性欲

男，14岁，学生 近期主要问题呢就是出现一些不正常的幻想。本人是m，4i。总结概括下来我总是想被暴力对待。首先我性欲望很强烈，我总是幻想自己作为下位者进行性行为，或者玩一些sm的小游戏。这一点上，我推测我可能近期压力过大。我还总是幻想自己的死亡（不是真想死），我认为意外死亡和被谋sha是最爽的，自己不用背负骂名，又可以为社会做出一些贡献（比如抓住一个变态杀人犯？）。另外，我很享受幻想中死亡的过程......这一点上我觉得是我对社会责任的逃避。 说说我的成长经历吧。我的原生家庭对我对我约束不多，但从小到大我总觉得没有得到应有的陪伴（这可能是造成我没有安全感的一个因素吧），五六年级时，我总是一个人对着电子产品虚度光阴，一玩就是一整天，一天一天的，也对我的身体造成了很大影响。我自我感觉现在学习不错，认知水平明显高于同龄人，性格也挺不错的。我觉得我现在的成功，和我的家庭关系不大。我在小学遇到了一位女性朋友，她对我的成长起到了极大的正面作用，她在我心中的形象挺完美的。 就这样我渐渐长大。 近期我的生活都很迷茫。一个月前，期中考试。我为他下了很大的功夫，结果付出努力的弱势科目依然弱势，我知道我的考试心态是影响因素之一，但我始终无法接受，拼命的努力前后成绩没啥变化。期中考试后我一直混混沌沌，迷茫，焦虑。可能我近期的心理问题也与他相关。 我能意识到问题所在并分析其原因，但我不知道，我应该怎么办？

我是学生党 最近有点厌学了也容易生气 一段时间心情会不好（和我玩的同学们说我带父母情绪..）变得很懒容易累还有自残行为依赖手机 感觉脑子记不住东西刚刚说的立马就忘性欲也会强（这能说吗，，），测那些抑郁自测什么的我测了很多都是不正常但是我感觉自己是装的 想看医生但是感觉真的去的话也会很抗拒怕没病是在无病呻吟（演）?

马上30了好焦虑 年龄焦虑 还没有过17岁（17-27做什么都是被否定的 性欲也被否定 没有谈恋爱的配得感 必须要想死 或者放弃自己的身心健康去工作 ） 现在29了 马上30了 觉得自己要老了 要失去做小孩的权利和配得感 要被男人或者女人遍地成老了的人 要焦虑自己皮肤衰老起皱纹 要焦虑自己抠了痘痘没法自愈留疤 要害怕亲人变老 要害怕找不到世俗上合适适的对象结婚 要害怕过了生孩子的年龄 要害怕健康慢慢没有 要害怕抄不到好工作 要害怕心里不成熟被渣男渣女或者坏人欺骗 害怕不会做家务 害怕收拾不好家 害怕对自己没肯定和接纳 害怕以后带着疾病绝望惊恐地死去 每天都在焦虑害怕。

19岁，大学休学学生，女。去年刚复学认识了一个四爱男，他喜欢被别人掌控，虽然平常说话风格和做事和普通男大没有区别，他是异性恋男，还有女朋友。我本身是有边缘人格障碍特征的人，我的行为经常很冲动很自毁，因为抑郁焦虑特别严重，我通过各种行为来转移注意力和抵抗负面情绪，包括暴食，自伤，还有xing欲的发泄。我对肢体接触有极端渴望，由于一些童年因素我对异性聊天一般没有压力和紧张，话题也很开阔…也许是为了解压，我高中戒了很久的脏话面对他时也会一直说，和他聊天仿佛真的很愉快…不知不觉我就很想和他肢体接触，一开始他是半推半拒的，因为他有对象，但人在不理智和过度依赖他人的情况下很少作出所谓正确的选择，后来我们就一直保持着可以肢体接触的关系…包括一些四爱常见xing行为。他的吸引力对我来说非常复杂，包括在xing行为里我被他人所认可和接纳，对权力反转的满足感之类的，这些都是我一直以来非常缺失的东西…我的自我价值感是建立在他人的认可上的。所以我非常依赖他，依赖到一种想起他就会让交感神经兴奋的程度，就是脑子里酸酸的很爽。而且我没法和他人建立健康的界限，表现在他想结束关系变成普通朋友我会有种强烈的被抛弃感…没有肢体接触对我来说就是一种失去自我的感觉…

我是一名16岁的高一男生，与一个初中同班男同学谈了三年了，现在在一个学校不在一个班。 一切开始于初二某一天晚上，我们是室友，那天宿舍里好几个人得了流感请假回家，他说一个人睡害怕，要我陪他，我犹豫了一阵后就去了。后来我们越走越近，我晩上也经常到他床上去。我从小就对男生在那方面更有亲切感，那时候又小，对性又好奇又害怕，也从没和谁那么近的接触过。而且那时候心理状态本来也不好，在他身边我就产生了一种依恋感，慢慢地过了几个月我们互相表达了对对方的感情，甚至产生了X行为。他刚开始有些抵触，但后来也接受了，我们双方甚至还有点迷恋上了晚上两个人在一起时那种感觉。 我刚开始心里有些排斥这些事，不愿意接受我是个同性恋，我平常也是个老师家长眼中的乖孩子，觉得这个年龄做出这种事来太早熟了。现在我虽然接受了自己是个同性恋而且喜欢他这个事实，但面对自己无法控制的X欲还是觉得很羞耻。和他在一起的时候我从想往他身上靠，有时候还会想和他再来一次，到了高中与他见面见得少了之后就更加。而且他有时候也会想要来，我每次都拒绝不了，但做完后又经常心里很瘣疚。这些事情我又不好意思跟别人说，跟父母就更不可能了。我们两个是真心相互喜欢，但在这个年龄我还是不懂该如何面对这份感情。

女，26岁，没有谈过恋爱。从小就对性感到好奇。会在电脑上搜一些小文。看到浏览器的垃圾广告、一些影视剧的片段都会令我产生遐想。 高中的时候有个男同学分享资源给我看h片，不过我不太感冒，这个男同学在我大一寒假还找我yp，但是我没同意，不过我也没骂他，就平平淡淡地揭过去了。 我大一的时候因为喜欢一个男生A，就天天找A的朋友B聊天，大概是想先接近他的朋友（因为不知道怎么和A聊），寒假里我们开始聊到一些黄色的东西，这么多年来，我只和B聊过性相关的话题，可能中国人还是谈性色变吧，我和其他不管是同性还是异性朋友都没有聊过。 B也想和我yp来着，而且他基本上一直有女朋友，我对他没什么意思，（他在我心里可能就是聊黄色的工具人？）他这几年也放弃了，现在快结婚了。 虽然我不想和B睡，但是疫情在家那年（20年）我终于学会了用手zw，但是就试了2-3次，因为用手太累了。但从那会儿到现在，我基本上都用刺激外面的方式来zw，有时候是帮助我睡觉，有时候是单纯的想了，感觉也是一个安全的放松方式来着。我自己感觉目前这个频率，应该还不算成瘾。 我一直都是刺激外面，我也想试过进去的（可能想象起来会更刺激吧），但是我买的东西大的不进去，小的进去没感觉，我也狠不下心来自己破自己，就很尴尬。很想试试纳入式性生活，但苦于没有对象。我有时候躺在床上，就会想象有人压在我身上这样。 现实中我感觉我很难交男朋友，我已经过了那个特别想谈恋爱的年纪了，现在男人对我来说可有可无，除了我非常想体验一下性生活啥感觉。矛盾点就在这里。 我现在还在上学，在读博士，我身边其实不缺男的，但是我对他们没有想法，现在身边就是没有我特别想谈的男的。我觉得从认识到上床有点麻烦和困难，而且搞到床上去了会很麻烦，比如说现在处女膜可以保护我的阴道卫生，戴套也有可能怀孕，发生之后我可能会对那个男的患得患失等等。另外就是我怕我睡了一次之后感觉还不如自己来。 我觉得是我心里的枷锁太重，很多人高中大学就有性生活，我倒不排斥婚前性行为，但总觉得还没到那一步。我觉得两个人谈恋爱，尤其是我这个年纪，顺其自然发生了无可厚非，问题就是对象都木有，但是想体验。我又不想yp，但是真让我谈个对象吧，我又觉得麻烦。很矛盾。不过矛盾归矛盾，我已经让我同学给我介绍男朋友了，顺其自然吧~

二十多男，青春期初中的时候，有个老师特别爱穿丝袜，那个时候就对丝袜特别好奇。等到中学后面自己看h都一定要有丝袜。平时对穿了丝袜的女生会多看几眼。一开始觉得还是正常，最近居然想买丝袜穿，就不断的搜各种帖子，发现这个是恋物癖得治疗，但是我就是忍不住不断的搜男生能不能穿丝袜的资料。然后浏览连裤袜商品都放到网上购物车了然后再删除。重复好几遍。因为理性告诉我这样做不太对。这个问题但是困扰到我，我两天就有一次半个小时都浪费在能不能买连裤袜穿这个困扰。冲动:告诉我买吧穿上很丝滑很舒服，现在社会很开明 理性:这是恋物癖，其实是青春期对丝袜好奇导致的性欲倒错，得治疗 各位好心人能不能给点建议我，万分感谢

本人男，985医学硕士，长相、学历等条件被外界给予较高评价，被不少女生喜欢。目前任职于风俗偏传统的家乡二线城市龙头医院。本人情感经历简单，以前喜欢独来独往，长期性压抑，有较强的x需求和社交需求，但在当前城市一直难以找到喜欢相处的朋友或异性（我喜欢长相和学历和我相当的女生），我不想在职场交友，但身边人绝大部分是同事。通过婚恋app一直难以遇到。喜欢我的大部分是我不太喜欢的。本人因情感经历简单，很排斥熟人介绍的相亲，现在非常明确自己的诉求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试，因为身边很多人都谈过几段，我不是。对于只想发生关系但不太喜欢的女生，我很排斥一直聊天。也不想在职场恋爱或者找x伴侣。单位确实有令我心动的女生，但我很排斥在职场恋爱，因我在职场过的并不开心、压力大，同事基本都是工作交集，进入亲密关系会觉得膈应，另一个原因是我现在并不想安稳下来，我想多尝试，不想让人知道自己x压抑和真实想法，怕败坏自己名声。职场对我来说只是一个谋生和利益斗争的地方，无奈职业缘故导致大占据了我生活极大部分时间。 我通过恋爱app和很多女生见过面，但基本都是见一次后就不了了之，对方喜欢我我不太喜欢对方，每次都要花时间聊天、花钱请客，没有什么结果。本来工作强度就大，这样重蹈覆辙非常心累。一到周末，我很想娱乐，很想满足x欲，但没有很想联系的人。我也尝试捡起一些兴趣爱好，但是都无法让自己开心起来，一个人做的事情，唯有一个人去看电影会让我开心一些，其他方法都无效。我隐约觉得自己是需要社交的，但也尝试过和自己不太喜欢或不太欣赏的人在一起约饭见面，我也觉得是浪费时间，无法让自己开心。也尝试过用app约p但从未成功，很耗费心力。如果有x伴侣我应该会开心很多。 本人也做过很长时间心理咨询，但是不想一直耗费时间和金钱还让自己这么不开心。我现在也很明确自己的需求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试。想请大家给建议：我该怎么渡过当前的时间，让自己能开心一些？满足自己的需求？有什么其他的途径来更精准地满足自己的需求？

25女单身，社恐，不会社交，x欲强烈，没有男票，主要靠自w，方式是夹腿摩擦，已经很久很久了，性启蒙是h文，在大概初中吧，一直到现在，最近这些年已经达到看到某些字眼都会难受的程度，有咨询师，但是没和任何人说过，虽然理智知道这是正常的需求，但是还是会感觉不舒服，可能是焦虑或者羞耻，有时候也会觉得恶心，（插一句，为啥男的自w可以坦荡说，女生自w就像有病似的，可能只有我觉得自己有病这样吧，谁还没有点生理需求了，和食欲也没啥区别吧）我也不知道为啥要发，可能是想倾诉一下？毕竟是匿名发布的，不会有人知道，也可能是集思广益看看有没有什么方法能稍微控制一下，主要是太勤了，总想看小h文，看了就想做

我有一个疑问，比如一段感情结束，不同的人不同的反应，有些人能迅速进入下一段，一周，一个月，有些人不能，甚至要花很多时间去整理去自己的认识，对他人对关系的认识，甚至还可能有悲伤和创伤好一段时间走不出来。请问，那种无缝衔接的人是生命力更强的一类人吗？他们是自然和生命意义上的强者吗？甚至很有可能是社会职场上的强者吗？