和妈妈一起安装淋浴隔断，现在市场大环境不好 订单少了。这个月才收了一两张单??，心里还是非常恐惧和害怕 害怕妈妈会说关掉这盘生意 因为之前听她提过这个事情。之前因为这个事情，父母也焦虑我的前途问题。尤其是我父亲 怕我好像他弟弟那样躺平。爸爸之前提及我的前途问题，担心我的未来。因为这样子和爸爸吵架了 关于他担心我向他弟弟躺平，我两次去公园散步偶遇到他，想知道爸爸说的是不是真的？我看到他正在运动，跳广场舞呢。并没有爸爸说的什么也不做 今年春节看到他，他精神面貌非常好。 我也想过趁着现在没什么单，去考车牌，或者去考倾听师这些，脑子是有这个想法，虽然理性知道要行动 但是我感觉是动不起来，没有动力去做这个事情。如果去找工作 不知道自己可以做什么 也想过做生意 但是爸爸说做什么生意都很难做。 对于现在的情况 我是非常迷茫和害怕。 昨天晚上做梦梦见自己家的生意倒闭 因为没有单 自己内心非常害怕 在想自己去哪里找工作这些，后面就吓醒了。有时梦见自己来了几张单呢 现在做的事，我呢就和妈妈一起在家练习一下剪发技巧呢??还有有空的时候 在答疑馆答一下题。 觉察：脑子有很多念头，总是在想这个局面会不会一直这样下去呢？什么时候才有单呢？为什么会这样子？我的焦点都是在生意订单少这个事情上 有些抑郁是做什么都没兴趣。内心是有那种深深的无力感 心里愿望是希望这盘生意能干下去吧???? 以上是我内心的状态
女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。家里有一个弟弟，比较有出息，不用扶。想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，很容易因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。比如看照片没眼缘；比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力；比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢。但是有的点父母朋友说我拒绝得太随意了，过日子难免磕磕碰碰，应该抓大放小。可是我觉得这些事情都是大事，就是反映了这个人是一个不会尊重人，不会换位思考的人。然后也有人说第一面没感觉很正常，应该多见几次。可是如果是第一面就不满意的人，我没有耐心去见第二面。而且现在网络环境很不好，如果一直相处下去一直产生不了感觉，我会担心会不会被人骂，会不会被人挂到网上 很希望大家能给我介绍对象，但是真的有人给我介绍对象的时候，我的内心又有一丝抗拒。可能因为中间隔着介绍人会比较麻烦，自己找的话可以想拒绝就拒绝。所以我自己也在社交软件上联系了一些男生，但是当男生的信息从屏幕上飘下来的时候，怎么说呢，有一种类似看到工作消息的感受，内心会有一点疲惫感。男生约见面更是觉得累死了，本来过年期间事就多，有点不想见。 感觉我对于和男生相处时的感觉和对男生内在的要求高得有点变态，好像内向有个理想感情的剧本，遇到的男生不符合我的设想我就把人家pass掉了。尽管知道没有人能百分百符合想象，也知道既然要相亲那男生的颜值和情商都不会高，也知道很会提供情绪价值的男生别的女生也会喜欢，这些道理都懂，但我的心气还是降不下来。 还有一个很变态的点是，在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。 我怕不结婚以后会后悔。现在心态要怎么调整？如何降低自己的心气？
毕设拖延了两个月没开始，老师问进度，也没回消息。 我好像就是把一切想的很糟糕。 一打开电脑就烦躁 怕做不好，怕毕不了业，怕自己崩溃暴躁 戾气重的压不住，毕设只是导火索 勾起的都是家庭创伤，小时候因为一本书弄丢了，都不敢睡觉，一直躲被窝哭，甚至想跳井里呛水就不用被骂了 压力之下，会有暴力幻想，会扭曲认知，想破罐子破摔 目前多是向内攻击，有时候也会误伤别人，朝别人发火 有没有“灭火”技巧或者方法。 （特别说明）有慢性病史，自己停药了，指标紊乱有部分原因
年龄：26岁 - 身份：互联网公司运营专员 - 性别：女 - 事件经过：最近3个月负责的项目频繁调整需求，每天加班到23点后，领导还总否定我的工作成果。上周提交的方案被当众批评“没脑子”，现在开会不敢发言，面对工作消息就焦虑，甚至开始怀疑自己的能力，连原本擅长的文案撰写都没信心了。 - 你的感受：持续焦虑、自我否定，晚上失眠，白天提不起劲，既害怕和领导沟通，又担心工作出错被辞退，心里压抑得喘不过气。 - 持续时间：约4周 - 希望得到怎样的解答：想知道如何缓解工作带来的焦虑情绪？面对领导的否定，该怎么调整心态和沟通方式？怎样才能重新建立对工作的自信心？ - 收到怎样的回答：希望得到具体可操作的方法（比如沟通技巧、情绪调节步骤），而不是空泛的安慰；如果有类似经历的建议会更有共鸣，也想了解是否需要做专业的心理疏导。
我今年38岁，有个小儿子。他看手机时我就心烦，焦虑，要说他，他又不听。会发生矛盾。吵架过后感觉自己方法不对。儿子今年9岁。儿子一般看手机一般看游戏，娱乐方面。一般儿子都趁自己不注意时看手机。自己还感觉不懂与儿子沟通技巧。很无奈。
您好， 我是一名17岁的高三学生，向您寻求心理帮助。以下是我的核心情况，希望能让您快速了解： 1. 健康状态：我已确诊双相情感障碍一年多。因家庭经济困难和个人恐惧，目前已断药。期间曾有过两次吞药自杀行为，均被抢救回来。目前仍有间歇性的自杀念头。 2. 当前危机：我的情绪极度不稳定，伴有严重的焦虑和抑郁。学习能力因病情严重受损，无法集中注意力，看到课本会触发痛苦回忆。 3. 家庭环境：我的父母无法理解我的病情，认为我是“装病”以逃避学业。家庭无法也无意承担治疗费用，沟通只会带来指责和冲突，这加剧了我的痛苦。 4. 核心诉求： 我需要免费或极低成本的文字心理咨询，这是我目前唯一可能接受的求助方式。 我希望学习一些在情绪崩溃和自杀念头来袭时，可以即时运用的危机应对技巧。 我需要了解，像我这样的情况，有哪些具体的社会支持资源或医疗救助渠道可以申请。 我非常渴望获得专业的指导，以帮助我度过这场危机。感谢您阅读我的信息，期待您的回复。
毕业一年半，对个人发展和职业选择很迷茫 坐标武汉，租房，老家省内，去年六月毕业，大学专业不喜欢不擅长，想着先就业再择业。毕业一年半换三份工作： 1.去年六月到九月，小公司跨境电商运营。当时家里和学校都催得紧所以想着尽快就业，大小休，有每日上品量要求，一个多月熟手，能摸鱼。说是有业绩要求但是没人催，而且几乎每个月都有新店分给我，所以我自己做着也没太大压力。 核心原因是因为没社保，钱少，加上我发现能找到更好的跑路了，副原因是同事流动性极大，不教新东西，气氛比较压抑，大小休有点累。 2.去年九月到今年七月，大厂分公司的英语游戏运营。其实是运营客服三七开。综合下来钱比上个涨了一些➕月休八天分早晚班排班轮休，法休不保证。因为游戏产品本身复杂性大概两个多月完全上手，业绩上一开始比较勉强，做了半年左右基本上能稳定地做的不错。玩家上情绪的时候我会感觉有些压力，但工作中也有有意思的地方，偶尔没客诉也能摸鱼，喜欢游戏相关。公司氛围比较好有比较喜欢的前辈。 从今年五月开始减本增效频繁变动，合并不同项目组，工作量加大，老员工包括说是骨干的语言组组长有不少在这个时间段跑了，七月甚至把某语言组整个给优化没了。因为工作量短期内增加的太多➕我本身近几个月加班和压力比较大➕我所在的英语组原组长和老组员基本上全离开了，新招的人青黄不接，扛不住选择跑路。 3.八月到现在，做数据标注。当时想找个不和人交流的，找工作找了一周就立刻入职了，确实比较冲动。各方面福利待遇都比较好，最大的问题是对于每日工作量有硬性指标！而且还会随着入职时间提高工作指标。我正确率没问题，工作量上达不到就只能加班，天天加班和被压力产能很心累。十月底被约谈了说不达标，给我换了个新任务，比之前好点但还是要天天加班很久才能勉强做完，没法摸鱼，后面指标要求更高感觉都不敢想，感觉可能确实岗位匹配度不够。 我是分公司在本地的数据标注的第一批正式员工，没老同事可以问，同期同事要么跑了要么也在加班，这三个月也是有不少员工流动，本地的业务负责人对这个业务也不够熟悉，提供的指导非常有限。比起之前的工作手把手教这个真的很看悟性。 我的问题是： 我低精力容易内耗，感觉很迷茫。这段时间也看了不少视频，有的说不上班考虑自由职业也没问题，但我很担心难以回归职场，有的说不要频繁换工作，但我真的很累，想要一些建议。 我应该再努力坚持一下尽可能别辞职，还是趁年轻随性一点
我以前没工作过。然后今天是当美甲学徒的第二天。我的店长似乎不太想要我。她急着想要一个能迅速上岗的美甲师傅。因为马上10月一日了。她很忙需要一个靠谱的人做美甲是一件非常不容出错的技巧。今天店长教我用磨指甲的机器她说之前学的时候她师父不让初学的人碰。因为这个指甲不小心打薄一点就回不去而且摸着也很不舒服像我们这种尴尬的关系她教的时候我不小心把自己的指甲磨的快流血了。然后因为这种紧张感我打乱了生活的节奏现在在厕所打下这段话。我觉得她有点操之过急。我让爸妈明天早点叫我，我是一个容易内耗的人，我不我其实做不到心无旁骛。我的同事也是竞争关系，该怎么好好的稳定的学习该用什么样的态度对待店长姐姐？我的改变幅度太大了吗？到底要不要费脑筋想一句讨好的话呢？也许真的是经验不足她只学了一个月就开店了？我其实并不想自己来求助，因为我好像总是坚持不了几天。但我是顾客。
我曾经跟在师父身边修习的时候总是在乎师父和师兄们对我的一言一行，希望他们能时刻关注我，当时没有意识到自己的不成熟总要得到他们的关注和认可但师父总是批评我不成熟。总感觉到自己的付出和努力不被认可，但是自己犯了错误就要被严厉的批评和责骂。原本就敏感多疑别人的一个语气眼神更加内耗，被负能量充斥着觉得煎熬，很多次想要离开但是不知道离开以后可以去哪里？曾尝试和师父沟通，他说我总是哭别人看来就是装可怜，有理也没理，说别人哭撒娇都是可怜，我哭撒娇都是让我觉得可恨不舒服（这里着重表达我的方式让人不舒服）然后其实我也不知道为什么，既然师父三番五次的强调不允许传是非这是底线，但在那个环境里我总是会说别人的是非和闲话仿佛这样才能融入其中，只有知道别人不知道的事情才算得上核心成员这样的感觉。但也因为如此最后被孤立同时也是因为我的情绪师父禁止我向他沟通，慢慢的我有躯体化症状，我向师兄们表达我的遭遇其实我希望有人能给我指导和疏导也被师父视为我在传是非。后来出现一个比我情商高的女生，她确实有我身上没有的，然后在每日被责骂和师父师兄温柔耐心的对待她这样强烈的对比下，我控制不住的嫉妒了，但是我依然强迫着自己照顾她，然而我发现她更本不在乎我的善意，甚至让我有一种你算什么东西？他眼睛里只有师父和师兄，我甚至有点类似吃醋的感觉。我的内心充满了怨气。我感到到伤心愤恨和委屈。我们也因为别人传的事非也经历了一些法律官司的事情严重影响了很多东西。后来我因为一个不适合我的工作被辞退，本来就备受打击的我却被师父狠狠的严厉批评，我还来不及开口，师父只是问了几句就匆匆定下我就是传是非被人辞退。但实际上我是和公司协商离职甚至公司hr还和我说希望我越来越好（并非是单纯的人际技巧也有用心的成分）他当着那个女生的面狠狠的责骂我，告诉我因为我这样所以大家都孤立我总之就是表达我是令人讨厌的职场没有所谓的朋友。实际上我走的时候一部分人表达了不舍甚至一个多月之后我们还相约一起吃饭逛街。我想通过ai疏解愤恨的情绪但也在ai的引导下受害者思维把我包裹，后来妈妈告诉我要认识到自己的问题。一方面觉得自己确实做错了师父说的我自己都觉得是有道理的，觉得自己无颜面对。然后又觉得控制打压，我本能的想要远离。可是我还是不知道为什么一方面确实为中断的学习感到痛苦和悲伤我想继续学习。但也为师父的不关心感到悲伤，想再次融入又心怀芥蒂。我充满了纠结，痛苦还有悲伤
很小的一件事，我买了一个包，有个丝带是要自己绑上去，我不会让我妈帮忙绑，我在一边干别的事回来她就绑完了，方向刚好和图片是相反的，我就说了一句:你为啥弄得和图片相反的，我妈直接就说图片都是反的，你看看是不是反过来好看?而且那个口气就是想让我承认她这样是对的，不想承认自己弄错了。我就瞬间感觉很难受，我就说你觉得这样好看你可以直接表达嘛，非要引导着让我说你这样对，明明很简单的一件事一句话，而且为啥我不舒服因为我istj不喜欢打破规则，图片是啥样就必须啥样，不一样我就很难受，我妈非但get不到我的不舒服，还要逼着让我承认她是对的，然后我说她这样说话让我不舒服，明明可以用更让人接受的方式说我觉得这样好看，但说话口气有点着急，她就开始了，说她都退休了60多岁了，要什么说话技巧，你一天咋事这么多这么做作一句话说不对就不行，我都不会跟你说话了，又是这一套我瞬间窒息了，我在好好跟她沟通，她觉得我在反驳她，还不让我指出她的错，他也不觉得是错，所以我一反驳她就恼羞成怒了，我知道后面就会接着，你一天就这样性格这么古怪怪不得找不到对象巴拉巴拉，就成了我的声讨大会盘点我的各种问题毛病，我真的服了!说白了就是不尊重我自作主张听不得我说她错她认为对的事我还不能反驳，我跟她好好沟通结果就是我没事找事毛病多……我跟她吵架几乎每次都是这样开始的，我都麻了，懒得理她压着火气说是我的错我有毛病然后转身走人，和她相处没毛病也真的有毛病了，甚至我回屋之后还听到我妈跟我爸说你看就她这样古怪性格出去怎么跟人相处?跟人都不能正常交流一句话说不对都不行，合着又成了我有问题了，所以她都意识不到是她的问题，是她没有尊重我自作主张还要强迫我承认她是对的这件事惹到我了她完全都不懂。我才发现，我妈就是不想承认是她弄错了，上来先抵赖说图片是错的，然后反问的话就是让我承认她是对的，后面发难就是气急败坏了，每次都是这样套路。我妈这样是不是npd?我该怎么跟她交流和相处?