最有毒的婚姻特质：给老公当妈
记得电影《重庆森林》里有这么一段台词：
“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期……”
直到我的婚姻破碎，我才深刻共鸣：“这个世界上有什么不会过期的呢？”
往往爱得越深，“过期”得越快。
当我把爱情当成生活的全部，爱情却只是他生活的一个插曲。
当我任由自己在爱恨的深渊里不断下坠，他却早已甩开手决绝离开。
后来我才发现，这个世界上唯一能长久的，从来都不是别人施舍的爱，而是自己对自己的爱。
如果此时，你也和曾经的我一样深陷爱情的泥沼，真心希望我的故事能给你一个答案。
02
遭遇断崖式分手后
我想从这个世界彻底消失
三年前的某一天，一直说忙工作、两周未归的他，终于回来了。
但他不是忙完工作回家，而是像个审判者一样，来宣告他要结束我们之间的关系。
那天下午，我们坐在客厅的沙发上聊了一个多小时，他平静地说了很多话，说他自己也不知道从什么时候起就不爱我了，说他觉得好累，不想再继续现在的生活，要彻底离开。
在那一小时里，他在我眼前由熟悉变得陌生，我无法相信那些话出自他口。
我一直认为我们的婚姻幸福美满，我们三观相近，兴趣相投，虽然也会有意见不合吵架的时候，但那些完全不足以影响我们的感情。
我不知所措地哭着问他：“有问题我们一起解决好不好？”
但他只是用平静的目光看着我，摇了摇头。
那一刻我知道一切已成定局。
我太了解他了，他决定之前一定考虑了很久，决定之后便不会再更改。
“宣告”结束后，他再也没有回家。
我被迫回到一个人的生活，但是家里的一切，处处都有他的影子，想一下都是锥心刺骨的痛。
想到自己长达十几年的爱情和婚姻就这么戛然而止，我内心的世界彻底崩塌，生活里的光也逐渐消失，一切都陷入黑暗。
我完全陷入一种失控的状态，不管看见什么、听见什么、想到什么，都会哭得撕心裂肺。
我无时无刻都在想他，不明白为什么人可以一下子就不爱了，以至于每天都恐惧着从梦中惊醒。
在无尽的焦虑和混乱中，我开始不停地找身边的朋友陪伴，轮流对TA们倾诉。
TA们不断安慰我，也不停地帮我分析，给我各种建议，但很多时候都不起作用，甚至有些朋友希望我反思自身的不足，这有如风霜刀剑般反复刺伤我。
渐渐地，大家都陷入了“瓶颈期”，我们都对于我的痛苦束手无策。
而我的状态也越来越差，什么事都不想做，恐惧一个人独处，更无法忍受接触和他有关的任何事物，甚至想从这个世界彻底消失。
濒临绝望之际，我在网上看到一个抑郁症患者做心理咨询的经历，就像一个溺水的人看到了救生圈，我不顾一切地想抓住它，为了那一点摆脱痛苦的可能。
于是我就这样用仅存的一点力量，拖着支离破碎的自己走进了心理咨询室。
02
为什么人可以突然就不爱了？
那是我人生中第一次进行心理咨询，那天我情绪极差，在我面前的是一位非常温和的咨询师。
我清楚地记得我坐在咨询室的沙发里，他就坐在我右侧的椅子上，我的对面的墙上有一个挂钟，指针无声无息地走着。
50分钟是一次咨询的时长，令我没想到的是，在这个咨询室里度过的50分钟，会成为我之后一年里最期待的事情。
那是一种我从未体验过的感受——被另一个人认真耐心地倾听、理解和不带评判地接纳，那是一种内心的伤痛终于被看见和懂得的感觉。
印象最深的是，咨询刚开始我流着泪跟咨询师说，我好想从这个世界上消失。
他问我为什么没有那么做，是什么力量支撑着我在痛苦中坚持？
这个问题就像一个箭头，我顺着箭头的方向在复杂交错的思想网络里寻找答案。
最后我告诉他：是因为对父母的爱和责任感，我不能让他们经历失去我的伤痛。
我在自己的回答里看见了自己当时的样子，那个“我”被伤得支离破碎，痛苦不堪，那么想要逃离，但仍然有一些东西是我无法舍弃的。
这句话像是让我开了窍，让我生出很多动力，敢于去直面和探索关于这个“婚姻巨变”背后的伤痛和问题。
在后期的心理咨询中，我和咨询师始终围绕着“婚姻中夫妻双方的角色和关系”的话题，我迫不及待地诉说着我和他之间的日常。
比如，我事无巨细地操办着关于他的所有事情，他的衣着、一日三餐、日常家务，甚至他不愿意处理的亲友间的人情世故等等，我都一一悉心安排，让他免除所有后顾之忧。
到底是哪里出了问题？我不明白人为什么可以一下子就不爱了？
在我回顾破碎的婚姻而茫然无措时，咨询师始终安静地倾听着，随后带着我不断梳理。
一次又一次的咨询，由浅到深，我慢慢意识到：
在我们十几年的婚姻生活中，我和他之间的角色关系早已发生了改变。
我们根本不是互相扶持的亲密伴侣，更像是父母和孩子。
我承担着“母亲”的角色，而他慢慢变成我的“孩子”。
这种改变让他感到失去自由，想要逃离，而我却还傻傻地停在原地，守着我以为的、我们之间长久的幸福童话。
这种不健康的婚姻模式，让我和他陷入了“共生关系”。
我把他当成自己最亲密的人，甚至是生活全部的重心，无论去哪里、做什么，我都想和他黏在一起，导致他个人空间被挤压得几乎没有了。
回过头看，在我们最后在一起的日子里，他经常会说想一个人待会儿，一个人去散散步之类的话。
每次那“一会儿”都要一两个小时，我就会非常生气，无视他的感受和表达自己需要个人空间的需求，一直陷在自己的情绪里。
然而我把他抓得越紧，他就逃得越远，最后彻底消失。
直到进行心理咨询，我才觉察到背后的本质原因——
我对他在情感上的过度依赖，可能源于我对于爱的渴望，以及无法从自身获得内在满足。
03
当爱消失时
“爱自己”才真正开始
类似这样隐藏的深层性问题在一次次的心理咨询中被逐步发掘，咨询师耐心地陪伴着我，帮助我逐一拆解、探讨。
这并不是一个容易的过程，有时很痛苦，因为不仅要触碰过往的记忆、失去的创伤，还要让自己去看见、面对和承认一些我以往可能不愿意触碰的事情。
但是，痛苦的另一边，成长和改变也在同时发生。
在咨询师的引导下，我学会尝试用不同的视角，重新看待已经发生的事。
这使得我对过去的婚姻有了些不同的解读：原来，爱情并不是人生的全部。
我听从咨询师的建议，坚持工作，在自己曾经的兴趣爱好上重新投入时间，去感受除了爱情之外，其他人、事、物的美好和价值。
从逼着自己行动，到一次次新的体验，我震惊于自己的生活原来有着无数种可能性，人生是那么宽广，而过去的我，却始终守着我和他那一隅之地。
后来，我一边坚持咨询，一边阅读了不少心理学相关的书籍，这给我带来了很大的帮助。
我学习到很多关于自我疗愈的方法，比如自我觉察，看见自己的情绪和感受，并尝试接纳；以及写作，通过写作可以释放情绪，也能与自己进行深度对话……
除此之外，沉浸在阅读、电影、绘画这些事带来的愉悦感，也让我重新感受到美好和意义。
我的改变在一点一点地发生着，随着内在越充实，我的自我也愈加笃定。
如今三年过去，我和他的婚姻在一年前正式结束，但在心理咨询的帮助下，我已经从人生的至暗时刻里走出来。
这种“走出来”并不是指伤口复原如初，那些创伤仍然在，甚至也许永远都不会消失，但是我不会再深陷其中，因为我在痛苦中完成了一次新的成长。
我很感谢生命中有过这样一次经历，当爱情消失时，我对自己的爱也真正地开始了。
写下这个故事，也是希望有着跟我同样困扰的人，能勇敢地为自己活一次。
也许你会有顾虑，甚至对于做心理咨询会有一种羞耻感，害怕别人异样的眼光。
对此我想说：不要活在别人的眼光里，你要建立自己的评价标准和认知体系，人生也不止一种方式。
真正重要的是学会爱自己，尽可能活出自己想要的样子。
最后分享作家三毛的一段话：
“你并没有被弃。没有人在世界上能够‘弃’你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。”
衷心地祝愿大家都能通过心理咨询，找到属于自己的爱的力量，奔向自由、勇敢、明媚、灿烂。
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