最能够缓解焦虑的行为，它排第一
你有没有发现？
现在的人们，似乎总为了一个模糊的未来拼尽所有。
然后，在想象中的未来迟迟未能实现时，陷入极深的焦虑和痛苦，分不出心力去过好当下。
来访者木子，就曾深陷这种撕裂的痛苦：
拼命工作想为爱情兜底，却把另一半越推越远；
以为牺牲当下能换未来安稳，却连此刻的生活都失控。
直至在咨询室中拨开迷雾，她才意识到：
让她痛苦的，并不是关系的何去何从，而是对生活不受控的恐慌。
现在的她，已经学会如何在高压生活中，从微小的选择开始，一点点夺回“我说了算”的力量。
下文是她的自述，希望这个从真实中成长的故事能给你带来一些启发。
01
当“为未来”压垮了“现在”
三个月前，我以为自己的痛苦是——要不要结束一段关系。
那时，我很忙，几乎每天都加班到11点，根本顾不上回男友消息。
所以，我们之间几乎没有对话，有也是争吵。
比如，男友总是抱怨“在你心里什么都比我重要”。
直到一次，矛盾彻底爆发——我因为跟领导吃饭，错过了跟他看电影的时间。
无论我怎么道歉，他都不肯原谅，指责我眼中只有工作。
我也很委屈，我拼命挣钱、不敢松懈，明明是为了我们的未来，却不被他理解。
每一次争执后哄他，都在消耗我所剩无几的心力。
要不分开算了？
可是，这段感情本来很甜蜜的，男友也为我付出了很多。
我们已经见过了双方父母。
而且，至今他都坚持每晚从城市的另一端赶来接我下班、陪我吃饭。
我就这样，在“分”还是“合”之间来回撕扯，疲惫不堪。
直到走进咨询室，在咨询师K温和而清晰的引导下，才看清真正的问题。
咨询前期，我和K哭诉自己的委屈和纠结：“我们之前明明很好，在一起很开心的。不知道怎么突然就变了……”
K没有马上给出建议，而是问我：“你们俩上一次的‘很开心’，是什么时候？”
我愣住了，我们好像很久都没有“快乐”的感觉了。
上一次还是半年前，我们下班一起回家看电影，在沙发上哈哈大笑。
可现在我太忙了，回家总是倒头就睡。
就算不睡，也是各自玩手机，没有一起做什么事情的欲望。
K追问：“最近发生了什么呢？”
我：“最近公司很动荡，我原来的领导离职了，这让我很没有安全感。一直在想办法搞钱，神经也绷得很紧，很辛苦。”
K：“你有告诉他这些吗？”
我：“我说过的，就是因为说过才恼火。明明我都那么辛苦了，他还要抱怨，还得我哄，这让我很难受。家里养的鹦鹉也跟他一个样，人一走开就叫叫叫，大的小的都那么粘人。”
K：“如果你不忙的话，你会喜欢他们粘你吗？”
我有点不好意思：“那我挺喜欢他们粘我的，这会让我感觉被需要。可是，得是我有余力的情况下。”
K总结：“听起来，这更像是一种幸福的烦恼。”
我有些愕然，从没想过可以从这个角度看这件事。
K接着问道：“除了和男友的关系，最近生活里，有什么事也让你觉得失控的吗？”
我努力回想，一些碎片涌了上来：
堆满待洗衣服的沙发、只能靠外卖解决的一日三餐、答应好的聚会却爽约的愧疚……
我鼻子突然一酸：“最近什么都是乱糟糟的。我好像一直在打败仗，很挫败。”
“听起来，这种‘失控’和‘挫败’的感觉，不止发生在你的关系里。”K敏锐地指出。
那一刻，我突然惊醒：我一直以为是男友的不理解让我纠结、痛苦。
可实际上，那份巨大的焦虑和无力，来源于我生活里的各种失控。
我需要的，并不是简单的“分或合”的答案，而是重新找回生活的掌控感。
02
从每个“微小”开始，
重建掌控感
K告诉我：“当下，你最需要的或许不是解决和男友之间的问题，也不是让鹦鹉不要再叫了，而是想办法给自己减负。”
我：“我不知道该怎么做……我不敢放松，我怕自己一旦松懈就全完了。我怕公司把我裁了，也怕被调到不喜欢的部门和岗位去。新工作暂时没着落，搞副业赚的钱也远远不够……”
“不能松懈，要保证每件事都无可挑剔……这让你想到什么？”K轻柔地问。
我眼前模糊起来，随即浮现起童年的画面：
家里经济不算太好，父母总是疲惫又焦虑。
妈妈总在深夜反复算账，一声声的叹气令人窒息。爸爸也总跟我说：“你要争气，别给我们添麻烦。”
小小的我早早就明白，懂事、优秀、不添乱，是获得爱的唯一途径。
成年后，这个信念内化成近乎苛刻的自我要求：
只有拼命奔跑、做到完美，才能避免被抛弃，才配拥有“未来”。
一种难以自抑的悲伤涌上心头，我瞬间落泪。
K递来纸巾，然后轻轻地问：“抛开‘未来’，你现在最想要的是什么？”
我：“可能是睡到自然醒，然后搞搞卫生。现在太忙了，完全没时间整理房间，感觉自己生活的环境好糟糕。”
K：“你这个愿望好像在说，希望自己的生活不要那么乱，希望一切都有序一些，让你有掌控感一些，对吗？”
我点头：“是的，我觉得自己在这个世界太渺小了。无论是生活还是工作，一个浪就能把我掀翻，我不喜欢这样。我不想每天醒来就焦虑‘今天还有什么没做完’。”
K告诉我，我这种状态在心理学上叫“过度补偿”：
当我们过度聚焦于某个目标，往往会忽略内心的真实需求，甚至会用“我都是为了TA”来合理化自己的疲惫。
我与男友的冲突便是如此。
本质上是我对自己生活失控的愤怒，借由“他不理解我”爆发出来。
看清症结后，K没有给我制定宏大的“改造”计划。
而是让我从最小、最具体的事情开始，重建对生活的“掌控感”。
她强调：“找回掌控感，不是要一下子扭转乾坤，而是从那些你能真正说了算的小事开始，积累信心和力量。”
让我做的练习很容易落地：
①每晚睡前写下当天3件我自己主动选择并完成的小事，无论这件事多小。
比如：
“中午推掉了一个非必要的闲聊饭局，自己安静地好好吃了饭。”
“到家后马上把堆了三天的脏衣服塞进了洗衣机去洗”
“睡前给自己倒了杯温水喝完，而不是让自己渴着睡”……
一开始我觉得这很形式化。
可坚持几天下来，看着本子上那些微小的成就，心里真的会升起一股“今天我没有完全被推着走”的踏实感。
② 设立“神圣不可侵犯”的“自我时间”。
每周划出几块固定的、完全属于自己的时间，雷打不动。
我选了周三晚上和周六上午。
周三晚上，我会关掉工作消息，泡个澡，看收藏了很久的电影，或者只是发发呆；
周六上午则用来整理房间、去菜市场买点新鲜蔬果给自己做顿饭。
这些时间像锚点，稳定着我略显失控的生活。
一开始执行时，我总会很心虚，觉得这个时间用来加班更好。
但观察并记录下利用这些时间前后的心情和效率变化后，我惊讶地发现：
享受这些“暂停”后，我的工作效率反而更高了，焦虑感明显降低。
原来很多时候，只要多给自己一点时间，就能扭转自己糟糕的精神状态，找回自我的稳定。
03
当我夺回“我说了算”的力量
改变是缓慢渗透的。
我不再是那个被工作和焦虑完全吞噬的陀螺。
虽然还是很忙，但我已经能在风暴中心，为自己稳稳“掌舵”。
找回内心的稳定后，关系的问题也迎刃而解：
当我不再把自己放在“牺牲者”的位置上去控诉，而是平静地表达我的现实状况和需要时，男友的态度也发生了变化。
他坦诚地告诉我，自己不是生气我错过了和他的“电影之约”，而是感觉到我在慢慢“消失”。
他觉得我离他越来越远了。
所以有些恐惧，担心再这样下去，他就被我抛弃了。
但现在我们都更稳定了：
我不再带着满身的怨气和委屈回家。
会清晰地告诉他：“这周有任务要冲刺，会非常忙，可能联系不上，周末我们再好好吃顿饭？”
他也逐渐理解我的节奏，并主动管好“后方”，承担起家务。
我们一点点恢复到最开始时的甜蜜。
更大的改变发生在工作中：
我不再只给自己“硬扛”或“崩溃”两个选项。
感觉快被淹没时，我会停下来，深呼吸几次，问自己：“此刻，我能为自己做点什么最小但有效的事？”
比如走到窗边看看外面、或是在日程表上划出明天必须休息的半小时。
这些微小的暂停和选择，像散落在急流中的垫脚石，让我不至于完全被冲垮。
如果你也在生活的泥泞里挣扎，感到处处失控，被压力裹挟得喘不过气。
也许，和我一样，你真正需要的，不是立刻解决某个具体的难题，而是学习如何在混乱、失序中稳稳地安放自己，找回那份对生活最基本的“我说了算”的力量感。
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作者：来访者木子
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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