我发现不容易被拿捏的女生，都有一个共性
工作第3年，我陷入了人生的低谷。
那时，我作为部门里为数不多的名校高材生，每天面对着老板不合理的期待、同事的疏离和挑刺，以及远超负荷的工作量。
一切压得我喘不过气。我就像一根绷得紧紧的弦，随时可能绷断。
在这种困境下，我还是拿下了部门业绩第一的成绩，拿到了“优秀员工”。
却不曾想，迎来的不是鲜花与掌声，而是漫天的质疑。
甚至有同事去老板面前拍桌子抗议：“凭什么是她拿到优秀员工？”
这些质疑和攻击，让我无比痛苦：为什么我要被这样对待？
直至再也扛不住去求助，我才在咨询室里看清：
我们总以为痛苦是别人强加的枷锁，但其实，钥匙一直攥在我们自己手中。
01
有些“困难”，是自己选择的
第一次见到咨询师时，我像个着急交卷的学生，向她罗列自己的“问题清单”：
老板无止境的期待，同事们无形的排挤，仿佛整个世界都在与我为敌。
咨询师安静地听着，眼神里是理解和包容，没有评判。
等我情绪稍稍平复，她温和地说：
“听起来，你真的承受了很大的压力。我很好奇，当老板把那些超负荷的任务交给你时，你一般是怎么回应的？”
我愣了一愣，然后脱口而出：“除了接过来，还能怎么办？总不能跟他说我做不到吧，这显得我很无能……”
“所以，”咨询师接上我的话，“面对老板的期待，你选择的方式是‘接过来’，对吧？”
我本能地想反驳她，话到嘴边却又卡住。
是的，我从没想过自己还能选择说“不”。
每当类似的事情发生，我的第一反应就是咬牙扛住，哪怕会挤占我所有的个人时间。
我似乎在潜意识里，把这当做一种证明自己价值的勋章。
原来，那些压垮我的巨石，竟是我自己默许扛上的。
当我开始看见“承受”是我自己的选择，那些曾压得我喘不过气的委屈，竟神奇地松动了一些——其实，我并非完全被动。
咨询师引导我更深地挖掘：
“这种‘必须扛下所有来证明自己’的模式，你熟悉吗？它像不像你过去某个阶段的生存策略？比如你更小的时候？”
她的话像一把钥匙，轻轻一转，将我童年记忆的闸门打开。
我仿佛看见那个小小的自己，在拼了命地学习。
那时，我们家还没有城市户口，为了留在父母身边，我必须得考好。
只有总分超越别的孩子更多，我才能留下来，否则就得回县城。
所以，我的童年满是压力。
同学们很难理解我。因为他们的家境都不错：
假期就可以出国玩，也不用担心成绩，家里会花钱给他们补课，也会帮忙安排好出路。
而我，只有我自己。
父母这么努力工作才堪堪把我留在城市，已经没办法帮到我更多了。
所以，在其他人都快乐玩耍时，我在不顾一切地学习。
然而，那时我又想得到更多人的注意，经常表现自己的学习“特长”。
后来我才知道，一个阴郁安静，又喜欢表现自己的人，是很惹人讨厌的。
但这种方式，是我能为自己选择的最好的生存策略了。
说到这里，我猛地痛哭起来，觉得自己真的不容易。
咨询师给我递来纸巾，安抚道：“你知道自己是谁，自己选择了什么，现在你还会觉得自己不好吗？”
是啊，我走到现在所经历的，换做任何一个人，都不一定能做得比我好。
因为习惯了用成绩定义自己，为了更好的成绩，我选择在人际交往中保持距离来避免“分心”，也习惯了把所有压力都转化为“更努力”的动力。
所以，我总是被误解，总是孤立无援。
所幸，在咨询师的引导下，我看见了自己“自动选择”的生存策略。
而这，便是改变的第一步。
02
我并非天生就该被压垮
后来的咨询里，咨询师抛出一个新问题：“过去你背负的考试压力是被迫的，那当下你背负的工作压力也是被迫的吗？”
我毫不犹豫地回答：“是，因为我需要这份工作，我不能失业。我爸妈辛苦了一辈子才把我供出来，他们不能接受我失业回家被他们养。
而且，他们一直都知道我有社交问题，但只觉得逃避没有用，总跟我说天下乌鸦一般黑，不管我去哪里都会有不喜欢我的人，我得适应环境。”
咨询师又问：“那是你父母的想法，你自己的想法呢？”
我猛然惊醒。
原来，这些让我窒息的选择，很多并非源于本心。
“我想要离开这个糟糕的环境！我并没有比别人多拿多少钱，却要承担这么多超量的工作，这是不合理的！”
我喊出了自己内心的想法。
“所以，”咨询师温和地点出，“进入职场后，面对老板的高期待和同事可能的评价时，你自动启动了童年习得的模式。你下意识地选择了最熟悉、也让你‘成功’过的方式：忽视关系，追求更好的成绩来证明自己。
老板的过分期待，某种程度上契合了你内心‘必须优秀’的指令；
而同事的疏离，虽然让你痛苦，但也恰好能让你‘名正言顺’地专注工作，就像小时候‘名正言顺’地不玩耍一样。这就像一套自动运行的程序。”
这个解读让我震惊不已，却也豁然开朗。
原来，我当下的困境，并非完全由外界造成。
而是我内心深处，那个被父母期望塑造的“内在小孩”，在成年后的职场上，依然在用旧的方式应对新的挑战。
比如，老板的“期待”之所以能成为我的枷锁，是因为它精准地打开了我心中那个要“证明自己够好”的生存模式。
所以，我才选择承受高压，选择忽视关系。
因为，这符合我自小被“种下”的信念——只有做到最好，我才是有价值的、安全的。
接着，咨询师教我一种“双栏法”来帮我识别那些盘踞在脑海里的声音：
画一个两栏的表格，左边一栏写“我的想法”，右边一栏写“我认为父母/他人会有的想法”。
比如，当老板又扔给我一个急活时，我会焦虑：“这个太难了，时间这么紧，我肯定搞不定，搞砸了怎么办？”
这个被我归类为“我的想法”。
但紧接着，一个更严苛的声音响起：“这么点事都做不好？你名校白读了？太让人失望了！”
这个则被我毫不犹豫地归入“父母/他人会有的想法”。
这个练习像一面照妖镜，让我第一次清晰地分辨出：
那些让我喘不过气的苛责和恐惧，很大一部分并非源于现实，而是内化的父母期待和社会评判标准在作祟。
当我开始识别并剥离“他人的声音”，久违的轻松感慢慢浮现——原来，我并非天生就该被压垮。
03
我一直都有选择
走出咨询室后，经过认真的思考和权衡，我决定辞职。
当我告诉父母时，遭到了意料之中的、暴风骤雨般的指责。
但这拦不住我，我也想坚定地为自己勇敢一次。
我找到了老板说要辞职，还告诉他，我不喜欢他用压迫式的方式跟我沟通，并且，他给我布置的不少任务都超出了我的能力，我做不了。
出乎意料的是，老板没有因此暴怒，而是主动提出给我减负加薪，并承诺控制自己的脾气。
原来，在不知不觉中，我已经成为了这个办公室的顶梁柱。是这里离不开我，不是我离不开这里。
后来，我的工作情况得到了很大的改善。
那些排挤我、挑我刺的同事，也陆陆续续都离职了。
我的心态也更自如了：很多人不过是过客，我又何必那么在意他们的想法呢？
再后来，工作的第四年，我终于迎来了一位求学经历和家庭背景都跟我相似的女生，很快和她成为了好朋友。
我也有了进一步的思考：其实，我并非社交能力差。而是生活背景跟大家差得太远，他们很难理解我的状态。
我应该主动去找寻合适的环境和朋友。
现在，再面对一些纠结、犹豫的境地，我都会想起咨询师说的：
“或许以后的某一天，你还是会陷入这种不喜欢又离不开的境地，记住你已经是一个成年人了，你可以有自己的选择，不要把自己困死，那才是真正的绝境。”
也会更主动地想办法减少自己跟这些麻烦的“接触面积”，边观察、边谋划、边找退路。
我知道，未来一定还会有挑战，但我已经拥有了识别旧模式、做出自己选择的能力。
这份自我觉察和改变的勇气，是我在这场心灵之旅中获得的，最珍贵的礼物。
如果你也在常常感到孤立无援，被不合理的期待压得喘不过气，或是怀疑自己的价值，请记住，你并非注定要承受这一切。
那些让你痛苦的，或许只是你内心深处某种习惯性选择的结果。
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作者：来访者栩栩
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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