总执着寻找真实的自我，我们是不是一开始就理解错了？| 咨询师回答精选
成年人的很多内耗，大多都源于对自我的认知偏差。
在外面容易胡思乱想，就觉得自己丢失了原本的自己；
明明在感情里受到了委屈和伤害，却不敢怪罪他人，下意识先自责内耗；
想要看清自我，可越是向内深挖，越是陷入自我怀疑，检讨自己变得胆怯、怕麻烦······
我们一味地寻找自己、责怪自己，却从未想过，是不是一开始就理解错了真实的自我？
以下是国家二级心理咨询师徐若航老师的回答精选，看看他是如何帮助你读懂真正的自己，学会自愈与成长。
01
想做真实的自己怎么这么难？
Q：在外放不开、总胡思乱想，该怎么做自己？
26岁，女。一直以来我都困惑于怎么做真实的自己。真实的自己明明是活泼开朗的，一到外面就胡思乱想，没办法表现真实的自己。明明觉得很简单，到外面就变复杂了。
我感觉自己需要有一个地方可以做一次真实的自己，就会习惯，就不会有困惑。可是哪里会有这样的地方呢？我应该怎么办？
咨询师徐若航：
你说一到外面就“胡思乱想”，这里的“胡思乱想”可能是真实自我的一种表达，因为人的自我不是一个客观存在的东西，而是一种动态稳定的感觉。
“胡思乱想”在心理学上叫“异化的自我”，属于自己的一部分，但由于自己不理解它的深层内容，不知道怎么照顾好它，才能不给自己带来麻烦，所以会把一些属于自己的东西，当成是“异物”。
这种情况需要人多了解自己，比如自己在想什么，担心什么……有些想法可能是人的直觉在感受现实的信号，可能是过去没解决的问题，只是自己不一定能读懂。理解那些感觉和自己深层的联系，之后也能更多理解自己真实的需求。
你的第二个问题，是对自己的“过度监控”：要理解自己真实的感觉，首先需要人能不加批判的体验和整理自己的感觉，但如果那些感觉让人感觉到威胁，人可能会自动排斥它们。
心理学上有“真自我”和“假自我”，但两者不是对立的，而是为保存“真自我”服务的，比如你的活泼开朗，能让人感觉到热情和理解，那相对来说，你会有机会和更多人成为朋友。人们努力学习知识或技能时不一定开心，但任何人都需要有足够的技能改善自己的生活，之后才能谈怎么做自己。所以“假自我”也叫“功能性自我”，它牺牲一些人的感觉，为人提供生活必要的功能。
而有问题的情况是，人和真实自我隔离太远，比如人经常为一些外表看起来重要，其实不符合自己长期感觉的事情花了太多精力，或者遇到问题了，不知道自己的方向在哪。
功能性自我无法胜任自己的要求，难以维持基本的工作、学习、交流能力等等。
所以，你也许需要有个能表达真实自己的地方，但更需要在生活里和人互动时觉察自己的各种反应，并理解自己深层的感觉，这样人才能发展出比较有活力和力量的真实自我。你需要学会理解自己各种反应和需要，而不是需要一个能闭门造车的真空环境。
发现“真实的自我”不是让自己变成一个完全不同的人，而是充分理解自己的发展、经历和需求，把自己的感觉、想法、行为有机的结合在一起。
02
分手后，我总是忍不住自责
Q：失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？
我是一名32岁的高校教师，前段时间和男朋友分手了。他离异未育，我喜欢他的长相工作还有学历。
在这段关系当中我很没有安全感，觉得委屈。他很忙，我感情需求比较高，希望他能够平时多关心满足我。总觉得送几百块钱的礼物是不爱我，感觉他的一些言行对我有所保留。五一旅游时出现一些冲突，他把我一个人扔在景区走了，回程也很沉默，我很崩溃，回来后他想直接翻篇，我说不解决就分手，结果他接受了，我好难过。
我把感情视为一种寄托，但又不自信，明明是他踩了红线，我却缺乏离开的勇气，知道不合适，却还总是攻击自己：不应该对他那么多索取，不应该指责他。
我不知道怎么改善我的情况。
咨询师徐若航：
我能感觉到你的委屈和矛盾，其实能回顾你们发生的事情，也是人在自救的一种表现。如果要改善这种状况，首先需要听懂自己的自我攻击在表达什么：
首先，你在自责，自己提分手破坏了关系。这段关系的价值，一部分来自他是你情感需求的对象，会无意识代入自己依赖父母的模式，把对方当成依恋对象，把自己代入孩子的位置，为破坏了重要的关系自责。
但另一方面，依恋关系给人的意义在于安全感，还有价值感，以及能更多发展自己。这部分和人对未来的归属感和意义感可能都有关系。
同时，你也在自责，他这样伤害你了，自己还伤心，想留住他，觉得自己没有照顾好自己，很多时候父母的缺席，也会让孩子感觉自己是个糟糕的人，因为很多生理和心理上的事情需要父母协助才能完成。
问题的描述里，我有个疑惑，就是除了他让你感觉不满，还有离开之外，似乎很少能听到他的声音。
不是说要你多认同他，而是因为不管最后能不能在一起，恋爱中的互相了解都是很重要的。这种了解既可以让你知道怎么爱别人，任何关系能不能维持下去，都取决于人们在争吵时能不能看到各自的处境。也能让人知道怎么处理问题，或者要不要离开这个人。
制约你的好像是你的“不安全感”，和人相处最难的也是能读懂自己的“不安全感”。这种感觉可能是来自过去的问题，包含了人无意识里对当下关系的理解；可能反映了一部分现实，但不一定代表现实。
依恋理论说，总是过度担心别人离不离开，而忽视了自己本身能力发展的是矛盾型依恋，属于不安全的依恋类型。
安全型依恋的核心是“心智化”的能力。需要你能读懂自己的不安全感，理解自己和别人的规律，并不断发展自身独立的感觉、思考空间和价值感。
在冲突中，不要只是把对方当成解决问题的人，尝试通过理解别人的处境，看看到底怎么样才能对自己更好。理解哪些问题是自己的责任，哪些是别人的责任，这样不管是分手还是复合都更有底气。
对于目前的情况，你可以想象一个关心自己的朋友、长者，如果那个人看到自己这样会怎么做，怎么想，再把这种感觉转化为自我关心的能力。
也许，你可以从这个时候开始，学会重新理解自己。
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03
怎么才能看到真实的自己？
Q：在25岁之后特别想看到真实的自己，该怎么做？
我想看清真实的自己，比如生活模式、需求、行为习惯、为人处世等。
可当我真的看到时，又怀疑我看到我的还算真实吗？
我希望借此获得平静或幸福，却觉得自己越活越回去了。超级怕麻烦、怕不如意，以前从不会这样。明明付出了很大心力，却发现自己脆弱不堪，而且不敢向任何人展示。
我明显感觉到职业歧视，对自己现在的工作拿不出手。我怀疑很多人在18岁前就看清了自己，但18岁的一件小事对我有巨大的影响，虽然我走出了那段低谷，却不知道怎么走出的。
也许，我只是对现在的生活安排不满意。
咨询师徐若航：
真实的自我不是一个固定的实体，而是人在不断和外界互动过程中，形成的动态但稳定的概念。
虽然不知道你18岁那年发生了什么，但你的问题或许是以前重大的事件，加上目前生活不太符合自己内在的需求，以致于不知道真实的自我要如何存在。
很多人觉得“真实的自我”不好，一部分是因为“真实的自我”被当成了一种“异化的自我”：表达自己真实的想法，却总被当成不合时宜，或者因为外界的反馈过少，导致人不知道自己真实的想法是什么。
比如上学的时候，问“读了这篇课文的感受是什么？”人只能想老师想要什么，只知道成绩、懂事和让别人满意，而很难把别人的想法和自己的感觉结合起来。说起自己的感觉，随之而来的是“自私”“情商低”之类的，自己也不清楚它们有什么作用。
很多时候，我们会根据心里面“别人”的集合，来决定怎么看待自己。人的“真实自我”需要有一定的“功能性”，也就是能维持自我系统的运转。
比如我们小的时候，父母有时承担了自我功能的角色，我们需要父母提供食物，安慰，清洁……来维持身体的运转，获得安全感，才能自由地探索自己和世界。如果父母过度缺席，人更容易体会到一个“脆弱的自我”，从而觉得自己很多感觉是不好的，不得不过度调动自身有限的资源来适应生活中的问题。
这种过度的代偿，经常会让一个人“看不清自己，也读不懂世界”，只是在被动的适应。人的自我也是在不断适应外界，理解自己的过程中发展起来的。
难以调节情绪，面对挫折，维持自我基本的稳定，和人自我觉察，自我关怀的部分有关。
我们意识到的自我有几种层次：基础的是自己身体的反应和需求；再到对一些感觉的情感强度，舒适度的觉察还有预期；对自己能力和来源的认知（身体自我和情绪自我）；再到高级的，如何运用自己的感觉和行动来应对问题，反思调整自己的经验组织原则（反思自我和觉察自我）。
这部分取决于我们自己对自己的思考，也需要外界情感反馈的辅助。才能让人把自己的感觉、想法和行为结合到一起，形成稳定的“自我”。如果外界的反馈是忽视性的，或者错位的，会导致人不太愿意面对自己的需求，或者看自己的态度比较局限，对自己的看法和自己的需求脱节，导致人缺少价值感、意义感。
你能意识到这些问题是一个好的开始，但“真实的自我”重要的不是标准答案，而是我们理解、发现和发展，并不断整理和反思的过程。
本期咨询师：徐若航
徐若航老师是国家二级心理咨询师、中南大学特邀心理咨询师，心理学科班出身，从业11年，咨询服务时长4100+小时，理论与实践经验丰富。
徐老师擅长以心理动力取向结合自体心理学等疗法，帮助来访者解决个人成长、人际关系、婚姻家庭等议题。
徐老师注重自我世界的链接与探索，以温暖坚定、睿智幽默的咨询风格，在心理咨询中与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，共同探索你的内心世界。
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