主笔：商昔

编辑：商昔  

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来源：微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin）

引言

我周围心软的朋友总是能让他人如沐春风，但是自己活得战战兢兢。

别人能毫无心理负担地呵退满脸堆笑的推销员，但他们连拒绝递过来的传单时都会尴尬地陪笑。

去购物发现被导购坑了一把，换别人就怒气冲冲上前质问了，但他们只会在店前犹犹豫豫，最后劝自己说导购赚钱也不容易，忍忍算了。

被一通推销电话吵到午睡，耐着性子听完对方念完推销词，礼貌地说几句：“谢谢不用了我不需要再见。”才有勇气挂断电话。

在对自己明明不喜欢的聊天对象，拉着你聊到深更半夜，他们拼命暗示对方：太晚了，你应该回去休息了。但奈何对面的人充耳不闻，继续朝他大倒苦水。于是这些心软的朋友只能牺牲自己的休息时间，听一个自己可能并不是很喜欢的人絮絮叨叨地抱怨，为了表现自己的礼貌，还时不时会给予回应，表现出自己在听的样子。

每次他们忍无可忍，表示自己“受够了”，下次一定“坚定拒绝”，但是再遇见同样的事情，他们还是会在别人什么没干的情况下把自己哄好，继续咬牙忍耐，维持自己的老好人形象。

他们自己也很苦恼：明明对方并不一定就是自己的上级领导，没有什么利益纠葛，拒绝了也不会影响到什么，但是自己就是很难拒绝，甚至会下意识迁就别人。

大众用“讨好型人格”去形容这么一类人，尽管讨好型人格并不是一个严格意义上的心理学专业名词，但它很好地描述了此类人迎合他人的特征。

那么，什么样的家庭会培养出对拒绝他人有内疚感的孩子？

01

专制型的教养方式

与一般的条件性互惠策略不同，人们去讨好，通常是想从对方获取些什么，但许多讨好型人格哪怕在对方无利可图、比自己还弱小的情况，依然会下意识地迎合对方。他们对人的讨好并不是想获取什么，而是害怕失去、害怕被攻击和侵害，也就是他们时常处于一种不安感之中。

父母的养育方式通常可被分为：专制型、溺爱型、忽略型和权威型四种，其中，专制型父母最容易养育出没有安全感的孩子。

专制型的家长要求孩子的绝对服从，孩子不被视为一个拥有自主思维的独立个体，而是用来支配、维持自己存在感和价值观的资源工具。

在专制型家庭中，拥有自己的意见是危险的，因为这样会瞬间点燃父母暴怒的情绪。

专制型的家长本身也有深深的不安全感，所以他们追求可控，他们依赖他人的反馈才能找到自我存在，而孩子就成为了他们成全自我的工具。

专制型的父母可能情绪不稳定，他们易怒易爆，性情难定，孩子可能经常遭到无端的指责、突然地发怒或是冷暴力，而孩子因为先天弱小，他们渴望父母的爱又害怕被父母抛弃，于是只能学会察言观色。

他们如惊弓之鸟观察父母的一言一行，敏锐地从父母脸上每一块肌肉的颤动、一个挑眉、一个下压的嘴角去判断父母的需求，爸爸妈妈是生气了，需要我安安静静地待在一边？还是他们心情还可以，如果我顺势去撒娇能让他的愉快持续得久一点？

因为父母的心情是不可控的，那就只能控制自己的行为，孩子无力指责强大的父母，转而去指责自我：是不是我没做好才导致他们生气？从而形成自我怀疑和过度谨慎的性格。

因此，在这种环境下，讨好是他们难得能做的获取安全感的来源，通过湮灭自己、察言观色、讨好和顺从，他们能在狂风骤雨般的家庭中，获得短暂的喘息。

02

有条件的爱

一些父母给予爱的方式很吝啬：让我满意，我才会考虑关注你。他们的爱是有条件的爱。

父母形成了一套情感勒索机制，这套机制包含正向强化：当孩子成功安抚父母情绪时，会获得短暂夸奖。

你要成绩好，你要听话，你要孝顺，你要把玩具让给来做客的小孩，这样，我才会夸一句：“你很听话。”我才会摸摸你的头，我才会给你好脸色。

自然，也有负向强化：而当孩子表达真实感受，则遭遇冷暴力或道德谴责。

你想报考你喜欢的专业？你敢不听我的话？你居然不能被我呼之即来挥之即去？你真是翅膀硬了。

对小孩来说，获取父母的爱就是在维护自己生存的需要，害怕被抛弃、习惯性获取爱的本能让小孩压抑自我需求，转而为父母需求服务。通过不断地强化行为，孩子习惯性通过讨好行为换取关系中的“生存权”，逐渐丧失拒绝的能力。

这种有条件的、虚伪的爱并不足以让他们健康自信地成长，在长大后，未被爱充满的肠胃依然饥饿，他们讨好别人，获取珍贵的爱，而别人反过来对他们友好甚至会让他们焦躁不安，因为爱一定是有条件的，你给了我友好，那我必须加倍奉还给你，不然下次你就不会再这样友好地对待我了。

03

内疚培养

一些父母习惯性呈现自己受害者的形象。

在夫妻吵架后，他们跑到小孩面前，念叨对方对自己如何如何不好，对小孩说：“要不是你，我早离婚了。”

职场受挫，回来对孩子说：“要不是为了陪你，我之前就会接了那个项目，现在早就晋升了。”

做了一桌子菜，自己把鱼肉挑给孩子，自己啃那些多刺又没肉的部位，并且彰显自己的伟大之处：“你看，我把最好吃的部位都留给你了。”如果孩子想把肉夹给他，他可能会一再推脱：“我辛辛苦苦做饭，不就为了你能吃好点？”

家长通过在孩子面前展现过度保护、自我牺牲和自我牺牲。他们习惯性把自己置于高道德的地位，孩子自然就处于道德低微的位置。

家长的言行无不在暗示孩子“你的存在导致我的不幸”，孩子会在这种环境下不由自主地认为“我有义务修复家庭关系”和“我必须让父母开心”。

无论孩子如何做，他都被置于不义的境地，并且被内疚感裹挟着，被迫承担维护家庭情绪的责任。他必须反过来表现得优秀，符合父母的预期，以“报答”父母为他所做的一切。某种意义上，这和利用有条件的爱去绑架孩子的方式很相似。

04

取悦的生存之道

习惯讨好他人的孩子，他的父母也不一定就是专制的暴君，可能情况恰恰相反，他的父母也是讨好的、谨小慎微的、战战兢兢的。

孩子会习惯性模仿父母身上的行为模式，他们会观察到，父母因为一件小事而过度道歉，努力回避冲突，牺牲自我需求以博取他人愉悦。他们会敏锐感知到，父母在讨好他人时的焦虑或压抑情绪，似乎不取悦他人就等同于危险。

在同样喜欢讨好他人的家庭中，压抑自己的需求，展现善良、谦让和大度，成了一个正向的、被褒奖的价值观，你需要变得被需要；外界是充满批判的，只有讨好才能获得安全和归属。

在这种家庭中，恶人不是父母，而是外界，孩子更加难以责怪父母，因为他们好像也是被压迫的人，同时外界的力量也更加可怕、深不可测，因为连父母这样的大人也必须屈从它，那么小孩就更加不可能反抗。

孩子就像一头幼象，从小被一条名为“讨好”的绳索绑在木桩上，在他长大后，尽管他早已有了挣脱的力量，但是已经不相信自己拥有那种力量了，他延续了父母的行为模式，将取悦他人作为生存之道，将外界的批判等同于灾难。

05

家庭施加的角色定位

我们很容易看到这种现象：同一个家庭女性比男性更容易讨好，大一些的孩子比小一些的孩子更懂得忍让。

当一些特殊的标签被加在一个孩子头上时，他们会自动负责起那个调和家庭的角色。

父母的精力是有限的，他们可能因为事业繁忙，或者多家庭子女，没办法把许多精力投入在关心每个家人身上，父母会不自觉把照顾弟弟妹妹、调解矛盾冲突的角色期待传递给孩子。

简单来说，当家长的照料性功能缺少，家庭中的某个小孩子就有几率被转化为“小家长”的角色。

长子，或者女孩会觉察到，只要我主动承担“小家长”的角色，例如在玩具只有一个时主动让出玩具，牺牲自己的时间，去辅导弟弟妹妹的功课，主动帮父母承担家务，都会获得“懂事”的赞许，而当你挑出家庭给你制定的角色，有自我的想法，有不想忍让的态度时，会被认为“不懂事”“没有姐姐/哥哥的样子”，家庭成员会通过各种策略，不自主地构建加固他的角色。

写在最后

有讨好型人格的朋友们，或许需要慢慢接受：“优先考虑自己的感受并不可耻。”

从小的环境告诉你，失去关系会变得毫无用处，你需要借助他人的肯定才能确定自己的价值，你恐惧孤独，你害怕拒绝导致失控，随之而来招致祸患。但这些并不是你的错。

哪怕一时间没办法干脆地表达自己的意见，也没关系，我们可以慢慢尝试，从拒绝一次推销员的传单，或者在家长要求你做不愿意的事情时保持沉默。

在阅读文章的过程中，请别忘记父母也曾经是一个受害者，他们正是因为没能从自己的原生家庭中获得正确的爱，才会把错误的教养模式传递给孩子。

当然，这并不是在要求你要去原谅，只是如果我们有额外的力量想到，在过去，父母也曾经有过和我们类似的遭遇，或许我们的愤怒可以不烧得那么旺。

作者简介：商昔，本文转载自微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin），沈家宏心理致力于家庭系统动力学与个体心理的研究、运用与传播，打造一个集心理咨询、心理培训、心理督导、心理测量、心理网络产品、心理学物化产品、员工心理援助计划为一体的专业心理服务平台，旨在促进个人在家庭、学校、职场、婚姻中健康幸福的成长。

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