3个信号表明，你的抑郁已经很严重了
亲爱的陌生人，你好，我叫星晴。
今年，是我确诊重度抑郁的第8年。
一开始，我以为抑郁是因为自己“想太多”。
后来才发现，我所有的蹉跎、犹豫、挣扎，都是过去的情绪一点点积压起来的后果。
而抑郁，是重要的信号。
是它提示着我，要开始审视过往，修复那些重要却被忽视的创伤，检查自己一直在重复却无效的自我保护方式。
今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历，希望给到你一个答案。
01
我想变成任何一个人
除了自己
这8年来，困扰我最多的问题是自我否定。
只要事情进展不顺，我的第一反应永远是：这都是我不好。
比如父母出于担心而说出口的话，在我眼里就成了你不好；
考试失利，一定是自己不够努力；
工作达不到成果,一定是自己能力有缺陷；
被别人说了句重话，一定是自己太讨人厌、惹人嫌。
这种认知，和父母的教育方式，有很大关系。
我是独生女，父亲是退伍军人，比较强势，大男子主义严重；
母亲则比较压抑顺从，每当我遇到不顺，总爱对我说：“别来烦我，找你爸。”
在这样的环境中长大，我感到十分窒息。
我讨厌父亲说一不二和事无巨细的管控，经常为此和他吵架。
也反感母亲的顺从，没有主见。
而且，父母从小对我抱有极高要求，要求我考第一、上名校，毕业后找到高薪工作，给他们扬眉吐气。
在一次考试失利的当天，我接到了舞蹈队选拔失败的通知。
晚上回家，又因为成绩被父母痛斥一顿，他们失望的表情，仿佛一把刀刺进我的胸腔。
那一天，我的情绪彻底崩溃，止不住地流泪，身体不停颤抖，各种恐怖的想法不断入侵脑子。
我很怕成绩起起落落，很怕比“别人家的小孩”差，很怕因此会没人喜欢我，大好未来葬送于此。
我甚至联想到，自己孤独在街头流浪的悲凉场景。
而这一切，都是因为自己太没用了。
从此，我的精神状态变得越来越糟糕。
不仅成天成夜的失眠，上课还会突然间惊恐发作，一想到可能挂科，胸口就很憋，大口喘气，焦虑得要昏过去。
并且，要不然就一点东西都不吃，要不然就暴饮暴食。不到一个月，我重了20斤。
我也曾试着鼓励自己“这不是你的错”，同时又一边觉得这是在自欺欺人。
后来，每次自我否定、自我苛责时，我都会用自残的方式减轻负罪感。
只有这样，我才能感受到我受到了应有的惩罚，不再是个罪人。
我也曾企图杀死自己，似乎只有那样，才能获得真正的解脱。我觉得自己不配活在这世上。
有一天，我控制不住地，在课堂上拿出美工刀，朝着自己的手腕上划出一道又一道血淋淋的痕迹。
这一幕把老师吓坏了，她把我叫到教室门外。
时至今日，我已经不记得当时她说了什么，只记得周围有一群围观的同学，她先是把同学赶走，才开始和我说话。
第二天，父母来到了学校，老师建议他们带我去医院看看，做心理咨询。
于是我被带到医院,确诊了重度抑郁症，同时也开始了我的心理咨询之路。
02
所有疤痕
都是勇士的标记
如今回想那个心理咨询室，是为数不多的，能让我感到安全的地方。
在咨询室靠墙的角落里，放着一张淡黄色的长方形茶几，摆着三张浅灰色的沙发。
茶几上有知情同意书、保密协议和一包纸巾，旁边则摆放着沙盘和沙具。
最初来到咨询室，我整个人蜷缩在沙发上，双手不停搓来搓去，紧张忐忑，不敢直视咨询师。
先是她的声音吸引了我。
对咨询师的第一印象我已经记不清了，只记得她的声音很好听。
她先是和我签署了《保密协议》，认真解释每一条的含义。语气非常柔和，我觉得很安心，很舒服。
沉默了一会儿，我一开口就哽咽：“我觉得自己糟透了。”
她没有说话，而是看着我的泪水从脸颊滚落，并示意我桌上有纸巾。
等我情绪稍微缓和一些后，她问道：“是发生了什么事吗？”
我说出自己的考试失利，抑郁总是反复，和父母的冲突，对生活有多悲观，甚至差点自杀时，她的回答，我想我能记住一辈子。
她说：
“我知道有些时候，你很想放弃，甚至想结束自己的生命。但是，你今天还是来到了我这里。一部分的你把你带到了我面前。现在，我想要和你身上想要活下去的那部分谈话。”
是那一刻，我真正愿意展露自己的伤口。
我和咨询师说，自己是留守儿童，从小和外公外婆一起生活。
父母在我12岁时才回到身边。因此，我和父母并不亲近，发生什么事都不会和他们说。
即便说了他们也不能理解，觉得一切都是我想太多、太敏感了。
长此以往，我学会把所有语言的利刃对准自己。
有一次，我妈因为我爸有外遇的问题而大吵，闹离婚。
可是他们吵架时，半句不离我的教育问题，这让我觉得一切都是因我而起，如果我足够好，他们就不会吵架，也不会想要离婚。
当我回忆起那个场景时，咨询师引导我：“发生的一切，让你有什么感受呢？”
这是第一次有人询问我的感受，我声音发抖，眼泪直流：
“我觉得考试失利是自己太差劲，抑郁反复是因为自己无能，父母为了我的教育问题吵架也是因为我不够好。”
咨询师特别认真地说：“听起来，你已经尽力了。”
“是的，可无论我怎么努力，都只会失败。”
咨询师：“有没有可能，考试失利存在其他的因素，抑郁反复只是你生病了，父母吵架是他们自己的问题。”
她还说，从小到大，我们的大脑里就被灌输了一个极其严苛的“内在批判者”。
即便考到99分了，都会因为那1分，而自我批评、自我否定。
“我们要做的，就是拒绝认同这个内在批判者，而专注于关怀自己。”
听到这句话的瞬间，我内心的某一处被触动了，突然间泪如雨下，好像自己这么多年的努力被看到、被肯定了。
在一次咨询中，我终于鼓起勇气，说起了内心最羞耻、最痛苦的一段过往。
曾经，我和比我大六岁的网友见面，被他带到了酒店，且发生了关系。
当时我被吓傻了，没有拒绝，更没有反抗，只有身体的疼痛感在提醒我，快让他停下。
然而我们还是确定了情侣关系。
我知道他有问题，可我不想放弃这份“被爱”。
哪怕知道他目的不纯，也自欺欺人地和他在一起三年。
因为这段经历，我曾一度觉得自己是肮脏的、丑陋不堪的。每次和他见面后，我都会开始自残。
这件事，我从未告诉父母，我知道他们只会对我造成二次伤害。
当我哭着向咨询师袒露这段经历时，她再次把纸巾递给我，默默地陪着我。
哭过后，我有一种彻底释放的感觉，仿佛压在心底的巨石，被一双手轻轻移开了。
咨询师缓缓说：“这些藏了那么多年，一定很不容易吧。”
我的泪水再次决堤。
她告诉我：
“你那么艰难地和自己的整个童年，和对你施暴的加害者战斗，你是在自己恐怖的战争区域受伤。这些伤疤并不愚蠢，也不是错的。相反，它们是勇士的标记，是你当时所知道的，唯一可以在战斗中幸存下来的方法。”
咨询中，很多话、很多瞬间，我都忘了。
但唯独这段话，她只说了一次，就深深刻在我的脑海、心脏、每一个毛孔、肉身所有缝隙。
我仿佛一个活死人，第一次浮出水面，狼狈地、大口地、又活过来了的——
呼，吸。呼，吸。
03
给自己的一封情书
那次咨询以后，我给自己写了一封信。
我在信中写道：
“我知道，现在所有的道歉，在这些伤害面前显得苍白无力。
但请允许我请求你的原谅，让我从今天开始，弥补之前对你所有的伤害，去给予你全部的爱。
过去的事情我无法改变，但我从现在开始，我接纳全部的你。
我会从好好照顾你开始，再慢慢减少伤害身体的频率，并让这样的行为消失。
我去做自己喜欢的事，不去在乎结果，不再委屈你去讨好别人，不再因为他人随意的评价，去否定你的全部。
很抱歉，我曾经对你所犯下的过错，请你原谅我好吗？也谢谢你，一直坚持到了现在，没有真正的放弃，你辛苦了。”
流着泪写下了这些，将它好好珍藏，每当再次自我攻击时，我就把它拿出来看看。
从写信的那天，直至今天，虽然偶尔依旧会有自我否定的想法出现，但我再没出现过自残的行为。
感谢我的咨询师。
是她的陪伴与共情，让我慢慢有了面对自己的勇气。
在最后一次的咨询中，我们讨论了我的变化，从自我否定，到现在的自洽与自爱。
如今，遇到什么事，我不再是自我否定，而是先想自己能做些什么、如何解决。
面对他人的评价，以前我只会责备自己无能。
现在，我会开始去思考：真的是自己的问题吗？有什么方式可以改善？如果实在不行，怎么做能让自己舒服一些？
最后，咨询师问我：“你是否觉得咨询的结束，就是这段关系的结束？”
我认为不是。
因为这段关系所带来的安全感、有人会在身后支持我的感觉，已在内心扎根。
并且我知道，只要我需要，这个房间随时欢迎我回来。
心理咨询对我来说，更像是一个容器和一份支持的力量。
当抑郁症让我往下坠落时，咨询师会陪着我一起下坠；
当我想停止下坠，她会在我身后给予我无形的力量。
如今，八年已过。
我长出了翅膀，心理咨询成为了风。
作者：来访者星晴
编辑：Lilith
图源：Pexels
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