作者：孟玲珑

来源：本文授权转自微信公众号：孟玲珑（i d:mmenglinglong )

一个人能多大概率成事，关系顺不顺，人生旺不旺，都取决于Ta的“主体性”。

主体性越强的人，越专注自我，越容易成事破局，创造幸福高能量的生活关系局面。

在心理学中，主体性（Subjectivity）是人心理世界的中心，就像汽车的发动机，电脑的cpu，它是一个人的核心程序。

一个人的认知行为、关系互动、情感能力，一个人应对世界、应对他人和应对自己的所有方式，都依靠于主体性功能。

主体性强的人以自我感受为主，不轻易受外界影响，能独立决策、自我负责，主动选择人生目标，善于经营深度关系;有强烈自我驱动学习动机，在挫折中反思进化。

主体性差的人依赖外界评价，人生目标飘忽不定，遇阻碍容易中途放弃，为了安全和不出错，常回避冲突；总停滞在舒适区，抗拒成长变化，人生被动前行。

前者掌控自己的人生节奏，易成事，经营出幸福高能量的生活、关系局面；

后者易受环境他人左右，成事难，总处于低能量消耗的生活、关系局面。

人丧失主体性的过程就是从“内控”，到被“外控”主导的人生的过程。

今天来聊聊，最容易让人丧失主体性，把好运、好关系、好能量、越推越远的2种典型模式：

感性层面：为获得爱和认可，把他人当主体；

理性层面：为成功、自我实现，把主流价值、系统当主体；

01

感性层面—把他人当自己的主体

1.被动活在他人眼光的世界里

有些人在生活中，小到点一份外卖，买一件衣服，大到选择一份工作，找什么样的伴侣，都会参考征询别人的建议和想法。

他们习惯于把选择权递交给朋友、父母、同事、领导甚至是隔着电子屏幕的某个陌生人。

从小长到大的养育环境和社会文化在不停地教导我们：

“要听话要懂事，要让别人满意”；

“你说好，不是好，别人说你好，才是好，”

“除努力学习，考大学，其他兴趣都不重要；

“像多数人一样，到年纪就该结婚、成家”；

久而久之，把原本应该由自己掌控 的人生方向盘一次次交付出去，我们活在了别人评价审视的眼光里、变得过度紧张，自我怀疑，整个人都束手束脚的收缩着。

工作中，领导一批评，就感到自责焦虑，怀疑自己是不是能力不行，真比别人差；

原本准备充分的演讲，因过于在意他人会发现自己的紧张，而真的变得紧张结巴；

因为身边人都结婚了，父母催的紧，就被迫相亲，找一个差不多的人凑合结婚；

我们把事无巨细的人生，交付给外界太久了！

当有好工作、好创业机会，好对象来到面前，需要你做决策时，你会僵持不前，自我怀疑。从未真正为自己做过主的人，怎么会有魄力和自信去主动争取？

即使听别人的，做了选择，当结果不好时，多年习性会让我们第一时间不理性的反思，而是极度自责或责怪于他人，自我根源性的问题还是被绕开.丧失主体性的循环模式依然还在。

社会心理学家埃里希.佛洛姆曾说：“人一生的主要任务，是让自己诞生。”

我们有权主动构建自己的人生，而不是被他人推着走。

找回主体性最有效的破解方法是，删除他人的眼光，把自己的感受放在第一位。

鼓起勇气，锚定自我选择，自我负责，当自我力量一点点回升，你抓住好运气、好机会的能力也会越来越强。

2.在关系中以“付出者”姿态获取爱

我们越来越发达的社会文化虽然一直在强调女性要做自己，但依然有很多“妈妈”和“妻子”受困于在家庭中成为孩子的“付出者”、伴侣的“辅助者”。

我们的父母、我们身边的过来人，都像“人版”一样告诉我们结婚生子后，把重心放在经营家庭是理所当然的。

我们期望孩子健康优秀，伴侣更有能力承担家庭，于是把大量的时间和精力投注在孩子和伴侣身上，一边竭尽全力的付出，一边变得低自我价值和自我怀疑。

孩子有没有做作业，有没有生病好好吃饭，有没有被欺负，有没有早恋...

老公有没有工作压力太大，有没有身体不舒服，有没有没那么在乎自己了,有没有出轨...

似乎因为孩子的弱小和伴侣的重要，我们变成了事无巨细360度牺牲自我的“付出者”和“辅助者”。

我们不再有时间和朋友出去玩，不再有空继续自己的爱好，不再有勇气在工作中争取晋升机会，不再有精力去做一些让自己纯粹快乐的事，情感和需求被淹没在无尽琐碎的生活里。

可事实是，把孩子和伴侣作为人生主体的人，并不能真正换来孩子的感激和爱，伴侣的尊重和理解，取而代之的是理所当然，习以为常。

在家庭决策中，你的声音会越来越小，自我价值越来越低，而曾经的追求也被遗忘在角落，自我在婚姻中逐渐模糊。

在关系中找回“主体性”的破解办法是，重新找回自我价值和边界感。

首先，要明确自己的需求和兴趣，每周安排专属时间做自己喜欢的事，比如健身、阅读或见朋友。

其次，学会表达自己的感受和期望，与家人共同制定家庭规则，让每个人都有责任和义务，而不是你一个人承担所有。

最后，不要放弃在职场中实现自我价值，当你把注意力收回到自己身上，自我成长时，你会重拾自我能力和勇气。

皮肤就是边界，皮肤之内是主体的世界，你在这个边界主体拥有绝对的自由，皮肤之外的世界，才需要我们学习和尊重规则和规律。

02

理性层面：把主流价值、系统机制当主体

1.被主流价值推着走，很难获得成功

大众的主流价值是什么？

学习好，上好大学；争大钱，穿大牌；

开好车，住好房 ；孩子优秀，老婆漂亮，嫁了个好老公；

概括下来就是在一群人中，是那个更有出息，更有钱，活得更好的人。

如果一个人追求这些的出发点，是自己真正想要，也心甘情愿意付出，清晰失去和得到的是什么，那是没问题的，但大部分人都是在攀比中被动逼迫着自己去追寻。

以上两种动力是完全不一样的，核心驱动力不同，追寻的路径程中对自己主体的损耗是完全不同的。

我们面临着主流价值给的标准，现实的要求，这些外界的标准好像能许诺你看得见的成功。

可当我们只是根据这些标准、这些提前设定好的机制活着时，我们更像是一个被操控的傀儡，没有灵魂和感受，没有思考、没有感受。

为获得公司kpi，无限让度自己的时间精力，为获得成功机会，透支身体，死命的“熬”。

为迎合主流价值，获取更多流量，跟风做讨喜的人，做不喜欢的事，如同舞台博大家一笑的演员，观众喜欢什么，你就成为什么。

现实是，过于迎合他人，失去自我主体性的人，反而很难赚到钱，很难获得世俗意义上的成功。

真正成功的人，大部分人都是在做他自己，把能力、特长最大限度的发挥出来，发自心底的释放创造力，而不是受困于一个看似正确的主流价值，一个标准的舞台。

在跟风的主流价值中，找回主体性破解方法是：

时常提醒自己，要学着慢慢从这些主流价值中解脱出来，虽然很难，但不不妨碍你一点点从小的层面尝试。

例如，在自己擅长喜欢的事和现实续需求中找到一个平衡，多一些自主选择，探一个兴趣点，既是你喜欢的，又能给他人带来收获的事，既能能做自己，同时也在追求成就。

2.深陷机制的人，终被机制反噬

最近在沸沸扬扬的中日友好医院肖医生桃色医疗失德事件中，肖飞就是典型的把系统机制当主体，把自己当交换工具，最终被系统机制反噬的典型。

他在职业发展中，为攀爬高位，极度工具化自己，从底层起步时，就压抑自我感受，为了晋升进入系统高层，拼命工作以获取机会。

他前期生活、工作的所有动能都是死亡和恐惧驱动的，怕活的不好，怕被人瞧不起，可以不睡觉，没有娱乐生活，不交朋友（交朋友也只交有用的那类），更不玩耍，疯狂玩命奋斗。

阉割感受和生命力，去换取权利地位，外在虽然收获了权利和地位，可内在的空虚和匮乏无处安放。

为填补内心的空洞和虚弱，他很容易被崇拜和恭维诱惑，那些攀上他想获得特权照顾的人，会让他有极强的掌控感和权利感。

别人用美色诱惑，他用特权和前途交换，以至于他会在婚内持续出轨，先后和五六个同医院女性有染。

他自认为站在系统机制的高位后，就可以为手眼遮天，为所欲为，甚至在手术中因私事擅离职守，将患者置于危险之中。

这种把自己的主体和灵魂与系统机制特权交换的人，终将被系统中正直善良的人反抗举报，最终跌入谷底。这是堕落，自我阉割和道德丧尽的必然结果。

在面对看似强大有特权的系统机制面前，找回主体性就是找回自己的底线，珍惜自己奋斗的好前程，好机会。

我们是具有自主意识的行为者，而不是被观察和定义，工具化的人。

一个人找回主体性，就是从感性和理性层面慢慢挣脱外控，找回内控的过程。

当我们以自我感受，自我需求，自我价值为中心，“外控”的某个人、某段关系，某件事，某个系统、某个主流价值就无法操控我们了。

找回主体性，能启动心理世界的核心程序，把认知行为、关系互动、情感能力转回正向运转，每一次正向累加，我们就能自己抓住并好机会、好关系，好生活局面。

在这个世界想要活得好，的确不是一件容易的事，毕竟就现实而言，对爱的渴望，对现实成功的追求是我们活着的动力，我们不可能脱离现实的活着。

但这不妨碍我们，在最大限度里，尽力把握人生，为自己做主，为自己争取。

如果因为难，连我们自己都放弃了，那作为人来到这个世界体验一遭，岂不是太可惜了？

作者简介：孟玲珑（公号同名）：读书、思考、写作，终身成长者，心理学|自我成长|亲密关系。

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