为何别人不回应就容易情绪失控？那个未被安抚的孩子，从未离开过你
作者：爱雨泽
来源：微信公众号：精神分析生活（ID：Deep-Psyche）
我们似乎总是在等待回应。
晚上11点，小婕给男友发信息“今天加班好累，好烦啊”，看到“对方正在输入中……”消失。她感到心跳漏一拍，开始自我怀疑。
“他为什么不及时回复我，他在干吗？......”，“他是不是不喜欢我了，也不关心我......”
5分钟过去了，"怎么还不回？”
躺着的姿势，已经换了5种，心跳在加速，愤怒的火焰在燃烧。
这种因对方未及时回应而陷入自我怀疑、无助、焦虑甚至情绪失控的情况，在伴侣、朋友、亲人、同事关系中都可能出现。
情况严重的，可能爆发歇斯底里，摔东西，关系破裂。
每个人都渴望得到回应，这无可厚非，只是为什么那么迫切，那么无法忍耐等待呢？
01
他人的沉默是一面镜子
照见的却是自己的废墟
这种情况往往与潜意识中的创伤、依恋模式、自我完整性威胁以及防御机制的失效有关。
01 依恋创伤的重现（客体关系理论）
不回应是一把钥匙，打开了童年被锁住的房间，而那个未被安抚的孩子，哭得撕心裂肺的孩子，从未离开过你。
如果个体在童年经历过主要照顾者，如父母的忽视、冷漠或不稳定回应，很多时候，可能是前语言期的事情，个体根本没有任何记忆，这种未被满足的依恋需求会被压抑到潜意识中。只有那种痛苦的感觉留在了大脑的杏仁核里。
成年后，他人，尤其是重要客体，比如亲密关系中的爱人的“不回应”会触发潜藏的创伤记忆，激活婴儿期对“被抛弃”的原始恐惧。
他不回应我，我要被抛弃了。就像儿时，妈妈逐渐远去，悄无声息，孩子看着远去的背影，撕心裂肺地哭泣。哭到自己彻底绝望，然后用某种防御机制压抑，保护自己，勉强活下去。
客体不回应时，你愤怒的或许是那个无法留住母亲的幼年自己。
婴儿早期通过哭闹，获得回应，形成“我的需求应该被立即满足”的幻想。若这种全能感未被修正，成年后仍会无意识地将他人视为“必须回应自己”的客体。
当他人不回应时，个体可能感到自我存在感的崩塌，进而用失控的情绪试图“强迫”对方回应，类似婴儿的啼哭，也是比昂所说的无法耐受的“尖叫”。
02 自恋受损（自体心理学视角）
需要回应的人，要的从来不是答案，而是自己存在的回音。
科胡特认为，自体的稳定性依赖“镜映需要”，即被重要他人认可和回应。如果个体的自体结构未充分发展，他人的不回应会被体验为对自我价值的否定，“我不值得被关注”，引发自恋性暴怒或崩溃。
科胡特的镜映需要，本质是一场对“我是否值得存在”的无声叩问。
若个体将他人理想化为“全能的拯救者”（如伴侣、权威），不回应会打破这种理想化投射，导致自我陷入无助感，进而通过情绪失控重建控制感。
当世界沉默时，自恋者的王国便坍塌了。没有臣民的国王，只是废墟上的疯子。理想化客体的崩解，是自体脆弱性最暴烈的证词。
03 分离焦虑与死亡恐惧（存在主义视角）
他人不回应时，我们恐惧的不是孤独，而是自己的消亡。
他人的不回应可能象征“关系联结的断裂”，激活潜意识的分离焦虑。对某些人而言，关系的断裂等同于自我存在的消解。
如果无人回应我，我仿佛不存在了。沉默不是空白，而是黑洞。它吞噬的不是关系，是你对存在的信仰。
弗洛伊德认为，人类潜意识中存在对“湮灭”的恐惧。当重要他人沉默时，这种沉默可能被无意识解读为“我被世界抹去了”，触发原始的生存危机感。
04 防御机制的失效
投射性认同的战场上，你既是求救者，也是围城者。
个体可能将自身无法承受的“被抛弃感”投射给他人，并通过情绪失控迫使对方陷入内疚或焦虑，如“你为什么不理我？你根本不在乎我！”，从而间接获得控制感。
你假装不需要爱，直到TA的沉默压垮了谎言。
若个体长期用“过度理性”或“讨好”防御对回应的渴望，如“我不需要别人”，他人的不回应可能击穿这一伪装，导致压抑的情感以失控形式爆发。
05 对“无回应空间”的无法耐受（温尼科特理论）
过渡性空间的缺失：温尼科特指出，健康的心理发展需要个体能够耐受“母亲暂时不在场”的间隙。若早年缺乏这种体验，个体会将“无回应”等同于“永恒的丧失”，无法在独处中保持心理连续性，只能通过情绪崩溃呼唤客体回归。
总之，这是可以被理解的，你完全有理由表现得如此“不可理喻”。
不管你多找事儿，爆发脾气后，多后悔，多自责。亲爱的，没关系。你是有理由这样做的。
如果说一个人有可能改变。改变的第一步，一定是被理解，被接纳，被支持。自我疗愈与成长的第一步，是看见自己，理解自己。
02
如何缓解这种反应
01 觉察与命名情绪
将“Ta不回应我”引发的感受具体化，如“这让我想起小时候妈妈不理我时的恐惧”，切断自动化反应的链条。
那个不理我的场景，是怎样的，当时她在做什么，说什么，表情是什么样子的。我的状态与感受是怎样的。或许，我们早已记不得具体场景了。只残留了一些感觉，这些感受可能很模糊。
当感受越来越清晰时，我们就越来越能耐受“Ta不理我”，不再那么焦虑，那么恐惧。因为，我知道自己是怎么回事。我可以掌控。
02 重构内在客体关系
通过心理咨询，修复早期依恋创伤，区分“过去未被回应的自己”与“当下现实中的他人”。他人可以沉默，但你的存在无需回执。过渡性空间的开端，是你允许自己成为自己的母亲。
当内在客体不再流浪，外在的寂静便只是寂静，不再能引发威胁到我生存的恐惧。
03 增强自体连续性
练习独处时自我安抚（如正念、写作），减少对他人回应的过度依赖。真正的回应不在对方的声音里，而在你接住自己眼泪的掌心。
我可以沉浸在与自己相处的时空里。我有一个自体客体在陪伴我。
04 接受关系的有限性
理解他人不回应可能与其自身状态有关，而非对自我的否定。有个人都有自己的需求与局限。我也是，你也是，TA也是。
关系亦如是。
03
写在最后
情绪失控的本质，是潜意识试图通过激烈的方式保护那个曾经被忽视的“内在小孩”。理解这一点，便是修通的开始。
被压抑的，永远在寻求表达。看见TA，安抚TA，让TA长大，成熟，去想去的地方，见想见的人，做喜欢的工作，自在张扬地活着。
作者简介：吴医生，10年+执业全科医生，经历了个人困境，看多了太多压抑，探索心灵世界。用5年时间，成为一名合格的心理治疗师，随时沉淀知识、经验、方法论，形成SOP。记录从0开始之路。培训/学习经历：高源九型人格三阶段、谢小树人生护航课、曾奇峰精神分析初级学习营、吴小进团体释梦、咨询师长程能力培养计划、婴儿观察系列课程。每日撰写觉察报告，400天+；个人体验、咨询实习、个体督导持续进行中。本文转载自微信公众号：精神分析生活（ID：Deep-Psyche），从0开始的精神分析师之旅。
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原作者名: 爱雨泽
转载来源: 微信公众号：精神分析生活（ID：Deep-Psyche）
原文标题 为何别人不回应就容易情绪失控？那个未被安抚的孩子，从未离开过你
授权说明: 口头授权转载
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