作者：黄线球心理

来源：微信公众号：黄线球心理（ID：hxq-xinli）

心理学家 William Rawlins 的一项友情调查发现：成年后，人们对友情的定义不再是时时刻刻相伴，而是更倾向于一种“知道 ta 在那里”的心理认知。

这并非源于我们对友情的懈怠或不愿投入，而是在生活的压力下，可支配的时间与精力变得越来越少，因此在对待友谊时，不得不秉持一种更为豁达、不强求的态度。 

然而，这种看似淡然的态度背后，其实是对友谊质量提出了更高的要求。许多朋友可能在我们无暇顾及或暂时不需要TA们的时候，就悄悄离开了。

一份真正成熟的友谊，应当能够经受住时间的考验，我们不用时刻投入时间精力，而在我们需要时又能及时出现，给予坚定的陪伴与支持。

它不会对我们的时间与精力提出苛刻的索求，让我们感到自，放松的展现真实的自我。

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成熟的友谊的七条标准

那么，究竟什么样的友谊才堪称成熟呢？

以下七条标准为我们提供了清晰的参照框架。 

01 成熟的友情未必是“深刻至极的友情”

“深刻的友谊”通常意味着彼此对对方的生活经历、内心世界十分了解，共同见证了生命中的重大时刻。

然而，成熟的友谊并不以此为绝对必要条件。只要双方相互欣赏、能够进行有效的沟通交流，并在需要时相互依靠，便足以构建起一段成熟的友谊。

这种友谊的独特价值在于，即便双方没有参与彼此的过去，却依然能够理解对方当下的处境与心情；即使未曾陪伴对方度过人生的至暗时刻，也能够给予情绪支持。

我们如果拥有与自己共同成长、深度交织的挚友，那无疑是幸运的。但我们不必强求每一段友谊都达到如此深度，那些细微的友情同样值得我们珍视与呵护。 

02 成熟的友谊能够摒弃彼此的社会标签

随着年龄的增长，我们在社会中扮演的角色日益增多，各种社会身份的标签如“xx 的配偶”“xx 的父母”“xx 公司的员工”等逐渐附着于我们身上。

我们也常常不自觉地依据这些标签去认知他人，并评判其是否值得交往。

确实，在一些特定的关系建立初期，功利性目的或许难以避免，比如对方的个人能力或社会资源能够满足我们的需求，而促使我们与之建立联系。

但当一段友谊走向成熟时，即便刚开始带有功利色彩，双方也能够超越这些表面的标签，真切地看到彼此真实、完整的模样。

当我们想起对方时，脑海中浮现的不再是那些冰冷的社会标签，而是对方鲜活的兴趣爱好、独特的性格特点、个人的口味偏好以及那些充满趣味的生活琐事。在我们眼中，对方是一个有血有肉、充满生命力的个体，而非被标签掩盖、看似体面却失却本真的形象。 

03 成熟的友谊能够抵御外界的挑拨与诋毁

成年人的友情世界并非孤立存在，往往与多人的社交网络相互交织。由于友情并非排他性的关系，难免会存在一定程度的竞争性，进而可能滋生嫉妒心理。

然而，一段真正成熟的友谊往往能够经受住外界的种种挑拨与诋毁。当他人转述一些关于朋友的负面言论时，我们不会轻易相信并动摇对朋友的信任，因为成熟的友谊建立在基本的信任、理解与承诺之上。

同时，成熟的友谊以双方的成熟个体为基础，这意味着我们能够深刻理解并接纳友谊的复杂性，不会苛求其完美无瑕。

在一段良好的友谊中，对方并不是必须事事以我们为优先考量。比如，当我们需要帮助而对方因自身能力或其他客观原因为难，我们不会埋怨；同样的，当朋友因突发状况不得不临时爽约，我们也不会指责。

面对外界的挑拨离间，我们能够始终保持对这段友谊的坚定信心与耐心，在进一步核实真相之前，不会轻易因几句风言风语而对朋友产生怀疑，从而主动疏远彼此的距离。 

04 成熟的友谊建立在对彼此缺点的包容之上

我们不仅要放弃对“完美关系”的幻想，更要放下对“完美个人”的执念。在与朋友的相处中，我们必然会逐渐察觉对方的不足之处，同时也会更加清晰地认识到自身的问题。

而成熟友谊的关键在于，双方都知道对方的缺点并不会削弱这段友谊对自身的价值与意义。

在包容朋友的小瑕疵时，我们不会产生一种为了维系关系而被迫退步、忍让的感觉。并且，我们坚信朋友也会以同样包容我们的不完美。

正因如此，当出现矛盾时，双方都会主动地寻求解决方法，努力化解分歧。我们深知彼此的不完美，所以更愿意付出真诚的努力。

05 成熟的友谊建立在清晰明确且相互尊重的边界之上

我们可能会遇到形形色色的朋友，他们为我们带来各异的情感体验。

比如，若双方的相处模式主要是共同享受美食，聊聊生活中的琐碎趣事，那么彼此便不会在这种轻松的氛围中强行引入对生活的焦虑或深刻的人生思考；相反，若双方经常交流工作上的难题，探讨社会热点问题，那么也能理解对方不会提出一些与这种深度交流氛围不契合的娱乐邀约。

可以说，在一段成熟的友谊中，双方对彼此的“友情定位”达成高度一致，并会默契地遵守和维护这一无形的边界。虽然偶尔打破边界可能会为友谊带来新的契机与升华，但更多情况下，这可能会导致双方在关系中产生不适与尴尬。 

06 成熟的友谊注重为对方提供高质量的陪伴

双方不一定频繁地安排见面聚会，但每一次相聚都能给予对方全身心的投入与陪伴。

比如，会关切询问对方在分别期间的经历与感受，而非敷衍地随口一问；会精心挑选礼物，在彼此的生活中留下有形的美好回忆；在面对朋友的负面情绪时，能够理解情绪根源，而非用表面的安慰话语应付了事。

这种高质量的陪伴，使得每一次相处都成为彼此的珍贵时刻。

07 成熟的友谊体现为互利互惠，且双方不会产生相互利用的错觉

Rawlins 在 1992 年提出的友情辩证互动原则指出，成熟的友谊应当包含“情感性和工具性（affection and instrumentality）”的自由。

有些人对带有目的性的友情持有批判态度，认为其不够纯粹，有利用朋友之嫌。然而，在健康成熟的友谊中，有来有往的帮助行为实则是一种支持性的、互惠互利的友谊维护方式。

这种互惠并非局限于物质层面的经济援助，更多地体现在情感、知识、经验等多元领域的交流与共享。

即使双方的社会身份地位存在差异，看似资源较少的一方也并非处于劣势。因为只要友谊得以建立，就意味着双方都能为对方提供独特且有价值的东西。

这可能是一方拥有强大的包容心，能够给予对方恰到好处的安慰；也可能是在其专业领域造诣深厚，能为对方开启全新的认知视角。 

02

如何拥有成熟的友谊

若我们期望现有的友谊能够逐步走向成熟，使彼此的关系更加稳固持久，不妨尝试以下三个实用的小方法。 

01 时常关心朋友的近况

形式化的生日祝福或朋友圈点赞，对于友谊的深度维护往往收效甚微。真正有效的友谊维护，离不开双方真挚的交流以及有质量的分享与对话。

我们无需将生活中的琐碎细节一股脑地向朋友倾诉，但可以挑选一些对自己具有重要意义的事分享。

这样做不仅能让朋友感受到他们始终参与着我们的重要人生阶段，也能让他们意识到自己在我们心中占据着重要的位置，从而进一步增进友谊的亲密度。

无论是婚姻大事、生活困扰还是个人事业发展，都能使他们深切体会到陪伴的力量，强化彼此之间的情感联结。

当这种习惯性的分享成为友谊的常态，那么每次重逢相聚时，便能自然而然地开启深入而熟悉的对话，仿佛时间从未在彼此之间留下隔阂，友谊始终如初。 

02 积极主动地为朋友提供帮助，但务必注意把握好分寸，避免越界

Beverly Fehr 指出，从成年开始，那些能够随时准备伸出援手，却又能敏锐洞察朋友需求、绝不逾越界限的人，往往更容易收获长久的友谊。

他们知道朋友在特定时刻所需的安慰与支持方式，清楚是给予安静的陪伴更为适宜，还是适时地进行开导更为妥当，甚至能准确判断在何种情境下一个温暖的拥抱才恰到好处。

Beverly Fehr 认为，这正是维系友情的核心秘诀所在：建立一种成熟且富有直觉性的理解能力，在给予与索取亲密感之间找到完美的平衡。

而那些在我们尚未做好心理准备时便贸然插手我们的生活、对我们的处境随意评判，或者急于用亲昵的举动表达关心的人，往往会让我们感到不适，难以与之建立深厚且持久的友谊。 

03 在与朋友相处时，努力创造并积极分享快乐

朋友之间相互分享积极的经历时，能否得到对方积极热情的回应，能够精准地预测这段友谊的幸福指数，同时也可作为衡量整体友谊质量的关键。

如果双方因时间或地域等因素难以共同创造快乐的回忆，那么单方面地分享个人成就（请注意，是真诚的分享，而非炫耀），甚至只是随手转发一些可爱的猫猫狗狗照片、有趣的视频段子，也能为友谊注入活力。

虽然朋友在确实可以成为我们倾诉情感的避风港，但创造和分享快乐才应当是友谊相处过程中的主旋律。毕竟，我们都期望与朋友相处的时光充满欢声笑语，而非沉浸在悲伤哀怨的氛围之中。

正如尼采所说：“只要一个人需要朋友，他就不太能够成为一个朋友——因为这种需求把别人贬为一种对象。只有能够单独的人才能够成为一个朋友。友谊不是他的需求，而是他的喜悦；那不是他的饥渴，而是他想要分享的丰富之爱。”

愿我们都能在人生的旅途中，这样成熟而珍贵的友谊。

你是否已经拥有了这样一份成熟的友谊呢？

不妨将这篇文章分享给那个在你生命中成熟而又值得珍视的朋友吧，共同感悟友谊的美好。

参考文献：

1. Kanayo, D. (2018, August 11). Mature Friendships. KANAYO. https://doctorkanayo.com/2018/08/11/mature-friendships/2. Transformative Practices. (2018, September 8). Mature Friendships. 

作者简介：黄线球心理，本文转载自微信公众号：黄线球心理（ID：hxq-xinli），“专业的心理咨询并不昂贵”。黄线球心理持续为大众输出专业靠谱的心理内容与服务，带你关注自我和内心，更好地看见自己，探索自己。

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