我和我的前任分手一个多月了。分手原因有三点,一是他对我没感觉了,二是觉得我拿不出手,三是他有要追求的人了。分手后第二天他就去追求他曾经暗恋的女神,结果人家只是玩玩,拒绝了他。分手第七天回来找我诉苦,说世界上的好女人只有我,我对他无条件的爱很让他感动,他后悔和我分手之类的,我就安慰他。我问他复合吗,他又给了一堆理由不复合。后边的几天天天找我聊天,还让我帮他挑衣服。直到有一天不主动找我了,我一问才知道,他结交了一个抽烟喝酒泡吧滥交的朋友,在和他混。他还告诉我他现在在学各种泡妞技巧、吸引女性的穿搭之类的东西,他要当海王当渣男。有一天还要和我约pao,被我拒绝了。逆天。后边没事就和我分享他的改造进度,比如聊了多少个女的,吃了什么教训……在我们分手一个月那天,他在酒吧里,在上边提到的那个朋友的撮合下和在酒吧里认识没多久的人开房了。我在咨询师的帮助下把曾经好的他和现在坏的他分离成两个人看待,确实好多了。但是每天还是忍不住视奸他,刚刚看到他昨天微信步数2w多步,又开始猜想他是不是和人约会去了。一想到他现在在和别人甜蜜,我真的很痛苦。现在抑制不住地脑补的他和别人吃饭、开房、接吻的画面,开始胃疼反胃。我知道我不应该对他还有期待,道理我都懂,但是还是忍不住看,看完了又痛苦,已经找不到词形容的痛苦,生理心理都是这样,想死哈哈。时不时还会思念他。其实理论上我想破坏掉他现在的幸福我有非常多的方法,随便拿出来一个他都得崩溃一段时间。但是我做不到。主观上来说,那个好的他已经消失了,我怎么思念也回不来了。客观上来说,他就是他,只不过变化了而已,但是一想到曾经接受不了滥交的他现在变得去酒吧里泡妞、乱性又会崩溃。身边人都告诉我这人配不上我了,向前看吧。但是我做不到。哈哈,我就像个小丑一样。他告诉我他去酒吧泡妞后和人开房那天还笑话我,说我对他那么深情专一不还是被他辜负了,建议我和他一样到处钓鱼,就算真谈了也是只筛选,不改变,不牺牲,有不合适的地方就换,说他他身边人都这样,这样才是正确的。抽象价值观,真恶心。但是事实又貌似是这种抽象的人过得比我更快乐。对我也好,对他也好,对爱情也好,对社会风气也好,都深深的绝望。但如果他愿意放下那些乱七八糟的,回来找我,其实我也愿意和他复合……不如说我很期待这样。写到这的时候脑袋有点混乱,可能句子有很多语病或者没逻辑,我尽量写的能让人看懂点了,实在不好意思。
最近遇到好几个人问这种“可供选择答案的问题”,网上只搜到这是一种聪明的别人无法拒绝回答的问问题的方法,但是,我遇到的时候往往会觉得被带进对方的话里,因为对方往往是醉翁之意不在酒的,可是我不想这么被动,也不想透露他想知道的事情,所以问问大家,有没有什么好的办法能破此局。 举个例子:很多做销售的人的惯用技巧,将“你想买这个吗?”换成“你想买这个还是那个?” “你的论文发出去了吗?”换成“你发的是一区还是二区?” “你收到某公司的笔试通知了吗?”换成“你周六在哪里笔试?”
好累啊!工作了5年了,还是被学生气哭,课后服务课检查作业,学生好几个没写,也不补,还在聊天说话走神。压根没有把你当回事,点名起来回答问题。也是不会不懂,然后继续聊天,让写也不写。打不得,骂不得,说不听!真的心累死啊!每次上那个班的课,都怀疑人生!都想辞职!但是网上都是说工作难找啊!又不敢辞职,感觉除了当老师,好像也没什么特长!不过兴趣广泛,热爱学习,曾经喜欢英语,中医,摄影,纪录片,植物,心理,写作,社科等等,但是人家说不好找工作,被迫选择理科专业,但真的一点都不喜欢,很难强迫自己很自愿主动地去学习额外且深入专业知识。只是农村第一代大学生,害怕辞职后,再也找不到有保障的工作,以及未在社会别的公司工作过,一直在学校,感觉很容易被骗!但是躁动的心,仍想做自己喜欢感兴趣的工作,但一直没敢踏出这一步,但内心又坚定一定会辞职,等我足够强大,或足够自主了之后!所以活着很累!当然对待现工作,也是做到了兢兢业业,勤勤恳恳,处于中等。
每年春节回家,我都会面临着相同的情景:一桌子的家常美食,温暖的笑声,还有那不可避免的“催婚”话题。我的家人和亲戚们总是满怀好意地围绕着我,询问我的感情生活,好像我的单身状态是一个需要紧急解决的问题。他们会问:“你今年多大了,怎么还不带个伴侣回来?”或者是“你的朋友们都结婚了,你有没有感到压力?”虽然我知道他们这么做是出于关心,但这种连绵不断的提问让我感到相当大的压力,有时候甚至让我对回家过年这件事产生了抵触情绪。 我理解他们的出发点,也不想因为直接拒绝或表现出不耐烦而伤害到他们的热情。但是,这种场景每年重复上演,让我感到十分疲惫,甚至开始尝试寻找各种借口以避免这种尴尬的对话。我想要保持与家人之间的良好关系,同时也希望保护自己的情感不受影响,不想因此而变得焦虑或失去耐心。 在这样的背景下,我想请教您:面对过年期间亲友关于我的个人单身感情状况的连番询问,我应该如何技巧性地应对,才能既不伤害他们的好意,又能保护自己的情感不受负面影响?有没有什么有效的方法能帮助我调整自己的心态,使我能够更加平和地面对这些问题,而不会感到厌烦或者压力过大?
我觉得我缺乏爱的能力,我也经营不好一段关系,比如在工作方面为人处世方面,人际关系不是很好,一方面因为性格,一方面可能也是因为技巧。尤其在亲密关系中,为什么总是隔三差五的吵架,我跟我对象在谈恋爱的时候也会经常吵架,大吵,吵到父母耳旁,然后又会隔三差五和好,和好又吵。当然吵架也冷战过很多次,少则三天,多则十几天,现在我们才步入婚姻殿堂几个月,就已经吵了好几次,上一次吵架冷了6 7天,没过多久,现在又在吵在提分开了,结婚后频繁的吵架,我跟他似乎都是相互指责,相互抱怨,确实当初结婚的时候对象那边是有逼我的,就是以一种方式在逼我做决定,他们也可能催我妈把我妈也催烦了,我不答应就觉得我不孝,跟别人谈了那么久又不结婚啥的,再加上婚前买了房子,有财产方面的问题,我又不想跟对象分手就勉强答应了,然而我却感到并不高兴,所以婚后我也说过很多次,我很后悔结婚,因为我真的不想结婚,而且自结婚以来,感觉没什么好处,反而是很多的争吵。我也比较频繁的往父母家跑和住。可能对自己的小家管得比较少,对象就觉得我把小家当成出租屋,觉得我为小家做得很少,而我抱怨他工作太忙,没时间陪我,不把钱给我。还有当初是他想结婚,可是婚后我让他戴戒指,我提的时候他戴着,我不提的时候他就不戴,而且每次被我发现,他总有理由说他忘了还是怎么,我的确跟他直白说过,我不会戴戒指,况且那个戒指大了。然后因为这个事情吵架了。他说我都不戴。我肯定不想戴的呀,我又不是真心想结婚的,结婚前就恐婚。很多次吵架都会吵到父母那里,我父母其实很烦了,因为我们两家也隔得很近,然后有时候是我自己说对方怎么怎么,有时候是他给我妈发信息,我今天回家,我妈的脸色非常不好,看起来特别烦我似的,对象总说我因为一些小事在他工作的时候烦他,我觉得戒指的事情我说过很多次都不在意,这也不算小事,戒指我给他丢了,而每次吵架,我父母似乎都是说我,几乎从不说他,我觉得这样会让他觉得他没有错,难道每次我作和吵架都是我一个人的问题吗?比如我不喜欢对象的不真实,不诚恳,明明我在意的事情他还要背着我去做,并且我傻傻的天真的相信他。很多次都是如此,我相信他说的话,后来才发现,他的话也许只能信一半,我是个比较较真的人,我也受不了对象对我的忽悠,所以我会想到一件事情就会吵架了,但我也发现我的情绪很不对,不知是大姨妈的作用,还是怎么的,我很容易被坏情绪控制,现在情绪越来越不好了。
女,28岁,生活在上海,单身3年+。有原生家庭创伤:母亲有较严重的焦虑症(确诊10年+),严厉强势;父亲性格懦弱。从小在指责和忽视下长大,近几年开始探索自我,曾做过长时间的心理咨询,已初步从原生家庭的泥潭中走出来,目前形成了ENTJ人格:这世界上只有自己能依靠,打不到我的只会让我更强大。但我只能说是初步走出来,还有什么问题要靠各位老师指明。 关于我自己的条件:外貌中上,性格活泼开朗,工作也不错。因为在国外留过学,在亲密关系较的观念上较为开放,约会过很多男生(我的想法是为了达成目标要不停练习,不然会荒废了技能。当然中间获得异性的赞赏也是件很开心的事)。现在的我练就了熟练的约会技巧(天生性格开朗也是很重要的原因),身边不乏喜欢自己的男生。但近3年,除开烂桃花,没有一个男生和我走到了男女朋友的关系。我永远只能和男生走出第一步,但从来没有真正打开过自己的心扉。表面上看我确实是要求高(这里就不过多阐述了),理想主义,总有担忧总有顾及,不愿将就,老是期待还有更好的。但深层次我觉得是自己内心世界的问题,但也不知道到底是哪里不对。感觉现在自己就像是一台机器,输入了指令(得找个男朋友,不然人要老了,人要废了)但不知道怎么去执行。哎,好难,求各位老师帮忙指引,谢谢。
之前第一学期学完了之后我就放假回国了,一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理,顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人,看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么,再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课,我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座,我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子,他坐在第三排我坐在第一排,两个小时的课都有声音,对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了,我忍住了至少5次想哭的冲动,其实老师也很好,会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍,从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候,我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来,很抵触,不想说话,甚至不想坐在这里,很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始,我左边的男生已经介绍完了,可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业,可是我总是忍不住落泪,刚回到家,突然想起来了这件事情,不知道为什么一下子就绷不住了,平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了,但是我不知道原因,我只知道我脑子里面一直有声音在重复:为什么要这样对我,为什么都要来恶心我欺负我,为什么不杀了我,为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时,这几天都觉得很抑郁,很想找人聊天,很想找人寻求心理援助,找了好几个说了好几个,可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭,其实我平常不是那么容易哭的人,就连我之前天天想回家忍不住思乡之情,我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚,总觉得这个世界要完了,不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤,可是到头来我还是没有办法可以战胜它,突然觉得自己很无助很无能,好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
最近一年来我经常对身边人尤其是异性男性,说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作,比如“擦”同音会联想“插入阴道”这个性动作,比如4p 联想到“4个人性运动”,非常的影响社交礼仪,同时非常尴尬和苦恼 ,我常常内心里经常谴责自己,本人25岁没有过性生活,有 社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说,本人有社交障碍,工作上或者生活中遇到社交问题会很焦虑或者抑郁,以前的障碍顶多是不会察言观色,不会拐弯抹角 比较单纯直接,听不懂话里话外 ,交不到知心朋友。现在是直接不知道怎么了,为了让自己学会更多社交技巧,强迫自己去猜测,预测对方说话意图,行为意识,有很多自己主观的意思,然后自己想什么嗯,有社会经验的也都能看穿,总之,我是小白。所以被看穿让我很尴尬,更尴尬是我控制不住自己不去猜测,预想,自己的内心戏很多。然后,关于 这种会某种日常的词汇都联想到性动作更让我无地自容,很尴尬,内心是崩溃的,因为我每次这样想,就会引来很多恶心的事件和男性。但是好像又强迫症一样控制不住,我感觉自己在强迫恶心自己。。。我也不知道怎么了,我很困扰,我在折磨我自己。
又到择业或考研的分水岭,对于此时的茫然,在于不了解自己,不确定未来会如何,尤其是做什么才不至于无措,于是只能各种评测,但五花八门的结论更头大