自尊和他尊，傻傻分不清？｜PD
自尊，一个容易造成错觉的概念。
我们常常听到有人说：现在的孩子就是自尊心太强，受不得别人一点批评。
他们真的是自尊心太强？还是“他尊”太强了呢？
疫情在家上网课，父母多说了几句，情绪崩溃；
非常渴求老师的关注，老师表扬一次可以高兴好几天；
太害怕出错几乎不敢大胆表达自己的意见……
我，真的是自尊心太强了吗？
01
“自尊”“他尊”傻傻分不清？
如果我们认为自己能够给予孩子“自尊”，实际上就是对孩子的一种伤害。
“他尊”指个人希望别人尊重自己，希望自己的工作和才能得到别人的承认、赏识、重孩子视和高度评价，也即希望获得威信、实力、地位等。是人格的组成部分之一。
在孩子低龄阶段，融入适当的他尊是可以帮助孩子规则形成，在此过程中会给予一定程度的外部奖励，这些会刺激我们在工作、学业中获取动力从而成长。
不过将所有自尊都转化为他尊是不恰当的，那什么是不恰当的他尊？——对自己所有的价值认同来源于他人、社会评价的基础上。
一场“给孩子自尊”的运动延续至今，仅仅给予赞扬、快乐小帖纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。在这种外部条件驱使下，孩子并不能学会自我评价。
长期依赖于这种奖励机制，孩子会认为自己的自尊取决于外在的评价和认可，孩子可能就会变成“讨好者”或是“总是寻求别人认可”的人。他们会观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。
孩子们被培养出来的是完全的“他尊”而不是“自尊”。所以，“自尊”指自我评价和内省，而通过观察别人的反应来判断自己的对错，这是“他尊”。
而滑稽的是，当一个人他尊心过强时，反而会被别人甚至自己误认为这是自尊心强的表现。
02
什么是自尊？
我决定完成一件事，是为了自己的目标、产生价值、对他人有意义或真正能帮助他人产生财富、成长、脱离痛苦等而为此努力，我有能力支配或规划我自己的选择，我知道怎样是正确的并愿意为结果承担责任，这就叫“自尊”，即自我尊重。
自尊无法由别人给予的，而是个人形成的一种对「自我能力」的判断并依据这种判断做出决定的方式。
「自我能力」包括正面管教中提到的“七项重要的感知力和技能”。
【七项重要的感知力和技能】
对个人能力的感知力
对自己在重要关系中的价值的感知力
对自己在生活中的力量或影响的感知力
内省能力强，由能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制
人际沟通能力强（善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。）
整体把握能力强（以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。）
判断能力强（运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。）
*摘自《正面管教》书籍P7页
03
怎么平衡孩子的自尊&他尊？
1.以身作则，相互尊重
自尊与他尊，可比作一架天平，哪边太多，都应该主动减码。天平的倾斜，一方的碾压，都是不长久的。这时需要大人示范并引导孩子学会【相互尊重】。
【相互尊重应包含的态度】
对你自己和他人能力的信任；（嗯，我相信你这次一定能穿好这件外套的。）
对别人的观点以及自己的观点感兴趣；（真的吗？为什么你想去摘树叶呢？）
承担起你对问题所应负责任的意愿。（没关系，这次没成功我们还有机会再试一次！）
2.共同面对，赢得合作
相互尊重的基础是平等、合作，当孩子们觉得你理解他的观点，并愿意倾听他的观点时，他们才会愿意听取你的观点并愿意跟你一起合作，共同面对问题、解决问题。这便是赢得孩子们合作的过程。
【赢得合作的四个步骤】
表达出对孩子感受的理解。
一定要向孩子核实你的理解是否正确。
表达出对孩子的同情，而不是宽恕。
同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。如果此时，你告诉孩子，你也有过类似的感受或行为，效果会更好。
告诉孩子你的感受。
如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
让孩子关注于解决问题，问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
正面管教的起点是父母和老师的自我管教。
在识别“他尊”和“自尊”之后，家长和老师更多的是需要放手，停下“给自尊”的脚步，允许孩子做更多有意义的事情，孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才有机会去学习具备良好品格做需要的有价值的社会和人生技能。
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