问答专栏

• 老是忍不住自己反驳自己，真的好累好痛苦，怎么办？

  题主你好，理想情况是能把那个“反驳的声音”当“陪审团”的一个成员，所有人都觉得一件事是这样时，“它”会出来反对。 理想情况是，人能把正面和反面的声音都听一遍，然后把两边的证据都收集一下。有时反对的声音能让人不那么盲目的自信，也能让人从不同的角度了解事情更完整的情况。 而有问题的情况是，人正面和反面的声音可能都听不完。 正面的声音是你平时对自己的理解，理性对一些事情的判断。 而反面的声音，可能情况会复杂一些。因为人如果没有了解过自己这部分，可能这个反驳的人会只知道靠音量、唠叨来说话，而不知道怎么表达清楚自己的想法。 你内在反驳的声音可能有很多情况： 有些可能是自己本身有疑惑。 有些可能是从小被否定太多。 有些可能是自己习惯了用顺从来获得关系，或者安全感，而不知道怎么面对冲突。 还有些可能是其他更深层的方面自己觉得不对，而不是现实觉得不对，只是需要从现实里找确定感，所以会说自己不对。 所以，整体来说，不是要消灭这个声音，而是要听清楚这个声音，并不断发展对自己的了解，以及对事情的了解，让自己的生活过得更充实。 之后才能和这个声音共存，让它发挥应有的作用。
• 父母一和我说话，我就会莫名的很烦躁，怎么办？

  题主你好，你的情况是因为亲近的人之间，彼此相处时间长了，可能会更多根据无意识层面内隐的感觉在互动了。 有时表面上只是一句话，如果是关系比较远的人，听的更多是字面意思，所以情绪相对较少。 而相处时间长了，人会根据自己各种经验，自动判断别人的话是什么意思。 比如表面上只是一句提醒，可能你听的时候隐藏意思是“你根本不在乎！”“我不叫你你连这都做不好”“你还有什么用？”…… 所以，表面的提醒就会变成一种强大的压力。 除非两个人能建立真正有效的沟通，或者自己能意识到问题，知道怎么应对自己真正受伤的部分。 另一方面，父母和你交流有时可能存在一些错位现象，比如你希望自主，希望被尊重、被理解，而父母却不知道通过其他方式和你建立联系。 爱和控制、烦之类的感觉会一起出现，让人不知道接受哪个部分。 如果要解决这些问题，需要培养自己的“自我分化”能力。 首先是能从自己的烦躁里谈理解自己听到的潜台词。 一方面注意自己的真实情况（比如不需要提醒，自己在意这些事情之类的），一方面把父母当成和自己平等的人，他们可能也有自己羞于启齿的一些感觉。 根据这些，才能逐渐知道怎么和父母相处更好，或者怎么理解自己的感觉，为自己的发展创造条件，减少不必要的受伤。
• 明知她可怜，却因母亲偏爱她而嫉妒她，该怎么释怀？

  题主你好，能感觉到你文字里的矛盾。不过在你这里的她，更多是母亲眼里的她，而不只是她本身。 所以，如果要释怀这件事情，也有两个方面： 首先是操作层面，尽量把你和母亲的关系，以及你和她的关系分开。 和母亲： 她的存在可能既让你感觉到了很多你从母亲这里需要但没有的东西，还有你母亲对她的态度里，有自身的情结在里面。 嫉妒这种感觉有时没有那么糟糕，因为它能让人注意自己需要什么，要成为什么样子，怎么和别人相处……还是人确定什么是自己的，确定自我边界感发展的重要感觉。 理想情况是，父母能协助孩子表达一部分自己不能表达的感觉，孩子通过这件事，理解自己负面情绪对自己的意义，并把这种感觉转化为自我发展的动力。 而不是觉得自己有这种感觉就自责，因此不敢面对自己真实的感受。 另一方面，你这边母亲似乎做的不是这样。 母亲对她可能有同情，有羡慕，也可能在她身上看到了以前的自己等等。 这时候，作为孩子，如果要不那么矛盾，有时需要能把母亲看做一个和自己平等的人，而不是一个一言一行都能给自己的价值下定论的人。 要处理两个人的问题，也尽量把问题看做是你和母亲之间的关系，和第三个人关系很小。 这也是家庭治疗里常说的“自我分化”能力，就是把每个问题还原成每个人各自的问题，而不是像你母亲一样，把你看做是她的一部分。说什么话，做什么事，受别人影响很大，而不能从个人的角度出发考虑问题。 第二个方面是看看你和她本人的联系。 她虽然外在的方面是一个“上进的贫困生”，但她也有自己的优点和缺点，你们之间的关系里，也有你们本身正面和负面的部分。 把你对她本人产生的感觉，把你们本身的互动放在第一位，然后再看看会怎么样。 好的情况是，她也有可能和你谈谈这件事对她的影响，被偏爱的那个有时也会感觉被架在火上烤，只是出于愧疚可能难以表达。 坏的情况是，可能你们之间很难成为多好的朋友，但可以从这件事里，了解自己，了解母亲，了解别人是怎么样的。 这对自己以后处理情感问题，以及应对各种生活里的困难都很重要。