作者：树辉老师

来源：微信公众号：树辉心理驿站（ID：sdshxl）

你好，我是树辉。

当整个社会的生活节奏都在不断加快时，慢下来就成为了人们身上一种稀缺的能力。

俗话说的好：“物以稀为贵”，人的能力同样如此，现在早已经不是过去那个比拼“我会什么，你不会什么”的年代，而是要看当大多数人还在你追我赶地拼速度的时候，你是否敢于让自己慢下来，甚至停下来，呼吸几口新鲜空气，是否敢于直面自己内心的体验和感受。

我之所以喜欢从事心理咨询这份助人的工作原因就在于此，这是一份需要体验“慢工出细活”的工作；这是一份时刻都要对自己当下的状态保持觉察的工作；这是一份需要咨询师时刻有能力对来访者喊“停”，和来访者一起探索他的内心世界的工作。

当来访者心急火燎地找到我，拿出真金白银，迫不及待地说出他的困惑，想象着我可以想出一个漂亮的办法帮他解决问题的时候，我却要厚着脸皮告诉他：“且慢，我们首先要一起看一看你为什么这么着急”，这就是我每天都在做的工作。做这样的一份工作充满挑战，对我而言这份工作也充满意义感。

01

回应地慢一点

前两天，我应邀去一家机构给咨询师做团体案例督导，在咨询师汇报案例时我看到了自己当年的影子，对来访者的每一个反应都热情洋溢，但是一点都觉察不到自己内心的浮躁。

案例中，咨询师呈报了一段逐字稿，五分钟的对话，咨询师对来访者说了十几次“谢谢”。咨询一开始，来访者谈到自己是听了咨询师的课程，感觉很不错才来到咨询中的，咨询师一句“谢谢”脱口而出。

咨询中，来访者讲述自己经历过的一些事件，咨询师听了几句，又来了一句“谢谢”。当我试着指出这一点，和咨询师一起体察他内心的焦躁时他争辩道：“我是要试探一下来访者对于基本的社交和礼仪所表现出的态度。”

如何让咨询师觉察到自己的移情和防御呢？我只能要求督导小组里另一个咨询师和他角色扮演，当汇报案例的咨询师扮作他的来访者时，在听到对方不断地说谢谢时，他被激怒了。他终于体验到自己的内心没有容纳来访者的空间了。

生活中，我们听到别人的赞美和肯定时会马上向对方表示感谢，可是咨询师在咨询中却不能这样，如果你的感谢说得太快，你就没办法体验你和来访者之间流动的情感，过快的反馈会使一段关系陷入僵局，在这样的状态下来访者和咨询师就无法从生命的更深处相遇，更无法进入深度体验。

02

慢，是对攻击的耐受

很多时候，我们想要过快地处理问题时，其实是无法耐受别人对我们的攻击。

在多年前的一次个人体验中，我的体验师迟到了，在等待他到来的那段时间里我的心情很复杂，一开始我很愤怒，心想作为一位如此有名望的咨询师，你怎么能犯这样的错误呢？我对你简直是太失望了。

愤怒过后，我竟然有些得意，心想，我倒要看看你怎么向我交代，你就算给我道歉，我也不会轻易原谅你。

随之而来的是一种莫名的紧张感，如果他向我道歉，我真的可以不依不饶吗？如果我把他激怒了，他不给我做咨询了怎么办？为了这点小事值得吗？

我想象着我的体验师可能会用各种方式向我道歉，唯独没想到的是在迟到了15分钟后，他可以像往常一样，一屁股坐在沙发上什么都不说，等待着我开始。

我逼视着他说道：“你迟到了十五分钟。”

他看着我回应道：“是。”

我等待着他向我道歉，可是他并没有。接下来我可以毫无顾忌地讽刺挖苦我的体验师了，终于不用像以前一样客客气气、小心翼翼地对待他了。

也正是在那段关系中我学会了如何承接来访者对我的不满，作为咨询师我的确无法尽善尽美地对待我的来访者，我的来访者首先需要的是一个真实的人，然后才是一个掌握了一定心理学知识，具备一定心理咨询修养的咨询师。就像我的体验师一样，在咨询中我也会犯很多错误，但是那些错误的点，正是我可以和来访者一起工作的资源。

心理咨询师首先是一个活生生的人，因此心理咨询师也会犯大家都会犯的错误。这当然不是只和咨询师职业相关的技术性的错误，因为每一个咨询师都需要具备专业的职业能力。我把这些错误叫做“自然而然的错误”。

当咨询师自然而然犯错时，他需要做的不是第一时间向来访者道歉，因为在这时候如果急于道歉的话，其实就是在告诉对方：“请你不要再抓着我的错误不放了。”这其实是一种拒绝。

其实不仅仅是道歉，那次个人体验过后我觉察了自己过去的很多模式和行为。在之后的咨询中，无论是个案咨询，还是团体咨询，看到有成员的一些反应时我都不急于出手干预，每一次干预我都会觉察这里面有没有我自己不耐受的情绪情感。

在一段关系中，尤其是在别人向你表达不满时，如果你勇于尝试让自己慢下来，很可能是因为你可以承接对方对你的不满了，越是亲密的关系越需要有这样的能力。

03

慢，是最好的理解和支持

我听过这样一个案例，一位女士怀有身孕，可是他的先生在一次交通事故中遇难。一开始全家所有人都瞒着她，担心她会因悲伤过度动了胎气。可是后来实在瞒不住了，只能硬着头皮告诉她，她陷入了无尽的悲痛之中。

家里人好担心，都想让她尽快从悲伤中走出来，为此，他们找到一位心理咨询师，想让咨询师帮助她快速走出悲伤。可是没想到心理咨询师却说：“现在她就是需要体验这种悲伤，面对这样的事情，不是她走出来得越快越好，恰恰相反，而是越慢越好。”

或许你会担心：“这能行吗？如果她长时间地沉溺于痛苦之中会不会抑郁？”哀伤与痛苦不同，如果她长时间的处于痛苦中，这的确需要一些心理咨询技术强行干预，可是如果她在痛苦过后能够进入哀伤的体验，我们就没有必要太过担心。

一百多年前拥有天才大脑的弗洛伊德和他的师兄布鲁伊尔合著了一本书，叫做《哀伤与抑郁》，这本书就论证了这样一个概念：“一个人之所以抑郁，就是因为他没有充分地体验过哀伤。”

大多数人在痛苦的体验中都会伴随着哀伤，慢慢的他们会感受到痛苦的比例在减少，哀伤的比例在增加。我们不能把痛苦跟哀伤混为一谈，如果一个人知道自己的痛苦不会无穷无尽，伴随着哀伤的出现，他的痛苦会逐步减轻，而且当充分地哀伤和哀悼后他会获得力量，那他就不会一味地拒绝痛苦了。

一个人在面对自己的心理困惑时需要尝试着让自己慢下来，在一个家庭中，家庭成员需要被理解，同样需要在这样的关系中获得支持。有些问题处理得慢一点，对于家庭中的每个成员，对于整个家庭的发展都是有好处的。

我的一个朋友和结婚十年的妻子关系一直很好，可是前段时间他稀里糊涂地出轨了，他想一直隐瞒着，不让妻子知道，可是事情越闹越大，逼不得已，他告诉了妻子。妻子是一个识大体的人，和他结成了“统一战线”，三下五除二，对方就不敢再纠缠他了。

朋友本以为这件事就这样过去了，妻子一定会原谅自己的，可是他没想到，这件事虽然处理完了，可是妻子却一直揪着他不放，妻子也很痛苦，不知道要怎么摆脱这种状态。为此朋友征得了妻子的同意，想请我给他们引荐一位咨询师做夫妻咨询。

我没有急于给他们引荐咨询师，而是告诉他们，咨询师可能不会像他们想象的那样很快地帮他们解决现在的问题，相反，现在的问题对他们而言很可能处理得越慢越好，不知道他们能否接受。

在得到确认后我给他们推荐了咨询师，经过一段时间的咨询，朋友告诉我，他们终于可以沉下心面对这段关系中出现的问题了。

在一段健康的关系中，我们所有的表现和感受都应该被尊重。正如我这位朋友遇到的问题，外在的危机被解除了，大家理所当然地就会认为事情该过去了。可是妻子这时候还翻不了篇。妻子的这种状态需要被尊重，也需要被先生承接。

然而太多人都习惯于这样思考，这件事都过去了，对方干嘛揪着不放，问题不在于对方揪着不放，而在于你要看到她对你所付出的那份感情。当事人更没有必要指责自己，似乎自己这样很小气，一点度量都没有，遇到这样的事儿谁都大度不了。

经过一段时间的咨询，我的朋友在妻子揪着他不放时不再和妻子对抗了，就这样过了一段时间妻子开始自责，她甚至想让先生和自己吵一顿，好像这样自己心里才能好受一点。

我的朋友当然不会这样做，相反，他还跟妻子说：“你现在越是这样我越感觉惭愧，当初你那么爱我，我却不知道珍惜。”两个人就这样哭着、笑着、打着、闹着，纠缠了一段时间，在咨询师的协助下最终化解了这次情感危机。

无论个人的成长，还是面对亲密关系中存在的问题，真正困住我们的绝对不是眼前的问题。如果你一门心思地想要解决问题，过快地追求速度，那你一定会跟很多宝贵的情感体验失之交臂。

如果你已经习惯了快速解决问题，那你一定要尝试让自己尽可能慢下来。当你允许自己慢下来的时候，你才有时间照顾自己内心的体验和感受，那些体验和感受是非常宝贵的，因为他们是来自于你的，一份独一无二的精神世界的财富。

作者简介：树辉老师，一个专心做咨询的实战派心理咨询师，一个在来访者面前没有正行，但是可以做到字字珠玑的心理咨询师。一个经常会有一些怪论，可是会深入你内心的非著名心理咨询师。总之是一个最不像心理咨询师的心理咨询师。（接受地面&网络视频咨询）本文转载自微信公众号：树辉心理驿站（ID：sdshxl），树辉心理—陪你找到真实的自己。

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