Q

提问：爸爸态度恶劣，没有下限，毫无理由地骂我，怎么改变？

我爸经常粗鲁的对待我，对此我做出了一定的反抗，就是不去顺从他对我的命令。但当我反抗时，他又开始以他对我的付出来说我不懂感恩，开始变本加厉的骂我。

他的思考方式：我为你付出了这么多，我毫无理由的骂你是应该的，如果你反抗，那我就要拿我为你的付出来压你，达到顺从我想法的目的。

其实这样的关系是肉眼可见的不健康的，他对我妈的态度更加恶劣。我希望通过我的微薄努力去改变这个现状，却发现他的想法真的很难被改变。

A

回答：

@王恩虎

题主，你好。我是心理咨询师王恩虎。和你一起讨论你的话题。

01

什么是卡普曼三角戏剧

美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都经常会上演一个由三个角色构成的三角戏剧：

「迫害者」贬低别人，把别人看得较低下。

「拯救者」也是把别人看得较低下。但他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。

「受害者」则自认自己较低下。有时受害者会寻求迫害者来贬低自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己：我无法靠自己来解决。

而这种所有关系三角戏剧有以下三个特征：

1. 当迫害者过分地攻击、指责，受害者过于接受攻击和谴责，拯救者过于热心地帮助解救被害者的时候，心理戏剧便开始，这些行为便成为戏剧的内容。

2. 在很多情况下，心理戏剧是随着三个人的角色的变换往下进展的。

3. 戏剧的当事人中，如果有一个人不再起作用，从角色中脱离出来的话，这场戏剧便可自行中止了。当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。

02

家庭关系中的“三角戏剧”

我们利用卡普曼三角戏剧的理论来分析咱们的家庭关系：

爸爸是「迫害者」：“爸爸态度恶劣，没有下限，毫无理由地骂我”

妈妈是「受害者」：“他对我妈的态度更加恶劣”

自己是「拯救者」：“我希望通过我的微薄努力去改变这个现状”

爸爸迫害妈妈，我来拯救妈妈，这就形成了三角戏剧。

当我们成为拯救者，来帮助妈妈对抗爸爸，爸爸迫害的程度会更强烈「迫害者」，认为这都是应该的，你们必须听我的；我们就可能转化为「受害者」，我们会感觉更受伤，更无助；妈妈变成「拯救者」，可能会为了我们更加委曲求全。

我们和妈妈体验到「受害者」到一定程度，就会释放攻击性，进行反击，变成「迫害者」，对爸爸发起进攻：“对此我做出了一定的反抗，就是不去顺从他对我的命令”。爸爸就会变成「受害者」，他也会自我保护，进行反击。

从以上能够看到，我们在家庭关系中循环扮演了「受害者」，「拯救者」，「迫害者」。三个人的关系也就循环往复，无法解决。

03

如何停止家庭中的“角色扮演”？

解决方案是：

觉察到自己在三角关系中所扮演的角色，停止该角色的运转。当我们停止了，对方也就无法再继续其他对应角色的运转，关系也就发生了改变。我们无法让爸爸和妈妈去改变，只能从自己入手，发现自己的应对模式和角色扮演。

爸爸贬低妈妈，那是他们之间形成的关系和模式，我们虽然心疼妈妈，但我们做不了太多，因为那是他们之间的事情；爸爸要求自己言听计从，那是爸爸的控制欲望在起作用，我们需要找到一种平衡，既能让自己度过青春期的生活保障，又保持对未来生活的希望。

改变爸爸是不太可能，如何保全自己，让自己少受伤害，能够继续读书、生活下去，等到独立成人，这才是最重要的。

生活大多数是苦的，所以甜就显得特别珍贵。没有温暖和自由的家庭，确实让人很沮丧、无奈、愤怒。我们只有穿越过去，才会有新的生活和人生，温暖和自由是我们自己构建出来的。

希望我的回答，能够给你启发和帮助。

The End

↓ 点击老师名片进行1v1咨询 ↓

© 用户在壹心理上发表的全部原创内容（包括但不仅限于回答、文章和评论），著作权均归用户本人所有。文章转载/侵权，请联系邮箱：content@xinli001.com