“拒绝/求助障碍”：为什么说“不”这么难？
拒绝，是我们日常生活的一部分。
我们要么拒绝别人，要么被别人拒绝。这种司空见惯的事情，对有些人来说却是难以应对的人际议题。他们极难对别人说“不”，同时也很难向别人求助，我将这类问题称为“拒绝/求助障碍”。
01
曾经，我也有这方面的问题。比起拒绝别人，我更严重的是求助障碍。
因为发生了一些事情，有几年我过得十分清贫。一位姐姐般的朋友说：“如果你需要，我借给你3000块钱吧。”听了她这么说，我哭了好久。那时，我才意识到，开口向别人求助对我来说有多难。
而在心理咨询中，我也听过很多“拒绝/求助障碍”的故事。其中，茉的故事最不同寻常。
茉是一名留学生，待人真诚、友善。读大学时，她认识了几位刚从国内来的同学，觉得他们人生地不熟，有意帮助他们。有一段时间，她上学放学都开车捎着他们。
一来二去，这似乎成了她的一项义务，给她造成了很大困扰。但是，她就是说不出“我不拉你们了”这句话。
最后，实在没办法，她只好休学半年。
故事至此还没有结束。休学结束后，她想到复学后还能见到他们，如果他们想继续搭车怎么办？她依然难以拒绝。最后，她又想出了一个解决方案——申请欧洲大学的交换生。直到在欧洲交换了一年，那几个人毕业了，这件事才算过去了。
“拒绝/求助障碍”像一个无形的牢笼，限制了我们的人生自由，让我们付出了不必要的代价，受了很多无谓的苦。
02
为什么对别人说“不”这么难？
从认知行为疗法（CBT）的视角来看，所有我们必须要做和一定不能做的行为，下面都有信念支撑。
“拒绝别人对你来说意味着什么？”我问茉。
“意味着我辜负了别人。”
“假设真的辜负了别人，你会如何评价自己？”
“我不够好。”
“如果我辜负了别人，那么我就不够好”，这就是茉的一个信念。而且，她把这个信念推到了更加绝对的程度：我不能辜负任何人。
那些害怕对别人说“不”的人，都有一个类似的信念：永远要让别人高兴。
如果做不到，会有什么后果呢？他们的假设往往是：“如果不能让别人高兴，别人就不喜欢我了”；“如果不能让别人高兴，我就不够好。”
这些信念背后，还隐藏着一个信念：别人（的需求）比自己（的需求）更重要。
茉的表述是这样的：她把我当成好朋友，我对她比她对我更重要。我做的这件事对她来说很重要，对我来说没那么重要，那我就做吧。
这个逻辑类似于这样的情境：A与B一起出去吃午饭，A特别想吃北京烤鸭，B吃什么都行。吃北京烤鸭对A很重要，对B没那么重要，然后B就随A去吃北京烤鸭。如果一次两次这样，这不是什么问题，也不会对B产生困扰。但如果每次都是A说吃什么就吃什么，B就会觉得自己不被重视，并对A心生怨气，或者生自己的气。
茉就是这样，每次都满足别人的需求，特别是在自己不方便、不情愿的情况下，让自己非常痛苦。
同样，很难向别人求助，背后也有一个或多个信念支撑。
“向别人求助，对你来说意味着什么？”我问另一位来访者莉。
“意味着给别人添麻烦。”她说。
“假设真的给别人添麻烦了，又会怎样？”
“别人会嫌弃我。”
因此，莉极少求助别人。有一次，要搬运一件非常重的东西，她明明可以请一位男性朋友帮忙，硬是自己一个人搬，结果胳膊疼了好几天。
还有一些人害怕求助，是担心欠别人的人情，这对他们来说是巨大的情感负担。
我有一位男性来访者，他不求助是因为这样的信念：如果他求助别人，必然欠别人的人情，这没关系，他可以也愿意去还别人的人情。但别人可能会要求他用另外的方式还人情，比如违背一些规章制度，这是让他最为难的事情。
还有一些人不愿意求助，是害怕被拒绝。如果被拒绝了，就产生巨大的羞耻感，觉得自己就不该有这种需求。
总之，求助障碍的背后，一方面是担心别人如何看待自己，另一方面是为自己的需求感到羞耻。
“拒绝/求助障碍”往往是成对出现的，那些害怕拒绝别人的人，也难以向别人求助。他们具有同理心，善于推己及人：别人的求助让自己为难，那么自己的求助也必然让别人为难。
但我也见过相反的人，他们毫无障碍地拒绝别人，也能毫无障碍地向别人求助，有时这是一种自赋特权——别人应该为自己服务。
更多的人，求助别人的时候能体谅别人的难处，理解别人的拒绝，也感激别人的帮助；帮助别人的时候，尽力而为，拒绝别人的时候能真诚表达，不苛求自己。
这是更健康的人，更可持续的人际关系。
03
那些极难拒绝别人的人，的确给自己的生活带来了很多麻烦。但事情还有另一面，这也同时造就了一些美德和价值感——乐于助人。因此，在人际中，他们往往是比较受欢迎的人。
如果能一直维持这种利他的状态，也没什么问题。但这往往是不可持续的，因为一个人总有脆弱、失意或者生病的时候，在这样的特殊时刻，他们需要别人来关爱自己。这时，内在的冲突就来了。
当自己的需求和别人的需求一起出现时，他们就陷在痛苦的纠结中。他们似乎只有两种应对策略：
一是放弃自我，继续做个善良的好人，回应别人提出的各种各样的要求，永远都不拒绝。
二是完全不顾他人，对任何请求都说“不”。
茉就经常“卡”在是拒绝还是答应里。有一次，她不知道如何拒绝一个主动约她一起健身的朋友。她需要有一个十分重要或恰当的理由，才能说“不”。我和她一起探讨，她是否可以“无理由拒绝”。这对她来说太难了，因为那样自己就变成了一个坏人。
这个想法怎么来的？她说在她成长的过程中，母亲经常说，“你不能太自私，你一定要考虑别人的想法。”因此，她形成了一个信念：如果只考虑自己，就是一个自私的人。
我们要学会与自己的限制性信念对话，与之辩论，或者与之协商。这就是第三个应对策略：有时候接受它的指引，为他人服务，体验自己被需要的价值感；有时候告诉自己，“现在我累了，我需要关爱一下自己。”或者，“我的愿望或需求跟别人的愿望或需求，至少同等重要。”
针对拒绝障碍，弗雷德里克·方热在《从自我苛求中解放出来》这本书里，提出了一个非常棒的PPR模式，即将问题（Problem）、人（People）和关系（Relation）分开。
你拒绝的是某个具体问题，而不是对方这个人，也不是与其的关系。这表示，你可以根据情况拒绝某些事，而接受另一些事。也请对方能够理解我们拒绝的是一件事情，而不是抛弃对方，也不是试图中断关系。
对于求助障碍中的“给别人添麻烦”的信念，需要看到更多的可能性。有时，我们向别人求助，恰好满足了别人被需要的需求。如果别人真的觉得麻烦，我们希望他们能坦诚地说出来。求助的人真诚求助，拒绝的人真诚拒绝，反而让边界更为清晰，让关系更为简单。
如果双方的自尊都比较健康，求助者与被求助者完全可以做到不羞于求助，不惮于拒绝。这样，人世间就多了很多美好。
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