为什么说任何长久的关系，都是反人性的？
前几天在网上刷到吴昕的一段播客，觉得特别有共鸣。
她说，自己年轻时是一个特别患得患失的人。
如果好朋友和其他人说话，不和自己说话，她就会非常失落。
直到偶然看到蔡康永说的一句话：“人来人往只是日常”。
她特别受触动，也意识到：
任何人在你身边都是流动的，没有谁可以“固定下来”，这是一个正常状态。
她因此变得不再害怕失去，无论是关系，还是拥有的其他东西。
在长大的过程中，我们都经历过类似的困惑：
为什么曾经那么亲密的朋友，会渐行渐远？
为什么相伴很久的恋人，也会分手？
为什么以前无条件支持我们的家人，到了某个阶段也会出现矛盾？
为什么曾经那么合拍的同事，离开职场后就不再联系？
为此，我们反复内耗、挽留、后悔，仿佛关系变淡、断联，就是一种失败。
人性天生渴望稳定、占有和永恒。
但人与人之间的关系本质就像水一样，唯一不变的，是它永远在“流动”。
所以真正长久的关系，往往是“反人性”的，因为它要求我们：
放下对永恒的执着追求，接纳关系的自然流动。既珍惜每一次的真诚靠近，也允许告别的发生，更为久别的重逢而欣喜。
今天，壹心理就想和你聊聊：如何在流动的世界里，拥抱真实而长久的关系？
01
为什么说，
关系的流动是一种必然？
首先，关系会流动，是因为人本身就在流动。
从心理学角度看，一个人的一生中会不断经历自我概念的更新。
我们每天都在改变：需求层次、价值排序、生活方式、社会角色、情感容量、对亲密的定义……都在不断流动着。
而关系，本质上只是两个人“当下的自我”的交汇。
当“我是谁”变了，“我和谁保持靠近”的状态自然也会变。
发展心理学家埃里克森提出，人生每个阶段都有核心的心理社会任务：
在婴儿期，我们需要“自主感”，想自己动手做某事；
在青春期，我们寻找“自我同一性”，期待和朋友建立紧密的联系；
在成年早期，我们需要“亲密感”，于是投入浪漫关系；
在中年期，我们关注“繁衍”，于是转向家庭关系。
当个体进入新的人生阶段，关系配置的重组是发展的需要，也是心理成熟的表现。
比如美剧《老友记》最后，钱德勒和莫妮卡有了小孩，为了让孩子在空间更大的社区长大，TA们决定搬离和朋友们共同生活了10年的公寓。
对钱德勒和莫妮卡来说，在这个阶段，“父母”的角色身份优先级已经超过了“朋友”。
TA们的社交需求从“和朋友们住在一起”，转向了“陪伴孩子成长”，这一转变背后，是自我概念的深度重构。
而当我们的人生任务无法同步或出现矛盾时，关系也就面临着失去的可能。
比如生活中很常见的例子：
高中时形影不离的朋友，在进入不同的大学后联系变少了；
曾经无话不谈的闺蜜，因为一个在持续工作、另一个做了全职妈妈，而逐渐疏远。
这些选择绝不是简单的“抛弃朋友”或是“感情淡了”，而是双方的人生任务发生了本质转变。
父母和孩子之间，因为催婚催育产生的冲突也是如此。
父母在老年期对死亡的恐惧，促使TA们迫切地希望看到下一代的诞生。
但当孩子还不想进入这个人生阶段时，这样的不一致就有可能破坏原本良好的亲子关系。
也就是说，在我们持续不断地更新自我的过程中，那些与旧自我紧密捆绑的关系，可能不再适配更新后的身份定位，旧关系也就随之松动。
其次，关系会流动，是因为我们的社交能量是有限的。
这听起来很残忍，但却是不得不面对的客观限制。
社会网络分析研究显示，人类维持深度社交关系的能力存在认知上限。
这就是著名的“邓巴数字”（也叫“150定律”）——
即大约150人，是我们能保持稳定社交联系的最大范围，其中真正的亲密关系通常不超过5-15人。
当我们因为升学、工作或生活重心的转移而进入新的社群时，我们会下意识地将更多的时间、情感和注意力，投向那些与当下生活最相关、最能提供支持的关系。
这种流动其实是一种保护性策略，如果我们试图维持所有曾经重要的关系，反而会导致社交过载，使任何一段关系都无法获得足够的滋养。
关系的自然流动，恰恰保证了我们有限的社交资源，能够精准地投向当前阶段最重要的连接。
02
为什么我们会抗拒关系的流动？
虽然说关系的流动是生命的常态，但承认并接受它却异常困难。
这种抗拒背后有几种可能的心理机制：
首先，人类的大脑天生偏好“稳定”，讨厌不可预测；倾向于追求“完整性”，讨厌未完成的故事。
神经科学研究表明，不确定性会激活大脑的威胁预警系统（主要是杏仁核），引发焦虑反应。
关系的变动，意味着我们失去了熟悉的安全感，甚至可能需要花时间调整自己，建立新的关系。
所以，我们本能地抵触这种“反人性”的变化。
同时，一段自然淡化的关系会在我们心中留下一个“未完成事件”，驱使我们不断回头张望，试图给故事一个“应有”的结局。
当这种执念无法实现时，我们就不得不面对一个事实：
不是所有东西都能靠努力来维持。
这种对失控的恐惧，导致我们会做出很多补偿性行为，甚至加倍付出、降低界限或过度讨好来维持现有的关系，哪怕你早已意识到这段关系并不值得。
其次，很多人把关系当做“自我价值”的投射。
TA们并不是害怕失去关系，而是害怕关系变化之后暴露出的“自我不够好”的可能性。
和他人的关系，本就是我们认识自我的手段之一。
“某某最好的朋友”“某某的伴侣”不仅是一种身份标签，也构成了自我认同的重要部分。
当关系流动时，我们不仅失去一个联结，更是失去了自我概念中的一个稳定锚点。
这种自我认同的松动会带来深层的存在性不安，促使我们下意识地想要维持关系的原状，以保护完整的自我感。
这无可厚非。
但当一个人将关系视为自我价值的唯一来源时，任何关系的流动都会被理解为“是我不够好，是我的问题”。
它会让一个人难以接受关系中的变化，还会在关系中承担过度的责任。
比如时刻监测关系中的细微变化，并将任何波动都归咎于自己：
朋友最近没怎么主动找你聊天，你就开始怀疑：“是不是我上次哪句话说错了？”
同事今天没和你吃饭，而是和别人一起，你会感觉自己被替代、被否定。
而从更深层次来看，它和我们早期形成的依恋模式有关。
第一次断奶、第一次上学、第一次住校、第一次和朋友绝交、第一次分手、第一次亲人离世……
面对这些成长阶段中必经的失落，如果我们的痛苦被养育者充分地接纳和引导，那么我们就能更好地应对分离和失去，而不是活在对丧失的恐惧和焦虑中。
最后，抗拒关系的改变可能是一种集体无意识。
在东亚文化里，“稳定”一直被视为“好关系”的标志。
我们从小就相信：“好朋友应该是一辈子的”“家人会永远不改变”“恋爱应该永远在一起”。
文化叙事也在不断强化这些观念。
影视剧里呈现的总是大团圆结局，无论前面矛盾再大，最后一集总能和好。
这些信念让我们本能地将“变化”，等同于“失败”或“感情不够深”。
似乎只有经得起时间考验、依然维持原样的关系才值得被珍视。
甚至，我们连一点点的不圆满都无法接受。
比如有人在看《老友记》、《请回答1988》这些剧时，永远停留在倒数第二集，不愿意看结局，仿佛只要不按下播放键，那个分道扬镳的结局就不会来。
这也反映了我们对现实中关系的态度：
我们很容易因为关系的变化感到困惑与挫败，会不自觉地用“永远”的尺子去衡量每一段关系，把自然的流动误读为某种个人或关系的缺陷，因而深陷关系的内耗与痛苦中。
03
如何在流动中，
拥抱真实而长久的关系？
脑科学研究显示，分手时的大脑活动和生理疼痛时激活的脑区高度重合。
也就是说，失去一段关系的痛苦是真实存在的。
接受关系的流动性，并不代表否认这种痛苦，也并非让我们完全被动地接受所有关系的改变。
而是认识到：健康的关系管理不是试图阻止流动，而是学会在流动中保持核心的稳定，在变化中保持真诚的连接。
如此，才能帮助我们打破焦虑循环，建立更成熟的关系模式。
如果你想做出改变，可以尝试从以下方面入手：
1、重构对“永远”的看法。
如果我们执着于物理或形式上的“永不分离”，注定会感到失落。
相反，我们可以将“永远”定义为一种内在的心理完成状态。
大学时期，我有一个玩得很好的朋友艾米，可毕业她回老家工作后，几乎立刻和我切断了联系。
我难过了很久，甚至怀疑当时的友情是不是真的。
直到后来有一次，我需要面对一个艰难的选择。
在做出最后的决定时，我告诉自己：“我能做到我想做的任何事情。”
那一刻我突然想起，其实这句话是艾米曾经鼓励我的。
也是那时我明白了：重要的关系并不在于一直陪伴，只要这个人曾带给你的成长、感动或启迪，仍然在影响着你、被你记得。
那么这段关系的核心联结就没有断裂，而是以更深刻的方式延续了下去。
就像有句话说的：被你改变的那部分我，代替了你，永远地与我站立在一起。
2、练习“关系正念”，珍视当下的连接。
面对现有的关系时，与其担忧“我们以后会怎样”，不如练习将注意力完全放在当下。
正念的核心是不加评判地观察与体验。
当和朋友相聚时，专注于谈话的深度和此刻的欢笑；
与家人相处时，放下手机，感受彼此在场的温暖。
关系的价值，往往是由那些全然投入的瞬间定义，而非单纯的时间长度。
当我们能珍惜并创造更多这样的“当下”，那么无论关系的未来通向何方，这一段旅程也已经足够丰厚。
3、发展“多元自我”：建立你的关系生态系统。
当我们接纳了阶段性关系的存在后，可以尝试将自我价值和情感需求分散到多个支点上，而非全部寄托于一两个人。
比如，在职场上寻找能共同成长、交流专业知识的伙伴；
在兴趣圈子中（如读书会、运动社群）建立轻松愉悦的连接；
保持一些能进行深度对话的旧友联系……
这样，当某个领域的关系发生自然变化时，你的整个世界不会因此崩塌，你依然是丰富的、立体的自己。
4、学会“感恩告别”，主动给结束赋予意义。
当一段关系自然地走向尾声，主动完成内心的告别仪式，能带来巨大的释然。
这在心理咨询中被叫做“Closure”，一种主动的认知闭合过程。
它指的是个体通过有意识的认知加工，为一个模糊的、未解决的情感情境，构建出一个有意义的、可接受的解释或终点。
它不一定需要我们当面向对方宣告，也可以是写一封不会寄出的信，回顾并感谢对方给予的具体成长；
或者简单地在心里默念：“谢谢你陪我走过那段路，祝你接下来一切顺利。”
“Closure”的目的不是改写事实，而是改变这件事在我们心理系统中的存在状态，将“未完成事件”转化为“已完成的记忆”，从而获得内心平静。
当我们主动给予自己 Closure，就从关系的“被动承受者”，转变为了自我叙事的“主动完成者”。
这不仅减少了不断反刍带来的消耗，也为我们腾出了心理空间，去拥抱新的可能。
04
写在最后
这几年，我们对“关系”的讨论变得丰富许多。
我们讨论边界、课题分离、被接住……这些关系中非常细微的感受和经历；
我们试图探索更多的关系形式，例如“搭子”“队友”“狗友”“女性共居社区”……
这意味着，我们把关系的质量和自我的感受，放在了人生中很重要的位置上。
但同时，这些方法论和自我觉察的习惯，也让我们发现了更多的困扰。
今天我们讨论的“如何面对关系的必然流动”只是其中之一。
但我觉得，在人与人的交往中，有一句最朴素不变的真理，就是陀思妥耶夫斯基写下的：
首先应该善良；
其次要诚实。
最后是永不相忘。
在一切复杂的讨论和未来的不确定之外，真诚地面对彼此、面对关系中的所有可能。
如此，不管面对怎样的相遇和告别，我们都能收获真诚而不自欺、更加完整的自己。
世界和我爱着你。
作者：麦子
编辑：老啊嘛、笛子
图源：《老友记》影片截图
『如果您觉得这篇文章对您有帮助，欢迎分享给更多的人，一起传播心理学知识，让世界更美好❤』
相似内容
相关主题
