再见爱人｜麦麦是绝望的主妇吗？
作者：
来源：微信公众号：Dr昕理学 （ID：PKUPsyXin）
读者来信
老师，您好：
不知道您看了《再见爱人》没有，可否分析一下麦麦和李行亮这一对。你知道，我很少站在男的这一边，但是麦麦的各种奇葩操作我看得可太生气了。
李行亮给她买青团，她脱口而出不是感谢而是责怪不是她喜欢的口味；李行亮送礼物没有送到她心坎里她生气，可是她自己又送假货乐高给李行亮；李和其他女嘉宾单独聊天她生气，可是她自己又和男嘉宾彻夜长谈；李不理解她的别扭情绪她生气，可是她又说自己不愿走进李的内心世界；她把自己包装成任劳任怨的苦情全职主妇，可家里垃圾乱扔，茶杯当烟灰缸，李行亮套的马桶转眼说成是她套的，出门行程安排不了，行李不会收拾，自热锅也不会泡……
李挣钱并将财产控制权交给她，她欣然接受。但是转头又说自己离婚哪怕挣三千也比现在过得好……
如果说他们俩口子的事情外人说不清，那么她对其他嘉宾也是很恶劣。
画像那里明明大家都在安慰她，她却觉得别人都是在看她笑话；可是她自己又总在嘲笑别人、批判别人、饭局上故意刁难别人。然后那个“熏鸡”事件更是让我觉得她就是纯粹的恶，她完全不能接受别人的任何反驳、任何异议，凡事不由她控制她就故意找麻烦，折磨人报复人。我觉得她是在用“敏感、不自信、缺乏安全感”来掩饰她的恶，她在搞霸凌，在PUA李行亮，也在PUA其他嘉宾。每次她一哭一诉苦，全部人都忙着安慰她，劝李行亮哄她，全然忘了她之前做的事有多恶心。
仔细想想，其实自己身边也有这样的亲戚，这样的朋友，我对她们的遭遇很难同情起来，是我的问题吗?
白鹿：
成为家庭主妇，失去青春活力，变得浑身负能量，是很多已婚女性所面临的共同困境，而且这是一个系统性的困境，是一个群体性的问题。所以这个系统困境下的个体往往是能够相互体谅、相互共情的。所以一开始我挺为麦麦惋惜的，尤其是看到她年轻时的照片充满活力，就觉得她这些年过得应该也很不容易。
但看到后面，我似乎觉得她的例子和其他主妇又不太一样。她的个体问题是很大的，并且她在用系统性的性别困境掩盖她的个体问题，争取到了一些同情票和道德资本。
她给自己的定位是“为了家庭付出一切，十年也舍不得买一件新衣服，想要一只包丈夫却不给买”的“不被珍惜的好太太” ，但随着剧情的推进，观众和其他嘉宾逐渐发现好像并不完全是这样：她生活能力很差、为人处世也不行、报复心很强；与此同时，她既不关心丈夫的情绪，也不顾及其他嘉宾的感受、随时随地都在生气和哭，所有人都在围着她哄。
她用“哭”和“闹”抢占道德和情绪的高地，并且带着预设的恶意去揣测试图来“哄”她和帮助她的人，导致的结果就是别人怎样做都满足不了她的需求。
我不知道李行亮是不是有问题，但她寻求的好像也不是解决问题，她寻求的是将关系推进成对方亏欠自己的局面。
黄执中说她是“委屈怪”，一直在寻找一个叫做“内疚怪”的搭档，你怎么看？
张昕：
其实从心理学的视角去看待，我认为你描述的这种情况比较符合“受害者心态”的特质。
具有“受害者心态”的人：
1、喜欢沉浸在自己所受到的伤害中，需要不断向周围人寻求“我是受害者”的认同。
2、虽然嘴上说自己离开现状会过得更好，但实际行动上并不愿意脱离现在的环境。
3、会将自己所有的不如意都归咎于别人，尤其是身边人，无法反思自己的问题。
4、当别人提出帮助建议的时候会产生敌意，会认为对方是在展现恶意。
5、认为自己的苦难级别最高，他人的痛苦与自己相比不值一提，无视他人的痛苦。
6、认为自己有权伤害他人，认为自己伤害别人的行为是正当的，出于自保的，是别人欠自己的。
7、认为别人对自己的付出是理所应当的，是自己应得的。
8、总是占据道德高地，任何对自己提出批评反对意见的人都是加害者。
9、报复心很强，随时准备好报复“加害”自己的人。
白鹿：
那如何区分“受害者心态”和“真正的受害者”呢？
张昕：
其实许多具有受害者心态的人，可能曾经就是真正的受害者。这种心理的形成大概率是有创伤根源的，有的可能是来自原生家庭，有的可能是来自成长经历（比如校园霸凌），有的可能是来自生活中的悲惨遭遇（比如长期家暴）。
但他们和一般受害者的区别在于：他们并不真的想从伤害中走出来，反而是享受着受害者身份带给自己的“便利”和“道德资本”，来操纵他人为自己付出，再将他人变成新的受害者。
因为“受害者”的身份往往会引来一些富有同情心或“拯救者心态”的人，他们会将帮助受害者视为自己的义务，也会体谅和包容受害者的各种情绪，会对“受害者”的无助和困境感到强大的使命感，甚至会因为无法帮助“受害者”而感到愧疚。（可能这就类似于黄执中说的“内疚怪”？）
而受害者心态的人会利用这种使命感和愧疚感去操纵别人，有的可能是需要别人提供帮助和便利，有的是需要吸取别人的情绪能量，有的是要求别人为自己做出诸多改变。
麦麦的受害者心态是来自哪里，这我也不好通过一个节目判断，但我想从两个方面提供一些建议：
如果你察觉到自己有可能是个具有受害者心态的人，那么我想你需要：
找到自己受伤害的根源，理清自己的真实需求是什么。最好理一理思路：你受到的伤害该跟谁清算，而谁又是你可以争取的同盟军。
不吃饭的招数只能威胁到妈妈，受害者心态能绑架到的其实也只有关心你、在乎你、想帮助你的人。如果试图帮你的人最后都心寒离你而去，可能你会面临更深的困境。
如果你现在已经是孤军奋战，也请相信自己可以成为更有力量的人。
如果你感觉自己正在受到受害者心态者的情绪困扰，那么我想你需要：
首先照顾好自己的情绪，必要的时候和对方做出情绪切割。帮助弱者，是人性中最美好的闪光点。但救人者必先自救，你不是专业的心理医生，过度卷入对方的情绪之中，有可能会将自己的情绪也拖垮。
如果你感觉到应付不了对方的负面能量，感觉自己也正在被拖进一个情绪黑洞，那么你可以在对对方保留同情的同时，也保持好相处的边界。因为如果他自己还没有做好走出困境的准备，那么你其实是帮不了他的。
作者简介：白鹿、张昕，北京大学心理与认知科学学院副教授。本文转载自微信公众号：Dr昕理学 （ID：PKUPsyXin）。
原作者名: 白鹿、张昕
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转载原标题: 再见爱人｜麦麦是绝望的主妇吗？
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