春节吵架伤感情？心理学亲测：3步把冲突变亲密催化剂
作者：阿辛
来源：微信公众号：心理阅读（ID：gh_18f552bcc5b5）
据相关数据统计，72%的年轻人因为家庭矛盾而提前返程。
为什么最该甜蜜的仪式，总会伴随"除夕烟花"般的必然争吵？
当幺爸第n次纠正我做事的方式时，那个夺门而出的清晨给出了残酷答案：我们明明最珍惜的人，为何偏偏伤得最顺手？
今天我们就来好好聊聊这个话题。
01
为什么越是隐忍，就越会争吵?
不管你承认与否，我们大多数人回家过年都会面临矛盾甚至争吵。
一方面，离开了熟悉的工位，来到一个相对陌生的房间，这种环境的巨变，本身就会给人带来不安全感；
另一方面，我们每天都得面对着观念和行为习惯均不同的家人，疲惫应对着他们的思想入侵，尽管大家表面上风平浪静，实则怨声载道，争吵随时会爆发。
在春节这个特殊的节日，大家都想一味和谐，忽视甚至压抑自己的怒气，但是怒气怎可能如此听话，该发的火还是要发，只不过被我们人为延长了。
具体来说，在面对一些小矛盾时，本着以和为贵的基本原则，谁也不愿意大动干戈，即便是简单地表达不满，也存在引发争吵的可能性，于是大家都选择了“忍气吞声”。
但这种隐忍，并不会让我们的“不满”消失，它以一种我们看不见的方式积攒着，直到到达临界点，像鞭炮的引线一触即发。
先来聊一个我自个儿的案例吧！
02
一桶醪糟引发的"亲情战争"
今年回家过年，我也和幺爸争吵了几番，就聊聊离开老家的那天早上的事儿吧。
事情起因是这样的：
初五一早，我和二哥要离开老家，走之前，幺爸让我带些醪糟回单位。
打开幺爸辛苦蒸好的，醪糟的甜酸味混着晨雾扑面而来。
二哥舀醪糟的铝勺碰得玻璃瓶叮当响："难得回来，多装点！"本来只想要半瓶的我，看着满满一瓶，只好闭上了嘴。
紧接着，我幺爸看到了那满满的一瓶醪糟，就说了句："装嫩个多，你一个人啷个吃得完？"
我想也是，于是就默默地倒回去了一半，倒完之后。
他以为我有不满，嫌他给得少了，又过来抢我手中的瓶子，想要再次添满，我赶紧说不用不用，于是想快点封瓶子走人。
谁成想他又说：“瓶子不是这样封的，要加一层薄膜，不然要漏”，我乖乖照做了。
结果他又说，声音有点不耐烦：“不是的，要加两层薄膜，你晓得啥子哟！”
我强忍着怒气平静地说道：“不要了!”
三个字脱口而出的瞬间，我恍惚间看见他瞳孔猛地收缩——那是种被拒绝的刺痛。
然后，我顺势直接把醪糟全部倒回去了
紧接着，他就开吵了，我则假装没事儿似的跑回自己卧室，收拾行李，收拾好后，装上车。
最后开车走的时候，只是摇下车窗说了声“再见”。
后视镜里，那个穿藏蓝棉袄的身影逐渐缩成小点，仍固执地站在晒场边，直到转弯再也看不见。
大概半小时后，我又给他发了一条长文消息，给他赔了个不是，表达了感谢，让他自己在家注重身体，别太累了，最后还给他发了个200元红包。
他没有回复我，自然也没收我的红包。
03
吵架指南1——如何稳住情绪?
前面讲过，争吵是避免不了的，并且从某种程度上讲，你越是竭力避免某事发生，它就越是容易发生。
接下来要面对的问题就是：“究竟该怎么吵”，我的建议很简单：
先稳住情绪，再稳定输出。
先来说说稳住情绪。
这一点很简单，当我们的大脑完全被情绪占领时，争吵的目的不是为了表达诉求，而是转变成责怪对方，证明对方是错的，或是让对方处于道德低位。
这时的争吵效果只能是伤害，互相伤害。
所以第一步是先稳住情绪，首先我们需要了解情绪的产生过程。
心理学上有一个著名的情绪四环节，即情绪产生的四个步骤，就像打游戏通关一样。情绪不是突然爆炸的，而是一步步发展出来的。
具体而言就是：场景，自动唤起，认知解释与应对。
『场景』引发『自动唤起』，产生身体反应，然后才是姗姗来迟的理智，做出一番『认知解释』后，才是具体的『应对』方式。
干预点在哪里?
两个地方：场景和认知解释。
①场景——战术性撤退
应用1——直接闭口不谈
你肯定有过这种经历，对于某件事儿，你还没有开口，你就知道对方肯定会因为这件事吵起来，所以你选择闭口不谈。
自然也就避免了争吵。这种方式当然是最省心的，问题是它不是长久之计，你迟早会因为心情不好而爆发。
前面提到过，在情绪这里，压抑永远不能解决问题，但如果你确实不想争论，那就先暂时避开这件事吧！
应用2——暂时避避风头
正所谓，三十六计走为上计，在冲突刚开始，最好的方式不是硬钢，而是『战术性撤退』——让彼此分隔开一段距离，不至于两败俱伤。
战术性撤退不是逃避，而是一种智慧！
回到我和幺爸的那次争端，我就是用的这招，他吵让他一个人吵会儿吧，谁还没点苦水想吐呢！
我就安安静静地走回卧室，关上房门，坐下来，戴上耳机，播放最爱音乐，沉浸音乐中。
放心吧，争吵得不到回应，他很快就吵不下去了。
②认知解释——转念的智慧
我们前面说过啦，这一步会直接导向下一步怎么行动，所以这也是改变你的应对方式的最后关口。
具体怎么做呢？也很简单，就是：
想一想有没有其他可能性?
因为自己可能已经陷入了自我视角无法跳出，最好的方式就是问问别人：这件事，你怎么看？
在我与幺爸的争吵中，我会认为幺爸嫌我拿多了，完了他还不敢表示，又把醪糟给我装回去，我因此生气。
我问了一个朋友，朋友给出的解释是：也许他只是出于节约食物考量——醪糟如果放久了，会变质，所以希望我能快速吃完，别浪费了，所以才不想拿给我那么多！
你看，事情还是那件事情，但是解释不一样了，我们的看法以及情绪也会跟着发生改变。
其实，即便你用了上述方法，你可能还是会生气，没关系，生气表示你很在意，说明这个问题，对你很重要。
即便冲TA发火了，也不要紧，继续使用下面的复盘方法，关系越吵越紧密，不是没可能。
04
吵架指南2——怎么稳定输出?
我们已经做了许多前期准备，情绪安抚得差不多了，调试好心情，接下来就要放大招了。
根据自己情况，找个合适的时机，选个合适的方式，和他一起复盘：
第一，刚才我怎么啦？
第二，我为什么感到生气?
第三，询问对方，你为什么生气?
第四，今后面对类似情况，怎么处理?
什么?大招就这?
这大招可能让你失望了，但事实就是这么简单：冲突的本质是因为自己的诉求没被看到，或者没被满足，那就表达自己的诉求，尽量去看见别人的诉求呗！
先问，自己刚才怎么啦，是在表达自己的感受，也有一点示弱的意味。
再问，我为什么生气，实在表达自己的诉求，自己的什么需求没有得到满足?
其次问，他为什么生气，是在探寻对方的需求是什么？
最后，找出一个普适的应对方式，复盘不是哐哐一通分析就完了，还得研究出应对措施，有了蓝本，以后就不怕遇到类似情况再次发生争吵。
05
后续处理
当天晚上21点，我又给幺爸打了个电话，再次给他赔了个不是，具体内容不记得了，大概是：
“我也是年轻气盛，一时激动”——感受
“当时我只是因为你的两个要求——包裹胶纸，感到不耐烦，不是嫌你给少了，气不是朝您发的，您老别太在意！”——需求
“您有什么不满，也可以对我说出来，别忍着不说。”——抛问题，你为啥生气
他也给我道歉说，
“我误会了，我以为你把醪糟全装走了，没给我留点，我一个人好不容意蒸的醪糟全被拿了，我感到不舒服”
然后我们俩又唠了十几分钟，最后他还说，
“我年纪大了，有时候说话啰嗦，你也谅解一下。”
我当时就感到内心一颤——这老头，竟然也会服软了，也会示弱了。
我安慰道：
“没事儿没事儿，大家都是一家人，互相谅解嘛！”
事情完美收官！
现在看来，摊开了聊聊，其实也挺好的，至少大家都在表达最真实的自己。
06
写在最后
要知道，冲突本身藏着关系升级的密钥。
很喜欢李松蔚老师的一句话：比起“不要吵架”，更有效的建议是“吵也行，吵完倒杯水”。
吵架不是问题，无效吵架才是灾难。
吵架无法避免，关键是怎么吵正确？
先运用战术性撤退，拉开安全距离，
再运用转念的智慧，
最后使用四问法，好好沟通！
希望本期文章能给你带来一些启发，最后祝愿大家都能过个安心年，即便吵架也要吵出感情来！
作者简介 ：我是阿辛，一个热爱心理学的男孩。爱读书爱写作更爱生活！本文转载自微信公众号：心理阅读（ID：gh_18f552bcc5b5），品读心理，洞悉人性，快节奏时代，别忘记关怀自己！
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原作者名: 阿辛
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