很多孩子成年后和父母不亲，原因是这1个
作者：林音lili
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
“我的父母很爱我，为我付出很多，我很感谢。
但为什么在这样的家庭长大，我却不幸福呢？”
有不少人，都有这样的困惑。
比如我朋友小西：
小西父母对他很好，父亲花了大部分资产买了学区房，只为了他能接受好的教育。
母亲不仅满足他的各种要求，还辞职专门照顾他。
后来，他也考上了不错的大学。
按理说，这样的家庭，关系应该很好吧？
小西却觉得，自己不幸福。
小时候，他和父母关系的确不错，但上了大学后，他几乎很少联系父母。
毕业后也去了离家很远的城市工作，几年都没回家。
是什么让小西那么想要逃离这个家？他想逃离的到底是什么？
他父母感到很委屈：“我把能给的都给孩子了。我们到底哪里做错了！”
父母尽了最大努力，付出所有，不惜牺牲生活和工作。
孩子却觉得好累，仿佛带着枷锁生活。长大后，远走高飞，和父母疏远，甚至决裂。
令人更遗憾的是，这种情况并非个例。
为何父母的辛苦付出，看似是好事，却对孩子产生如此大的反作用？
今天，壹心理想和大家聊一聊：家庭中的“过度牺牲”。
01
为何父母越付出，孩子反而越不幸福？
在解释这个问题之前，我想先澄清一下：
并非所有父母的付出，都会有反作用。
在一定程度上，这的确是爱孩子的一种表现。
但如果这种牺牲超出了合理的范围，就容易对孩子和自身造成严重的心理负担。
例如：
放弃兴趣爱好，过度牺牲自我时间、个人发展的机会，以满足孩子和家庭的需求；
为了给孩子提供更好的生活条件和教育机会，不断加班或承担多个工作，赚取收入；
过度关注孩子需求和家庭需要，忽视自身健康、情感需求，导致身心俱疲......
过度牺牲，不仅会让自己承担巨大的压力，身边的人也很难幸福。
回溯小西的成长经历，或许会发现一些征兆：
父母喜欢用一些隐性方式告诉他内心的“苦衷”，向他倾诉自己的不容易。
小西父亲小时候家庭经济条件很差，作为家中大哥的他没能上学，为了弟弟妹妹很早就外出打工。
打工的经历异常辛苦，让他终身难忘。
他就希望，自己的孩子不要重蹈覆辙，所以尽力赚钱，给孩子好的教育条件。
通过多年奋斗，他已建立稳定的事业。但为了给孩子更好的教育环境，他不惜背负巨大的经济压力。
而这种压力，时不时会从他的语言和行为中表现出来。
小西曾说：“不知从何时起，我父亲总是在叹气。虽然，他什么也没有说。”
作为一个敏感细腻的孩子，他能感觉到，自己长大后，家里的氛围就改变了。
母亲为了照顾小西的饮食起居，几乎24小时“待命”。
她不再充满笑容，时不时会抱怨她和丈夫的关系并不好，自己过得有多苦。
有时，她把孩子当成一个“救命稻草”，对小西说：
“没关系，只要你听话就好了，妈妈有你就够了。”
小西非常清楚父母为他付出了什么，牺牲了什么。
所以每当他成绩不好、表现不好时，这种“内疚感”就会达到顶峰。
有次，一家人难得一起出去吃饭。
父亲让小西点菜，他很懂事，点的都是大家爱吃、又不贵的菜品。
结果，父亲又来了句：“自从你上学后，我们就没有吃过好东西了。”
小西本来很开心，但没想到，这顿饭成了他想逃离这个家的导火索。
他常常觉得自己不该、也不配享用好吃的、贵的东西，因为自己没有赚钱，反而让父母花了很多钱。
他更体会不到生活的美好，因为他活着的所有目标，都变成了怎样用成绩去回报父母，让那些付出不要打水漂。
他内心的愧疚感和负罪感，越埋越深，直到无法承担，只能逃离。
父母以过度牺牲自己的方式，给孩子提供一个所谓更好的成长条件，却忽视了这会给孩子造成一个更大的问题——内疚感。
而愧疚，是一个人内心最大的“负能量”之一。
02
“过度牺牲”的父母，背后的心理动力是什么？
可能有人会问：
为什么这些父母这么苦这么累，却不停止付出呢？
TA们的动力来源于哪里？
其实，对孩子“过度牺牲”的父母，虽在现实层面付出不少代价，但在心理层面，大多时候他们是满足的。
他们认为自己做到了别人做不到的事，内心会有一种油然而生的价值感和满足感。
但大部分过度牺牲自己，倾向于把别人的需求和利益放置于自己之上的人，本质上还是为了弥补自身曾经的“内在缺失”。
例如小西的父亲。
作为家中长子，他在过小的年纪就承担了整个家庭的责任。
还是一个孩子时就被迫长大，没人看到他的需求，他一直被忽视。
即使到了中年，他内在有一部分仍处在缺失的黑洞中，希望有人来填满。
而孩子，提供了完美的渠道。
一个忽视自身需求和情感，将精力完全投入到孩子身上的人，通常有3个原因：
a.证明自己是一个“好父母”。
他们往往会在孩子面前不断强调自己的付出，以此来获得孩子的认同和感激。
付出越多，就越能证明自己的伟大。
所以，小西父亲会说，“我做到了我父亲没能做到的事。”
b.弥补自己曾被过度忽视的伤害和没能达成目标的遗憾。
当看到孩子被满足时，自己也有种“代理满足”的感觉。
例如，小西妈妈说，“我小时候没有那样的条件，我希望我的孩子不要和我一样。”
c.获得一种控制感和肯定感。
外界是不可控的，人是难以信任的，但孩子是可控的。
对孩子的付出，是最有可能得到回报的。
即使没有回报，也可以去怪罪自己付出的对象。
当父母把付出当成了一种自我牺牲的证明，就会觉得自己很有价值。
但这种付出往往不是无条件的，反而有隐性目的。
那么，当一个人的付出包含如此多的心理诉求，对方又没有达到自己的预期时，就可能会产生灾难性的后果。
比如，父母变得不再和蔼，充满怨气和不满，反复强调自己的牺牲。
当这种情绪传达给孩子，随之产生的是无力回报父母的负疚感，以及安全感的严重缺失。
孩子感觉不到爱，还容易对人失望。
潜意识里认为，是自己亏欠了父母，从而自我否定，加剧自卑。
为了消除内疚，他们不得不压抑真实需求，去迎合大人的行为标准。
甚至失去自我，失去对美好事物的感知能力。
在人际关系中，他们可能缺乏自信和自我主张。
过度关注他人的需求而忽视自己的需求，难以建立健康的互动和边界，导致人际关系中的不平衡和冲突。
又难以建立健康的亲密关系，害怕别人的付出带有条件，让自己感到不自由和束缚。
不管怎样，结果都是遗憾的。
03
父母和孩子各自成为自己，这个家才会幸福
对于那些长期在“过度牺牲”家庭中长大，变得充满内疚感，过得十分痛苦的孩子，你需要知道：这不是你的错。
你可以慢慢通过一些方法，训练自己走出来：
a.逐步树立个人边界。
树立家庭中的“心理边界”非常难，但又至关重要。
这决定了一个孩子是否能在关键期成为自己，成为一个独立、自信、坚强的人。
但在很多家庭中，边界感是十分模糊的。
如果你并未在家庭中获得正常边界，长大后影响了你的人际关系，你可以通过生活小事一点一滴建立。
例如，反驳父母强加到你身上的观念；婉拒一次你不想去的聚会；划分清楚你和合租室友的责任；对于同事的过度要求给予礼貌性的回绝......
慢慢地，你就会发现，勇敢做自己后，真的轻松许多。
b.建立明确的规则和期望。
有些父母会说，“我只希望孩子快乐，没什么要求。”
但他们并不是这么做的。
他们对孩子有期望，却没有和孩子讨论过自己的期待。
制定公平合理的家庭规则和期望，并明确和孩子沟通这些规则都是非常重要的。
很多父母都忽略了这一步。
而作为孩子，当你感到别人对你有过高期待时，可以鼓起勇气主动和他们讨论。
有些期待，你满足不了，就提出自己的感受，找到大家都能接受的结果。
虽然，你的感受可能不被尊重，但你心里知道，“我在承担着超过我能负担的责任”。
你也因此可以分辨，什么是你的责任，什么是父母的期待。
对自己有了合理期待，就不会过度陷入“自我否定”的恶性循环中。
c.平衡家庭需要和个人需求。
有些家庭中，父母会一直黏着孩子。
长此以往，这种爱会让人窒息。
也会让孩子觉得，如果我不为父母而活，就会背上“不孝顺”的罪名。
请放下这样的想法。
因为本来，我们一生最重要的任务，就是成为自己。
在照顾自己，追求自我的基础上，再去反哺父母，帮助他人。
所以，你更需要做的，是关注自身需要，保持内在稳定，找到自我价值感和满足感。这样，你的人格反而能健康发展，才能在自我和家庭需求之间达到平衡。
那么，过度牺牲的父母，怎样做才更合理呢？
我希望，所有在成长经历中遭受不公平对待或伤害的父母，能看见和拥抱自己的这一面，找到合适的方式去疗愈自己。
这个过程，或许很艰难。
但只有你内心的“创伤”得到缓解和治愈了，才不会转化成阴影，影响到你对待孩子、对待家庭的方式。
所以，你首先要学会关爱自己。
为人父母，我们不必过度苛求完美，因为我们除了是父亲、母亲，还应该有自我。
其次，把孩子当成独立的个体去理解和尊重。
真正幸福的家庭，父母都懂得对孩子放手，培养他们的内在驱动力。
让他们感受到自己的内在力量，主动积极地掌控自己的人生，这才是父母爱自己、爱孩子最好的方式。
04
写在最后
我时常会被问到一个问题：
做父母，要把握什么度才是对孩子最好的呢？
我想，这个答案也很简单。
你可以想想，作为孩子，你自己想要的，是哪种父母？
作为一个人，你想要靠近、向往的，是什么样的人？
是那种过度牺牲，抛弃自我价值，对人有过高期待，制造心理压力的人吗？
我想不是的。
我们都喜欢那种情绪稳定，拥有追求，能尊重和理解别人感受和需要的人吧。
从这个角度而言，我想，最合适的付出，最好的教育尺度，就是尽量活出你自己。
然后，再努力成为孩子的榜样，给对方空间、信心去成长。
你不需要是一个完美个体，也不需要达到什么远大目标。
但如果你尽力热爱生活，努力自爱，我相信，孩子会感受在心，学在行为里。
TA会因此也开始努力学习，寻找自己的价值。
也会变得更加自信，对人生有希望，有动力去做事，反过来成为你的力量。
这时，你对TA的付出才不是“过度牺牲”式的，而是实实在在注入了心理能量，帮助TA更好成长。
由此，你们才建立了真正的“亲子关系”，家庭中的“付出”才有了真正的价值。
世界和我爱着你。
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