婚姻不幸福—原生家庭的创伤重演
我在直播的时候，一位女士连麦提问，说“自己的婚姻很失败”，起因是自己的前夫给女儿打电话，说要带女儿出去玩，但是电话里传出女人的声音，是前夫新找的女朋友和她的儿子，女儿听到很生气，怒斥她爸爸真恶心，就挂了电话。
这位女士听到这些，心里就觉得很伤心，觉得没能让自己的丈夫对自己和孩子好，反倒去对别的女人好，觉得自己很失败。
我就问她的具体情况，她说前夫比自己小7岁，当时结婚的时候自己就知道他并不是爱自己，只是看上了自己有钱，但还是嫁给了对方，并且在婚姻中各种讨好付出，对丈夫的父母也是各种好，但最终还是换不来丈夫的爱，对她就是很冷淡。
最后她实在受不了了提出来离婚，丈夫就说，我就是不爱你，你还是找个爱你的人去吧。
那我问她为何要跟他结婚，她说是前夫的学历高，说自己是小学学历，前夫是大专，我一听就知道她这个理由完全是表面的，一个大专在这个时代算什么学历。
当我听到她对于自己婚姻的结论是自己很失败时，就可以看出来她内心是自卑的，原生家庭必然存在问题，所以我问她原生家庭的情况，她家是姐弟四个，三个女孩一个男孩，她排行老二，弟弟最小，典型的“重男轻女家庭”。
为了生一个儿子才生那么多孩子，父母也非常溺爱弟弟，并且要求家里的姐姐都要对弟弟好，这位的女士的姐姐由于结婚早，早早离开了家庭，她就成了家里的大姐，家里很多事情都是她做，对弟弟特别好，自己后来不上学工作以后转了钱还是不断地照顾弟弟。
全家溺爱弟弟，结果弟弟毫无意外地变得飞扬跋扈，不成器，当她有时候不答应弟弟的要求时，弟弟就会威胁她，丝毫不会对她有一点的好。
所以，她的婚姻完全就是在延续她的原生家庭，她从小到大那么过分地服务于弟弟，本质其实是想得到一些父母的接纳与认可以及父母的爱，确实她这样做了，父母对她还不错，但这完全是建立在她顺从父母的心意，全心全意为弟弟服务上，她并没有得到父母无条件地接纳认可以及爱。
所以她形成并固化了这样讨好和付出的行为模式，并且延伸到自己的婚姻中，因此她在选择结婚对象的时候，看似她说看重了对方的学历，但那只是表面的理由，本质上是无意识心理在主导。
她要找一个弟弟那样的人来延续她的“无意识行为模式”，即继续讨好和付出，而她的前夫恰恰就是这样一个人，完美地配合了她的童年模式。
这就是心理学里面讲的“强迫性重复”，我称之为“创伤重演”，即童年的心理创伤，往往在成年之后的婚姻中重复上演。
为什么会出现这样的现象呢？背后的本质原因即是“未满足的需要”。
人的生命本质上是“因缘和合”的产物，也就是各种条件聚合所产生的，人的生命必须满足一系列的条件才能够存续，我们把这些条件称为“需要”，包括“生理需要和心理需要”。
例如人需要呼吸，需要吃喝拉撒睡，这是生理需要，人也需要安全感、接纳认可、爱等，这是心理需要，围绕着需要而产生人的生理、心理活动，反过来讲，任何生理心理活动的作用也都是为了满足人的需要。
心理活动就是一般所讲的包括行为、情绪和意识活动，任何心理活动背后都是需要在推动，需要没有得到满足心理活动就停不下来，满足了就停下来了，例如你饿了，就会想吃什么，吃饱了就不想了，如果你是自卑的，“接纳认可”的需要未得到满足，那么你的行为、想法很容易就是在寻求认可。
还有那些所谓的强迫症，比如强迫洗手，这种行为往往是由于害怕手上有细菌而生病，所以不停地洗，是为了获得安全感，但是这个行为并不能使其获得安全感，所以就停不下来。
就如同一辆陷入泥坑的车子，司机猛踩油门，车轱辘不停地原地打转，车子要出来，但是车轱辘与地面摩擦力太小，无法出来，所以就不停原地打转。
所以为何会出现这种所谓的“强迫性重复”，根源就在于个体的“需要”未得到满足，而个体的心理活动：行为、情绪和思维想法属于无效的心理活动，即不能使个体需要得到满足，但是个体并没有去调整改变自己的心理活动，因为其心理活动多数是无意识的本能心理活动。
这就如同一个没经验的新手司机，车子陷入泥坑，只知道一个劲猛踩油门，结果不仅车子出不来，而且还越陷越深，最后油也耗干了。其实很多人就是把自己的人生搞得陷入痛苦的深渊不可自拔，最后抑郁、绝望。
那么该如何停止这种“强迫性重复”，不再让原生家庭的心理创伤重演呢？
必须要满足个体未被满足的心理需要，而要做到这点，必须要转化个体那些无效的、无意识的心理活动。
所以我们的疗法称为“心理转化疗法”，就是协助个体转化无意识、无效的心理活动，从而使个体心理需要得到满足，那么“强迫性重复”就会停止，人就会恢复正常的平衡状态，各种烦恼困扰，心理疾病自然就会消失。
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