如果遇到了庄国栋这样的男朋友，又不想分手怎么办？
《玫瑰的故事》伴随拧巴讨厌而不自知的方协文出现，怀念前夫哥的呼声越来越高。有人说果冻坏在一张嘴，不会说，但他还是为玫瑰做了很多事；也有人说果冻的冷暴力谁也受不了。
那么面对国栋这样本质不坏，但恼火在难以沟通，解决不来问题，不想分手，该怎么办？
在寻找解决办法之前，我们需要去挖掘“果冻”底层的信念，找到为什么他会变成这样。接着就是有效又实际的认知和策略。
01
原生家庭是一种隐痛
剧情最能展现国栋原生家庭的场景是他们一家三口的饭局，父母的吵架对于国栋来说早已是家常便饭，他们互相推卸责任，互揭伤疤，定然从小就不会顾及儿子是否在场。再从后续父母待人处事和行事言谈上能看出。
爸爸是安于现状又拧巴的人，他蔑视前妻对于成功的片面定义，但是他遇到事情从不正面回应解决问题，只会对前妻多年的离开一直耿耿于怀。
妈妈精明能干，野心勃勃，她看中事业，看不上平凡的生活方式。多年来都在指责前夫的一事无成。对于“真爱”嗤之以鼻。
破碎的家庭环境让果冻形成了“事业重于一切”的信念，也让果冻对于爱情的定义是疑惑的、不确定的。
02
人这一辈子都在追求两样东西：
一样是价值感，一样是归属感
国栋获得价值感的方式就是事业，没办法，孩童时期我们本能地会和母亲形成更强的依恋关系，母亲的信念更容易影响孩子，所以倒推一下国栋的成长路径就是——成绩越好，就越能得到母亲的认可，这时候他就能获得价值感。
如果一个地方能让他越多地获得价值感，那么他就愈能获得归属感。而情感，完全不能直接性给予他这两个需求。
在看不清自己底层信念的果冻，是赌不起离开巴黎，赌不起用离职追回玫瑰的。
03
从模糊到清晰，你只需要3步
1. 目的论：不找原因，而是问目的
“因为他是逃避型人格，因为他更爱他自己……”
找到原因并不能解决根本问题，目的才是关键。
阿德勒表示，我们现在的行为都是由目的决定的。
以国栋举例，他要去巴黎的目的是：成就事业→成就事业的目的是：价值感、自我认同感、安全感。
感受驱动行为，如果放弃这次工作机会，必然会给果冻带来不安全感，那么在行为上，他会坚持去巴黎。
当我们知道了自己底层目的是追求价值感，那我们可以通过鼓励来重塑自信自尊：
“你已经做得够好了。”
“我知道，你的目的是获得价值感，而你的存在，本来就已经有价值了。”
“你真的很不错!”
聚焦每一件小事，就算呼吸也可以是有价值（至少对自己）。
2. 非暴力沟通：观察、感受、需求、请求
哲学家克里希那穆提所说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通鼓励我们关注什么是自己真正想要的，而不是自己或他人有什么问题。（外界的声音太多，我们常常会混淆自己真正的需求。）
情景：国栋答应玫瑰晚上回电话但是第二天都没消息。
（1）观察——区分“观察”与“评论
X 评论：你怎么没给我回电话？
√ 观察：你昨天下午打电话的时候告诉我晚上会回视频，但是我从昨天一直等到了现在。
当我们在观察中夹杂评论时，对方往往会认为我们在批评他们，从而产生抗拒的心理。我们在表达时需要清楚地说出特定时间、情境和事情。
（2）感受：区分“感受”和“想法”
X 想法：他是不是去巴黎就会忽略我。
√ 感受：我感到很失落，很担心。
我们习惯于考虑“人们期待我怎样说和做事?”而非聆听自己。清楚自己的感受（比如：愤怒、委屈、难受……）并学会表达出来。
（3）需要：感受的根源
感受：不提前告知我觉得自己没有被尊重。
√ 未被满足的需求：我需要安全感。
“你不懂我”可能源于我们没有清楚表达自己的需求。不要恐惧和羞愧，试着清晰表达自己的需要。
（4）请求：不要命令
X 命令：你以后必须每天告诉我你要去干什么。
√ 请求：你在参加聚会晚上不能打电话之前，可以给我发消息告知我一声吗？
明确提出请求，表达希望对方做什么，而非“不要、不希望”，认说具体行动而非抽象模糊的暗示。
3. 有效沟通的8个问题
（1）我想要什么？
报复、妥协、希望自己是对的、快乐、解决问题、赢、爱？你想要什么，就会得到什么。
（2）有没有什么误会要先澄清？
指控对方是因为前期经历了太多预设。
（3）我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
表达绝对真实的意思是——我所说的话，不会让冲突更加恶化。
（4）我或伴侣的情绪，是不是似曾相识？
——情绪大概率已经存在心中已久。
（5）这种情绪是怎么来的？
——和“原生家庭”脱不了关系。
（6）我该怎么回应这种情绪？
——不论哪种情绪，在你身上停留的时间都不超过六分钟。心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。
（7）情绪背后有哪些感觉？
尽最大努力将这些感觉表达出来，除了更让我们了解自我，还能不至于让我们迷失自己。
（8）我能不能用“爱”来回应这些感觉？
如果你能集中心力去面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
结 语
积极地寻找解决方法是一种有效的途径，但是我还是想要给各位姐妹说一声，及时止损在一定情况下，是最优解，我们没有谁必须要承担改变别人的重任，况且不助不求助者。
有时候，无论是亲密关系还是亲情、友情等关系，我们最应该关注的是和自己的关系，只有照顾好的自己，温暖他人才是锦上添花。
选择以上3种方法肯定不仅仅是为了恋爱复合，更深层次的、带有私信的目的是希望我们可以借助多种简单的方式，去应对挫折，化解压力与焦虑。
作者：呀梨
责任编辑：微青
互动时间
你和伴侣之间日常是怎么进行沟通交流的？
会不会有沟通无力的感觉？
你们有尝试一些不同的沟通方法吗？
相似内容
相关主题
