阿兰·德波顿谈“讨好型人格”的真相：不是善良，是恐惧
作者：阿兰·德波顿
来源：微信公众号：大渔大师课（ID：dayuclassx）
最近，知名科技博主何同学发了一条微博：“拒绝网约车司机要好评，为了不做讨好型人格。”一石激起千层浪。
今天不讨论公众人物是否该这样表达，我们更好奇的是，它击中了一个我们内心的问题：我总是害怕说“不”，我是“讨好型人格”吗？
这篇文章借助英国著名哲学家、作家阿兰·德波顿的思想，揭开讨好型人格背后的真相，以及：如何一步步找回你内心那个“想说实话却不敢开口”的自己。
阿兰·德波顿(Alain de Botton,1969年12月20日-,英国)当代著名的思想家，他的著作探讨了各种当代主题，强调哲学与日常生活的关联，代表作《哲学的慰藉》《旅行的艺术》《工作的欢愉与悲伤》等。他的企业“人生学校The shool of life”全球3.5亿粉丝受益
01
讨好型人格的真相：
你不是“太好”，你是在自保
你是否总是在社交中不自觉地迎合别人、小心翼翼，只为了让别人满意，哪怕代价是忽略自己？
这不是个性温和，也不是高情商。它可能，是一种深层的心理创伤。
在最近的播客中，阿兰·德波顿指出：讨好型人格本质上，是一种为生存而发展出的应对策略。
对许多孩子来说，当他们成长在情绪不稳定或缺乏情感回应的家庭环境中，为了避免冲突、争取关注，他们会下意识地训练自己成为“好孩子”、“懂事的人”——这是一种聪明的自我保护，而非软弱。
但当这种模式延续到成年，它就变成了一种负担：
害怕说“不”；
担心自己的情绪会给别人添麻烦；
无法区分“我想做”和“我应该做”；
在关系里总是扮演“照顾者”，却难以获得真正的理解。
有时人们会质疑：讨好别人，不也是一种利己主义吗？
德波顿对此并不否认。他指出，讨好型人格与利己主义其实有一个共同点：它们都源于“自我保护”。
讨好，是一种“委屈自己、换取安全”的利己方式；
利己主义，则是“直接满足自我、忽略他人”的模式。
换句话说，一个人不断取悦他人，不是因为真的想做一个“善良的利他者”，而是出于一种深层的恐惧：“如果我不讨好，我就会被抛弃。”
德波顿会说：“这些不是高尚或自私的问题，而是童年创伤遗留的生存策略。”
02
我们的“内心声音”，
其实是“外部声音的回声”
“我是不是不够好？”
“我这样说，会不会让人讨厌？”
你熟悉这些内心声音吗？
德波顿提出了一个深刻的观点：
我们所谓的“内心声音”，其实最初都来自外部。
我们学习语言的过程其实就像情感的内化：小时候，大人如何与我们说话、如何回应我们的需求，都会成为我们后来“与自己说话”的方式。
比如：
“你怎么又哭？”变成“我不该有情绪”；
“你怎么不像你哥哥那样优秀？”变成“我永远不够好”。
这些声音慢慢变成我们内心的“默认设置”，在我们想表达真实感受、拒绝别人，或只是想休息一下的时候，它们就会跳出来，让我们感到羞耻、自责、愧疚。
德波顿说，这些并非“你真实的想法”，而是某种文化或家庭系统遗留的自动语句。
要做的，不是消灭这些声音，而是学会识别它们，问一句：这真的是我心里想的吗？还是小时候某个熟悉的声音再次复读？
03
改变自我，不是修Bug
而是学习一门新语言
“我知道我有讨好型人格，可我还是控制不住。”
这句话很常见，但德波顿在谈到“情绪改变”时，给出了一个耐人寻味的比喻：
改变情绪模式的难度，就像一个成年人想重新学一门语言。
你不会因为看了三本英语教材就立刻说得流利，情绪也是一样。
我们对人际关系、表达、亲密、冲突的反应，是从小反复练习、日积月累形成的“母语”。你用这门情绪语言活了几十年，现在想说出“我不想去”而不是“随便”，本质上是在学一种新的表达体系。
这时候，耐心和谅解，是成长的关键。
德波顿强调：人们之所以改变困难，不是因为意志薄弱，而是低估了“原始语言”在我们心里的根深蒂固。
就像你第一次说“我有点不同意你的看法”，心跳加快、浑身紧张，不是因为你做错了，而是你正在打破旧有系统。
他提醒我们：不要用“成年人的标准”来苛责一个刚开始学习情绪表达的“情绪小学生”。
04
成熟，不是完美无缺，
而是学会“编辑自己”
“做自己”听起来很酷，但德波顿说：
成熟的人，并不是完全拒绝社会影响，而是学会辨别：哪些来自自己的选择，哪些只是被动接受。
我们从小就被无数“看不见的手”塑造：家庭教育、社会价值观、文化信仰……
这些成就了今天的我们，但其中很多“信念”和“反应”并不是我们有意识地选择的。
德波顿提出一个关键词：“自我编辑”（self-authorship）。
成熟的过程，就是把你的人格像一篇稿子一样，慢慢进行修订：
哪些情绪来自真实自我，哪些是旧经验的遗留反应？
哪些反应是保护机制，哪些已经过时？
哪些“责任”其实从来不属于你？
他还补充了一句极有力量的话：
真正的智慧，是能对自己的荒谬一笑置之。
不是假装一切都没发生，而是能带着幽默感和清醒，去面对那些“不完美的部分”，不躲避，不夸大，也不急着消灭。
成熟，不是变得无懈可击，而是可以轻声告诉别人：“我可能会情绪化、可能会说错话，但我会努力和你一起面对。”
最后
这是一篇关于“讨好”的文章，但也是一封写给成长中每一个人的信。
阿兰·德波顿没有教你“快速变强”，他用一种温柔而坦诚的方式告诉你：
如果你总觉得自己不够好，可能不是你真的不好，而是你一直生活在一个让你必须“很好”的系统里。
如果你总在关系里迷失，可能不是你没有界限，而是你从未被允许拥有“边界”。
我们不需要“摆脱”讨好型人格，我们需要的是看见、理解、练习一种新的方式去活。
你有没有曾经“讨好”过别人，又是怎么慢慢找回自己的？欢迎在评论区聊聊。
作者简介：阿兰·德波顿。本文转载自微信公众号：大渔大师课（ID：dayuclassx），大渔集合100名中国各行业大师之力”授人以渔"，共创电影级品质课程，覆盖文学、音乐、美食、艺术、科技、体育等9大领域，让每个人都有机会向大师学习，旨在启发有创造力的生活，成为有社会责任感的终身学习品牌。
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原作者名: 阿兰·德波顿
转载来源: 微信公众号：大渔大师课（ID：dayuclassx）
原文标题 阿兰·德波顿谈“讨好型人格”的真相：不是善良，是恐惧
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