这一种疯狂上头的行为，真的非常非常非常耗你的精力（建议马上停止）
前段时间，辛芷蕾在一次采访中，被问及“对年轻女性有什么建议”时，她的回答出人意料：
“我觉得任何女性还是少听建议吧，因为没有一条建议是真正正确的……还是跟随自己，找到自己，然后坚定自己，不用怕犯错，大胆地往前走就好了。”
很多网友直呼她太敢说了，纷纷感慨：“如果早点听到这话，或许可以少走几年弯路。”
事实上，很多人在人生的每一步，都有“意见依赖症”。
小到买哪一件衣服、去哪里吃饭，大到纠结选哪个专业、要不要考公、该不该早点结婚、要不要跳槽、什么时候生孩子……
明明你心里好像已经有了答案，却还是忍不住疯狂四处询问，渴望听到一个确定的回应。
如果别人说的和你的想法一致，你就会更加坚定自己；
如果不同，你就开始自我怀疑，甚至是努力地纠正自己，以符合别人的“意见”。
但无论哪一种，都让你做决定的过程变得非常非常非常内耗。
如果你也经常这样，或许，你在生活中可能已经被他人的意见无形地“操控”了。
过度寻求他人的意见，其实是在无意中，让渡了自己的决策权。
今天，壹心理就和大家聊一聊：如何一步步告别容易让人上头的“意见依赖症”，重新找回属于自己的主体性。
01
总依赖别人的意见，是出于什么心理？
总是习惯性地依赖他人的意见、甚至将其内化为自我判断的现象，可以理解为“决策外包”。
它和我们的心智成长阶段密切相关。
心智的成熟通常会经历四个层次：以我为尊、规范主导、自主导向和内观自变。
那些难以独立做决定的人，心智模式往往停留在“规范主导”层面。
其核心特点是全盘接受他人的观点，倾向于将外界的意见内化成自己的想法。
即便心里有明确的答案，也容易被别人左右，最终做出不符合自己内心的决策。
是因为我们没有想法吗？
当然不是。
只是当我们把选择权交给别人时，仿佛也把那份焦虑和不确定感一并转交了出去。
具体来说，这种依赖往往源于以下3种心理动因：
1、渴望得到群体的认同。
我们常常在别人的认同中寻找安全感。
比如和朋友约着一起逛街买衣服，你看中了一条连衣裙，有紫色的和白色的。
试穿后你满心欢喜，觉得紫色很衬自己。
但朋友一致认为，你还是穿白色的好看，而且白色实用性强，可以更好地搭配衣服。
于是，你陷入了纠结。
尽管你心里偏爱紫色，但因为害怕自己的审美和品位不被群体认同，最后还是拿起了那件白色的连衣裙。
2、害怕承担选错了的责任。
我们有时候询问别人，不是真的需要建议，而是想找一个“责任的承接者”。
比如你在一个公司工作不开心，纠结于跳槽还是考公，你可能会习惯性地根据父母或朋友，甚至是网络上有相似状况的人的建议，来进行抉择；
想结束一段关系，你也很少会问自己的内心想法，而是不断地问朋友是否要和TA继续交往？而当大部分人都说不要时，你就可以“轻松”地说分手；
就像《蛤蟆先生去看心理医生》中的蛤蟆，一遇到事情就会问鼹鼠：“鼠儿，你觉得我该怎么做？”
当它问出这句话，责任仿佛就从自己的肩上卸了下来。
其实这是一种自责预防机制，因为问别人比自己决定尝试后失败，更有安全感。
如此一来，当事情发展不如意时，你就可以把责任转移到外界，避免自责。
3、寻求被支持的感觉。
也有时候，我们问别人：“我该怎么做”，其实是在问：“你会支持我吗？”
我们渴望听到的，或许不是具体的方向，而是一句：“不管你选什么，我都站在你这边。”
那是一种情感上的确认，一种被接纳的安全感。
这些模式，很大程度根植于我们早年的成长经历。
一个人之所以难以相信自己，常常是被“培养”出来的。
如果一个人从小就被教育“多听别人意见”“不听老人也吃亏在眼前”，或者按照自己的想法做事就会被父母否定，得不到有效的支持。
因为害怕被批评，害怕犯错，渐渐地，我们就会倾向于隐藏自己内在的需要，听从别人的建议。
当然，也有一部分人，是因为从小被别人决定惯了，导致TA无法全然地信任自己的感受和想法。
比如纪录片《零零后》中的锡坤，他的妈妈几乎包办了他所有的选择。
孩子参加夏令营，她甚至远程指导孩子应该穿什么颜色、什么样式的衣服。
所以，当孩子遇到问题时，第一个想到的是依赖妈妈来帮他解决问题。
前文提到的蛤蟆亦如此。
它从小很多事情都是父母决定的，比如读哪所大学，选什么专业。
其实蛤蟆并不喜欢读历史专业，但家人给它做的决定，它也没反抗。
后来心理咨询师苍鹭问它：“既然你都不喜欢历史，为啥要同意呢？”
蛤蟆有些愤怒地回答：“我这一辈子都是别人在替我做决定，你难道看不出来吗？”
那些从小没有被允许“自己做决定”的人，长大后一旦需要自己做决定，就会犹豫不决，渴求他人的“意见”来作为自己的行动指示。
TA们对自己缺乏信任，不相信自己的感觉，也不敢承担选择后的责任。
但无论背后是哪种原因，本质上都是自身“内核不稳”的表现，于是总想从外界寻找支撑，寻找那份自己尚未建立起来的、笃定的内在力量。
02
过度向外寻求答案
会失去内心最真实的答案
村上春树在《海边的卡夫卡》中写道：“那终究是必须由你自己思考，自己判断的问题，任何人都替代不了。”
如果过度向外寻求答案，给你带来的是更多的内耗，甚至会让你陷入更深的决策困境和人生困惑。
1、被别人的意见带偏，会变得越来越不自信。
你是否也曾有这样的体验？
你心中有一个强烈的声音，想尝试一个新东西，也许是换份新工作，也许是学一个冷门的爱好，也许是尝试做自媒体……
可当你把想法说出来，身边却涌来各种人给你提诸多建议。
其中有些人会打着“为你好”的名义，告诉你这不行，那不合适……
一次、两次、无数次之后，你会怀疑自己的选择是否正确：
“TA们说的也有道理……”
“是不是我真的想错了？”
心理学中有一个概念，叫“自我信念感”。
每一次你因外界的质疑或者意见，而放弃自己内心的声音，都是对自我信念的一次妥协，而每一次妥协都是在削弱自我的价值感。
问得越多，自我怀疑越深，到最后，连你都不再相信自己内心的声音，人也越来越不自信。
2、习惯等待别人给建议，会导致“行动瘫痪”。
如果你习惯了在做每一件事之前，都等待有人为你“盖章确认”。
那别人的意见，就是推动你行动的每一步。
就像在走公司审批合同的流程，只要对方的意见不符，那么事情的进程就会永远被卡住。
久而久之，你的行动力被耗尽，不再主动尝试，做事的意愿度也越来越低，甚至最终陷入了“干脆不动”的停滞。
更深远的影响是，长期依赖他人做决定，会导致我们独立思考能力的严重退化。
神经科学研究证实，当我们把决策权交出去，大脑中负责思考、判断与规划的前额叶皮层就会处于闲置状态。
就像肌肉长期不用会萎缩一样，最终可能引发认知上的“行动瘫痪”。
3、总活在别人的经验里，导致你过的是“二手人生”。
廖一梅曾在《像我这样笨拙的生活》中写道：
“轻易听信别人告诉你的，让禁忌阻碍你的视野，给自己定下条条框框，过约定俗成的生活，我把这叫作二手生活。”
比如：
选餐厅，先查看推荐榜单，或是跟随美食博主打卡，别人说好吃的，排长队也要体验，结果踩雷；
去旅游，首先参考旅游博主的网红攻略，在人山人海里拍照打卡，结果内心真正想去的地方一直没有勇气去；
想跳槽，听人说哪个行业好就想转行，却忘了自己内心是否真的喜欢；
想追剧，也要先刷一刷热门的剧评，要是槽点太多就干脆放弃……
不管做什么事，都先看看别人的意见是怎样的，而自己创造的真实生活体验却一片空白。
苏格拉底曾说过：“未经思考的人生，是不值得过的。”
当我们不断地活在别人的经验里，失去的远不只是独立判断的能力，更是失去了身体力行地去探索、去尝试、去发现、去体验一手生活的内在动力。
这样的生活看似稳妥，实则缺乏真实的触感。
因为我们只是在重复别人走过的路，而不是书写属于自己的故事。
03
如何戒断“意见依赖”
找回自己的声音？
事实上，每个人所处的世界并不相同。
你所听到的，往往只是他人的观点，而非客观事实；
你所看见的，也常常只是某一视角，而非全部真相。
要想走出被他人声音淹没的状态，重新找回自我的判断力。
你需要做的，是建立一份属于自己的“主见养成指南”。
第一，建议可以参考，但决心必须自己来下。
张一鸣曾说：“参考别人的意见，只是判断线索，不可作为决定的决心。”
参考建议与做出决定，本质上是两个独立的系统。
比如35岁后你想辞职去留学，有人说你是不是疯了，也有人劝你别冲动。
你越听越慌，但其实留学的渴望是真实的。
也许别人给出的逻辑里确实有合理的成分，但你下决定的时刻应该是独立的，笃定的，不受干扰的。
比起问自己：“到底谁说的更有道理？”
其实更需要问的是：“这个决定，到底是不是我自己真心想要的？”
第二，建立“主见养成计划”，锻炼你的决策力。
从小事开始，为自己设定每周完成3个完全自主的决定。
比如换一个发型、选一家想去的餐厅、看一部自己想看的电影。
在刻意训练的过程中，不能因为他人的想法而动摇或中止自己的选择。
坚持下去，你会逐渐积累起“我能为自己做主”的掌控感和自信心。
慢慢地，你会发现，能够听从自己内心的声音做出选择的感觉，是如此踏实。
而这种从小事中建立起来的自信心，也会自然延伸至日后人生中更重要的决策中。
第三，记录那些“我自己选对了”的时刻。
每一次自主选择带来好的结果时，记得把它记录下来。
无论是顺利的体验、意外的惊喜，还是走出舒适区后的小成就，这些真实的反馈都会成为你信任自己的依据。
在每一次选择得到正反馈之后，记录下来，鼓励自己。
你越能看见自己的判断有效，越会信任它，就越容易逼退体内那个容易依赖别人的“怯懦自我”。
第四，与决策焦虑和解：即使选错了，你也有能力修正。
没人能永远“做对”，但你可以选择永远“敢做”。
只要不是骗局，不涉及重大不可逆的投入，想到什么，就试着去行动、去体验。
人生从来不是非对即错的二元命题，每一种选择都是丰富自我生命的过程，也是更准确认识自己的途径。
正如《一切都是最好的安排》中所说：
“选择其实很简单，往自己心里感到踏实的地方走就不会错。”
04
写在最后
很多时候，我们最后悔的，往往不是当初没听谁的劝。
而是听了太多人的声音，却在嘈杂中弄丢了自己。
少听建议，绝不是任性、狂妄、自大。
而是学会把他人的观点当做参考素材，而非标准答案。
让外界信息为你所用，而非被它们所用。
这意味着，当你选择走一条少有人走的路，你也同时为自己打开了更多的可能与机会。
别让他人的意见，代替你的思考。
清醒地做出选择，坚定地守住本心，并有足够的成熟，去承担每一个选择所带来的结果。
正如鲁迅所说：
“生命是我自己的东西，所以我不妨大步走去，向着我自以为可以走去的路，即使前面是荆棘、峡谷、火坑，都由我自己负责。”
世界和我爱着你。
作者：蝎子的瞳孔
编辑：老啊嘛、笛子
图源：《新闻女王2》影视截图、图虫创意、网络
参考文献：
[1] 村上春树. 海边的卡夫卡[M]. 上海：上海译文出版社，2024.
[2] 加措. 一切都是最好的安排[M]. 北京：国际文化出版公司，2016.
[3] Jérémie Blanchette Sarrasin, Lorie-Marlène Brault Foisy, Geneviève Allaire-Duquette, Steve Masson.Understanding Your Brain to Help You Learn Better. Neuroscience and Psychology.May 14, 2020.
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