放下外界评价的执念，找回丢失的自己| 咨询师回答精选
在人际交往中总是忍不住自我审判、依赖他人的认可来确认自己、既渴望亲近又害怕亲近？
每一次陷入的人际关系困境，都是一次帮助你看到真实自己的机会。
以下是国家三级咨询师黄苗老师的回答精选，看看她是如何帮大家探索自我，挖掘人际交往背后隐藏的情绪根源：
01
社交中容易严重内耗，如何调整？
Q：我的焦虑来源于严重的自我审判，该怎么办？
面对带目的的聊天，我会不自然、不知所措，社交中常静止，像新手屡屡碰壁。事后反思既事后诸葛亮，又内耗。
这种内耗源于表现傻、讨好、易被拿捏。因高自尊、敏感，受挫感加倍。怕别人双标导致自我怀疑，做事顾虑多。
根本是太看重别人，不会拒绝。尝试强硬，要么太急，要么被唬住。表达真实想法反遭攻击，我选择沉默。把别人的话看太重，不断回想攻击性话语，削弱个性。别人得寸进尺，我越被攻击越差劲，没勇气争取。
我给了别人不尊重的养分，内耗并持续自我怀疑。
咨询师黄苗：
从字里行间可以看出你是一个特别真实自然的人。你很纯粹，一点也不想在社交中掺杂个人需求，你并不想把社交当成货币一样市场化。
有时你在社交场合像个小萌新，会感到手足无措，可事后种种回想，当时的情境像电影一般在内心上演，对自己的不满就会开始蠢蠢欲动，于是就会开始内耗。
你敏锐地感觉到别人待人的双重标准，因为你把别人放在内心的重要位置，所以会特别在意，也特别容易受伤。
在关系中，哪怕你强势一点，对方也会认准了你是软柿子好捏，丝毫不让，最后退让的还得是你。
可以感觉到你面对自己时的无能为力。此刻我最想对你说的第一句话是：人与人之间的关系有时就是一场投射与内摄的游戏。
外在的人或世界，很容易会成为我们内心世界的投射。
我们之所以那么在意别人，可能是因为我们内在那个渴望被别人在乎的自己，或者我们最开始的内在关系版本，就是有一个不那么重视我们的他人和一个渴望被外界看见的自己。
当然，我说的这些并不一定完全符合你陈述的情况，我只是提供一种可能的答案，真相是需要反复验证的。
我想对你说的第二句话是：学会用一种抽离或外化的态度看问题，把人和事分开。
分别看人看事，而不是笼统地归之为“人事”。
一个人做了什么，不一定完全等于ta是什么人。也许某件事的发生，就只是这件事，而已。遇到一些让人难过的事，一旦我们给它命名，问题就被固定了下来。
反之，如果我们做做课题分离、把事翻篇，那么明天又是全新的一天。
第三句话：只有探索才能成为自身的尺度。
当我们带着好奇去面对内在感受的时候，问题也许并不需要消除，而是需要静下心来观察、了解和探索。
当你开始在这个空间留下足迹的时候，探索和改变正在发生。
最后，希望你可以被这个世界温柔以待，活出绽放的自己。
02
总觉得自己低人一等，如何增强主体性？
Q：总是依赖他人评价，怎么找回主体性呢？
25岁女生，不会拒绝他人，又很需要他人“支持”。
在咨询或微信沟通中，我会无法拒绝回答。即使对方不熟、让我不爽，或我要付钱却被问很多问题，也没意识到可以不答。结果常被冷处理，让我感觉不是不爽就是被耍。
在海外，我非常喜欢“被夸”。明知是客气甚至虚伪，却因为被夸而备受鼓舞，也会幻想被朋友抛弃或背地讨厌我。
我总把自己摆在低人一等的位置，情绪总被外界左右，分不清是真心喜欢某事还是喜欢它带来的夸赞。但我被鼓励时会自信，会觉得自己慢慢变平等了。我想增强主体性，不依赖外界夸赞，该怎么做？
咨询师黄苗：
你的描述中提到以下两点：
与人沟通中无法拒绝他人，哪怕对方不熟、提的问题冒犯、不平等也要回答；
喜欢被夸，哪怕明知是客套，哪怕清醒知道那些夸赞不真实，却无法不依赖。
因此你渴望找到自己的主体性。
1.你对自己是谁，永远是在与他人的关系中形成的。
所以，你拒绝不了别人也好，喜欢被他人夸赞也罢，这些都是你的主体性在成长。因为你在观察你自己，你把你自己放在客体的位置，你在分析、你在反思， 这个过程中你就重新认识了自己。
2.你经历过才能真正地认识你自己。
你经历过无法拒绝别人，才会懂得说“不”的重要性；你经历过喜欢被人夸赞，才会识别出有些夸赞的表面性；你感受过依赖，才会更懂得独立；你体验过束缚，就会更向往自由...
主体性要求自主，但主体性的形成离不开他者。
3.主体性是个互动生长的过程。
从找到到成为，主体性不是个固化的人生目标，而是一个找寻和成长的过程。
当你意识到了你的被动，你就是个主体；当你意识到了你的讨好，你就是个主体；
当你可以清晰地知道自己在沟通中把自己放大低处，你就是个主体；
正是通过一次次和外界、和TA们的碰撞，你找到了自己的存在，你也读懂了自己，并且，这个过程中你已经在不断地更新自我。
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03
人际关系中，既渴望亲近又害怕亲近？
Q：回避型依恋总怕受伤不敢交心，该怎么改变？
从小和爸妈生活，却总觉得自己不够好，怕被抛弃。他们从没有问过我的想法，我会觉得我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子，合理化妈妈没有按照我想要的方式来对我。
畏难，觉得别人的答案才对。其他科目不错，总成绩还行，但总觉得不够好。
外人看我朋友多，实际是因爱好广。不爱回信息：怕打乱节奏、怕说错话（线下没事）。大学才学会心疼别人，发现我很需要情感。
但面对热烈的朋友会回避。我欣赏她的松弛，却很有压力。用严肃伪装权威，有时假装没看到对方，怕走近后被看到真实的我，怕被不喜欢、怕失望、怕不够好。很拧巴。想要更多朋友，该怎么努力？
咨询师黄苗：
从您的描述来看，父母对您的需要是忽视的，他们可能有自己的意图，或者是过于关注于自己的需求，他们对您感受和需求缺乏正确的回应。
您学会了压抑自己的需求，抑制自己的负面情绪。一次又一次，您慢慢开始深信不疑：您觉得寻求亲密是没有意义的，甚至会让事情更糟糕。
所以，为了父母的利益，您把负面情绪伪装成积极的表现，您认同他们对您的需要，认为自己做为姐姐需要为父母分担，您变得更加乖巧、懂事、不任性。
我还发现您的一个特点：相比您的情绪，您更愿意信任您的思维。
比如您不回信息是因为这会“打乱了生活的节奏”，这个节奏就是您头脑中的理性和思维，它们是您的内在秩序。
思考是可以保护您的，而恐惧、悲伤、愤怒或是对安抚的需求，会让您茫然不安，仿佛一艘小船驶入一片未知的领域。
所幸的是在您的成长过程中遇到了一些不错的人，比如乒乓球教练，比如情感丰富的同学，他们在您的不同阶段带来了不同程度的影响，您在这些关系里被部分地调谐了。
您开始渴望亲密关系，从之前过多的关注头脑和想法到开始关注感受，这是一个好的现象。目前，您还处在一个探索和成长的过程中，接下来也许您可以继续自我觉察，同时寻求专业支持。
接下来，我想给您一些建议：
首先，您可以试着区分事实与感受。
比如“怕对方看到真实的您会不喜欢”是事实吗？真的会发生吗？
还是国为您担心被拒绝的恐惧？您要先向内觉察自己的感受。
其次，把您的情绪和感受表达出来。
您可以先自我表达然后再向外表达。自我表达的方式包括写或画出来等等；向外表达时，需要您拥有被拒绝的勇气、拥有说出爱和关心的勇气，把想法告诉那些您在意的人。
最后，拥有爱是一种可以学习的能力。
转变是一个缓慢的过程，就像您的乒乓球教练说“您是有悟性的”，的确如此。您要像打磨球技一般，持续练习表达自己的情绪和感受。
所以，没关系，别害怕，请带上耐心慢慢向前，您值得被爱、被深深看见、被无条件接纳。
本期咨询师：黄苗
黄苗老师是国家三级心理咨询师，心理学科班出身，从业时间近8年，服务时长达1300+小时，理论与实践经验丰富。
黄老师擅长以精神动力学和客体关系为取向，结合认知行为疗法，帮助来访者解决个人成长、婚恋情感、人际关系、亲密关系、儿童与青少年心理等议题。
黄老师会以洞察、尊重、抱持、亲和的咨询风格，与来访者进行心与心的交流，透过言语看到来访者的内心和困境，成为来访者并肩而行的战友，共同探索自我，拨开迷雾，携手同行。
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