号做了个记录，就是看看一礼拜一共几次。但这五天上学途中我总是过度紧张，上课或者下课时听到模糊杂音就总觉得是在说自己，小团体的人看我一眼我就疑心是不是在针对我。还总是能听到有人说我名字，但每次都是听到后就没下文了。还有听到别抄或者别抄了总疑心他们说的是不是别吵。 然后一礼拜下来我疑心的事情有四五十件，但确定下来的只有四件，有三件都是同一个女生说的，而且比之前的力度也轻多了，之前是卧槽，现在是傻还有笑着说我名字。可我的状态好像处于了一种自己吓自己的状态，草木皆兵那种感觉。 我想上网找专业的脱敏治疗师来着，但是找不到。我也不知道该怎么让自己不再多疑，家人虽然说到了六月就没人再说了，事情就过去了，但我还是担心，心里没底。其实现在事情已经好多了，之前一礼拜有四五十次当面攻击，现在一礼拜就四次，还是轻度。 想请教各位大大我该怎么调整多疑状态

我是个21岁的女大学生。初中时被同学霸凌过，不算很严重的那种，但这确实给我带来了一定的心理创伤。有很长一段时间里，我会对迎面走来的人群感到恐惧，觉得身边的人在监视我，试图找到我的缺陷并以此嘲笑我，听到嗤笑声心里会很不舒服，下意识觉得是在嘲笑我，觉得别人会给我按上莫须有的罪名进行造谣。这种感觉不仅针对我的同学，还波及到了我兼职的同事身上。大概只要涉及到需要长期发展的群体关系，都会令我感到恐惧。经过两年的精神科治疗，问题已经减轻很多，但我在情绪紧张时仍然会产生这样的问题，偏偏我很容易情绪紧张，而且我几乎已经默认身边的人很可能会伤害我，因此排斥群体。有时候很难与人正常交流，不管别人说什么，我都没有任何感觉，因此无法做出恰当的回应，但是每当我回到独处的状态，又会情绪反刍。我可以与只有一面之缘，只需短暂交流的陌生人正常说话，只是我真的无法做到自然地与同学讲话。

（本人已成年23岁 女生 ） 我的心理状态一直不好，一直感觉有心理问题，有点影响生活和工作的那种，持续好几年了。诱因可能是来自五六年前高中那会，当时发生了些不愉快的事情，大概就是交友不慎遇到了利用我的朋友，后来我忍无可忍跟她绝交了，但她很黏我一直给我打电话我妈知道后责怪我小脾气多，说我没必要这样，自从那会就有些抑郁了。我妈的性格也算那种讨好型人格，比较心软，教育我的也是她那样，可能各种问题合在一起，导致我有些抑郁，但当时跟我妈求助，她一直不理解，说我不会想开点，事情过了很久了我已经不在意这个事情了，但是情绪问题一直没消失，越来越严重，但每次向我妈求助都得不到理解。只会被说。 现在毕业了，也工作过，但问题越来越大了，开始逐渐的脑雾，理解能力变差反应迟钝各种问题，思维有些混乱，工作也没稳定下来，甚至因为没法注意力集中导致工作频繁出错被辞退过。好在现在因为上班有点钱了，所以这俩天实在是撑不住了就自己去医院看了，然后医生说我焦虑情况比较严重需要吃药和心理咨询治疗，她说要给我开舍曲林，我是先犹豫了一下，因为我要吃药我很难瞒过父母，总是瞒着也不是个事，但如果不治疗的话，我怕越拖越严重……但如果让我妈知道了她可能接受不了这个事实，她一直坚信我就是喜欢想太多。我是想先把我这个问题治疗好至少先能正常工作，然后攒钱离开这个城市换个无人认识的城市独自生活会好一些。（是跟父母住一起，我不知道该咋和我妈说她好接受一点）

初二确诊过 中途正式去医院看过两次 每次一到要做心理咨询的时候 都很无奈 因为好贵 爸妈也觉得 就没管我了 现在我感觉我真的越来越难受 加重了 没吃药也没治疗 感觉越来越烦躁 越来越觉得自己没用 越来越废了 我该怎么办 躺又躺不平 卷又卷不赢 只能一次一次裹挟这负面情绪上学 可是在学校也很难受 负能量源源不断 时不时就想哭 但怕同学以为我咋的 我就没敢大哭 在学校感觉自己也不受人待见 越来越沉默 学习也学不进去 爸妈还是没采取措施 说的话我也不想听 我该怎么办？

讨好型人格，自己能改掉吗？ 我知道我该有被讨厌的勇气 我知道我应该怒斥那些踩我的底线的人。 我也知道，很多人都告诉我（可能我不是真的体会到吧）就是如果我真的觉得一个人无理（就算是家人，上司，老板，我根本不会理会），但是我做不到。 比如说对方需要我买他的产品，才会和我合作做我想做的事情。 比如说对方对我好，但是有一些要求。我知道要求真的是为我好，但是我就是不想做。但是为了愧疚感，为了别人的看法，我会妥协。 职场里，我很容易受到PUA。 我连我最喜欢的工作（滴滴司机）都不敢捍卫。我享受到乘客的真心感谢（虽然也有骂我的），我享受到客服说有事情可以找我，不像工作的上司老板 ”我请你来是解决问题，不是制造问题的！“。 但是我不敢捍卫。潜意识还逼我接受一个offer, 我前三个月必须支付额外的生活费（约4000多，因为我跟了对方，我就没有很多的时间来做滴滴。），来换一个销售机会（就是我跟他们，我可能有机会学到销售技巧，有机会扩展人脉，但是不一定有销售额）。因为我潜意识，认同对方说的。 我也没有底气。毕竟我想要做一些创业的东西（我是程序员），但是几个月了，我根本不知道能做啥。问不专业的人，肯定没效果。问专业的人，就会被割韭菜。不然就是不理我，AI给的答案也不尽人意(他给的项目意见，简直就是把我的潜在客户当成傻子)。我必须磕磕撞撞，都还不一定能做到我要的东西，毕竟世间都只会支付认知高的人，不会支付勤奋的人。 找了咨询师，也只是拿到一个答案，东西分析好了，有好处坏处，但是最后的抉择还是在我。但是对于我的困境，却一点办法也没有。 我不想打工。（第三次裸辞） 我接近30了，到底是什么性格，让我无法接受打工的压力 到底是什么性格，让我不敢怒斥踩我底线的人，让我不敢被人讨厌，让我很在意别人的评价 让我有那么多的”我必须怎样“ （可能是自己给自己压力，也可能是别人的灌输） 我应该怎么办？ 我有办法自愈吗？因为现在的”答应“我真的抽不出时间做治疗，也要拿出几千块的储蓄，来换个销售机会，就因为潜意识要我这么做，潜意识让我不敢拒绝别人。 这三个月，我怎样可以自愈？

今年22岁，确诊了几个精神疾病，都比较难治疗，有一个病甚至只能控制病情不那么严重。每天要吃好多药，而且已经服药两年多了。我感觉实在是接受不了生病的事实，以及接受不了疾病无法康复的事实。现在的治疗只是为了让病情不严重，没有什么特别好的办法康复成所谓正常的健康人。每每想到这些，就感觉自己要疯掉了。 非常痛苦和无力，没办法接受为什么生病的是自己。

我的心理问题要从初中说起，那时候青春期，有一次去洗澡，遇见一个我叔叔的朋友，他见到我后，就打招呼，掐了一下我左侧的乳头，我当时很不理解，就觉得这应该是摸女生的事情，我就觉得是他有问题吧，他肯定摸不到女生就摸男生，我觉得他挺变态的。但是后来我上课的时候脑子总是想同桌会不会摸我，有时候劝自己想别人肯定不会摸我，但是内心也不敢确定对方会不会摸我。然后就劝自己别人摸我我也没必要害怕，跟自己说我是男生。但是我发现我控制不了不注意别人在我左边这件事，左边有人我就紧张，在我左边看到别人的手就会有恐惧，会有怕被摸胸的恐惧，同时那时候还怕自己的胸会不会发育女人的那种。 后来开始怀疑自己有心理问题，觉得自己的想法很变态，也不敢跟父母说，不敢让同学看出来我害怕，怕他们笑话我，怕他们说我是变态，因为我发现别的男生被摸后就没有我这种害怕，他们也不在意，而我却在意，我不敢让他们看出来我害怕，我怕他们说我不像个男生。 别人靠近我左侧的时候，我就害怕会被摸左侧胸，我不敢让同学知道我的这个想法，我怕他们说我是变态。 现在别人在我左边我依然很紧张，并且我已经有躯体化症状了，左边的肌肉常年紧张，现在情绪不好的时候左边的肌肉就难受，影响我的心情，希望有专业的心理咨询师帮帮我。 以上是我的问题，我之前一直在一个咨询师那里治疗，咨询师告诉我对方是开玩笑，我后来也稍微释怀了。但是我的躯体化症状一直没好，我就换了个咨询师，结果换了的咨询师说我之前的咨询师骗我（当时我都懵了），后来带我回忆以前，结果给我往性的方向指引，我说我怕别人会摸我，他解释那其实你是想被摸。我说我怕遇到变态，他解释说我其实想遇到变态。而且他用什么狗屁满贯疗法在我敞开心扉的情况下，说我身边都是变态。。。 现在我整个人都被吓住了，我不敢逛街，不敢靠近别人，我又找了新的咨询师，但是无论新咨询师怎么给我合理的解释，我都是从之前的伤痛中走不出来，我感觉自己的心好像被扎了很多刀，已经无法正常做咨询了。 现在的我很虚弱，也很焦虑，抑郁，我感觉我这辈子被那个咨询师给毁了，我想求助一下壹心理的众多咨询师，有没有人能针对我现在的情况治疗的，我自己感觉我是够呛了。

我丈夫习惯性出轨，他45岁，不管年龄大小，只要能撩到了的可以上床的都会去，但是他又极其要面子，要保持良好形象不给别人知道，他四月份去外地工作，离家就120公里，开车回家就一个多小时，六月份跟那边一个女的好上了，不回家老是说忙，我要去看他也不给我去，多次好好谈都没有用，还把我电话拉黑，联系不到他，发短信他能看到，但是不回复，多次去找他他也不见我，实在没办法，跟他领导说了，他更加不理我，他觉得丢脸了就换了工作，离家20公里，也不回家不联系，叫他离婚也不离，不明白他为什么要这样做？我的心很焦虑很恐惧，感觉心都要跳出来，很痛苦难过，想哭又哭不出来，我该怎么办？我要不要吃点治疗焦虑症的药？

25岁 在职 女生 之前接受过治疗 也接受过心理疏导 从一开始的重焦重抑 到现在都是中度的 身边的人都说吃药不好 劝我别吃药 一开始觉得只有药物可以控制我的情绪 到最后觉得我是不是应该断药 所以我断药了 断药一段时间了 我内耗很严重 我也知道自己内耗 但是我不知道怎么去解决 总是担惊受怕 也害怕被否定 上一个工作因为领导PUA太严重了所以离职了 现在这个公司我不知道该怎么去说 可能一开始是很开心的 但是现在没有 觉得压力很大 但是这个公司可以让我学到很多东西 我不想再离职了 但是压力也很大 我不知道该怎么调节 每次遇到问题总想着逃避 而且总是很困 一遇到问题我只想睡觉 不想去做其他的 昨天开了会 说了我的一些问题 但是这些问题都是在我刚来这个公司出现的问题 现在并没有了 但是还是一直在反复的说 我很不开心 还有我在休息的时候回消息不及时 因为在上个公司精神压力太大了 而且休息时间还少所以我在休息时间也很少看手机 手机的消息提醒对我来说很恐怖 我害怕听到这些声音 领导说这是我的态度问题 我不知道该怎么去说 所以我在下班和休息的时候会把音量加到最大 害怕错过消息 我现在也会幻听有消息提醒 但是我有时候我感觉自己也是挺正常的 感觉没生病 我不知道自己到底是什么样的 算了想到哪说哪 我记忆力很差 总是忘记事情 我有个好朋友说没关系 正常 但是当我把事情又忘记了之后她会发脾气 这也是正常反应 但是为什么之前说没关系 所以我现在很少去跟她沟通 但是我也想去沟通 很纠结

30岁 重度抑郁，之前起床很困难天天躺着，不吃饭，走路拖地走抬不起脚，经过治疗身心轻松了一些，但是只要我发觉我变好了，我就立马十分抗拒！！！感觉有种人格侮辱感席卷而来，又开始自己堵自己，找我最接受不了的气生，闷闷不乐，昨天在床上趴了一天想不痛快的事，然后开始很讨厌吃饭，当又回到身心沉重的状态时，我就舒服了………怎么回事。 今天医生和亲戚说我比以前开朗多了，表扬我性格好，然后我就开始很不自在的难受，感觉自己好丢脸，感觉是在羞辱我一样，然后我又开始束缚自己，把自己往不好的方向发展… 无语了，我怎么回事，这样好几次了，所以抑郁症一直反复好的很慢