吵个架而已,别把爱情吵没了!试试这招“热修复”
情侣吵架不是雷区,有人会越吵越亲密,但也有人不理解,两个人都在一起了,怎么还能吵到天翻地覆?
吵架本身从不致命。弗洛伊德说:“未被表达的情绪永远不会消失,它只是被活埋了,有朝一日,它会以更丑陋的方式爆发出来。”
吵架的方式决定了这段关系是走向更深的裂痕,还是更紧密的连接。请查收这份情侣『安全吵架指南』。
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01
理清自己吵架的目的
先问大家一个问题:和恋人吵架时,你是那个直接表达愤怒的人,还是把怒火憋在肚子里的人?
吵架,是因为你们不在一个频道上。TA觉得你动不动就生气、散发负能量,而你觉得TA只会冷暴力、不解决问题。
因此每次你们吵架都会不欢而散,然后问题越积越多,两个都身心俱疲。
吵架确实是一项很重要的人生技能。从心理学的角度解析,吵架看似是两个人在意识层面的争执,更是两个人的潜意识、人格、代际传承的深层次的较量。
尼采说:“所有的争吵都源于两个灵魂的孤独。” 争吵背后隐藏着深层情感需求,如渴望被理解、被连接。
每一次争吵都暗藏着一个未被倾听的需求,而真正的问题往往不是谁对谁错,而是谁更愿意先放下武器去理解对方的心墙内发生了什么。
还有一种常见情况,有些人想通过提高分贝、大声吼叫等方式来表达内心的不安与恐惧,希望通过自己有些凶的形象让对方服软、认错,本质上是想要争夺感情里的“主动权”。
这无疑也是一种情感需求,哪怕它并不合理。
情侣吵架本身并不可怕,它是关系的信号灯。关键在于将冲突转化为理解和成长的契机,而非互相伤害的工具。
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02
如何面对与处理争吵?
吵架是正常的,不要因此全盘否定关系。有这个前提,我们再来谈谈怎么面对和处理争吵。
著名婚姻关系研究专家约翰·戈特曼 (John Gottman) ,其核心研究发现是:“不是争吵本身摧毁了关系,而是争吵的方式。” 他提出了“建设性争吵”的概念,强调修复尝试的重要性。
面对争吵,首先区分是不是情绪化表达,先给自己灭火降噪,然后才是沟通,注意语言的表达方式哦。
在这里详细的介绍几个沟通的技巧:
多使用“我”陈述句表达感受和需求。比如,“你一周七天从不跟我共进晚餐,我会有一种缺失感。”
专注于具体事件/行为,而非攻击人格。比如,你可以说“你最近总是加班很晚,都没时间陪我”,而非指责人格或贴标签“你就是个自私的工作狂!”
积极倾听:真正尝试理解对方的意思和感受,并反馈确认,比如“我听到你说的是……,你觉得……对吗?”。
管理情绪:当情绪过于激烈时(如心跳加速、无法思考),学会喊停(“我现在太激动了,需要冷静一下,我们XX分钟/小时后继续谈好吗?”),但约定好恢复沟通的时间。
这会让你们开展一场有效沟通,逐渐不惧怕沟通,而不是吵架后一个冷战,一个离家出走,放任自流。
03
在争吵中共同编织独特的语言
有人说,争吵后的拥抱,比争吵本身更接近爱情的本质。
有一对情侣朋友,我总把他们比作《情深深雨濛濛》里的何书桓和陆依萍,两人个性都极其鲜明,遇到问题可以吵到山崩地裂,多少次都以为他们要分手、要离婚,不料过了几年,两个人争吵少了,感情也越来越融洽。
女生说过这么一句话:最难能可贵的是怎么吵,也不忍心分手,总觉得这个人吧,还是有想去珍惜的地方。
双方都会犯错,重要的是从错误中学习和成长。时刻提醒自己争吵的目的是为了关系更好,而不是发泄情绪或伤害对方。
诗人鲁米说:“伤口是光进入你内心的地方。”有可能他们在争吵后共同编织出了独特的语言,彼此在脆弱时依然被理解,这是外人看不到的羁绊。
遇到问题也不要期望一次就完全改变,多一些耐心和宽容,永远尊重对方的人格。
最后,希望你们的关系能在磨合中,变得更加坚韧独特。