为什么越懂得“麻烦”别人的人，人缘反而越好
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来源：微信公众号：Take It Eeeeasy（ID：gh_4d2b714c6a4a）
晚上好，我是小编长白。
周末聊天时，朋友分享了一个事情让我很有感触。
起因是同事的一句夸奖：“你这咖啡好香，下次能帮我带一杯吗”。
为了留个好印象+不好意思拒绝，她便总是“顺路”帮买咖啡，而事实是每次都要绕路半小时去买。
反观她自己，PPT有个细节搞不明白，宁可熬夜研究到3点，也不向同事求助。
面对别人的求助，表现得异常主动；自己面对困难时，却不好意思麻烦别人。类似的困境，也许不只一个人在面临。
事实上，真正聪明的人际关系，是敢欠人情，懂得“麻烦”别人。
01
为什么高情商的人懂得“麻烦”别人？
遇到困难时，你心里是不是总想：“算了，说了别人肯定嫌我烦”？
搬家时宁可叫货拉拉也不找朋友，怕被觉得事儿多；
从不主动对伴侣说想要礼物，安慰自己开口要来的没意义；
打给家里时，爸妈总说一切都好，后来才知道妈妈脚崴在床上躺了一周。
这些善解人意的背后，藏着不敢求助他人的秘密。
事实上，你越怕麻烦别人，人际关系越差。
图 | 互帮互助
富兰克林担任议会秘书时，希望获得一位议员的支持，但一直没奏效。
偶然之下，富兰克林听说这位议员有本罕见的藏书，于是写信给他，希望能借阅这本书。议员很快派人送来了书。后来富兰克林还书时，特意附上了一封感谢信。
神奇的转折发生了——第二次国会召开时，议员主动和富兰克林交谈。因为一本书，两人的关系成功破冰，甚至从此成了无话不谈的密友。
这就是人际交往中的「富兰克林效应」（Ben Franklin Effect）：当你想获得某个人的支持时，适当请对方帮个小忙，会有意想不到的收获。
图 | 互帮互助
帮过你的人，会比你帮过的人更愿意继续帮助你。
健康的社交关系就像打乒乓球，有来有回，而不是单方付出。
生病独自强撑着去医院，不想给别人添麻烦；
同学主动帮忙，立刻买更贵的礼物还回去，生怕欠人情。
从不麻烦别人，也就意味着拒绝了关系的互动性。
真正长久的关系，是“这次你帮我，下次换我撑你”。
02
这样“麻烦”别人，反而更加分！
1.「小麻烦」原则
心理学的「自我揭露效应」（Self-Disclosure Effect）指出，适当示弱会激发对方的亲近感。
1937年，心理学家Arthur Aron在哈佛大学开展了一场「陌生人亲密度」实验。
A组开展表面聊天：“你喜欢什么天气”“你的家乡在哪”；
B组进行深层揭露：“你最害怕的事”“最近一次哭是什么时候”。
实验的结果让人意外：B组有38%的人在聊天结束后交换了联系方式，A组仅有3%；亲密度打分上，B组比A组高了57%。
图 | 网络
比起打造全能形象，适当示弱（求助）更能激发大脑的信任回路，以真诚赢得对方的真心。
【公式：对方举手之劳+表达回报意愿】
正确示范：“你PPT做得也太好了，能帮我看看这页吗？下回请你很喝奶茶！”
错误示范：“能不能帮我写全年工作总结？”
2.为对方营造「被需要感」
有个段子说：年轻人从社会边角料化身最有用的人，大学生从电脑课文盲到修手机大师的地位逆袭，只需要过年回趟村。
“还得是大学生，读这么多年书”
“帮村里老人调高手机音量，他们到处传我会治耳聋”
图 | 网络
看似抽象的背后，是对方的“隐性认可”和“被需要”的价值感。
当别人向你求助时，你会不会也在心里想：原来，在ta眼里我是一个靠谱or帮得上忙的人~
同样，别人也需要这种“被需要感”。如果你总说“不用不用”，等于是把别人的善意拒之门外，“你的独立，成了别人的孤独”。
图 | 网络
适当的求助，其实是给别人的善意一个入口。让对方感受到被需要，ta会更有成就感，继续帮助你的概率也就大大增加。
所以必要时请大胆求助~别再严防死守啦，给ta一个帮帮你的机会吧！
3.用「感谢」闭环
每次请别人帮忙都以「表达感谢」结束。
「契可尼效应」表明，人脑会对未完成的事有执念，所以，感谢闭环能帮你把“帮助行为”画上句号~
闭环：“谢啦”→容易让人感觉敷衍/不真诚
不闭环：“上次你教我别自证，我试过真的奏效了，你也太厉害了~”→表明你真正吸收了帮助+情感回馈
初级行动指南
口头感谢+细节描述：“多亏你提醒我，合同第3条真的很重要！”
进阶行动指南
小礼物/公开感谢：朋友圈晒截图，夸夸“神仙室友”
03
雷区慎入！这些“麻烦”要避免
图 | 网络
「雷区清单」
①道德绑架式求助
Eg：“不帮我？那你就是不善良”
这种以试探道德底线换取帮助的行为，不仅不厚道，还容易招来反感，走向“友尽”。
②把别人当工具人
Eg：常年蹭车不摊油费
需要时才想起，非必要不联系。
一个人的善良，不是另一个人“召之即来，挥之即去”的理由。
③透支感情账户
总在深夜倾倒感情垃圾，反过来在对方陷入情绪困境时，却不愿当倾听或开导的对象。
04
“高阶社交”背后，真诚才是必杀技
图 | 风的新生活
经常刷到一些干货分享，视频中的“老师”引经据典剖析人性，传授所谓的“拿捏人性最狠的10条社会潜规则”、“真正高情商的人都这么做”。
可仔细观察会发现，高情商的人的共性并非假惺惺地逢场作戏、嘘寒问暖，拆解后的逻辑不甚简单：
在真诚的基础上，尽可能换位思考，让彼此在社交中感到舒适。
哪有那么多技巧，不过是「真心换真心」。
写在最后
“好的关系，是我敢欠你一点，你也愿等我一下。”
希望这篇文章能给你一点勇气，迈向「需要」和「被需要」的双向奔赴~
作者简介： ，mbti：ISTJ，星座：10月天蝎座，擅长领域：有感而发，新闻解读，书评影评。介绍：事在人为。人生理想：做一只卡皮巴拉。本文转载自微信公众号：Take It Eeeeasy（ID：gh_4d2b714c6a4a），中学生都在关注的心理疏导公众号，你来吐吐苦水 我来加糖去冰。
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原作者名: 长白
转载来源: 微信公众号：Take It Eeeeasy（ID：gh_4d2b714c6a4a）
原文标题 为什么越懂得“麻烦”别人的人，人缘反而越好
授权说明: 口头授权转载
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