爱生气的孩子，自我意识在觉醒
育儿不易。
女儿刚度过一年级的过渡期，就迎来了轰轰烈烈的第二叛逆期。
一年级顺利通关后，女儿在暑假送给家人最大的惊喜就是——超级爱生气。明明一切如常，却不知怎的动不动就戳到她的“火爆”开关。
在家里，几乎每天都上演着熟悉的剧情：
早上起床帮她找衣服，生气了；
早餐没有最喜欢的食物，生气了；
提醒她写作业时间到了，生气了；
没让她帮忙给我冲咖啡，生气了；
吃饭给她夹菜，生气了；
没有及时回复她的消息，生气了；
……
一旦生气，就是两手揣怀里，气呼呼的喊话，或者用白眼瞪人，“哼”来“哼”去，有时还会气到落泪……
孩子在反抗什么
思来想去，核心似乎只有一点——我们忽略了她“长大了”的事实。
长大了会有什么不同呢？
不再是弱小的、需要时刻被照顾的宝宝了；
不再被动地接受一些现状，有欲望想要被满足，有情感想要被回应；
有追求成就的渴望，希望被他人认可；
……
这是孩子自我意识的觉醒。
他们越来越能够感受到一个凝聚的“自我”，这个“自我”是有别于养育者的，这个“自我”在奋力地萌芽、生长。
理想很丰满，现实很骨感。通俗的话来讲，就是“能力还配不上野心”。
什么都想要自己做，但常常因为能力不够而受到挫折；
欲望并不是时刻都能被满足的，会有现实规则的限制；
情感也并不时刻都能被回应，因为有时间、空间、心理的距离；
……
孩子的自尊还很脆弱。
父母的建议或帮助时常会被孩子体会成对他们的否定，很多时候他们一边做不到，一边拒绝建议和帮助。
这让父母处于一个进退两难的地步，帮也不是，不帮也不是。
许多父母反复被置于如此境地，渐渐失去耐心，要么强势介入，要么干脆不管。这也许会让孩子陷入进一步的自尊受挫，或者感到更加无助。
也许我们可以做个积极的自我暗示：
作为“有办法”的成年人，我们可以做些什么来打破这个僵局呢？
寻找共识，表达初衷
上面提到的两难处境，我深有体会。
记得有一次，我陪女儿学习英语拼读，我们约定我读一个，她跟读一个。
当我读完一个单词，她忽然大喊大叫地说：“你为什么不让我读！我自己会读的！” 于是我让她自己读。
到了下一个单词，我等她先读，她又生气了：“你为什么不读？”
我一头雾水：“你刚才说要自己读的。”
她生气地说：“刚才是刚才，这个你读啊！”
于是我读了一遍，但她又生气了：“这个我也会啊！你为什么要读！”
我：“你叫我读的。”
她：“你读了，我发现我会。我会你为什么要读！”
也许到这一刻，根据剧本走向，我该发火了，然后气呼呼的一大一小大吵一架，血压飙升，硝烟蔓延。
别忘了这样一个事实——当我们愉快地跟孩子共同决定一起做一件事，我们和孩子的目标是一致的。
如果在这个过程中我们感觉到窝火，我们也许体会到了受挫、无助——明明一心赤诚地想要为孩子做些什么，但是怎么做都不对，孩子都不满意。
解决思路就是，牢记共同目标，本着尊重与协商的态度，与孩子商量一个让双方都满意的做法。
“我真的很困惑，我不知道下一个单词你想要我先读，还是你先读。我也不知道哪个单词你会，哪个你不会。我们商量一下好不好？下一页你提前告诉我哪几个你想自己读。我很愿意按照你想要的方式来陪你学习，我并不想惹你生气。”
从父母寻找共识、表达初衷的言行中，孩子从以自我为中心的视角走出来，看到了他人，也会学到如何平衡自己与他人的需要。
自我意识和规则的碰撞
相信很多父母都遇到过，我们积极地跟孩子做好约定，可时间到了，孩子却不照做。
以前跟孩子做约定，他们一口答应，非常配合，毫无异议。
突然有一天，他们开始尝试破坏已有的约定，表现得好像完全忘记了有这回事，显得有些“耍赖”、“出尔反尔”……
当我们坚持已有的约定时，孩子会强烈抗议、情绪激动，搞得我们进退两难。
当我拒绝了女儿再玩一会的请求时，女儿嘟着嘴一句话不说，一边瞪着我，一边径直走向自己的房间，“砰”地把门摔上，还反锁了。
我很震惊，也很疑惑。
如果这声“砰”的关门声可以转化为语言，那它想告诉我什么？
“我不想睡觉，我真的很想玩！”
“我刚才花了很多时间做别的事情，竟然没时间玩了，烦。”
“我恳求老妈，她又拒绝了，她真讨厌。”
“为什么事情不能按照我的想法来？”
“我气死了，我得让老妈知道我真的很生气。”
……
这一声“砰”，与其说是关门声，倒不如说是孩子自我意识与规则之间冲突的碰撞声。
是孩子倒退了吗？当然不是。
与之相反，当孩子不知道自己的需求和想法时，才会表现得尤为顺从，对大人的安排也毫无异议，就像“没过脑子”一样。此时做出的约定并非深思熟虑，因为他们很可能没体会到这个约定对自己意味着什么。
当孩子有了更多的自我觉醒，他们开始“过脑”思考了。
他们意识到自己的愿望、想法、情感、体会，渐渐才明白当初答应爸爸妈妈的约定，可不仅仅是个简单的约定。
孩子各种各样具体的需求会与这个约定发生实实在在的碰撞。于是就出现了气呼呼的孩子和气呼呼的家长，冲突的激烈程度各不相同。
有时候，为了避免冲突，我们会一再退让；
有时候，为了一劳永逸，我们会强势压制。
相信家庭中会有形式各异“斗智斗勇”的场景，上演剧情各不相同的“夺权大战”。
这样的冲突非常有必要，因为这是儿童学习如何去感受自我与他人的边界的机会。
女儿一个人在房间里待了一小会，自己开门出来了，一头倒在我旁边的沙发上。
我：“该睡觉了。”
她：“牛奶都不喝呀？！”
我：“去喝吧。”
女儿默默地去拿牛奶，喝完，然后洗漱、上床，好像刚才那一幕没有发生一样。
成长需要安全感
父母与孩子的关系并不总是岁月静好。
当悲伤、愤怒等负面情绪袭来，作为成年人，我们会感觉到身心不适，更何况神经系统还在发育中的儿童。
如果孩子能感受到自己的情绪是被允许的，同时感受到有情绪的父母也是爱着自己的，孩子就能在亲子关系中感受到安全。
有了安全感，孩子就会更加专注于自我发展，不会耗费更多的能量时刻去探测关系中的“危机”。
睡觉前我跟女儿聊天。
我：“我注意到你刚才做了一件动静很大的事情。”
她：“什么嘛。”
我：“你生气了，进屋摔门，还反锁了房间。”
她：“怎么了嘛。”
我：“我很震惊，从没见你这样。我很好奇你那时候在想什么？”
她：“怎么了嘛。”
我：“也没怎么。我想说，如果你真的气到想要摔门，也没什么不可以。”
女儿用被子蒙住了脸，露个缝隙看着我。
我：“虽然刚才你很生气，但我知道你很爱我。从你自己走出房间坐在我旁边的沙发上，还跟我说话，我就知道了。”
这时候，女儿的表情好像轻松了一些。
孩子天然地认同父母，做自己就意味着要“反抗”和“背叛”父母，不用父母强调，孩子也会体会到内疚。
承受分离是父母的成长
亲子关系冲突之后，是新的平衡。
当我们还在按部就班的工作生活中循环往复的时候，突然就感觉到孩子长大了，离我们更远了。
他们不再和父母牵手行走；
他们拒绝被频繁拥抱；
他们不想再被叫宝宝；
他们可以忍受暂时不玩乐，先做重要的事情；
他们偶尔会说出一些富含人生哲理的感悟；
他们好像有了自己的情感天地，有些想法不愿意给父母分享了；
……
分离的一头是孩子，另一头是父母。
我们会对分离有非常复杂的感受。既为孩子的成长感到高兴，也为自己被远离感到失落、难过。
孩子也会有类似的感受。他们既为自己的未来充满希望，也会带着内疚、不舍。
如果父母可以承受和转化为自己感到的失落，孩子就会有更多的自由和力量去追求他们想要的卓越。
孩子的成长，也是父母的成长。
这样看来，我们一直都在与孩子同行，并未远离。此路共勉。
END
愿你心中充满阳光，温柔而有力量。
——林鹿语
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