家庭教育 ｜为什么我总忍不住对孩子大吼大叫？
作者：Mindfront
来源：微信公众号：曼朗mindfront（ID：mindfront）
写在前面：
当了父母之后，有没有觉得家里“音量”越来越高了？
不光是孩子哭闹的声音，自己大吼大叫也越来越频繁，家里沟通全靠“吼”，为一点小事就能吵出世界大战的架势。
平时待人文明有礼的我们，怎么一碰到孩子，就成了“河东狮吼”型家长？
01
硝烟弥漫的家
带娃可能是这个世界上最难的事情之一了。
怡敏和13岁的儿子小古一起生活，母子经常争吵，小古不服妈妈管教，甚至会出言不逊。
他的话又激起妈妈的愤怒，让她彻底失控。
每次怡敏想让儿子做点什么，他总是来一句：“别烦我！”
怡敏的多次催促让儿子更不耐烦，小古会说：“我在这个家里根本呆不下去，你讲什么我都不会听！”
怡敏听到，就会大吼着回骂：“我怎么养了你这样一个白眼狼！”并且威胁要收走他的手机。
面对妈妈的怒气，小古选择用更狠的话回击，导致战火升级。
母子间形成了负反馈循环（negative feedback loop），小古用拒绝做事表示对妈妈的抗议，怡敏预料到小古的反抗但粗暴应对，这让小古更加不愿沟通。
两人在无尽的争吵中消耗大量精力，家庭关系日益紧张。
和怡敏一样，许多父母都会遇到这种忍不住发脾气的情况。
刚给洗干净的衣服不一会儿就脏得不像话，提前说好的行程偏偏出发前大哭大闹着不肯去，特地叮嘱别碰的贵重易碎品，转头就听到“哗啦”——裂成了一地碎片。
愤怒的情绪冲到了头顶，于是，你失控了，你开始对着他大吼大叫，很快，孩子也开始歇斯底里。
当孩子感受到家长语气中的指责时，很容易就失去冷静，家长也是如此，即使极力保持理智，最后还是难以避免情绪化，这是非常普遍的现象。
这些失控反应意味着孩子可能碰到了你的“愤怒开关”。
触发之后，生气的情绪代替了思考，你说出了那些会让自己陷入悔恨的话。
02
我到底为什么失控
上文中，怡敏在与儿子的相处中出现了典型的情绪失控问题。
情绪失控并不是什么罪恶深重的行为，如今社会竞争激烈，工作生活的压力之下，我们难免会有控制不住情绪的时刻。
但如果频繁失控，则会妨碍工作生活，影响心理和身体健康，对于亲子关系的破坏也是显著的。
怡敏面对小古的叛逆言行屡屡失控，类似情况下，家长通常认为是“孩子太不听话了”导致自己情绪突然爆发。
但事实并非如此，这里我们借助美国心理学家埃利斯提出的“ABC模型”来研究家长对消极事件的反应。
在此模型中，A是消极事件，C是结果，即你的感受和行为，两者之间的B是对事件的信念和认知。
可以看到，消极事件（A）并不直接引发感受和行为（C），但是消极事件所带来的认知想法（B）会导致我们作出一系列反应。
我们通常认为，一个事件会导致一个结果，也就是因为A的出现，会导致产生C的结果，但实际上，对A的认知想法B才是触发行为的关键。
怡敏的例子中，在她产生愤怒和不被尊重的情绪之前，脑海中产生了这些认知，并激起她的情绪。
关于小古：
他太没教养了·他以后肯定会闯大祸的·如果我不教训他，他就永远不知道对错。
关于她自己：
我是个不称职的家长·他不听话都是因为我没教好·我什么事都做不成，连自己小孩都管不了。
这些消极判断会引发对应的负面情绪和反应，它们阻碍了沟通和寻求解决矛盾的方案，并导致怡敏过度反应，口不择言。
怡敏的自我否定让她痛苦愤怒的情绪倾泻而出，却忽略了儿子只是对她管教的态度不满，才说出几句气话。
03
冷静家长养成计划
如今，怡敏明白了小古那些行为并不是故意惹她生气，而是和她从前面对暴躁易怒的父母一样，在努力保护自己。
她的情绪由之前的愤怒转为理解，和儿子交流时也尽量温和，她不想让自己的童年经历在孩子身上重复。
作为父母，我们无法掌控孩子的情绪，但可以先行动起来，改变自己。
养成这些习惯，会帮助你成为更冷静的家长。
1.不要过度解读孩子的话
孩子冲动之下说的几句话，往往能让家长的思维无限发散，“你有病吧”可能会被解读为性格恶劣，“不要你管”则意味着忘恩负义。
家长越想越多，最终可能得出孩子是个“小恶魔”的结论，吓到了自己。
但回归言语本身，也许他只是在发泄情绪或抗拒交流，家长的过度解读反而激化了矛盾，导致彼此之间更不信任。
2.不要对孩子有过高期望
家长要综合考虑孩子的年龄和性格，设定适当的期望。
如果孩子年龄还小，你就不能指望他们说话做事多有逻辑或是高度自律。
一个五岁的孩子不可能有很强的时间概念，因此家长不该期待他准时准点。
性格也是重要的因素。家长可能希望孩子多与同学交流玩耍，但对内向的孩子来说这并不容易，家长的期待让他们感到抗拒。
3.大吼之前，来个深呼吸
当孩子的言行靠到了你的“愤怒开关”，先给自己按下暂停，不要说话，深呼吸几次，或者心中默念“冷静一点”。
有了这个小小的缓冲，能避免很多过度反应，孩子发现你没有发怒，也许会态度放缓，好好说话。
4.把发怒时的感受写下来
拿出纸笔，列出容易让你发怒的事情，回忆一下：当这些事情发生时，你感受到什么，想到什么，又做出了怎样的行为。
如果列举过后，觉得自己在某时反应过度了，思考那么做的原因。再次面对类似的事情时，就有了更好的处理方式。
5.换个角度看待孩子的行为
当孩子的举动引起你的不满，不妨想想那些行为可能在表达某种需要。
因为不愿向你开口求助，就转向了其他方式，发怒时家长正在气头上，很容易忽视这一点。
比如你缺席了孩子生日，你想弥补他，带他去喜欢的游乐场，他却说：“我才不去”，实际上是不是想说：“为什么我过生日那天你还要加班？”
多些同理心，想想自己也曾经是孩子，也有过对父母不满的时刻，试着让儿时的自己来理解现在的孩子。
如果孩子的言行让你失望，有时不是他自身有问题，而是他也可能正面临着困境，并且自己很难解决。
世界上没有完美的家长，不必对偶尔失控太过自责。但如果不想再困扰于冲动和悔恨，那就试着为自己的行为负责，从微小的改变开始。
没有谁生来就会做父母，都是在与孩子的相处中渐渐懂得什么行为会造成伤害，又该怎样改变，弥合裂痕。
父母与孩子不仅是陪伴一程，养育之恩，更重要的是共同成长——孩子成人，父母成熟。
你可以继续大吼，也可以蹲下来，问问孩子真正想告诉你什么，倾听他们的心声。
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