在亲情、爱情关系中反复消耗，该如何破局？| 咨询师回答精选
你是否也常常感觉活得很累？
习惯性选择隐忍、习惯性情绪内耗、习惯性独自消化所有委屈。
离婚不敢坦白，怕被指责、被评判，怕不被理解；从小被原生家庭打压控制，活得小心翼翼、极度缺爱；谈恋爱被对方掌控情绪、失去自我。
明明一直在努力想要变好，却始终被困在关系的牢笼里……
让我们看看国家三级心理咨询师许雁老师，如何帮助大家自我梳理，尝试破局重生：
01
离婚后的内耗，如何处理？
Q：离婚后的情绪内耗与未来担忧，怎么处理？
我已领离婚证，有个5岁孩子，暂未告知父母，内心积压许多情绪。原生家庭习惯打压指责，遇到挫折倾诉，反被指责不懂事、丢面子。曾跟母亲提过离婚想法，她转头告诉亲戚，亲戚指责我该撕破脸解决，不理解我为减少对孩子的伤害选择和平协议。
故选择暂时隐瞒。只因压力和内耗终究要自己承担，也怕父母焦虑、被亲戚评判。更怕被指责自作主张、不尊重他们，一想到就窒息。我本是为保护孩子和自己才谨慎决定，却困于他们固有认知下的指责，充满恐惧。
无人撑腰，万般难处自己扛，我仍想用稳定积极情绪陪伴孩子，走出内耗，重建内心力量，从容经营往后生活，恳请老师帮我梳理，给我一些正向心理支持。
咨询师许雁：
一方面离婚给你造成了巨大的不安全感和不稳定性，以及面对一个人带孩子产生的巨大焦虑，在这个时候是特别需要家人的支持和关心的。
可是更让人难过的是似乎比起离婚，让你更加情绪消耗的是父母对你的不理解，甚至是指责、评判、打压，我想此时此刻你是孤独和无助的。
同时我感受到了你的坚强和勇敢，在没有任何帮助的情况下，你一个人承担了所有的压力和责任。你说想要给孩子一个好的环境和支持，在这个情况下也让自己成长起来。真为你感到骄傲，这是一种巨大的勇气和力量。
选择离婚，我相信这里面肯定有你不得已的苦衷；选择不告诉父母，你也有充足的理由，我尊重你的选择，只是会有些心疼你。
因为我也走过这样的路，知道这样困难、无助的情境，对于一个如此善良和坚强的母亲来说是多么的残忍，也知道这条路的艰难和曲折，我也经过了很久才走过情绪的痛苦期，然后争取到父母的支持，逐渐走出离婚带给我的影响，并在这些破碎当中成长为一个更完整的自己，也培养出一个比较优秀的孩子。
说实话，我还是比较感谢我的咨询师给我的支持。因为我深知如果没有得到过足够的爱和关心，我也很难支撑我自己度过困难期，更不可能有足够的爱和关心从我内心生发出来，源源不断的给到孩子。
因为只有我们自己体验过的，我们才拥有它，并才有可能给予他人。
如果可以的话，请先照顾你内在那个受伤的小孩，给予自己莫大的慈悲和共情，然后我们再来照顾好孩子，我相信有一天你也一定会变得更加完整，也会培养出一个优秀的孩子。
推荐你看一本书，叫做《自我慈悲》，同时撑不住的时候，记得寻求帮助，争取到所能争取的资源，每天空出几分钟来做一下冥想练习，照顾自己的身体和心灵。
祝福你走出阴霾，走向光明。如果你需要找人聊聊，咨询师的陪伴也是一个很好的方法。
02
原生家庭的创伤，如何破局？
Q：原生家庭带来压抑窒息感，我该怎么破局？
我敏感多疑，从小母亲刻意训练我在意别人的看法，每当划清界限，她就冷落、抛弃我。父母是家中绝对权威，我不能有自己的情绪和感受，有负面情绪时更会被倒打一耙。幼时多次诉说，无人回应，或让我别多想，偶尔被发现，母亲会更让我难受。
父亲偏激，认为恐惧、焦虑就该忽略并强行战胜，常刺激我失控发怒后一把按住我，还一副行使正义的姿态，令我极度痛苦和撕裂。我从小没学会保护自己，只会恐惧地讨好，后来也总被刻薄的人欺负。
我能感到他们刻意驯化我，只为受他们控制，否则就让我痛苦。我常陷其中，像施虐，既愤怒又无助。父母阴影如影随形，社交压力巨大，想寻找帮助困难，我爸的刺激让我易暴怒不安，请问如何破局。
咨询师许雁：
听上去爸爸妈妈对你是忽视的、打压的、过度侵入的、控制的，你不可以有自己的情绪和感受，也没有办法去表达这些情绪和想法，就算你勇敢地表达了，也会遭到更暴力的攻击。
所以你只能小心翼翼地生活，时刻关注着他们的情绪和状态，不激怒他们，让他们感到高兴，以求得更好地存活下去。
现在我们长大了，走出了原生家庭，但是我们还是学不会保护自己，我们总是很恐惧地去讨好他人。
一边体验着愤怒，一边又感觉到无助，那种感觉就像掉进了一个深渊，那个光亮离我们是如此的遥远，此刻，似乎只能期待和等待有一个有力量的、温暖的人，从洞口伸出手，将我们一点点拉出去。
然而，最亲近的人，最该给予我们保护的人，却是伤害我们的人，这会让我们很难建立亲密的关系，很难相信他人会给予我们帮助、不会伤害我们的。
所以我们似乎也体验着某种没有人能够帮助我们的无助感，似乎那个洞口永远也等不到那个可以拯救我们的人——这是我们心理学里面所说的童年的关系模式，会在长大后了的人际关系里强迫性重复。
但你也是有力量的，你很清楚自己怎么了，你也能到这里发帖求助，真为你感到高兴。
也很欣赏你，你对自己的现状、你所呈现出来的问题，甚至这些现象背后的原因，都有了非常清晰的认知，不是所有人都能做到这样的，真为你感到骄傲，你也一定做了很多探索吧，一路艰难地才走到了这里。
所以，我相信你是有力量继续往前走的，你可以一点点地突破困难，虽然艰难但却勇敢地，一点一点地爬出那个深渊，一点一点地相信：你是可以全然做自己的，你不用去讨好谁，不用看谁的脸色，你只需要做你自己，就会有人来爱你。
要走出关系的强迫性，那就是增加一个又新又好的他人作为你的新客体，在和这个又新又好的他人不断地互动中，体验你是可以单纯做自己，值得被看见、被欣赏、被爱的。
然后你就会把这样的一段关系迁移到你的现实生活中去，你就会有第二段，第三段……这样好的关系，以及好的自我感。你不需要再讨好他人，你也会更有边界，更有力量地保护自己。
03
在恋爱中失去自我，怎办？
Q：25岁女，感觉在恋爱中失去了自我，怎么办?
25岁，恋爱一年，对方控制欲很强，常以“正确”之名入侵我的生活，凡事都要掰扯对错，非让我认错道歉，我深感打压和压抑。。
我吃饭剩一点就被指责，追问为何不只要半份，反复强调节约，让我觉得连吃多少都无法自己决定；一次开车时因玩笑逼我认错，我不肯，他便在行驶中挠我痒，我喊停说危险，他仍继续，直到我因手抖认错才停止。事后他道歉并称自己身体不适，我体谅选择原谅，但此后开车常觉恐慌。
最近提起此事，他怪我翻旧账，经家人介入他道歉，承诺不再犯，求我原谅并不再提过去。但我内心很不舒服，不知如何处理。我本就软弱，缺乏果断，很多事也没有勇气去做。
咨询师许雁：
我们先来看一下这一年多的恋爱关系给到你的感觉：压抑、恐慌、一切都不舒服。这是你想要的恋爱关系吗？是你想要的生活吗？也是你想要的自我状态吗？
看上去你非常清楚对方做了什么，你的感受是什么。
你觉得吃剩饭是可以的，对方要和你掰扯清楚，要让你道歉；开车的时候，不顾危险地挠你，直到你妥协；通过用身体生病的极端方式，来控制你的情感；当你想和对方好好讨论时，对方不共情不理解，不抱有解决问题的态度，颠倒黑白，将责任甩锅于你。这让我联想到了PUA。
PUA又称精神控制，实施这些手段的人大多具有自恋型人格障碍或者是反社会性人格障碍，缺乏共情，不会理解对方的情感世界，只以自己的需要为标准。
他们会打压、控制、贬低、驯服对方，使对方失去自我意志、主体性，而更好地为自己提供自恋豢养。
长期遭受精神控制的人大多会产生自我怀疑，怀疑是不是对方是对的，自己确实错了；会像你一样，经历过刺激或创伤之后，产生情绪闪回；人际交往圈全部坍塌；甚至和对方产生创伤连接，被对方调教到似乎离不开这段关系……
这一年你确实受尽了折磨，精神上体验不到喜悦，好像走入了某个黑暗的房间，在黑暗当中感到恐怖，却无力走出这个黑暗，也不知道门在哪里。
但同时，我又充满喜悦地看到你还蛮有力量的。你不断坚持自己的立场，哪怕对方用身体消瘦来控制你；哪怕对方颠倒黑白，说你是翻旧账；哪怕对方将父母搬来你们两人的关系中，你都非常坚持地认为自己没有错，不想给对方道歉。
太佩服你了！这世界上要是多一些像你这样勇敢又坚定的女孩子，就会少掉很多悲伤的故事。
你提到了你个人特质的一些方面，你觉得你自己是软弱的，犹豫的，没有勇气做自己想做的事情，但我相信你也是善良的，是活得光亮的，高价值人群才会吸引这样的人。所以不要怀疑，不是你的错。
至于怎么做，简单来说我想可能会有两个方面。
1.内在方面：我们可以去做一些提升自我价值感的事情，增加自我确定感，树立人际边界。
2.外在方面：如果你决定要离开的话，和对方的所有联系方式都断联，拉开物理距离。培养你的兴趣爱好，专注于你喜欢做的事情。
我非常骄傲于你很好地维护了自己，因此也维护了你的自尊。如果你对此还有更多兴趣的话，有几本书推荐给你：《治愈隐性虐待：10种从心理虐待中康复的使实用方法》、《走出情感虐待：远离关系中的羞耻感，重塑自信人生》、《不被支配：为什么我们会被情感绑架》
愿你走出黑暗的屋子，重新活在自由、坦荡的阳光下。愿你安好！
本期咨询师：许雁
许雁老师是国家三级心理咨询师，具有精神科门诊工作经历，从业超7年，咨询服务时长1200+小时，理论与实践经验丰富。
许老师擅长心理动力取向的心理咨询，以自体心理学和客体关系取向为核心，整合依恋、心智化和客体关系视角开展工作，解决自我成长、情绪冲突、人际关系、原生家庭创伤等议题。
许老师注重自我世界的链接与探索，以温暖坚定、深度共情的咨询风格，在心理咨询中与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，帮助来访者理解自己旧有的模式，并形成新的关系模式和更稳定的自体感。
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