我发现不容易被拿捏的女生,都有一个共性
工作第3年,我陷入了人生的低谷。
那时,我作为部门里为数不多的名校高材生,每天面对着老板不合理的期待、同事的疏离和挑刺,以及远超负荷的工作量。
一切压得我喘不过气。我就像一根绷得紧紧的弦,随时可能绷断。
在这种困境下,我还是拿下了部门业绩第一的成绩,拿到了“优秀员工”。
却不曾想,迎来的不是鲜花与掌声,而是漫天的质疑。
甚至有同事去老板面前拍桌子抗议:“凭什么是她拿到优秀员工?”
这些质疑和攻击,让我无比痛苦:为什么我要被这样对待?
直至再也扛不住去求助,我才在咨询室里看清:
我们总以为痛苦是别人强加的枷锁,但其实,钥匙一直攥在我们自己手中。

01
有些“困难”,是自己选择的
第一次见到咨询师时,我像个着急交卷的学生,向她罗列自己的“问题清单”:
老板无止境的期待,同事们无形的排挤,仿佛整个世界都在与我为敌。
咨询师安静地听着,眼神里是理解和包容,没有评判。
等我情绪稍稍平复,她温和地说:
“听起来,你真的承受了很大的压力。我很好奇,当老板把那些超负荷的任务交给你时,你一般是怎么回应的?”
我愣了一愣,然后脱口而出:“除了接过来,还能怎么办?总不能跟他说我做不到吧,这显得我很无能……”
“所以,”咨询师接上我的话,“面对老板的期待,你选择的方式是‘接过来’,对吧?”
我本能地想反驳她,话到嘴边却又卡住。

是的,我从没想过自己还能选择说“不”。
每当类似的事情发生,我的第一反应就是咬牙扛住,哪怕会挤占我所有的个人时间。
我似乎在潜意识里,把这当做一种证明自己价值的勋章。
原来,那些压垮我的巨石,竟是我自己默许扛上的。
当我开始看见“承受”是我自己的选择,那些曾压得我喘不过气的委屈,竟神奇地松动了一些——其实,我并非完全被动。
咨询师引导我更深地挖掘:
“这种‘必须扛下所有来证明自己’的模式,你熟悉吗?它像不像你过去某个阶段的生存策略?比如你更小的时候?”
她的话像一把钥匙,轻轻一转,将我童年记忆的闸门打开。
我仿佛看见那个小小的自己,在拼了命地学习。
那时,我们家还没有城市户口,为了留在父母身边,我必须得考好。
只有总分超越别的孩子更多,我才能留下来,否则就得回县城。
所以,我的童年满是压力。
同学们很难理解我。因为他们的家境都不错:
假期就可以出国玩,也不用担心成绩,家里会花钱给他们补课,也会帮忙安排好出路。
而我,只有我自己。
父母这么努力工作才堪堪把我留在城市,已经没办法帮到我更多了。
所以,在其他人都快乐玩耍时,我在不顾一切地学习。
然而,那时我又想得到更多人的注意,经常表现自己的学习“特长”。
后来我才知道,一个阴郁安静,又喜欢表现自己的人,是很惹人讨厌的。
但这种方式,是我能为自己选择的最好的生存策略了。

说到这里,我猛地痛哭起来,觉得自己真的不容易。
咨询师给我递来纸巾,安抚道:“你知道自己是谁,自己选择了什么,现在你还会觉得自己不好吗?”
是啊,我走到现在所经历的,换做任何一个人,都不一定能做得比我好。
因为习惯了用成绩定义自己,为了更好的成绩,我选择在人际交往中保持距离来避免“分心”,也习惯了把所有压力都转化为“更努力”的动力。
所以,我总是被误解,总是孤立无援。
所幸,在咨询师的引导下,我看见了自己“自动选择”的生存策略。
而这,便是改变的第一步。

02
我并非天生就该被压垮
后来的咨询里,咨询师抛出一个新问题:“过去你背负的考试压力是被迫的,那当下你背负的工作压力也是被迫的吗?”
我毫不犹豫地回答:“是,因为我需要这份工作,我不能失业。我爸妈辛苦了一辈子才把我供出来,他们不能接受我失业回家被他们养。
而且,他们一直都知道我有社交问题,但只觉得逃避没有用,总跟我说天下乌鸦一般黑,不管我去哪里都会有不喜欢我的人,我得适应环境。”
咨询师又问:“那是你父母的想法,你自己的想法呢?”
我猛然惊醒。
原来,这些让我窒息的选择,很多并非源于本心。
“我想要离开这个糟糕的环境!我并没有比别人多拿多少钱,却要承担这么多超量的工作,这是不合理的!”
我喊出了自己内心的想法。

“所以,”咨询师温和地点出,“进入职场后,面对老板的高期待和同事可能的评价时,你自动启动了童年习得的模式。你下意识地选择了最熟悉、也让你‘成功’过的方式:忽视关系,追求更好的成绩来证明自己。
老板的过分期待,某种程度上契合了你内心‘必须优秀’的指令;
而同事的疏离,虽然让你痛苦,但也恰好能让你‘名正言顺’地专注工作,就像小时候‘名正言顺’地不玩耍一样。这就像一套自动运行的程序。”
这个解读让我震惊不已,却也豁然开朗。
原来,我当下的困境,并非完全由外界造成。
而是我内心深处,那个被父母期望塑造的“内在小孩”,在成年后的职场上,依然在用旧的方式应对新的挑战。
比如,老板的“期待”之所以能成为我的枷锁,是因为它精准地打开了我心中那个要“证明自己够好”的生存模式。
所以,我才选择承受高压,选择忽视关系。
因为,这符合我自小被“种下”的信念——只有做到最好,我才是有价值的、安全的。
接着,咨询师教我一种“双栏法”来帮我识别那些盘踞在脑海里的声音:
画一个两栏的表格,左边一栏写“我的想法”,右边一栏写“我认为父母/他人会有的想法”。
比如,当老板又扔给我一个急活时,我会焦虑:“这个太难了,时间这么紧,我肯定搞不定,搞砸了怎么办?”
这个被我归类为“我的想法”。
但紧接着,一个更严苛的声音响起:“这么点事都做不好?你名校白读了?太让人失望了!”
这个则被我毫不犹豫地归入“父母/他人会有的想法”。

这个练习像一面照妖镜,让我第一次清晰地分辨出:
那些让我喘不过气的苛责和恐惧,很大一部分并非源于现实,而是内化的父母期待和社会评判标准在作祟。
当我开始识别并剥离“他人的声音”,久违的轻松感慢慢浮现——原来,我并非天生就该被压垮。

03
我一直都有选择
走出咨询室后,经过认真的思考和权衡,我决定辞职。
当我告诉父母时,遭到了意料之中的、暴风骤雨般的指责。
但这拦不住我,我也想坚定地为自己勇敢一次。
我找到了老板说要辞职,还告诉他,我不喜欢他用压迫式的方式跟我沟通,并且,他给我布置的不少任务都超出了我的能力,我做不了。
出乎意料的是,老板没有因此暴怒,而是主动提出给我减负加薪,并承诺控制自己的脾气。
原来,在不知不觉中,我已经成为了这个办公室的顶梁柱。是这里离不开我,不是我离不开这里。
后来,我的工作情况得到了很大的改善。
那些排挤我、挑我刺的同事,也陆陆续续都离职了。
我的心态也更自如了:很多人不过是过客,我又何必那么在意他们的想法呢?
再后来,工作的第四年,我终于迎来了一位求学经历和家庭背景都跟我相似的女生,很快和她成为了好朋友。
我也有了进一步的思考:其实,我并非社交能力差。而是生活背景跟大家差得太远,他们很难理解我的状态。
我应该主动去找寻合适的环境和朋友。

现在,再面对一些纠结、犹豫的境地,我都会想起咨询师说的:
“或许以后的某一天,你还是会陷入这种不喜欢又离不开的境地,记住你已经是一个成年人了,你可以有自己的选择,不要把自己困死,那才是真正的绝境。”
也会更主动地想办法减少自己跟这些麻烦的“接触面积”,边观察、边谋划、边找退路。
我知道,未来一定还会有挑战,但我已经拥有了识别旧模式、做出自己选择的能力。
这份自我觉察和改变的勇气,是我在这场心灵之旅中获得的,最珍贵的礼物。
如果你也在常常感到孤立无援,被不合理的期待压得喘不过气,或是怀疑自己的价值,请记住,你并非注定要承受这一切。
那些让你痛苦的,或许只是你内心深处某种习惯性选择的结果。
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作者:来访者栩栩
编辑:小西
图源:图虫创意、Unsplash


