冰山理论：在冲突的关系中，我们该如何表达爱？
在日常生活中，我们往往只从自己或他人所表现的行为来进行判断，进而做出回应，可最后我们不但没有解决问题，还导致关系很不好。
当你看到孩子不写作业时，就训斥他，非要他去写作业，你才会觉得他是对的；
当你看见伴侣没有耐心回应你的话，就觉得伴侣对你不好；
当我们没有按计划执行时，就会觉得自己做错了。
……
台湾知名亲子导师李崇建说：“人们常从冰山一角切入，顺着既定的思维诠释问题，经年累月受苦，而不能觉察。”
如果我们想建立良好的沟通关系，就需要更好地了解自己、他人。
李崇建在这本《理解我们内在的冰山》一书中详细讲解了萨提亚模式中的冰山理论，以及如何使用冰山模式建立与自己、他人良好的沟通关系。
今天我们先来介绍一下冰山理论的内容。
01
冰山模式
所谓的冰山模式说的是，水平面以上的冰山，正是我们所看到的行为、事件、故事。而水平面指的是我们的应对模式，被称为“求生存的姿态”。而水平面以下就是我们的感受、感受的感受、观点、期待、渴望和自我，这部分解释了真实的我们。
同样事件、行为或故事，每个人的应对模式不同，而这个模式来自我们过往的成长经历。不知道你有没有这样的经历？
当你成为父母后，每当听到孩子哭闹时，就会瞬间发火，吼孩子。其实你之所以吼孩子，是在你小时候被如此对待过，所以面对类似的场景，你会选择这样的生存模式，而不是其他的，因为其他的你并没有学过啊！
在我们看待行为、事件或故事时，都会以自己熟悉的方式来应对，这是我们已经认可的生存模式。但是否正确，我们并不知道。
02
我们常用的“应对姿态”
只有当我们对自己的做法有所觉察和审视时，才会思考我们的做法是否正确，如何才能找到正确的做法来进行有效沟通。
萨提亚提出了我们常会做出的四种基本的应对姿态：
1. 指责
在沟通中，我们会指责别人，因为我们只看到了自己，在意场景带给我们的影响，而忽视沟通中的那个人。这是一种否定、命令。
比方，当我们坐公交车时，孩子在车上乱走动。这个时候的我们常常会指责孩子，因为我们心里担心自己被别人批评、笑话，想要做出适合这个场景的行为，但我们并没有关注孩子为何会这样。
2. 讨好
在沟通中，我们会讨好别人，因为我们在意他人，想要适应这个环境，但我们忽视了自己的感受和想法。
比方：为了让妈妈关注自己，我们会主动做些让妈妈开心的事情，即便这些事情是我们不喜欢的事情。
3. 超理智
选择超理智应对模式的人，不会在乎人，而只在乎所在的环境。目的是通过掌控这个环境来获得认可。他们会争辩、说理。
比方：当我们没有按计划做事时，就会批评自己，根本就没有关注自己为什么这么做。好让自己觉得其实自己还是知道对错的，还是不错的。
4. 打岔
在与别人沟通中，我们什么都不在意，而是在别人沟通中说些与当下话题无关的事。目的是拒绝和对方讨论当下的话题。
比方：作为父母的我们与孩子沟通他不爱学习的问题，但在你说的过程中，孩子会插嘴说些无关学习的事。其实他对这个话题根本就没有兴趣，也不愿意沟通，但他觉得没法反抗父母，只能用这种方式来保护自己，好让自己没那么痛苦。
以上这四种基本应对姿态其实并不利于我们的沟通，甚至还会让关系变得很紧张。而萨提亚认为健康的应对姿态是保持一致性，也就是说我们在沟通中表达我们真实的感受、想法和期待，让沟通能够实现我们和他人所希望的结果。
比方：身为妈妈的你最近忙于照顾孩子很累，便主动找到爱人，对他说：“亲爱的，我最近照顾孩子有些累了，接下来的家务你能否多做些？”而爱人也在倾听和关注你的感受，并说：“可以的，最近辛苦你了，好好照顾自己啊！”
你看这种沟通方式能够表达你内心真实的感受和想法以及期待，而对方也真实地表达了自己，这段沟通就利于两个人的关系。
03
真实的我们
只有真实的表达自我和关注真实的沟通对象，我们才能让沟通变得顺畅而有效。那么，如何看到真实的自我和他人呢？这就是冰山水平线以下的部分了，分为感受、感受的感受、观点、期待、渴望和自我。
1. 感受
感受分为身体感受和心里感受。身体感受如疼痛、热、冷、酸等等；心里感受如难过、伤心、愤怒等等。
2. 感受的感受
感受的感受是指我们对自身产生的感受的一种评价。比如当我们对父母的某些行为而感到伤心时，却又觉得这样做的我们并不对，而产生羞愧感。
3. 观点
所谓的观点就是我们对某件事、行为或故事的看法，它来自我们过往的经验。而不恰当的观点会束缚一个人，当我们觉察到观点的不适合，重新选择，便能改变我们的生活。
比如，小时候父母告诉孩子不应该吃糖，长大后孩子也会认为自己不应该吃糖。
4. 期待
期待分为对自己的期待和对他人的期待，以及他人对我们的期待。但期待也有好与不好之分，好的期待会让我们过得很好，但不好的期待会让我们很痛苦。不过我们可以自我觉察，从而选择适合我们的期待，进而改变生活。
比如，父母对孩子有成才的期待，而这个期待与孩子真实的期待不一致，那么这个期待就会带给孩子很大的痛苦。如果父母知道自己的期待不合理，而尊重孩子追求自己的期待，那么孩子会变得更自由、快乐。
5. 渴望
我们都渴望被爱、被接纳，渴望生命有意义、有价值、有自由。当渴望被满足时我们才会心满意足，才会有安全感。而真正的爱也是渴望的满足。
比方，当孩子渴望吃到好吃的零食时，父母给与满足，孩子会感觉自己很幸福。
6. 自我
萨提亚把“自我”定义为“生命力”，只有当我们感受到自我的存在时，才能感受到自己的完整性。
比方，女性在成为妈妈后会感到迷失自我，因为她只在做妈妈，所以这会让她没有存在感，内心也是恐慌的。
以上这些才能真实的解释一个人，而当我们看到一个人身上这些部分，才能真正理解、懂他。
最后的话
如果下次我们再情绪失控，就可以试着问问自己：
我现在有什么感受？
我想到了什么观点？
我渴望得到什么？
我又该如何满足自己的需求呢？
这会让我们走出情绪的牵连，而真正面对问题，解决问题。
在我们的日常沟通中，可以通过冰山模式来多加觉察和审视自己的应对模式，探知真实的自己和理解他人背后的真相，从而建立良好的沟通模式，进而促使彼此和关系走向幸福。
责任编辑：微青
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