你的拒绝方式，在多大程度上会勇敢坚定地表达自己？
来源：清庵（lizengfen-11）
作者：李增芬
1.
你有权利告诉别人你的感觉
儿童教育专家胡萍老师在《善解童贞》这本书里讲过一个课堂上发生的事，一个女孩摸了几个男孩子的脸，这是她惯常的行为。这时，男孩子们都很生气，不舒服。有男孩说：你经常摸我的脸，讨厌死了！另一个男孩大吵起来：你烦不烦啊。女孩看到男孩们恼怒的样子不但没有退缩，反而大笑起来。胡老师发现，男孩们的大吵并没有让女孩觉得自己做得不对。
胡老师问生气的男孩：你有告诉她你被摸脸的感觉很不舒服吗？男孩说没有。女孩也说他并没有告诉她。
这时，胡老师让男孩直接告诉女孩：我很不舒服，请你以后不要再摸我的脸。
男孩重复了这句话，但声音很小，态度也不坚定。女孩还是一副无所谓的样子。胡老师继续鼓励男孩：你再说一次，声音大一点，你有权利告诉他你的感受。
男孩重复了一次，女孩当时就表示以后不摸了。
其他两个男孩笑嘻嘻的对女孩说了同样的话，但被胡老师阻止，她说：你们俩笑嘻嘻的说，会让她觉得你们不是认真的，或许她会觉得你们只是在开玩笑。你们需要认真的表达感受和请求。
男孩们照做之后，女孩也接受了他们的请求，表示以后不再这样做。
想想看，如果没有胡老师这般耐心而又明确的指导，那几个男孩可能还在用大吵大闹、恼怒甚至逃避的方式来应对女孩的行为，而女孩也会对男孩们的感受毫无察觉，这必然会持续性的造成更多关系上的冲突和矛盾。
2.
当受到无理或不公平的对待时，
我们真的有效的拒绝了别人吗？
一个女孩说，我感到老公特别不尊重我，总是在我毫无准备的情况下，摸一下我的脸，捏一下胸，有时我就忍着，有时又特别的气愤，和他吵了好多次，他还是一如既往，毫无收敛。
女孩尽管不喜欢老公那样做，可她并没有明确表达自己的感受，要么通过忍受，要么通过发怒的方式来应对老公的无理行为。这丝毫不能让他尊重自己。忍受，其实就是默许了这种行为是可以的，即使你心里不舒服，他也不知道你的不舒服是由他的行为直接导致。而大吵大闹，同样让他感觉莫名其妙，他更多会认为你是一个情绪不稳定和喜怒无常的人，和他做的事毫无关系。
我们看到，在不可接受的行为面前，女孩并没有坚定明确的告诉老公：你不可以这样做，你这样做让我不舒服，我感到你没有尊重我。如果你是想和我有亲密的接触，你可以拥抱我或者亲吻我的脸。我希望下次你能换一种我喜欢的方式和我接触，可以吗？
如果她老公有听到这样的反馈，而不是大吵大闹和忍受这两种不一致的方式，他会明白，原来老婆不喜欢这样。他才有修正自己的方向。他们的争吵才更可能止步，换成真诚有效的沟通方式。
一个朋友说，我常在工作中感到委屈，也不知道为什么，手上有很多工作，可还让我做这做那，难道他们不知道这些工作量已经压得我忙不过来了吗？有时就想哭，还要强忍着泪水。特别不公平。
从朋友的描述中，可以感觉到她不太知道怎么拒绝别人，但内心又极力想要拒绝，她把内心的渴望寄托在别人身上，期望别人能够看到自己的工作量，然后不再给她加工作。
但好像没有人察觉到她工作的现状，她的希望落空，感受到的只有自己的委屈。而这种委屈是别人无法知道的。在这种没有明确拒绝的情况下，别人会认为，她应该可以把这些额外的工作完成，她应该有能力和时间帮助我们做更多的事。
朋友一直以这种“饱含委屈”的方式来屏蔽内心想要拒绝的愿望，别人不懂她的感受，她被动的承担着别人压给她的工作，也就长期处于压抑的状态里。
如果能够在面对无理要求时，坚定勇敢的告诉对方自己的感受以及能够接受的底线，那么，她长期的委屈情绪会缓解很多。勇敢的表达自己，有时，就是直面自己的感受，并给这些感受一个出口，让它们见见阳光。
无论是大吵大闹、隐忍还是委屈，都是以不舒服的方式去拒绝别人，而这又会进一步让我们处于更不舒服的关系里。即使能够维持表面和谐，内心常会有不适感。
解决矛盾和问题，是让关系中的双方都不难堪。
更多时候，需要的只是一种坚定和勇敢。
如果你认为自己是值得尊重的，自己有表达感受和拒绝的权利，你的底线神圣不可侵犯，那么，你一定会捍卫住自己的尊严。
3.
拒绝的有效方式：
设立界限，勇敢坚定地表达自己
有个话题讨论，讲的就是如果自己的孩子被别的孩子打之后，到底要怎么处理？有家长说，不能让自己小孩被欺负，一定要打回去；也有家长说，又不是多大的事，就让孩子忍一忍，也没什么大不了。我说，一定要让打人的孩子道歉。有家长说，那别人不道歉怎么办？但我还是坚持，一定要道歉。
让对方道歉，就是明确告诉对方，我拒绝打人的方式，我受到了伤害，我不允许你打我。同时也让自己的孩子明白，他不可以被别人粗鲁的无理的随意对待，这是最基本的底线。只有他明白他拥有的自我权利，他才能有表达自己的基础和勇气。
亨利.克劳德博士和约翰.汤森德博士在《过犹不及：如何建立你的心理界限》这本书中描述过一个案例。
来访者雪莉长期处于无法拒绝妈妈的关系里，以至于她大部分时间都需要满足妈妈的心愿。
她知道妈妈一个人守寡20年，含辛茹苦的把自己养大，所以总想着要孝顺妈妈，不想妈妈过得不开心。
即使再忙，只要妈妈打电话来，她都会放下手中的工作去陪妈妈。她觉得自己不能拒绝妈妈，否则内心会有巨大的愧疚感。
通过一长段心理咨询的工作，咨询师陪着雪莉完成了身体上、心理上、情绪上的界限建立过程，重新修复了她和自我、和母亲的关系，直到有一次妈妈再给自己打电话，她的表达方式有了变化。
她对妈妈说：妈，我很想很你在一起，但现在实在不太方便。我正在辅导学生做作业，他需要我全神贯注。如果你不介意，可以进来看，否则，我明天一定会打电话给你，安排另一个见面的时间。
她知道妈妈又会老调长谈，说自己多么不容易，一个人很寂寞的话，但雪莉已经学会了坚定，不再受制于内心的愧疚感，她在成长的路上已经变得勇敢。
亨利.克劳德博士说：当你处理内心真正的需要，即使尝试之后失败了，但却得到了别人同理心的响应，自己承受了后果，然后在爱你的人扶持下又重新站立起来，每一次的经验都会让你建立更为强壮的内在界限，你就会有自我控制的感觉，而那种自制力将会一辈子跟随你，成为你性格的一部分。
真正的拒绝别人，一定是遵从内心的真实感受，为自己设立界限，勇敢坚定的表达。
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