为什么明明是他伤害我，他却总说自己是受害者
导言
那些隐形的加害者
「我不过是提了一句，为什么你又生气？」妻子皱着眉头放下碗筷。
丈夫小李拍着桌子，委屈地大喊：「难道不是吗？每天在公司被老板骂，回家还要被你指责！全世界都在针对我。」他红着眼眶喘着气，语气中满是无奈。
妻子本想讨论家务分担，以及激动情绪有损健康的议题，话到嘴边却变成：「你别激动……我不是那个意思。」
「妳总要我脾气别那么大。那妳想怎么样？要我辞职吗？要是我辞职，房贷、车贷谁来缴？」小李嗓门越来越大，拳头紧握，几次作势要往桌面捶过去。
妻子叹了口气，没在作声。一场原本该理性沟通的对话，最后又变成了丈夫的「抱怨大会」。
此与同时，餐桌一角的孩子，孩子低头不语，像是在等待风暴过去。
类似场面，是否也经常出现在你的家里：在夫妻争执或亲子冲突中，明明某个人带给大家很大压力，却每每把自己放在「最委屈的受害者」位置。
到底这种现象背后有哪些心理机制？长期以「我才是最可怜的」姿态应对冲突，会对关系造成什么伤害？我们又该如何打破这样的循环呢？
01
心理机制与成因：
受害者情结从何而来？
心理学上，像小李这样动不动就觉得自己被伤害、处处委屈的心态，被称为「受害者情结」或「受害者心态」（victim mentality）。
抱持受害者情结的人，并非他真的在每件事上都是受害的一方，而是一种长期的思维模式——倾向于将生活中的挫折、不幸统统归咎于他人或外在因素，认为「错都不在我，都是别人害了我」。
这种心态通常源自个人曾有过受伤的经历，以致内心累积了无助感、自卑感、消极与敌意等情绪。
为了对抗这些痛苦，他们发展出一套应对处境的策略：他不会反省自己在哪里可以改进，而是本能地期待外界来补偿他的不幸或帮他扭转局面。
从内在家庭系统（IFS）心理治疗的角度，每个反覆喊着「我好可怜」的人心中，其实往往住着两个冲突的部份：
一个是曾经受伤、充满委屈的「内在小孩」（又称被流放者，exile），以及一个极力保护小孩不再受伤的「防卫者」（protector）。
这位防卫者常以「受害者」的姿态出现，表面上看是软弱无助，实则它透过抱怨和指责来掌控局面——借此避免触及内心更深的悲痛。
如IFS治疗师留佩萱博士在《拥抱你的内在家庭》书中所述，受害者姿态其实是人格的一种保护性子角色，可能属于管理者（manager）部分：经年累月维持着「我很可怜，我是无助的」的状态，以引发他人的照顾，降低自身面对改变的焦虑。
然而，这种战略虽出于好意，长远看却弊大于利——它让当事人停滞不前，无法真正疗愈内心的伤口；同时逼得周围的人不是妥协就是反击，关系陷入拉锯。
从IFS观点来说，只有当事人开始正视并抚慰那个内在受伤的小孩，才能减少防卫者的极端反应，跳脱出一味喊冤的角色陷阱。
谈到这里，我们或许还要为做餐桌角落的孩子担心，他正在接受小李的家庭暴力，这种暴力有可能给他留下心理创伤。
从家庭环境来看，很多人的受害者情结可以追溯到早年的创伤经历——小李的孩子，可能正在经历父亲童年经历过的家庭生活——童年时期遭遇的家庭变故若缺乏适当消化，容易在日后形成根深蒂固的受害者心态。
例如，父母离婚却把责任归咎于孩子，会令孩子产生深深的内疚感。又或者父母管教过度严厉甚至惩罚，令孩子长大后，他们更倾向以退缩和抱怨来面对挑战。
这些未愈合的童年伤痛埋在心里，成了那个日后动辄喊冤的「内在受伤小孩」。
从现代家庭治疗的角度来看，这类「永远的受害者」心态往往会在家庭关系中引发破坏性的互动模式。
心理治疗师卡普曼提出的戏剧三角理论（Drama Triangle）形象地说明了这一点：当一个人反覆扮演受害者角色时，家庭中的其他人不是被逼成了拯救者（不断迁就安慰他），就是被标签为加害者（动辄成为他指责的对象）。
长期下来，没有一方是真正的赢家，每个人在这种恶性循环中其实都很痛苦。就拿小李夫妻来说，丈夫以受害者自居，妻子只好充当照顾他情绪的拯救者，一再地委曲求全。
但这种缺乏边界的相处只会滋养对方的依赖，让他更加无视自己的责任。同时，妻子内心的委屈和不满也在累积，一旦压力爆发，又可能反过来指责丈夫，变成他眼中的「加害者」。
这样的家庭互动不仅无法真正解决问题，还会削弱彼此的信任与亲密。
他们一方面把注意力全部放在自己的悲苦经历，渴求关注与同情；另一方面又对他人的付出视而不见，甚至觉得别人的任何不顺都是在针对自己。
长久下来，身边人难免心生厌倦或无力感，最终形成「自证预言」的恶性循环。
02
如何在受害者身边幸存？
面对家中长期以受害者自居的成员，我们往往陷入两难：迎合吧，内心不甘心且问题始终得不到解决；反驳吧，又担心刺激对方，更大的争执一触即发。
那么，我们只能在「纵容」和「决裂」之间二选一吗？
以下，我提出几个实用的建议，或可做为我们应对类似小李这样的人时，可供回应的参考：
1. 共情但不纵容
当他再次倾诉他的委屈时，我们可以先表达理解和关心，让对方感受到被听见。
但共情并不代表一味附和。我们可以接着平和地说出自己的想法：「同时我也希望你明白，我并没有想伤害你，我也有我的难处。」
透过这类温和而坚定的表达，我们传达两个信息：你的感受很重要，但我的感受也同样重要。
长期而言，这有助于对方意识到，亲密关系是双方的，需要互相体谅，而非单方面的委屈求全。
2. 划定健康界限
面对反复的「受害者」指控，我们需要学会拒绝无理的要求与指责。
在一个健康的家庭里，每个人都应为自己的情绪和行为负责，而不是让他人时时照单全收。
我们需要提醒自己：你可以理解他，但不需要为他的情绪背负全部责任。
适度保持情感距离，反而能让彼此冷静思考问题所在，而不至于每次都卷入失控的情绪漩涡。
3. 引导其承担责任
当情绪平复之后（无论是当下谈话的尾声，或是改天选择一个平和的时机），尝试和对方理性讨论问题的实质。
例如问他：「你希望的解决办法是什么呢？」、「如果事情总是不如意，我们能做些什么改变？」这类开放式问题能促使对方从抱怨模式转向解决模式。
重要的是，让他感受到：我们不是要攻击他的人格，而是真心希望一起找出路。
当对方开始参与问题解决的讨论，其实就是在重拾掌控感的开端。逐渐地，他或许能从中体会到自身的能力感，而不再一味觉得「我改变不了一切」。
4. 必要时寻求协助
如果一个人的受害者情结十分根深蒂固，以致无论家人怎样沟通都无法有所缓解，那么考虑寻求专业协助也很重要。
专业的心理咨询或家庭治疗可以提供一个安全的空间，让他的痛苦被看见、被处理。咨询师也能帮助他逐步拆解内心的防御机制，学习以更健康的方式表达需求。
此外，咨询师也能提供家属更多沟通技巧，避免无意间强化来访的受害者角色。
当然，前提是他本人愿意接受帮助。如果暂时无法说服，那么家庭成员当先从照顾好自己开始。保持自己的心理健康和稳定，其实也是在为整个家庭创造一个稳定的锚。
结语
走出委屈循环的勇气
心理学家、奥斯维辛集中营幸存者伊迪丝・伊娃・埃格尔（Edith Eva Eger）在著作《越过内心那座山》中写道：
「自由的基础在于拥有选择的力量，而走出困境的关键在于我们以何种态度和方式回应所遭遇的一切。」
无论曾经发生过什么，我们都有权选择不再让自己困在受害者的牢笼中。对于那位总认为自己最委屈的家人来说，也是如此——只有他自己才能最终决定要不要走出这个循环。
作为旁观且爱护他的人，我们所能做的，是在理解他的同时，不被他的剧本牵着走，用真诚而坚定的态度陪伴他找回自我掌控的力量。也许有一天，他会愿意放下「最委屈」的盾牌，真诚地面对自己的内心。
终究，只有当受害者情结的迷雾散去，责任与理解重回关系中，每个人才有机会迎来真正的成长和和解。
作者：高浩容。哲学博士，台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。咨询、讲座或其他合作，请洽公众号："容我说"。
责任编辑：微青
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