空虚
我是一名研究生三年级的应届毕业生，本科的时候非常开朗，遇到想尝试的事情就去做了，朋友和家长包括我自己都很喜欢这种自信洒脱的性格。但是在研究生接连碰壁之后，对自己的能力产生了质疑，状态很差。尽管我知道每个人状态不一样，但还是会下意识的和别人比较并且觉得自己做的不好，好像一下子变成了一个很没有自信的人。 而且经常会因为效率低下而否定自己，比如说定好了目标但没有完成，就会觉得自己很没用… 有时候看到类似经历的人但是过得很好，就会觉得自己错失了一些机会，责怪自己无法抓住机会。 感觉整个人状态非常糟糕但也不知道怎么改变… 最近和父亲也有一些分歧，一直觉得父亲很爱我第一次有他爱我是有条件的想法，所以特别累 一直待在学校但感觉很孤独很空虚，人生二十五年来第一次有这种感觉真的好无助… 我该怎么做
35岁，男，孩子8岁 病史：抑郁状态5年半，一直在吃精卫的药。起因是工作问题、育儿问题。 近期，医院诊断：抑郁发作。已请了5周病假没上班，上周精卫的门诊医生说，一直请假、没好转也不是办法，上次建议你住院你考虑的怎么样了？医生说，住院要一个月起。网上搜了些资料，好像会收手机。 可能要做MECT或rTMS 怎么跟孩子解释呢？：（ 而且，如果心结解不开，住院也不一定能好吧 补充个人情况：抑郁，焦虑，可能有些偏执；边缘人格倾向；假自体支撑，真自体非常非常空虚；近期因要花时间陪伴ADHD的孩子，而不能抽出精力学习自己的工作技能（实际上我一直没接纳我自己可能学不会这份工作、或我不能适应任何一份工作），自体破碎；极度精神退缩，5周来每天躺在床上。 按精卫医生的说法，本周可能就要去住院了。
事件：马上要参加考试然后最近工作可能会发生变动，然后我晚上得去看网课视频学习另个职业技能，再加上我本属于高敏感人格加理想主义者容易受影响。 问题：我每天6点下班差不多到家7点多，我以四象限为计划可是感觉浪费的时间好多？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 假设我7-8点学习技能视频课，8.30-10点复习考试内容，可是问题是中间白白浪费2-3个小时而且是控制不住哪种方式比如 #受刺激或者上瘾东西影响特别是短视频#，我感觉我掌控不住，结果每次都得22点左右才开始做今天计划的任务，然后每次2点才上床睡觉我想改变啊！---而且我只能做一项，我本来想的学习技能和复习考试，可是每次学完一项就到1.2点该睡觉了，之前白白浪费2-3小时让我很焦虑，现在感觉时间过得真快但是感觉人不怎么充实，我现在也学会偶尔做点兴趣爱好东西可人感觉还是很空虚没内容，我感觉现在是有人说话我就很烦躁比如说同事，我很羡慕那些时间管理大师哪个点做什么事分的清清楚楚而我还要拖延。 一句话概括；现在能完成计划没像以前一样本来今天该做完的直接不做，现在问题是要拖延很久少至2-3小时，多至那天结束的前面一点点才做要做的事 导致焦虑认为自己不能进步。
内心是多么的荒凉啊，空虚到绝望，我自己在哪？真实的我自己在哪，到底是什么样子的？我每天都依靠着别人的脸色语气和评价活着，成了一个活生生的傀儡，别人的附属品，不懂得怎么维护自己的边界，不懂得怎么保护和照顾我自己，做的最多的大概就是破罐子破摔，别人喜欢我，我就开心，觉得自己有价值，别人不喜欢我，我就陷入深深地孤独和无助中无法自拔，就好像任何人都可以控制我，我成了一个遥控飞机，遥控板在谁的手里，我就会被谁控制，我完全没有自己的立场，只会和别人一起欺负我自己，内耗自己，把自己整垮，心里全是阴沉的天气和严重的雾霾，快乐是短暂的，而且快乐的虚无缥缈的，随时都可能会破灭，我好像活的都是虚无缥缈的，像风，到处飘，像泡沫，一碰就碎，这样的我这30年是怎么过来的，老公曾对我语重心长的说:你白活了这几十年。我内心好像被什么刺中了一下，我自己的确是没长大，年龄在增长，但内心的力量一点也没有增加，反而几乎弱到没有，我成了傀儡，谁来救救我！！！
我是大学在校生，我觉得特别孤独。我特别渴望亲密关系和好朋友，但是我的好朋友不多。我非常需要别人陪伴我，如果没有人陪伴身边，没人陪我聊天我就会很失控，我觉得我的灵魂干瘪空虚没有力量，我渴望有人能陪我，如果找不到人我甚至会找我很差劲的前任，他是个很烂的人，但他唯一的用处就是随叫随到能够陪我出去玩…
其实我觉得我还算我在童年的时候，童年时候经历过性创伤，然后在毕业的时候，因为就业工作压力下有两年的时间。一直反复发我后来我走出来啥叫走就是我即使再梦到这些人看到类似新闻我不会做噩梦了，我想应该是走出来了。 但是怎么说呢？仅仅而已而已。我本来是想给自己几个月时间备考事业单位。但是我很不自律，感到很空虚无聊，动不动就会情绪波动大，就是会想到一些不开心的事儿家庭人际交往，会时不时刻有想刀人的念头。所以我只能刷手机其逃避。但是我看到很多备考的有那种离异的或者遭遇家暴的，他们还是考上公务员。我觉得自己抗压能力真的不行，情绪处理真的很差 我不知道还要不要备考了，因为距离考试还有一个多月，我是真的连教材都没有过一遍，大概是考不上了，但是我又想考。
最近两天宿舍里只有我一个人了，感觉内心空虚，不知道干什么。原本有健身的习惯的，最近两天也懒得去了，还开始很想吃东西怎么办。讨厌这样脱离原本生活规律的我，不自律的我，却不知道该怎么调整。
上了大学之后感觉想象力明显衰退了怎么办，感觉现在的很多感受也没有以前那么强烈了，开心也好，其他感觉也好，我不知道是为什么，可能是环境的变化导致的，也有可能是从青少年时期过渡到了成年时期，我是一个很喜欢活在幻想世界中的人，我以前有幻想朋友，现在好像也慢慢消失了，听音乐也没有以前那么快乐了，回忆小时候，总感觉那个时候的感受好真实，那个时候每次暑假也令我很深刻，感觉那个时候阳光是那么耀眼，夏天蝉鸣的声音也是那么悦耳，春风吹过的感觉也是那么今人愉悦，现在好像一切都好平淡，好空虚，我好想找回以前的那个自己，但是好像感觉再也回不去了。
在经历了一系列不对等的付出却与他沟通无果之后，我忍痛选择了放手，现在处在失恋断联阶段。 简单述说下我们的故事：我们相恋一年，从一开始他不肯跟我确定关系，原因是他怪我没有给他足够的时间，他说要处理好事业低谷才能给我承诺，为此我反复跟他提分开却一直离不开他，每次删掉他又再加回他。再到他突然消失两个月，我请假一个月千里迢迢去找他，他又突然出现并跟我坦白他已有家庭，一个月里他只见了我四次…这段感情我付出了全部真心，无论是精力时间金钱，感觉是我一个人在撑着。在他跟我坦白有家庭以后，我选择离开，他却挽留我，说会离婚跟我在一起，我说离婚不是那么容易的事，你都有孩子了，这会牵扯到很多很复杂的问题，每次谈到这里，他都会发脾气说我不信任他挂我电话。亦或当他要我再去他的城市见他，对此我感到十分卑微，我说以前我不知情，现在知情了如果我还厚着脸皮去见你，而你却担惊受怕地瞒着老婆偷偷来见我，那么我算什么？他听到后立刻回避这个问题。而每当我跟他提分开，跟他述说他曾带给我的伤害，包括冷暴力以及长期缺乏他的陪伴等委屈的时候，他都会选择推卸责任和倒打一耙，说一些气话反话让沟通无法进行下去，或是找别的理由来表明自己有苦衷，亦或者说他真的爱我，既然我不信任他，他还有什么理由坚持下去？ 沟通无果成为压死我的最后一根稻草，虽然他有过上述那些挽回的话语，但由始至终我都没有等来一句“对不起”，他从未正视过他给我的伤害，更加没有心疼过我的感受。我们在最后一通电话里分手了。 失恋这几周以来，我由最开始的痛哭流涕，到发了疯一样地联系他，甚至求他删掉我来推我一把，可他一直不回复不删除，就和他曾经冷暴力我两个月一模一样，令我陷入了深深的绝望，越发信息越焦虑，越焦虑越发，成为恶性循环。现在我慢慢能够忍住不联系他了，也删了他，我想尽快投入到自己的生活里，可我倍感焦虑，每次都快速又机械地完成手头的工作，之后不知道要干什么了，就陷入了惶恐与不安中，甚至呼吸急促，心跳加快，手足无措，甚至会怀疑自己分开的决定是否正确。有时候会想宁愿忍受一切委屈也要和他重新在一起，有时候又清醒地觉得要往前走。我并不清楚对方宁愿被我骚扰也不回复不删除是什么心理，我也很难摆脱自己拼命想要去联系他的念头，我更加难以平复焦躁的情绪。我内心感到极大的空缺，失落，焦急，无助，茫然，疑虑，自责，有一种极大的空虚感，我不得不承认我依然很爱他。谢谢诸位给予我建议。
以下是按照要求生成的春节心理示例： 一、年龄 30+，家中的顶梁柱，上有老下有小。在家庭中承担着赚钱养家、照顾家人等众多责任。 早上就开始忙碌，先是帮忙打扫家里的卫生，贴春联，挂灯笼，准备过年的各种物品。然后又忙着准备中午的团圆饭，洗菜、切菜、炒菜，招呼一大家子人吃饭。忙活到下午，稍微休息了一下又开始准备晚上的饭菜。等大家吃完晚饭，自己又自觉地去刷碗。 这会儿我的感觉身体上疲惫不堪，从早到晚几乎没有停歇，感觉自己像个不停旋转的陀螺。虽然一直在忙碌，但是好像只是在机械地完成一些任务，并没有从内心深处感受到过年那种真正的快乐和意义。看着周围热闹的过年景象，我却在想，这样忙碌的过年到底是为了什么呢？自己每年都是这样重复着同样的事情，随着年龄的增长，越来越觉得这种过年的方式好像缺少了些什么。自己的人生好像也陷入了一种重复的模式，不知道未来该往哪里走，除了照顾家庭，自己的个人价值又在哪里。 各位老师在这里祝大家新年快乐，同时我想知道如何在忙碌的过年期间，也能找到属于自己的乐趣和放松的方式，而不是一味地忙碌。希望得到关于如何在家庭责任和个人追求之间找到平衡的建议，毕竟年龄渐长，不想只是在家庭事务中迷失自己，也想有自己的事业或者兴趣发展空间。而且也想了解别人在过年时是否也有类似的感受，以及他们是如何克服这种空虚和迷茫感的。