作者：杨怡 

来源：微信公众号：杨博士说心理（ID：ancareyang）

生活中，你是否遇到过这样的人：

他们总是反反复复抱怨，讲着一些不痛快的经历。

可能是丈夫的不体贴；

可能是在工作中遇到不靠谱的领导、同事；

也可能是孩子不听话，特别难管教。

尽管这件事已经说了很多次，可他们还总是忍不住向别人控诉。

为什么会这样？难道他们是一个浑身负能量的人吗？

事实，未必如此。

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反复抱怨的背后，原因只有一个

生活中，很多人反感经常抱怨的人，也害怕自己成为经常抱怨的人。

为什么？

因为他们总把抱怨当成负面情绪的宣泄，觉得经常抱怨的人，不阳光，充满了负能量。

可是，作为心理咨询师，我见过太多反复抱怨的人后发现：

反复抱怨的背后，从来不是这个事情有多么糟糕，核心原因只有一个：

他们的需求没有被看见。

那些没说出口的 “我需要被理解”“我需要被认可”“我需要被重视”，最后都变成了一遍遍的，反复诉说的抱怨。

比如，一个妻子总是抱怨老公太懒：“每天下班回家就往沙发上一躺，袜子乱扔，孩子作业不管……”

她吐槽的是，真得是老公太懒么？

不是。真正让她难过的，不是袜子没放好，而是她为这个家庭付出的时间和精力，没有被看见。她渴望被关心、被理解，被帮助。

很多时候，我们听到的是抱怨，没听到的是需求。

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡有一个很有意思的观点：

他认为，人的正面情绪和负面情绪分别是：当我们的需要得到满足时出现的感受，和当我们的需要没有得到满足时出现的感受。

情绪就像是警报器，当某种需求未被满足时，我们的内心会自动发出信号，唤起一种情绪，提醒我们关注并回应这一需求。

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4类的“不被看见”的情绪需求

在我咨询的案例中，我发现大多数人都离不开这 4 类情绪需求：

第一个，被理解的需求。

比如，妻子对丈夫说：“每天上班通勤2小时，太累了，真不想干了。”

可当丈夫真得劝她“不行就别干了”，她又每次都摇头。

这些抱怨，其实不需要 “你教对方怎么做”，只需要 “你看见对方的苦”，能理解他，懂他。

当一个人感到自己的体验被他人真正理解，这种抱怨的动力就会减弱。

第二个，被认可的需求。

职场人抱怨 “做了很多却没功劳”，子女抱怨 “爸妈总不听我的建议”……这些抱怨的背后，都藏着被认可的需求。

当一个人感到自己的贡献被忽视、价值被低估时，可能会通过抱怨来寻求认可和肯定。

第三个，被支持的需求。

在职场中，经常会有人抱怨：“这个项目太难了，客户需求多，团队没人配合，快扛不住了”。

很多时候，看似在抱怨 “事情难”，实际上是在寻求支持，是渴望获得安全感。

第四个，渴望改变的需求。

大家都知道祥林嫂的故事。

祥林嫂命途多舛，失去了两任丈夫和至亲的孩子，被婆婆强卖，这让她养成了爱诉苦、爱抱怨的性格。祥林嫂反复抱怨的背后，何尝不是隐藏着她渴望改变的需求呢。

抱怨往往包含着对改变的期待，只是以消极形式呈现。抱怨者可能感到无力实现改变，于是通过反复诉说来表达这种挫折感。

以上，就是4个常见的核心情绪需求。

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看见需求，才是停止抱怨的开始

那么，怎么办呢？发现自己在抱怨，别人在抱怨时，怎么办呢？

1.对自己：要把“抱怨”拆成“需求”

如果你发现自己总在反复抱怨，就一定要及时察觉这种情绪背后的真实需求，然后把自己的需求表达出来。具体怎么做呢？

第一步，写下抱怨的 “具体内容”。

只写事实，不含情绪。比如，“老公每天下班回家就玩手机，不陪孩子，不做家务。”

第二步：找到情绪。

问自己 “这件事让我有什么感受”，明确自己的感受。比如：“我觉得委屈、失落，好像我的付出没人看见，我的需求没人在意。”

第三步：明确自己的需求。

问自己 “我真正想要的是什么”。比如：“我希望老公每天能花 20 分钟陪孩子读绘本，周末能一起做顿饭，让我知道他也在乎这个家。”

第四步，正确地表达需求。

找到需求后，把 “抱怨” 换成 “表达需求”。表达需求要有方法，前些天我写了沟通的文章，你在表达的时候，一定要注意沟通方式，这样才能有效果。

不要暴力沟通，生硬、直接地，用质问的语气向别人提需求，而是非暴力沟通，让对方更容易接受。

比如，“老公，我每天照顾孩子、做家务有点累，希望你每天能陪孩子读 20分钟绘本，周末我们一起收拾家务，这样我会觉得很开心”。

你看，抱怨解决不了问题，识别抱怨背后的需求，并且解决需求，这才能解决问题。

2. 对他人：看见抱怨背后的需求

如果身边的人总在抱怨，通常我们会有三种本能反应：给出建议、匆忙安慰、或者否定逃避。但这些反应往往让抱怨者感到更加孤独。

那么，该如何做？也有4个步骤：

第一步，充分倾听。

当你的朋友，你的亲人向你抱怨的时候，允许对方完整表达，不打断不评判。

有时人们只需要一个安全的倾诉空间，让情绪发泄出来。

第二步：听懂事实背后的情绪。

比如，对方抱怨 “加班太多，太累了”，别先说 “谁不加班啊”，而是先回应情绪：“每天加班到这么晚，肯定特别累吧？”

第三步，探索寻求。

试着用提问去找到对方的需求，帮助对方从情绪表面走向需求深处。

比如，“你最需要的是什么？”“你是不是希望领导能看见你的付出，或者给你调休？”

当他的需求被看见，他会觉得有人懂他，抱怨就会慢慢减少。

第四步，解决需求。

需求不被解决，情绪没有充分表达出来，仍然会以另一种形式爆发出来。所以，在情绪被充分接纳后，还是要转向解决问题。

毕竟，被看见的需求得到满足后，抱怨自然就会失去存在的理由。

最后，引用最近看见的一句话作为结尾：

抱怨来自对现实的不满，但其实是对自己的不满。看见这份不满背后的渴望，抱怨就会从困住你的荆棘，变为指引你方向的星火。

共勉。

作者简介：杨怡，本文转载自微信公众号：杨博士说心理（ID：ancareyang），做每个家庭的私人心理医生，为他们提供终生的优质心理服务。杨怡，安肯心理创始人，中南大学湘雅二医院精神医学博士，截止2024年，已带领安肯心理在线下20多个城市开设线40余家心理咨询机构，国内心理行业领航者。

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