在这种家庭长大的女孩，很难活出自我
你有过“心脑分离”的体验吗？
那是两股巨大且对立的能量，同时在内心冲突、撕裂、对撞，将内心撞到四分五裂。
当这种能量爆发的时候，我的大脑完全无法控制自己，极度的愤怒就像一座活火山，不断地向外喷发汹涌滚烫的岩浆，我甚至能感到整个后背发烫。
那一瞬间，我只想毁灭一切关系。
随后，一切安静下来。
我又像个在沙漠中因脱水而口干舌燥的旅人，慌乱而焦虑，无助且不安，全身无力，呼吸受阻。
这种感觉不断撕扯着我，就像砸碎在地上的玻璃鱼缸，一块一块的玻璃碎片，上面不断闪现着被抛弃、分离、丧失、恐惧的画面。
01
我是一个没有家的人
从小到大，我的成长都充满着动荡不安，有非常大的不稳定感和不可控感。
我出生才十几天，亲生父母就不要我了。
虽然被养父母收养，但他们也是反复把我寄养在别人家里，然后外出打工。
初三，一直陪伴我的奶奶突然去世了。
当我还不知道怎么面对死亡的丧失情绪时，父母再次丢下我外出打工。
家对我来说，好像从未存在过。
而这种对分离的恐惧，一直潜藏在我内心某个黑暗的角落里。
成年后，当我试图进入某一段亲密关系时，它们就会偷偷跑出来，使我一次次陷入歇斯底里的状态中。
我和男朋友住得很近，直线距离也就5-6公里，但他说自己忙于创业，一个月我们只能见面2-3次。
刚开始，我努力在他面前装出乖巧懂事的样子，他也很满意，但每一次我的内心都很受伤、很愤怒。
我很想见他，想多点时间和他在一起，可是我不敢表达，我害怕被拒绝，提出这种需求对我来说甚至是种羞耻。
我很害怕分离。
刚恋爱时，我们在线上聊天，他开了一句玩笑，我当时非常生气，身体控制不住地发抖，随后把他拉黑。
事后我又很害怕他真的会离开我。当他加回我，跟我说只是开玩笑时，我又会陷入自责，之后在他面前表现得更加善解人意。
我害怕再次被抛弃。
有一次我们原本约好一起吃晚饭，但他外地的大学同学突然来找他吃饭。他问都不问我一声，就直接抛下我。
还有一次约好去他家，他妹妹刚好要去他家里，他就让我自己回去。
我一直在忍耐，感到严重的被忽视。
我不明白，为什么他有空跟任何人吃饭见面，跟我在一起就那么难？
但这些我都压抑着不敢说，每次我生气，他也只会更加不理解，说不知道他做错了什么。
这种强烈的分裂和冲突，在我的脑子彻底爆炸开来，我的头脑时刻充斥着两种不同的声音。
一个说：“控制情绪，不要说伤害性的话，做破坏性的行为！”
另一个说：“爆发吧！毁灭吧！用最恶毒的语言攻击对方，然后马上起身走掉！”
最终，我提出了分手。
这次分离是我主动选择的，却没有让我感到安全。
睡醒第二天，我感觉心脏有个地方，好像空掉了。
一种深深的无力感裹挟着我，胸口像压着一块巨石，会轻微地喘不过气来。
三天之后，我鼓起勇气联系男友想和好，他拒绝了。
接下来，我开始整夜整夜地失眠，不断反思自己是不是做错了，睡着后很快又会被惊醒，每天只能睡2~3小时。
我不断暴饮暴食，然后催吐，一天甚至可以催吐4~5次。
暴食的感受并不好，每次吃完胃都特别胀，也会感到很后悔和自责，甚至严重的时候会自我攻击，否定和批评自己，紧接着是无力、无助还有无尽的虚脱感。
最终，我发现靠我一己之力，真的无法走下去了，内心的冲突和混乱，像一团打结的毛线，怎么也解不开。
于是我约了一个心理咨询师，那时我还不知道心理咨询有什么用，我只是急切地想抓住一样东西救命。
02
允许自己“恨”父母
是一个人变好的开始
刚开始咨询时，我充满了不安和不适。
为了让我放松一点，咨询师都会让我停下来，去感受呼吸，觉察身体。
比如她会让我去感受支持我身体的沙发，正稳稳托住我，我的脚稳稳地踩在地面上，我是安全的。
我是因为严重的暴饮暴食走进咨询室的，我把吃东西这个行为比喻成一个空间，在这个空间里，我感到一种很深的、无比贪婪的连接，我随时需要就可以随时抓取，它随时都在。
听完我对食物几近贪婪的渴望，咨询师首先肯定食物在我心目中的重要性，然后问我有没有试过别的办法，比如冥想。
我说没有，很难有什么东西可以代替食物在我心目中的位置和需要。
接着她说了一句我印象深刻的话：“所以是食物长久地陪伴了你吗？”
霎那间，我泪如雨下。
因为一直以来身边都无人可依，我只能从食物的咀嚼中得到一点安慰。
我开始跟咨询师诉说和男朋友的关系。
最开始，这种冲突和矛盾在我的内心非常混乱，我甚至无法清晰地表达自己的感受和需求，而咨询师总会耐心地带着我，一点一点地看见自己。
我：“我希望可以通过自己的调整和改变，从而获得更理想的亲密关系。”
咨询师：“这是一个很好的想法，但你说了那么多，都是想通过自己的努力，带给别人好的东西。那你自己呢？不希望别人也能为你做点什么吗？”
一瞬间，委屈、伤心的感觉随之而来。
咨询师没有直接告诉我自己内在冲突和矛盾的部分，但是她用她的方式，让我意识到我对自己真实需求的压抑。
可我为什么会不敢有自己的需求呢？
“压抑的委屈奉献者”，这是我形容我妈妈的。
我爸是个非常情绪化的人，经常用愤怒、暴躁、生气和发火表达他的感受和需求，而妈妈总是用压抑和沉默的方式来回应。
有时爸爸会因为一些小事突然朝我怒吼或者发脾气，我经常被吓得浑身打寒颤，身体蜷缩成一团。
我很想逃离，甚至想让妈妈跟爸爸离婚。
印象很深的一次是牙坏掉了，可是补牙并不便宜，我回家找爸妈要补牙的钱，爸爸却突然发火，说我给家里带来很大的经济负担，甚至说了很多很难听的话，最后我还是从妈妈手上拿到这笔钱。
这让我觉得异常的心酸和愧疚，我感到我的需要好像在为难他们。
慢慢地，我变得不敢要求别人为我做什么，真正喜欢的东西也不敢争取，害怕被拒绝和被抛弃。
原来，我早已在无意识中认同了妈妈，一直拼命压抑着自己的需求。
这些被压抑的需求并没有消失，而是在我内心不断地滋生着恨，随着年龄的增长，代之以强烈的愤怒和报复。
记得有一次我非常愤怒，我跟咨询师我想炸掉所有东西，让一切都毁灭掉。
咨询师：“你最想炸掉哪里？”
我：“最想炸掉以前和父母住在一起的老房子。”
咨询师：“可以。父母也在房子里吗？”
我：“在的。”咨询师：“那现在就点燃它，3…2…1…嘭！炸掉了。”
当她说“嘭”的那一刻，我的内心仿佛真的经历了这一场爆炸，烟尘四起，碎片四落。
我的眼泪不停地流下。
短暂的沉默后，咨询师问我感觉怎么样，我说我感到身体松软了下来，愤怒的情绪不见了，只是很伤心。
她看着我的眼睛，很坚定地告诉我：有时候，我们需要充分地表达恨，才会接近爱。
原来，我是可以恨我的家庭、恨我的父母的。
03
人很难学会爱自己
除非你有幸被爱过
咨询就这样成为了我生活的一部分，每个星期我会去见咨询师一次，持续了一年多。
在我的咨询笔记里，我喜欢叫她TT，是中文灯塔首字母的缩写。我觉得她就像黑夜海面上闪亮的灯塔，照进我封闭、阴暗、贫瘠的内心里。
我：“从小动荡不安的生活，让我感觉自己就像飘在水面上的浮萍，没有根系。我就一直随着水浪摇晃，水流把我带到哪里，就是哪里。”
咨询师：“如果可以选择，你想选择在哪里？”
我：“我想要像树一样扎根在一片稳定的土壤里。”
咨询师：“那水面上的浮萍现在愿意靠岸了吗？”
我：“我没想过，好像一直以来都是随波逐流。”咨询师：“浮萍有看见周围很多人向她伸出手，想要抓她上岸吗？这些手或许有她的亲人、朋友，也包括我。”
霎那间，我仿佛看见咨询师微笑着朝我走过来，就像灯塔上的光。
因为她，我才开始有了些许方向，不至于被黑夜的海水淹没，漫无目的地四处飘荡。
慢慢地，我的心理空间好像变大了，很多痛苦情绪没有以前那么高频和强烈了。
我开始学会觉察自己的身体和心理的感受，试着逐步接纳真实的自己。
我不再压抑自己：在父母面前当一个“不会被抛下”的女儿，在男朋友面前当一个乖巧懂事的女朋友。
对于长时间困扰我的原生家庭，我决定把那些套在自己身上的枷锁逐步松掉，跟父母做好“课题分离”，不再把妈妈的沉默和压抑背负在自己身上。
这也是自己我现在还在持续做的部分，我想这个议题还会伴随我很长时间。
不过也没有关系，我决心对自己的人生负起责任来，希望创伤的代际传递能在我这里止步。
咨询师曾经跟我分享过一句话：“痛苦并不是让人变得悲惨，痛苦是要让你对自己变得更有觉知。”
随着自身内在力量的崛起，我也学会了更好地处理和维系一段长久的亲密关系。以往和男朋友发生冲突时，我总是以忍耐的方式压抑着，到一定程度就会大爆发。
现在我会先让自己冷静下来，主动进行自我梳理。
记得有一次我和男朋友吵得特别凶，过后我想主动去道歉，刚开口时特别困难，感觉喉咙发紧，心脏像被一块大石头压住一样沉闷，连呼吸也变得很急促。
我给自己做了很多心理建设，最终还是开口了。随着话语一点一点流出，原本身体和心理紧缩的感觉也慢慢消失，表达也越来越顺畅。
就这样，新的感受和经验流进我的生命里。
我感受到一股幸福的能量不断把我和男朋友之间的距离拉近，后来我们的关系也更加亲密。
而这，都是那段时间持续的心理咨询，咨询师带给我的勇气和力量。
在那个空间里，她鼓励我去看见、表达自己的感受，维护自己需求。
并且，她无数次很坚定地告诉我：我的感受是合理的，我的需求是值得被看见的，我是值得被好好对待的。
是她，把我从童年阴冷的黑暗中拉出来，让我感受到当下阳光的温暖。
也是她，慢慢解开我那些曾经乱成一团的思绪，教会我如何合理释放攻击性。
更重要的是，她引领我看见了真实的自己，不再任由自己把自己撕扯成破碎的一片片，而是带着新生的力量，重新去整合自我的内在碎片，使自己变得更完整。
虽然现在已经结束咨询，但这份力量已经成为我内心的一部分，在之后的人生一直长久地滋养着我。
有句话说：人很难学会爱自己，除非你有幸被爱过。
很幸运，从小没被好好爱过的我，遇到了无条件接纳我的咨询师，让我在被爱中习得了爱自己、爱他人的能力。
愿你也能成为这样的幸运儿。
作者：来访者船长
编辑：噜噜、笛子
图源：pexels
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来访者真实评价：
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