一篇文章讲完所有心理问题的咨询思路
作者：叶群
来源：微信公众号：叶群心理（ID：FuRenxinli）
所有问题的本质都是对抗。
对抗的结果是增强与持久。
我想把我所碰到的所有类型的心理咨询个案思路都整理出来，供大家学习与参考。
这不仅是一篇有关心理问题解决思路的文章，这更是一篇让我们可以轻松生活、幸福生活的基本指南。
此篇文章涉及强迫行为（思想）、容貌焦虑、儿童抽动多动、暴饮暴食、失恋、婚姻出轨等....
我们每个人都要为社会的失序负责，因为我们贪婪，充满欲望...
我们心中没有爱，爱带来和谐与秩序...
爱的反面即“对抗”，“对抗”产生所有的问题，爱疗愈一切。
01
强迫行为或思想，容貌焦虑
要解决一个问题，重点在于我们能否透过现象看到本质。
所有问题的本质都是对抗。
强迫行为现象：想做一件事，告诉自己不要这么做，于是又继续那么做。
为什么会这样？
就像我说：不要去想一个红苹果，结果是：你不自觉地想了。
你想控制自己，于是告诉自己“不要”，但你不知道那个想的过程（思想）是根本不受控制的。
如果知道你无法控制大脑怎么想，甚至会不断加剧反面的循环，你还会继继发号“不要”的口令来令自己痛苦或困扰吗？
“不要”就是对抗，对抗产生问题，对抗加剧问题。
就如强迫洗手，反复洗手的心理过程：首先对抗“脏”，不喜欢“脏”的存在，不想要“脏”的存在，于是开始“洗”。
洗着洗着，开始对自己陷入“洗”的动作不满意，理智上认为没有必要，于是开始对抗“洗”的动作。
告诉自己不能洗，实际上是大脑又一次接收到“洗”的提醒，于是在“洗”与“不洗”的矛盾之中，一边自我指责，一边继续洗着。
如果知道一切的根源只是因为“对抗”，你还需要问如何摆脱“强迫”的行为吗？
识别“对抗”，放下“对抗”不就可以了。
当我们不去“对抗”的时候，我们就可以进一步讨论“手脏”背后的具体意义。
表面看是认为手的“脏”，其实是心里认为的某个“脏”的外化，也就是心里有某个想要抹除的不认可的东西被投射到可见的“手”上。
同样的，比如容貌焦虑，本质上是对自我的不满。内在对自我的不满，每个人投注到外在的表现不一样。
整容的本质其实也是对自我的不满，你可能无法接受自己没有那么挺的鼻子或无法接受自己没有可爱的双眼皮或是希望自己能够拥有迷人的双唇...
不能接受脸上的瑕疵，那随着年纪增长而不断显现的皱纹。
对抗娘胎里带来的长相，甚至对抗无法改变的衰老。
疑病不断就医（见文章：一次心理咨询搞定疑病不断就医个案）本质上就是与死亡的无形抗拒。
因为“对抗”一件本来不大的事情，结果被滚雪球般越滚越大，可以持续影响5年、十年，甚至一辈子；
可以把一个人压挎，让一个人奔溃，甚至放弃生命。
心理咨询师需要敏感地觉知来访的对抗，引导来访重新用接纳和允许的态度对待一切已发生。
走出强迫，允许自己会反复洗手，不自我谴责；
允许自己会对他人无意识一个眼神的偷瞄；既然无法控制自己的眼神（眼神强迫），就放下道德的至高点，与其控制与自责，还不如思考下出现症状的原因。
同时，不与情绪对抗，允许自己因为这些行为带来的焦虑不安、恐怖害怕或是任何一种情绪。
也就是面对情绪问题亦如此，不需要否定或抗拒自己已经产生的任何一种情绪，可以试着仅仅看到和感受，它便会慢慢消失。
咨询师需要引导来访看到自己“对抗”的结果：只会加强问题而不可能对问题有任何的改善或帮助。
当来访对这点有深刻的意识，自然就不会选择“对抗”了，就可以选择用“允许”的言辞来进行内心对话。
总结一下：一方面是卸下“对抗”：停止“不要/不能/不应该”的内在言语；另一方面需要探讨出现强迫行为背后深层的原因或需要。
当我们清楚地知道原因，一切也就能够被理解，理解后行为就被接纳了。
一个行为的改变只有在被理解和被接纳后才会改变。
我们会发现：不去改变时，改变就已然在发生。
02
儿童抽动、多动、咬指甲
暴饮暴食、躯体化
如果我们看到问题只想要解决，而不去思考原因，我们就会把问题越搞越糟。
当一个孩子出现抽动的行为，如果我们简单地认为孩子有问题，于是带他去做各种检查甚至吃药，小问题只会越变越大。
当我们做些观察，我们就不难发现：我们对孩子一个行为的阻止会强化孩子继续做那个行为。
对孩子行为的阻止，就是我们对孩子（行为）的“对抗”。
有些时候，我们带着情绪的不满叫孩子不要做一个行为，除非孩子因害怕而臣服为奴隶，否则他的头脑会立刻“对抗”我们的阻止；
有些时候，我们语气平和地表达，孩子可能也想听话，但无意识的行为并不受他大脑的控制，而是被它的情绪所左右，比如他的焦虑不安。
所以我们无法叫一个因为焦虑而不断进食的人，停止暴饮暴食；我们也无法让一个焦虑的孩子停止抽动行为...
父母的阻止，就是对孩子的“对抗”，“对抗”制造问题也加剧问题。
你叫他不要掀衣服，他可能（因为被关注）掀得更加开心；
你叫他别咬指甲，他因无法控制而加重焦虑，咬得可能越发带劲；
你叫他不要频繁眨眼，他忍不住眨得也越频繁...
如果你不想把问题变得更糟，那就停止说“不要”。
接受他的行为，而不是对抗他的行为；忽视他的行为，而不是反反复复一再提醒。
我们是否可以冷静地观察一下，孩子在什么时候更容易出现抽动的现象，什么时候会加重？
是我们在严厉要求他好好写作业的时候吗？是我们提高音量很不耐烦的时候吗？
是我们在责骂或对他威胁恐吓的时候吗？是我们对他不满或失望的时候吗？
还是仅仅只是在阻止他做一件事或没有满足他的一个需求的时候呢？
这一切都是我们与孩子在对抗，而他压抑了自己的紧张、害怕或焦虑的情绪时，以症状的行为表现内在的不安（情绪外化或躯体化）。
如果我们能够深刻意识到是外境（我们）给孩子带来的情绪压力，负面情绪的压抑导致他的抽动行为。
那我们是去解决他的行为，还是调整外境？
如果我们再对他的症状行为进行阻止（与孩子症状行为对抗），那不就是雪上加霜，把事情搞得更糟。
允许而不是去对抗，我们的阻止、干涉、评判、不满...都是我们在对抗。
除非我们是欣然地接受，否则都是在对抗。
多动的孩子由于内心焦躁不安，而这焦躁不安来源于哪里，跟我们对他行为的阻止有没有关系，是我们需要思考的问题。
03
恋爱分手、离婚（出轨）
改变可以改变的，接受不可以改变的；清晰哪些是可以改变的，哪些是不可以改变的。
如果我们对抗不可改变的事，那回馈给我们的一定是痛苦。
什么是不可以改变的事情？
过去发生的事情：抱养身世、曾被性侵、伴侣出轨、失恋、丧亲
近期或刚刚发生的事情：考试失利、人际冲突、意外惊吓或事故、受欺凌
一些正在发生的事情：家庭矛盾、情感危机、患急重病、学习压力、经济困难
我们若与不可改变的事情对抗，痛苦是必然的，我们唯一能做的就是“允许”（读一读海灵格的诗《我允许》）。
“对抗”是消耗能量的过程，“允许”是接纳（接纳不是躺平），接纳就守住了能量，便可顺应而为。
所有问题的解决：第一步就是识别“对抗”，再停止“对抗”，节省下来的能量就可以为更好的生活进行调整和改变。
那，如何停止对抗呢？
1. 深刻意识到“对抗”带来的负面影响
2. 理解已发生事实背后的原由，明白为什么一定就会这么发生。
3. 积极视角、整体视角、恰当视角重新看待已发生的事实。
每件事的发生，就像一枚硬币，有正面也有反面。
如果一个人只看到自己或他人的不足之处，内心对自己/对他人就会不满。
当看到自己/看到他人的优势时，也便更能接受完整的自己或他人。
也就是当我们能全面地看待的时候，自然就无需去对抗了。
咨询师需要带着来访去发现或挖掘事件未被发现的闪光面，或潜在的“好处”。
正所谓“福兮祸之所伏，祸兮福之所倚”。
大部分问题在我们能够做到第二步即理解背后的原因，基本上就解决了问题。
比如：恋爱分手/离婚（出轨）
可能原因1. 没有好好珍惜对方，一次次轻易地伤害了对方，累积的伤害使对方不再想继续下去；
可能原因2. 因自己过度担心失去，甚至怀疑而给对方带来深深压力，对方承受不住而选择了离开，就像握在手里的沙，握得越紧，流得越快。
当从自我角度看到了导致分手或对方出轨的原因，对分手或出轨也就不那么执着与愤恨了，也就放下对抗（对这件事）。
如果对方并没有那么优秀，好些问题我们无法接纳，那分手就分手吧，免得后期相处让自己太过痛苦。
如果对方比较优秀，而我们可能有些够不上，那分手就分手吧，免得低三下四、委屈自己。
这么想时，我们就从“不再对抗”到“进一步地接纳”。
毕竟，姻缘和合，缘聚缘散。
我们在桃林中的行走也还很长，未来的路上，还有那么多多汁美味的桃子，我们可以选择摘取和品尝。
升华：至少，在这一段恋情中，我们更清楚地看到了自己（没有做好的地方）；
因此，我们可以成为更好的自己。
再说，现在的分开，也可能只是一时的分开。
如果有缘，如果有心，从过去的矛盾中吸取经验与教训，带着我们新的方式，用我们更深的爱去挽回或重新开始吧！
对抗是什么？是评判、是不满、是期待、是否定，是一颗求变的心...
对抗的越多，越痛苦；接纳的越多，越幸福。
对抗的根源是因为我们有不同的思想或想法, 我们的思维就是对抗。
所以，我们所有的思维与思想都值得怀疑与放下。
如此，我们空旷的心就能完全地敞开与接纳，允许一切，拥抱一切，臣服一切。
（共4000字）
作者简介：叶群，国家二级心理咨询师，专注于心理咨询领域，希望传播更多的与心理学有关的理念与知识，让更多人受益。本文转载自微信公众号：叶群心理（ID：FuRenxinli），融汇西方心理学与中国传统文化理念，为个人修习成长赋能助力。
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原作者名: 叶群
转载来源: 微信公众号：叶群心理（ID：FuRenxinli）
原文标题 一篇文章讲完所有心理问题的咨询思路
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