抑郁焦虑导致过度依赖他人，对x和肢体接触上瘾怎么办

你好🐬你描述了你和四爱男的关系还有你在关系当中的感受，如果没有理解错，那个男生喜欢被主动型女生追，喜欢强势主动性格特点鲜明的女生，或者说是像普遍男性性格特点的女性，而你能跟这个男的发生关系并且聊天愉快，我觉得你的性格在他看来可能就是符合上面的特点，像你说的你容易冲动、你聊天开放、你主动发生肢体接触🧐“人在不理智和过度依赖他人的情况下很少做出世俗意义上的良好道德行为”，他在女朋友身上没被满足的地方，找到了你，让你弥补了他的缺失，你对他也是有吸引力的，你喜欢把主动权放到自己手里，他喜欢把主动权交给别人，你在性行为中感受到了接纳和自我价值，你通过与他相处，他也让你弥补了缺失，我想你们其实是互相依赖😇看你的描述你自我意识很强的而且思维逻辑能力很强🎖你有自己的一套三观，不喜欢被你不认同的道德观念束缚，你知道自己喜欢上了那个男生就算知道他有女朋友也依然敢于表达自己的喜爱和追求他，不在意世俗与旁人的眼光大胆地讲述了你的感受，其实这些都很棒非常的勇敢☺️你清楚的知道自己出现了过度依赖，我想你依赖的不是四爱男而是四爱男带给你的感受，你认为是你望尘莫及无法自足的，你不愿再次受到被抛弃是痛苦，所以你明知道这段关系正在侵蚀你也依然不愿迈出第一步🏇没有关系的🐚放轻松🌱我们来一起探讨一下☘你没有做错什么，你已经做的很好了🍀你自己一直都没有放弃你自己呢🌼一直在用自己的方式来爱护自己希望自己快乐幸福🌻虽然效果并不太好，可能是你还没找到适合自己的方式，不要着急，慢慢来，还有很多时间🌷🎭“通过各种方式抵抗负面情绪”这句话让我感受到出现负面情绪好像是一种罪恶，不应该出现它，负面情绪像是恶魔👿负面情绪出现不是无缘无故的，我想它被你一次又一次压抑、排斥、厌恶，它自己也一定很伤心😢就像你自己寻找过度依赖他人的原因一样，当出现负面情绪的时候为什么不想想是什么导致了你出现这种情绪？可以找一个舒适的环境，让自己冷静下来，当感受到情绪的时候为什么不试着安慰共情一下受伤的自己🤕去安慰负面情绪产生新的积极情绪，让负面情绪自然而然的流动消散，这需要时间的，不要着急，在当时情况下那可能是你能做的最好的选择，不要总让过后清醒的自己去无情批判那时无助的你，多给予自己一些积极的语言会不会好一些?出现负面情绪是很正常的事情，我们越是让自己不要去想就越容易去想，我想你好像并不太清楚良好的转移注意力的方法，你选择的方式都有一种极端感和难以控制的持续依赖性，你可以尝试寻找自己做起来较为轻松的不会伤害到身心的事情在做完这个事情后可以给予自己积极反馈比如给自己买好吃的和夸夸自己，或者是去体验新鲜事物发掘兴趣，去做喜欢开心的事情，看一次电影、看一本书、去探索自然、去学习新知识、去研究课业、去赚钱、去旅行、去社交、写感恩日记，自然的力量是很强大的，可以有空的时候去一下山里或者是公园那些自然风光很多的地方，自然是可以治愈人心的，发现生活当中的小确幸，铭记幸福瞬间，事物总是多面的，到底是好是坏凭你自己内心决定，如果总是沉浸在悲伤那快乐怎么有机会到来？虽然已经习惯悲伤可是第一步总是艰难的，难道要因为艰难就选择妥协沉沦?这次关系会不会正是你探索自己疗愈自己的好机会?这段关系会不会让你学到很多?这么多年自己不是也克服了很多困难了吗？相信自己的力量，日积月累的积极总会发挥作用✊🎭“对肢体接触非常渴望”我想深度的肢体接触是你对深度关系的渴望，希望能与对方建立深度链接，你可能把对抚养者的需求投射到了那个男生身上，希望对方来满足你，我想你清楚你的童年情况，早期客体关系当中养育者尤其是母亲的行为对婴儿会造成底层影响，如果母亲在婴儿时期并未给予充分肢体接触，那么婴儿可能会安全感缺失，而安全需求是在生理需求后的第二大需求，积极的肢体接触就像积极的语言安慰一样，但是肢体接触会更加直接，在性爱的过程中神经系统被激活，副交感神经会使你放松身心，性激素、内啡肽、多巴胺、肾上腺素都上升会使你兴奋愉悦，分泌的催产素会使你感到安全感，所以选择性爱也是你自己为自己选择的弥补治愈自己的方法，只是由于四爱男的身份和过度依赖很显然性爱方法并不能长期使用你的肢体接触对象好像更多是异性，我们不能百分百确定对面的男性是否三观端正，我认为可以把对象更多投射到同性朋友和自己身上，我不知道你有没有交往还行同性朋友，在中国社会你的行为可能并不受大众理解，所以我觉得可以寻找包容力强、思想较开放、性情偏稳定、有较好共情力的人👭而且说句题外话，爱不一定非得是男女之情的爱意，就像我还爱我的朋友，是最纯粹的爱意，就像有人爱这世间的一草一木，自己也可以不高兴的时候抱抱自己，为什么一定要把需求权力交于他人之手，抱抱自己这件事其实很简单的🤗🎭“与异性聊天很轻松，因他开始说脏话”你说跟你的童年有关，我想你的童年跟男性打交道很多，你的性格思维也更偏向普遍男性，我在想，是什么让你遇见他是变得越来越开放？你是因为什么而选择戒脏话的？是不是你在之前压抑了自己的真实性格而去适应环境，在看到他时感觉很放松，可能是你觉得他的性格可以让你随意做自己，他也不会太厌恶你不理解你，我想这种人在你生活当中很少见，所以也让你产生了依赖感🎭“自我价值感建立与他人认可”在性行为中体验价值感很正常并不是错误，但是凡事水满则溢，我想其实每个人在生活当中都有能够感受到自我价值感的时候只是为什么她们没有注意到？我想会不会是觉得微不足道和不完美，可是我们不是圣人大多数人还是普通人，我们一辈子也很难做像伟人那么厉害，更何况我们每个人都是不完美的，我们不同角度看待事物就会有不同样子，适当看到自己的不足是很好的可是如果只关注不足那么价值感要怎么发现?失败失误犯错并不会毁了一生，我们是不是可以把失误看成一次成长的机会，吸取经验再下次做的更好，毕竟过程中的体会才是独一无二的，就像你这次通过这一个关系已经揪出了很多连锁问题，那些问题也得以重见光明🌞你的低价值感还可能来自比较，我们成长过程中可能总是被比较，可是我想说每个人都是不同的，又有什么可比性，就好比你与四爱男进行比较，你们谁更加大胆？谁更加心细？所以每个人都有自己的优缺点，很多时候我们可能把自己的缺点去跟别人的优点进行比较，而且每个人的人生道理都是不同的，过多的比较会失衡，因为你缺少自己的一套标准，建立在自己性格实力的基础上比如可以从最小的事情开始做，像每天喝了多少水，散步了多久，每天早睡了多久，你又帮助自己身体变健康了💫你今天又学习了多少，看了几页书，你又让自己积累知识了🌟今天打工赚了多少钱给自己买了什么好东西，你又靠自己的实力赚到钱了还取悦自己买了喜欢的东西⭐️把注意力放在别的地方，你现在休学其实时间很多，可以咨询心理咨询师和看书来丰富自己治愈自己，很多答案如果自己想不到其实书上会讲📖他人的话语可能确实会帮助我们自信和认识自己可是还是水满则溢，依靠别人并没有什么错误，因为有人喜欢去依靠有人却喜欢被依靠，就像你跟四爱男一样，有人喜欢去管有人喜欢被管，这些做法选择可能是让他们感受到了原生家庭的熟悉感或者是自己缺失的或者是自恋的成分，每天夸自己鼓励自己安慰自己其实也是很简单的，虽然一开始可能会有半途而废或者打回原形的情况，可是这又有什么的?又不会让你一辈子悲惨，所以没关系的可以再调整一下再让自己积极起来，因为有时候如果没有做到自己想要的样子可能会谴责自己，这时候就是给自己带来了无形的压力，每个人的容量有限，压力过多就像水满则溢，如何再不会健康的发泄方式（比如找朋友或者咨询师诉说、运动、在没人的地方大吼、画画），很可能让自己越来越消极🥀🎭“没办法建立健康边界，没办法结束依赖关系”你好像有种强迫行为非要让自己马上退出来，这件事急不得，可以让自己先这样然后慢慢的一步一步发现自己，到最后自然而然的自己决断☔️权力反转带来的快乐也是因为害怕被抛弃希望把权力放在自己手中，好似一切尽在掌握，让你感受到了安全感，如果缺少权力，可能会觉得关系会逐渐疏离直至分离，可是亲密关系不是事业学业，需要权力相对平衡🌓你好像总是把自己放在被抛弃的位置上，是什么让他选择了抛弃你？别人怎么对我们有一部分是自己教的，首先不能过度忽视自己的感受，感情是相互的🌴你包容我满足我我也包容你满足你，天平失衡有一方会过度压抑，你要明确自己的底线🍀那些事情你认为对方和自己绝对不能做，当你发现对方做某些事的时候你很难受，你需要坚定明确表达自己，否则对方很可能注意不到甚至越来越自私，以过度忽略感受满足对方的方式并不能长期可取，那种不说也懂的关系很有可能是前期就清楚对方的标准底线亦或是两人相似，当发生什么事情你不高兴时可以采取具体事情具体情绪具体需求的表达方式🌱早期母婴互动会影响我们的关系模板，亲密关系的依恋类型分为：安全型依恋🌕：既能自给自足也能主动寻求，信任他人和自己（为主）焦虑型依恋🌖：害怕被抛弃，不信任他人过度寻求确认爱意，因小事就会焦虑，情绪敏感较真（为主），因为你的焦虑害怕再加上采取了不健康方式，出现了负面效果，加剧焦虑，再用负面方法再次加重焦虑，那些会良好有效方式的人也是学习来的，在原生家庭中父母教于、在朋友关系当中习得、在书中学到、在帮助中懂得，所以不要怪自己，那是当时情况下你能想到的最好的方式💐你真的已经很棒了🌼你只是没有学会而已，当你学会后我相信你可以过的更好🐾可以隔一段时间看看自己的效果，一点一点的与他疏远关系，中间可能会有反弹，当你控制不住自己就可以看书做别的不伤害自己的事情，看书和你伤自己其实都很简单，看书不就是看几个字，弄上自己不就是划几个道，你选择什么?没关系的，看大趋势就好，我比较喜欢“如果还爱他那就继续爱，爱到再也没有爱，爱到对他失望透顶，这时候你都不用强迫自己离开了”，当然你也可以不采纳回避型依恋🌘：不信任他人，抑制情感需求和表达，刻意保持疏远距离来保护自己避免受伤（为主），这种我就想说没必要因为遇见了不合适的人就pass掉了世界上那么多人混乱型依恋🌑：上述都占，情绪更为复杂最后，就像我说的有人喜欢被依靠有人喜欢去依靠，如果实在没办法变成“健康的”，那么不要强迫逼迫自己了，没关系的，不用非要健康，焦虑型有焦虑型适合的关系，那就是另一种极端或是跟你一样的，虽然关系会有更多摩擦但是依然能获得“幸福”，因为幸福的定义是自己给予的，每个人的定义都不同，最重要的是做自己、了解自己，知道自己适合什么样的🦋🌳推荐《自我关怀的力量》《不原谅也没关系》《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》《当下的力量》《小王子》《别永远伤在童年如何疗愈自己的内在小孩》《童年之谜》《心理治疗中的依恋》《非暴力沟通》《爱的五种语言》《亲密关系》