教你一个认识自己的方法| 做自己生活的觉察者
文：meiyayibu
来源：meiya（ID：OneStepUp）
原标题：教你一个每天都可以认识自己的方法| 做自己生活的觉察者
心理咨询为什么能够有效地改变一个人，尤其是长程的心理咨询？
除了心理咨询可以帮助来访者疏泄和梳理情绪，提供更多看问题的视角外，其中非常关键的一点是，心理咨询增加了来访者对自己认识的同时，也提高了来访者在日常生活即咨询室之外的自我觉察能力。
什么叫“自我觉察”？
“是指个人知道、了解、反省、思考自己在情绪、行为、想法、人际关系及个人特质等方面的状况、变化及发生的原因。
自我觉察意味着一个人开始超越自己的心智，让觉察的自我从心智中分化出来，把自己的心智作为一个对象来加以认识。”（百度百科）
讲得更简单直白一些就是，在日常生活中，有另一个你，一个充满觉察性的自我的你，在看你自己的生活，你在观察你自己。
01
我举自己的例子。
有一天我和老公去电影院看早场电影。提前了10分钟到，趁着等待的时间，我一直低头处理手机上的微信消息和邮件。等我处理完，发现时间已经超过电影票上的放映时间10分钟了，电影还没有放。
于是，我就出去找电影院的工作人员了解情况。原来电脑中自动播放的程序坏了，值班的工作人员那天只有一个年轻女生，因为缺乏操作经验，她正在打电话问经理怎么办。
再次回到放映厅里，我和大家汇报了情况，并且非要叫我老公去办公室看看那个电脑怎么操作，因为我老公是程序员，老公一边从座位上站起来，一边很无奈地说：放电影我哪懂啊？！
这时，也有一两个其他观影者出来和我们一起去影院的办公室。
在超过原来电影播放时间20分钟时，值班人员在经理的电话指导下进行了手动点播。
看完电影，回到家后，我陷入了思考，不是对电影，而是对自己：
虽然，我只是催工作人员赶紧解决问题，并没有帮上什么实质性的忙。但是，我的行为表现和其他人有点不一样。为什么大家都没有出去，就我一个人急着出去找工作人员呢？我当时是怎么想的？我想解决问题，我想帮自己的忙，同时也想帮助大家。我想，遇到这样的情况，我也有自己可以做的事，可以承担的责任。
这件事之后没过几天，我去上心理学培训课，8人一个小组，课程中有一个“价值大拍卖”的小组游戏练习环节，我们需要一个组长，他要进行拍卖和分数的统计。当时，有一两个同学让我当组长，我也愿意，就自告奋勇当了组长。
在这个游戏中，我们每个人都有100万，拍卖工作中的“自主性”“变化性”“助人性高”“能照顾家人”“收入高”“稳定规律”等价值，每个价值10万起拍，最低加价是一万，价高者得。
（以上图片来自许维素老师短焦课程的课件照片）
有的同学用100万拍下了“能照顾家人”这个价值，有的同学用70万拍下了“工作氛围好”这个价值。我用71万拍下了“助人性高”这个价值，我还非常想要 “自主性”这个价值，但在和另一个同学的竞拍中，由于不够果断，被她以30万拍走了。
这个游戏可以帮助学生认识到自己看中的工作价值到底是什么。
这两件小事，让我看到，我的助人性、承担责任以及自主自发性方面是比其他人更高的。所以，我才做得了心理咨询师的工作，可以自由职业7年并发展良好。
在日常生活中，我就是经常这样去看自己，花时间和精力去思考自己，形成自我觉察的习惯：
“我的情绪感受是什么？”
我会思考和分析自己的行为， “我当时是怎么想的？”“我的自动反应是怎样的？” “我为什么会那样做？”
这就是自我觉察。
02
在一次次的心理咨询过程中，来访者一次次将自己无数的日常生活事件，尤其是那些会引发强烈情绪体验的事件带到咨询空间来，咨询师和他一起去看那些情绪是什么，他的想法是什么，去分析他当时为什么会那么做。帮助他去认识自己，觉察自己。
还有的时候，来访者直接会把自己的模式或者剧本呈现在咨询中，因为一个人是一个整体，他如何对待别人也会如何对待咨询师，他也会在咨询中呈现他的行为模式。
比如，我的一个来访者总是迟到。咨询几次之后，我发现她好像生我的气，我对她的感觉也从一开始的喜欢变得不那么喜欢了。
我想知道我们之间到底发生了什么？我觉得这个部分的反馈对她而言也许会非常有帮助。
于是，我问她：“你是不是在因为什么事情生我的气？”
我还做了一个有点冒险的自我曝露：“我一开始挺喜欢你的，可是不知道为什么，现在好像没有那么喜欢你了，我很困惑。”
她非常惊讶，因为她确实生了我的气，也正感觉到我不那么喜欢她。她还说，这种不被别人喜欢的感觉在她的恋爱和工作中一再重复。
她认识一个男生，刚开始对方会主动追求她，很喜欢她的样子，等关系近一点，对方好像就不那么喜欢她了，要么就不再追求她，要么就是谈了一两个月的恋爱就分手了。
进入一个新的单位，也是如此。同事们刚开始也喜欢她，和她关系比较亲近，之后好像就不那么喜欢她了，关系变得疏远。
但是她一直不知道问题出在哪里。
之后，我们通过梳理和分析，发现她在与别人相处的过程中，
会“勾引”别人不喜欢自己，比如她经常迟到，明知道这样做对方可能会不高兴，但是就是控制不住。
她还会对别人有一些隐含的期待，这个期待是“我不说但我希望你满足我，你要是不满足我，我就生你的气”。
她对我就是如此，有时候她发我的微信，我没有及时回复，有时候她说的哪一句话我没有很准确的理解，她就对我生气，但是她不会告诉我她因为什么而生气。同时，在她的内心深处，她认为自己就是不讨人喜欢的，所以我才没有及时回复她的微信，才不那么理解她。
最后，她又对别人对她的不喜欢，感到受伤和愤怒。
实际上，是因为她对人有过高的不言明的期待，当别人让她失望，她就生气。别人在和她的相处中，感受到她的生气，就变得没有那么喜欢她，开始疏远她。
她的迟到，她的生气都是对别人隐含的攻击，对别人令自己失望的惩罚，没有人会喜欢一个对自己生闷气的人，也没有人喜欢被惩罚，所以就会疏远她，不喜欢她，而这又进一步验证了她对自己的认知：我是不讨人喜欢的，别人是不喜欢我的。她因为这个验证而愤怒和受伤。
对别人有过高的不言明的期待——别人令她失望——她感到受伤，产生生气或愤怒来攻击和惩罚对方——对方感受到这个攻击——不喜欢她，疏远她——她验证了自己不被人喜欢的内心信念——因此感到愤怒和受伤
这一切环环相扣，形成非常完美的剧本，不断上演，again，again，again，坚不可摧。
当我们在咨询中发现这样一个剧本，自我觉察就已经开始了，她会在日常生活中，觉察到自己是不是又拿起这一套剧本开始演了？自己此刻演到哪一部分了？
当她有觉察的时候，改变就开始发生。
她可以在这个剧本的任何一个环节停下来，也可以进行各种改变的尝试。
她可以尝试降低对别人的期待，她可以尝试把自己的期待表达出来，她也可以把失望受伤的情绪通过不指责的方式表达出来，她可以把“我”和“我的行为”分开，告诉自己，“不是别人不喜欢我，而是我的一些行为会导致别人没法靠近我……”
当她建立起自我觉察，且自我觉察越来越清晰深刻，她的改变就越容易发生，重新掉入剧本的概率就会大大降低，从而改变自己的行为模式，思维模式以及大脑的神经系统回路，最终重新改写自己的命运与生活。
当然，这个过程艰难而漫长，但是却非常值得，因为它带来的幸福感是永久性，同时这个过程可以让一个人形成自我觉察的生活方式，能够把自己从潜意识的心理模式中解放出来，活得更通透和有智慧。
03
如何获得自我觉察的能力？
除了做心理咨询，在日常生活中，我们可以尝试着做自己生活的观察者，在观察中尝试着回答以下一些问题：
这件事的处理从侧面反映了我是怎样的一个人？
我的价值观是什么？我更看重什么？
我为什么会这样处理这件事？我的想法和信念是什么？
我有没有和别人不太一样的地方/反应？
我的优势、劣势在哪里？
我有什么性格特质？
如果用五个词来描述我的正面特质，会是哪五个词？
有没有什么事情可以说明这个特质？
如果用五个词来描述我的负面特质，又会是哪五个词呢？
有没有什么事情可以说明这个特质？
我能、我适合、我擅长和我喜欢的事情分别是什么？
和怎样的人相处我会感觉愉快，和怎样的人相处我感觉不舒服？为什么？
……
在回答这些问题的过程中，你会逐渐成为自己的观察者，对自己的很多行为变得有所觉察，就像我们中国人说的“观自在”，我从自己身上跳脱出来，站在外部一个更远的地方反观自己，像照镜子，像观察别人一样观察自己。
这一切都在帮助你更好地认识你自己，让自己更有觉知地活着，而一个认识自己的人，一个有觉知的人，他活得一定更加清醒，也一定是更容易活出自己的人。
—The End—
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